Entitled Dependence Syndrome වලින් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු අතිශෝධනය කළ ආකාරයෙන් අන් අය මත රඳා පවතී. මෙහි ප්‍රධාන වාක්‍ය ඛණ්ඩය ‘අතිශයෝක්‍ෂිත’ වන්නේ මිනිසුන්, සමාජ විශේෂයන් වීම, ස්වභාවයෙන්ම වෙනත් මිනිසුන් මත යැපෙන බැවිනි.

කෙසේ වෙතත්, මෙම යැපීම යම් සීමාවක් ඉක්මවා ගිය විට, එය හිමිකම් සහිත යැපීම බවට හැරේ. මිනිසුන් අන්‍යයන් සමඟ අන්‍යෝන්‍ය සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට නැඹුරු වේ, එයින් අදහස් වන්නේ ඔවුන්ගේ සබඳතා බොහෝ දුරට දීම සහ ගැනීම ය.

එක් පුද්ගලයෙක් ප්‍රමාණවත් නොදී ඕනෑවට වඩා ගන්නා විට, එය යැපීමකි. අනෙක් පුද්ගලයාගේ අනුග්‍රහය ලැබීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇතැයි හැඟේ. ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ තමන්ට ලැබෙන දෙයට ඔවුන් සුදුසු බවත් එය දිගටම ලබා ගත යුතු බවත්ය.

අයිතිවාසික යැපුම් සින්ඩ්‍රෝමය ලක්ෂණ

අපේ කවයේ හිමිකමක් ඇතැයි හැඟෙන කෙනෙකු අපි කවුරුත් දනිමු. ඔවුන්ගේ අයිතිවාසිකම පිළිබඳ හැඟීම ඔවුන් වටා සිටින සියලු දෙනාටම පහර දෙයි. ඔවුන් සමඟ අන්‍යෝන්‍ය, ජයග්‍රාහී සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම දුෂ්කර ය.

අයිතිමත් යැපීම සහිත පුද්ගලයන්ගේ පොදු ලක්ෂණවලට ඇතුළත් වන්නේ:

• අන් අය ඔවුන්ගේ අසාධාරණ ඉල්ලීම් ඉටුකරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීම
• පිළිතුරක් සඳහා 'නැත' නොගැනීම
• සංවේදනය නොමැතිකම
• ඔවුන්ට හිමි යැයි හැඟෙන දේ නොලැබීම ගැන කෝපයට පත්වීම
• උඩඟු වීම
• වාදාත්මක වීම සහ අධි-ගැටුම් සහිත පෞරුෂයන්
• කෘතඥතාවය දැනීමට අපහසු වීම

අයිතිවාසිකම් යැපුම් සින්ඩ්‍රෝමය ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද?

හිමිකම් ඇති හැසිරීම පිටුපස ඇති පොදු හේතු වන්නේ:

1. වැඩිහිටි හිමිකම් සහිත යැපීම

මිනිස් දරුවන්ට රැකවරණය අවශ්‍ය සහජීවත් වීමට ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ සහාය. ඔවුන් වැඩෙන විට, දරුවා කායික හා මනෝවිද්‍යාත්මක සංවර්ධන අවධීන් පසුකර යන විට මෙම යැපීම අඩුවෙමින් පවතී.

අවසානයේ, වැඩුණු දරුවා ස්වයංපෝෂිත, ස්වයං යැපුම් සහ වගකීම් සහගත වැඩිහිටියෙකු බවට පත්වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කෙරේ.

සමහර දරුවෝ වැඩුණත් ළමා වියේදීම හිරවෙලා ඉන්නවා. ඔවුන් වැඩිහිටි වියේදී පවා තම දෙමාපියන් මත ඕනෑවට වඩා රඳා සිටිති. මෙහි ඇති ප්‍රධාන වාක්‍ය ඛණ්ඩය වන්නේ 'අධික ලෙස රඳා පැවතීම', මන්ද වැඩිහිටි දරුවන් තවමත් කුඩා ආකාරවලින් තම දෙමාපියන් මත යැපෙන්න පුළුවන්.

මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය හයිම් ඕමාර් මෙය වැඩිහිටියන්ට හිමි යැපීම (AED) ලෙස හැඳින්වීය. ඕමාර්ට අනුව, AED සහිත වැඩිහිටි-ළමයෙකුට ද තිබිය හැකිය:

• උමතු-සම්පීඩන ආබාධ
• විෂාදය
• ඩිජිටල් ඇබ්බැහි වීම
• සමාජීය හෝ කාර්ය සාධන කාංසාව

වැඩිහිටි-ළමයින්ගේ මෙම සංසිද්ධිය මෑත කාලයේ වැඩි වී ඇත. ඇතැමුන් වත්මන් ආර්ථික තත්ත්වයන්, අධික ජීවන වියදම් සහ තරගකාරී රැකියා වෙළෙඳපොළ ඊට වගකිව යුතු බවට චෝදනා කරති. රැකියා වෙළඳපොළට වටිනා විය හැකි මට්ටමට මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ කුසලතා වැඩි කර ගැනීමට වැඩි කාලයක් ගත වේ.

එමෙන්ම, වැඩි වැඩියෙන් මිනිසුන් තමන්ට ගැලපෙන වෘත්තීන් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඔවුන් මේ සදාකාලික බලාපොරොත්තු සුන් වූ වෘත්තියක් සෙවීමේ සිරවී ස්වාධීනත්වය නොලබා උපාධි එකතු කරති.

අවසාන වශයෙන්, දරුවන් කෙරෙහි අසමානුපාතික අනුකම්පාවක් දක්වන දෙමාපියන් ද දොස් පැවරිය යුතුය. එය ඔවුන්ගේ යැයි සිතීමඔවුන්ට හැකි තාක් කල් තම දරුවන්ට උපකාර කිරීමේ වගකීම මෙම සංසිද්ධියට දායක වේ.

AED වැඩිහිටි දරුවන්ගේ ස්වයං-කාර්යක්ෂමතාව අඩු කරයි. ඔවුන්ට තමන්ගේ දෙපයින් නැගී සිටීමේ අවශ්‍යතාවයක් දැනෙන්නේ නැත. ඔවුන්ට ස්වාධීනව කිසිවක් කළ නොහැකි බව ඔවුන් විශ්වාස කරන තරමට ඔවුන් සුරතල් වී ඇත.

මෙම වැඩිහිටි දරුවන් කෙසේ හෝ ඔවුන්ගේ කොකෝවා වලින් මිදී සමාජය සමඟ ඒකාබද්ධ වීමට සමත් වුවහොත්, ඔවුන් තම අයිතිය පිළිබඳ හැඟීම රැගෙන යයි. ඔවුන්ට. තම දෙමාපියන් කළ ආකාරයටම අනෙක් අය තමන්ට සලකනු ඇතැයි ඔවුහු අපේක්ෂා කරති. ඔවුන් Entitled Dependence Syndrome වලින් පීඩා විඳිති.

2. ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක පරිසරයන් තුළ හැදී වැඩීම

දරුවන්ගේ වැඩිහිටිභාවයට ස්වභාවික සංක්‍රමණය අඩාල විය හැකි තවත් ක්‍රමයක් නම් ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක සහ දඬුවම් කරන පරිසරයක හැදී වැඩීමයි. එවැනි පරිසරයන් තුළ, ළමයින් අපකීර්තියට පත් කරන අතර තමන් වෙනුවෙන් දේවල් කිරීමට ඉඩ නොදේ.

එම දරුවන් වැරදි කළහොත්, ඔවුන්ට දැඩි දඬුවම් ලැබේ. මෙය අඩු ආත්ම අභිමානයට දායක වන අතර, මෙම දරුවන්ට ඔවුන් වැඩෙන විට ලෝකය ගත නොහැකි බව විශ්වාස කරයි.

3. Enmeshment

ඇතුළත් වූ පවුල් පද්ධතියක් තුළ, පවුලේ සාමාජිකයන් අතර මානසික සීමාවන් නොමැත. තම දරුවන් සමඟ බැඳී සිටින දෙමාපියන් දෙවැන්න දකින්නේ ඔවුන්ගේම දිගුවක් ලෙස ය. එවැනි දරුවන්ට ඔවුන්ගේම අනන්‍යතාවයන් ගොඩනගා ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ ආශාවන් සොයා ගැනීමට නොහැකි වේ.

4. Narcissism

Narcissists මුලින්ම තමන් ගැන සැලකිලිමත් වෙනවාසහ ප්රමුඛතම. ඔවුන්ට සංවේදනය නොමැති අතර දීම සහ ගැනීමේ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට නොහැකි වේ. ඔවුන් මහිමය පිළිබඳ මායාවන් ඇති අතර ලෝකය තමන් වටා කැරකෙන බව සිතති. මේ සියල්ල හිමිකම් පිළිබඳ හැඟීමක් දැනීමට දායක වේ.

හිමිකම් ඇති හැසිරීම වෙනස් කරන්නේ කෙසේද

ඔබට හිමිකම් යැපීමක් ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, එය පැමිණෙන්නේ කොතැනින්දැයි හඳුනා ගැනීමට ඔබ මුලින්ම උත්සාහ කළ යුතුය. එය නර්සිසම්වාදයෙන් හටගන්නේ නම්, ඔබේ නාසිවාදී ප්‍රවණතා මැඩලීම සඳහා ඔබේ ස්වයං දැනුවත්භාවය වැඩි කර ගැනීම උදවු විය හැක.

එය ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට සැලකූ ආකාරය අනුව නම්, ඔබට තවත් වැඩ කිරීමට තිබේ.

එන්මේෂ්මන්ට්

ඔබ මාපියෙකු සමඟ බැඳී සිටින බව ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ ඔබේම අනන්‍යතාවයක් ගොඩනගා ගැනීමට වැඩ ආරම්භ කිරීමට කාලයයි. මෙම ප්‍රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න:

මගේ මූලික වටිනාකම් මොනවාද?

මම කැමති කුමකටද?

ඔබට එකක් ලැබුණු පසු ඔබ කවුද යන්න පිළිබඳ පැහැදිලි අදහසක්, එම අනන්‍යතාවයෙන් ජීවත් වීමට පටන් ගන්න. ඔබ අවට සිටින අයගෙන් මුලදී ඔබට යම් ප්‍රතිරෝධයක් අත්විඳිය හැකිය. ඔබ කවුරුන්ද යන්න ඕනෑම බාහිර බලපෑමකට වඩා ප්‍රබල වූ විට, එය වලාකුළු පිටුපස සිට හිරු මෙන් බැබළෙනු ඇත.

වැඩිහිටි-දරුවා

ඔබේ අයිතිය පිළිබඳ හැඟීම මුල් බැස ඇති බව ඔබ සිතන්නේ නම් ඔබ වැඩිහිටි-ළමයෙකු වන විට, ඔබ වැඩිහිටියෙකු ලෙස ක්‍රියා කිරීම ආරම්භ කළ යුතුය. ඔබ වෙනුවෙන් වැඩි වැඩියෙන් දේවල් කිරීමෙන් ඔබට ආරම්භ කළ හැකිය. ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් මුදල් ගන්න එපා. ඔවුන්ගේ බොහෝ අනුග්‍රහයන් ප්‍රතික්ෂේප කරන්න.

ඔබ තවමත් ස්වාධීන නැති අතර පරමාදර්ශී වෘත්තියක් සොයන්නේ නම්, මමඑය සම්පූර්ණයෙන්ම ලබා ගන්න. ඔබ තවමත් ඔබ කවුරුන්ද යන්න නොදන්නා නිසා ඔබ බොහෝ විට පරමාදර්ශී වෘත්තියක් තෝරා ගැනීම ප්‍රමාද කරයි.

ඔබගේම අනන්‍යතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම සහ ඊට අනුකූල වන වෘත්තියක් තෝරා ගැනීම බොහෝ මිනිසුන් ගන්නා මාර්ගයක් නොවේ. එය පහසු නොවන අතර බොහෝ අභ්‍යන්තර පරීක්‍ෂණයක් අවශ්‍ය වේ.

ඔබ එම වැදගත් අභ්‍යන්තර කටයුතු සියල්ල කරන අතරේ, ඔබට සහාය වීමට යම් වැඩක් සොයා ගන්නා ලෙස මම ඔබට නිර්දේශ කරමි. ඔබ ආතතියෙන් තොර වන අතර ඔබේ ආශාවන් ගවේෂණය කිරීමට වැඩි මානසික කලාප පළලක් ඇත.

අසම්මානුපාත දයානුකම්පාව

ඔබ ඔබේ දරුවා කෙරෙහි අසමානුපාතික අනුකම්පාවක් සහ සැලකිල්ලක් දක්වන දෙමාපියෙක් නම්, ඔබ කරන්නේ යහපතට වඩා හානියක්. ඔවුන් විසින්ම කළ හැකි පරිපූර්ණ දේවල් ඔවුන් වෙනුවෙන් කිරීම නවත්වන්න. ඔවුන්ව ඔබ සමඟ පටලවාගෙන ඔබ මත යැපීම නවත්වන්න.

එය දෙමාපියන් කරන ඉතා ආත්මාර්ථකාමී, බිය පදනම් කරගත් දෙයකි. ඔවුන් ඔබව ඔවුන් මත යැපෙන අතර පසුව, ඔවුන් මෙසේ විය හැකිය:

“මම ඔබ වෙනුවෙන් එසේ කළෙමි. ඔබ වැඩිහිටි වියේදී පවා මම ඔබේ රෙදි සේදීම සහ ඔබට කෑම පිළියෙළ කළෙමි. එබැවින්, ඔබ කරුණාව ආපසු ලබා දෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.”

ළමා කාලයේ ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කළ බව ඔබේ දරුවා තේරුම් ගන්නට ඇත. වැඩිහිටි වියේදී ඔවුන්ට එකම ආකාරයේ සහයෝගයක් අවශ්‍ය නොවේ. ඔබ ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිතය ගත කිරීමට ඉඩ දිය යුතුයි. එමගින්, ඔවුන් ඔබ සමඟ සතුටු වන අතර ඔබේ අනුග්‍රහය ලබා දීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.