Людина, яка страждає на синдром залежності від інших, залежить від інших у перебільшено Ключове слово тут - "перебільшений", тому що люди, як соціальний вид, за своєю природою залежні від інших людей.

Однак, коли ця залежність перетинає певний поріг, вона перетворюється на залежність, що має право на існування. Люди схильні формувати взаємні стосунки з іншими, тобто їхні стосунки здебільшого будуються на принципі "давай-давай".

Коли одна людина бере занадто багато, не віддаючи достатньо, це називається залежністю. Вона відчуває, що має право на прихильність іншої людини. Вона вважає, що заслуговує на те, що отримує, і повинна продовжувати отримувати це і надалі.

Ознаки синдрому залежності

Ми всі знаємо когось у своєму оточенні, хто відчуває, що має рацію. Їхнє почуття власної гідності дратує всіх навколо. З ними важко побудувати взаємні, взаємовигідні стосунки.

Спільними рисами людей, які перебувають на утриманні, є наступні:

• Очікування від інших задоволення своїх необґрунтованих вимог
• Не приймати "ні" як відповідь
• Брак емпатії
• Зляться через те, що не отримують того, на що мають право
• Бути зарозумілим
• Бути суперечливими та конфліктними особистостями
• Важко відчувати вдячність

Що спричиняє синдром залежності від виплат?

Найпоширенішими причинами поведінки, що має право на існування, є наступні:

1. повнолітня залежність, на яку надано право

Людські діти потребують турботи та підтримки від батьків, щоб вижити. Коли вони виростають, ця залежність зменшується, оскільки дитина проходить стадії фізіологічного та психологічного розвитку.

Зрештою, очікується, що дитина, яка виросла, стане самостійною, незалежною та відповідальною дорослою людиною.

Деякі діти залишаються в дитинстві, незважаючи на те, що виросли. Вони надмірно покладаються на своїх батьків навіть у дорослому віці. Ключове слово "надмірно" тут - "надмірно", тому що дорослі діти все ще можуть бути залежними від своїх батьків у деяких, незначних аспектах.

Професор психології Хаїм Омар назвав цю залежність "залежність від дорослих" (Adult Entitled Dependency, AED). За словами Омара, доросла дитина, яка страждає на AED, також може мати таку залежність:

• Обсесивно-компульсивний розлад
• Депресія
• Цифрова залежність
• Соціальна тривожність або тривожність у виконанні

Останнім часом цей феномен "дорослі-діти" посилився. Дехто звинувачує в цьому нинішні економічні умови, високу вартість життя та конкурентний ринок праці. Людям потрібно все більше часу, щоб підвищити свою кваліфікацію до рівня, коли вони можуть бути цінними на ринку праці.

Крім того, все більше і більше людей намагаються знайти кар'єру, яка їм підходить. Вони застрягають у цьому вічному пошуку перспективної кар'єри і продовжують збирати дипломи, так і не досягнувши незалежності.

Нарешті, батьки, які виявляють непропорційне співчуття до дітей, також винні. Вважаючи, що це їхній обов'язок - підтримувати своїх дітей доти, доки вони можуть, вони роблять свій внесок у це явище.

У дорослих дітей знижується самооцінка, вони не відчувають необхідності стояти на власних ногах, їх настільки балують, що вони починають вірити, що нічого не можуть зробити самостійно.

Якщо цим дорослим дітям якимось чином вдається вирватися зі своїх коконів та інтегруватися в суспільство, вони несуть із собою почуття власної гідності. Вони очікують, що інші люди ставитимуться до них так само, як ставилися до них їхні батьки. Вони страждають від синдрому залежності, пов'язаного з правом на владу.

2. зростання в надмірно критичному середовищі

Ще один спосіб уповільнити природний перехід дітей до дорослого життя - це зростання в надмірно критичному та караючому середовищі. У такому середовищі дітей зневажають і не дозволяють їм робити щось самостійно.

Якщо ці діти роблять помилки, їх суворо карають. Це сприяє заниженню самооцінки, і в кінцевому підсумку ці діти вірять, що не зможуть прийняти світ, коли виростуть.

3. огородження

У заплутаній сімейній системі немає психологічних кордонів між членами сім'ї. Батьки, які пов'язані зі своїми дітьми, сприймають останніх як продовження самих себе. Такі діти не можуть будувати власну ідентичність і відкривати свої пристрасті.

4. нарцисизм

Нарциси дбають насамперед про себе, їм бракує емпатії, вони не вміють будувати стосунки на засадах взаємовигоди, мають манію величі і думають, що світ обертається навколо них. Все це сприяє формуванню почуття власної значущості.

Як змінити поведінку, на яку мають право

Якщо ви вважаєте, що у вас залежність від прав на отримання винагороди, спершу спробуйте зрозуміти, звідки вона береться. Якщо вона походить від нарцисизму, вам може допомогти підвищення самосвідомості, щоб приборкати свої нарцисичні тенденції.

Якщо це пов'язано з тим, як до вас ставилися ваші батьки, вам потрібно ще попрацювати.

Закріплення

Якщо ви відчуваєте, що пов'язані з батьками, настав час почати працювати над побудовою власної ідентичності. Поставте собі такі запитання:

Які мої основні цінності?

Що мені подобається?

Після того, як ви чітко уявляєте, хто ви є, починайте жити згідно з цією ідентичністю. Спочатку ви, ймовірно, відчуєте певний опір з боку оточуючих. Коли те, ким ви є, стане сильнішим за будь-який зовнішній вплив, воно засяє, як сонце з-за хмар.

Дорослий-дитина

Якщо ви вважаєте, що ваше почуття власної гідності ґрунтується на відносинах між дорослим і дитиною, вам потрібно почати поводитися як дорослий. Ви можете почати робити все більше і більше речей для себе. Не беріть грошей у батьків. Відмовтеся від більшості їхніх послуг.

Якщо ви ще не незалежні і шукаєте ідеальну кар'єру, я вас повністю розумію. Можливо, ви відкладаєте вибір ідеальної кар'єри, тому що ще не знаєте, хто ви є насправді.

Розвиток власної ідентичності, а потім вибір кар'єри, що відповідає їй, - це не той шлях, який обирає більшість людей. Це нелегко і вимагає багато самоаналізу.

Поки ви займаєтеся цією важливою внутрішньою роботою, я наполегливо рекомендую вам знайти якусь роботу, щоб підтримувати себе. Ви будете вільні від стресу і матимете більше пропускної здатності, щоб досліджувати свої пристрасті.

Непропорційне співчуття

Якщо ви батьки, які виявляють непропорційно багато співчуття і турботи про свою дитину, ви робите більше шкоди, ніж користі. Перестаньте робити за неї те, що вона цілком здатна зробити сама. Перестаньте тримати її прив'язаною до себе і залежною від вас.

Це дуже егоїстична, заснована на страху річ, яку роблять батьки. Вони тримають тебе залежним від них, щоб згодом бути такими, як вони:

"Я робила для тебе те і те. Я прала тобі білизну і готувала їжу, навіть коли ти був дорослим. Тож я очікую, що ти віддячиш мені тим же".

Ваша дитина, напевно, розуміє, що ви багато зробили для неї в дитинстві. Навряд чи вона потребує такої ж підтримки в дорослому віці. Ви повинні дозволити їй жити своїм життям. Тоді вона буде щаслива з вами і з більшою ймовірністю відповість вам взаємністю на вашу прихильність.