O persoană care suferă de sindromul dependenței de drepturi depinde de ceilalți într-un mod exagerat Expresia cheie aici este "exagerat", deoarece oamenii, fiind o specie socială, sunt prin natura lor dependenți de alți oameni.

Cu toate acestea, atunci când această dependență depășește un anumit prag, ea se transformă într-o dependență îndreptățită. Oamenii tind să formeze relații reciproce cu ceilalți, ceea ce înseamnă că relațiile lor sunt în mare parte de tip "da și ia".

Atunci când o persoană ia prea mult fără să dea suficient, este vorba de dependență îndreptățită. Se simte îndreptățită la favorurile celeilalte persoane. Crede că merită ceea ce primește și că ar trebui să continue să primească.

Tratate cu titlul "Sindromul dependenței

Cunoaștem cu toții pe cineva din cercul nostru care se simte îndreptățit. Sentimentul lor de îndreptățire îi deranjează pe toți cei din jur. Este greu să formezi cu ei o relație reciprocă, de tip win-win.

Trăsăturile comune ale persoanelor cu dependență îndreptățită includ:

• Așteptarea ca ceilalți să le îndeplinească cererile lor nerezonabile
• Nu acceptă un "nu" ca răspuns
• Lipsa de empatie
• Să se enerveze pentru că nu primesc ceea ce se simt îndreptățiți să primească
• A fi arogant
• Fiind certăreți și cu personalități conflictuale ridicate
• E greu să te simți recunoscător

Care sunt cauzele sindromului de dependență de drepturi?

Motivele comune care stau la baza comportamentului îndreptățit sunt:

1. Dependența de adulți cu drept de proprietate

Copiii au nevoie de îngrijire și sprijin din partea părinților pentru a supraviețui. Când cresc, această dependență scade pe măsură ce copilul trece prin etapele de dezvoltare fiziologică și psihologică.

În cele din urmă, se așteaptă ca copilul crescut să devină un adult autonom, independent și responsabil.

Unii copii rămân blocați în copilărie în ciuda faptului că au crescut. Ei se bazează prea mult pe părinții lor chiar și la vârsta adultă. Expresia cheie aici este "prea dependenți", deoarece copiii adulți ar putea fi încă dependenți de părinții lor în unele moduri minore.

Profesorul de psihologie Haim Omar a numit acest lucru dependență de adulți cu titlu de adult (AED). Potrivit lui Omar, un adult-copil cu AED este, de asemenea, probabil să aibă:

• Tulburare obsesiv-compulsivă
• Depresie
• Dependența digitală
• Anxietate socială sau de performanță

Acest fenomen al adulților-copii a luat amploare în ultima vreme. Unii dau vina pe condițiile economice actuale, pe costul ridicat al vieții și pe piețele competitive ale muncii pentru acest lucru. Este nevoie de tot mai mult timp pentru ca oamenii să își sporească abilitățile până la punctul în care pot fi valoroși pe piața muncii.

De asemenea, din ce în ce mai mulți oameni încearcă să găsească o carieră care să li se potrivească. Aceștia se blochează în această căutare perpetuă a unei cariere promițătoare și continuă să colecționeze diplome fără a obține independența.

În sfârșit, părinții care manifestă o compasiune disproporționată față de copii sunt și ei de vină. Faptul că ei consideră că este responsabilitatea lor să își întrețină copiii cât mai mult timp contribuie la acest fenomen.

DEA scade autoeficacitatea copiilor mari. Aceștia nu simt necesitatea de a se descurca singuri. Sunt atât de răsfățați încât ajung să creadă că nu pot face nimic independent.

Dacă acești copii adulți reușesc cumva să iasă din coconul lor și să se integreze în societatea în general, ei poartă cu ei sentimentul de îndreptățire. Se așteaptă ca ceilalți oameni să îi trateze exact așa cum au făcut-o părinții lor. Ei suferă de sindromul dependenței de titlu.

2. Crescând în medii prea critice

Un alt mod în care tranziția naturală a copiilor către vârsta adultă poate fi împiedicată este creșterea în medii prea critice și punitive. În astfel de medii, copiii sunt denigrați și nu li se permite să facă lucruri pentru ei înșiși.

Dacă acești copii fac greșeli, sunt aspru pedepsiți. Acest lucru contribuie la o stimă de sine scăzută, iar acești copii ajung să creadă că nu pot înfrunta lumea când vor crește.

3. Împăcarea

Într-un sistem familial înglobat, nu există granițe psihologice între membrii familiei. Părinții care sunt înglobate cu copiii lor îi văd pe aceștia din urmă ca pe o extensie a lor. Astfel de copii nu reușesc să își construiască propria identitate și să își descopere pasiunile.

4. Narcisismul

Narcisiștii se preocupă în primul rând de ei înșiși. Le lipsește empatia și sunt incapabili să formeze relații de tip "dăruiește și primește". Au iluzii de grandoare și cred că lumea se învârte în jurul lor. Toate acestea contribuie la sentimentul de a se simți îndreptățit.

Cum să schimbi comportamentul îndreptățit

Dacă credeți că aveți dependență de drepturi, ar trebui mai întâi să încercați să recunoașteți de unde provine. Dacă provine din narcisism, creșterea conștiinței de sine pentru a vă limita tendințele narcisiste vă poate ajuta.

Dacă provine din modul în care te-au tratat părinții tăi, ai mai mult de lucru.

Încremenire

Dacă simți că te simți încorsetat de un părinte, este timpul să începi să lucrezi la construirea unei identități proprii. Pune-ți aceste întrebări:

Care sunt valorile mele fundamentale?

Ce îmi place?

Odată ce ai o idee clară despre cine ești, începe să trăiești această identitate. Probabil că vei întâmpina la început o oarecare rezistență din partea celor din jur. Când ceea ce ești devine mai puternic decât orice influență externă, va ieși la iveală strălucind ca un soare din spatele norilor.

Adult-copil

Dacă crezi că sentimentul tău de îndreptățire își are rădăcinile în faptul că ești un copil adult, trebuie să începi să te comporți ca un adult. Poți începe prin a face din ce în ce mai multe lucruri pentru tine însuți. Nu accepta bani de la părinții tăi. Respinge majoritatea favorurilor lor.

Dacă nu ești încă independentă și cauți o carieră ideală, înțeleg perfect. Probabil că amâni alegerea unei cariere ideale pentru că nu știi încă cine ești.

Dezvoltarea unei identități proprii și apoi alegerea unei cariere care să se alinieze cu aceasta nu este o cale pe care majoritatea oamenilor o urmează. Nu este ușor și necesită multă introspecție.

În timp ce faci toată această importantă muncă interioară, îți recomand să găsești un loc de muncă pentru a te întreține. Vei fi lipsit de stres și vei avea mai multă lățime de bandă mentală pentru a-ți explora pasiunile.

Compasiune disproporționată

Dacă ești un părinte care manifestă o compasiune și o grijă disproporționată față de copilul tău, îi faci mai mult rău decât bine. Încetează să mai faci pentru ei lucruri pe care sunt perfect capabili să le facă singuri. Încetează să îi mai ții legați de tine și dependenți de tine.

Este un lucru foarte egoist, bazat pe frică, pe care îl fac părinții. Te țin dependent de ei pentru ca, mai târziu, să poată fi ca:

"Am făcut atâtea și atâtea pentru tine. Ți-am spălat rufele și ți-am pregătit mâncare chiar și când erai adult. Așa că mă aștept să-mi întorci favoarea."

Copilul dvs. înțelege probabil că ați făcut multe pentru el în copilărie. Cu greu va avea nevoie de același tip de sprijin la vârsta adultă. Trebuie să-l lăsați să-și trăiască viața. În acest fel, va fi mulțumit de dvs. și va fi mai probabil să vă întoarcă favorurile.