Unha persoa que padece a síndrome de dependencia con dereito a depende dos demais dun xeito esaxerado . A frase clave aquí é ‘esaxerada’ porque os humanos, sendo especies sociais, son por natureza dependentes doutros humanos.

Porén, cando esta dependencia traspasa un determinado limiar, convértese en dependencia titulada. Os humanos tenden a establecer relacións recíprocas cos demais, o que significa que as súas relacións son principalmente de dar e recibir.

Cando unha persoa toma demasiado sen dar o suficiente, denomínase dependencia. Séntense con dereito aos favores da outra persoa. Cren que merecen o que están a recibir e deberían seguir conseguindo.

Trazos da síndrome de dependencia con título

Todos coñecemos a alguén do noso círculo que se sente con dereito. O seu sentido do dereito desagrada a todos os que os rodean. É difícil formar con eles unha relación recíproca e gaña-gaña.

Os trazos comúns das persoas con dependencia con dereito a dependencia inclúen:

• Esperar que outros cumpran as súas demandas pouco razoables
• Non aceptar un "non" por resposta
• Faltar de empatía
• Enfadarse por non conseguir o que senten dereito
• Ser arrogantes
• Ser argumentativos e personalidades de alto conflito
• É difícil sentirse agradecida

Que causa a síndrome de dependencia do dereito?

Os motivos comúns detrás do comportamento con dereito son:

1. Dependencia con dereito a adultos

Os nenos necesitan coidados eapoio dos seus pais para sobrevivir. Cando crecen, esta dependencia segue diminuíndo a medida que o neno atravesa etapas de desenvolvemento fisiolóxico e psicolóxico.

Eventualmente, espérase que o neno adulto se converta nun adulto autosuficiente, autodependente e responsable.

Algúns nenos permanecen atrapados na infancia a pesar de crecer. Dependen demasiado dos seus pais mesmo na idade adulta. A frase clave aquí é "sobredependencia" porque os nenos adultos aínda poderían depender dos seus pais dalgúns xeitos menores.

O profesor de psicoloxía Haim Omar chamou a esta dependencia con dereito a adultos (DEA). Segundo Omar, un neno adulto con DEA tamén é probable que teña:

• Trastorno obsesivo-compulsivo
• Depresión
• Adicción dixital
• Ansiedade social ou de rendemento

Este fenómeno de adultos-nenos aumentou nos últimos tempos. Algúns achacan por iso as condicións económicas actuais, os altos custos da vida e os mercados de traballo competitivos. A xente está a tardar cada vez máis en aumentar as súas habilidades ata o punto de que poden ser valiosas para o mercado laboral.

Ademais, cada vez son máis as persoas que intentan atopar as carreiras que lles conveñan. Quedan atrapados nesta perpetua procura dunha carreira prometedora e seguen recollendo títulos sen acadar a independencia.

Por último, os pais que amosan unha compaixón desproporcionada cos nenos tamén son os culpables. Pensando que é delesresponsabilidade de apoiar aos seus fillos o tempo que poidan contribúe ao fenómeno.

AED diminúe a autoeficacia dos nenos adultos. Non senten a necesidade de poñerse de pé. Están tan mimados que chegan a crer que non poden facer nada de forma independente.

Se estes nenos adultos logran escapar dalgún xeito dos seus casulos e integrarse na sociedade en xeral, levan o seu sentido de dereito con eles. Esperan que outras persoas os traten exactamente como o fixeron os seus pais. Padecen Síndrome de Dependencia Titulada.

2. Crecer en ambientes demasiado críticos

Outra forma en que a transición natural dos nenos á idade adulta pode verse retardada é crecendo en ambientes demasiado críticos e castigadores. Nestes ambientes, os nenos son menospreciados e non se lles permite facer cousas por si mesmos.

Se eses nenos cometen erros, son severamente castigados. Isto contribúe á baixa autoestima, e estes nenos acaban crendo que non poden asumir o mundo cando sexan maiores.

3. Enredamento

Nun sistema familiar enredado, non hai límites psicolóxicos entre os membros da familia. Os pais que están enredados cos seus fillos ven este último como unha extensión de si mesmos. Estes nenos son incapaces de construír as súas propias identidades e descubrir as súas paixóns.

4. Narcisismo

Os narcisistas preocúpanse primeiro por si mesmose sobre todo. Carecen de empatía e son incapaces de establecer relacións de dar e recibir. Teñen delirios de grandeza e pensan que o mundo xira arredor deles. Todo isto contribúe a sentir unha sensación de dereito.

Como cambiar o comportamento co dereito

Se cres que tes dependencia do dereito, primeiro debes tentar recoñecer de onde vén. Se se deriva do narcisismo, aumentar a túa autoconciencia para frear as túas tendencias narcisistas pode axudar.

Se se deriva de como te trataron os teus pais, tes máis traballo que facer.

Enredar

Se sentes que estás enredado cun pai, xa é hora de comezar a traballar na construción dunha identidade propia. Faite estas preguntas:

Cales son os meus valores fundamentais?

Que me gusta?

Unha vez que teñas un idea clara de quen es, comeza a vivir esa identidade. Probablemente experimentes algunha resistencia inicialmente por parte dos que te rodean. Cando quen es se fai máis potente que calquera influencia externa, sairá brillando como un sol de detrás das nubes.

Neno-adulto

Se cres que o teu sentido de dereito está arraigado. ao ser un neno-adulto, debes comezar a actuar como un adulto. Podes comezar facendo máis e máis cousas por ti mesmo. Non lle quites cartos aos teus pais. Rexeita a maioría dos seus favores.

Se aínda non es independente e buscas unha carreira ideal, euobtén iso totalmente. Probablemente esteas atrasando a elección dunha carreira ideal porque aínda non sabes quen es.

Desenvolver unha identidade propia e despois elixir unha carreira que se axuste a ela non é un camiño que segue a maioría da xente. Non é doado e require moita introspección.

Mentres estás a facer todo ese traballo interior tan importante, recoméndoche que atopes algún traballo para manterte. Estarás libre de estrés e terás máis ancho de banda mental para explorar as túas paixóns.

Compaixón desproporcionada

Se es un pai que mostra compaixón e coidado desproporcionados co teu fillo, estás facendo máis mal que ben. Deixa de facer cousas por eles que son perfectamente capaces de facer eles mesmos. Deixa de mantelos enganchados contigo e dependentes de ti.

É algo moi egoísta e baseado no medo que fan os pais. Mantéñente dependente deles para que, despois, poidan ser como:

“Fíxenche tal e tanto. Lavei a roupa e preparei a comida para ti mesmo cando eras adulto. Entón, espero que lle devolvas o favor.”

O teu fillo probablemente entenda que fixeches moito por eles na infancia. Case non necesitan o mesmo tipo de apoio na idade adulta. Hai que deixalos vivir a súa vida. Deste xeito, estarán contentos contigo e serán máis propensos a devolver os teus favores.