Как отпустить обиду

 Как отпустить обиду

Thomas Sullivan

Обида возникает, когда мы считаем, что кто-то из близких нам людей намеренно Когда нас обижают, мы испытываем гнев. Гнев - это эмоция, которая говорит нам о том, что наши права нарушены, то есть другой человек причинил нам значительные убытки.

Когда мы по каким-либо причинам подавляем свой гнев в данный момент, он может перенестись в будущее и превратиться в обиду. Обида - это не что иное, как затаенный гнев.

Например, ребенок, подвергшийся насилию со стороны родителей, не может выразить гнев в данный момент, опасаясь дальнейшего насилия, наказания или быть брошенным. Поэтому такая детская травма, скорее всего, приведет к глубокому и длительному чувству обиды на родителя.

Когда мы испытываем чувство обиды, мы снова и снова проигрываем в уме негативное событие прошлого, усиливая неприятные ощущения, связанные с обидой. Люди, испытывающие чувство обиды, тратят значительную психическую энергию на то, чтобы быть обиженными.

Поэтому они хотят знать, как отпустить обиду, чтобы освободиться от бремени. Это можно сделать, но нужно сделать это правильно. Прежде всего, необходимо правильно понять, как работает обида.

Как работает обида

Как и многое другое в психологии человека, все начинается с того, что человек - это социальный вид. Мы ожидаем, что люди, входящие в наш круг общения, будь то члены семьи, друзья или коллеги, будут удовлетворять наши важные потребности.

Смотрите также: Как исцелиться от детских травм

Когда они не удовлетворяют наши потребности, мы начинаем злиться. Гнев - это эфемерная эмоция. Он приходит и уходит. Он побуждает человека к действию в данный момент. Поэтому гнев может помочь нам справиться с социальным вредом только здесь и сейчас.

Но человеческие отношения имеют свойство быть долговременными. Близкий нам человек, намеренно обидевший нас сейчас, может обидеть нас и в будущем, просто потому, что у него больше доступа к нам.

Разуму нужен был механизм для удержания гнева, чтобы оградить себя от человека, который в будущем также может причинить нам вред. Обида эффективно служит этой цели.

Обида позволяет нам удерживать гнев, чтобы с опаской относиться к людям из нашего круга общения, которые однажды причинили нам вред и могут причинить его снова. Если бы у нас не было такого механизма, то близкие нам люди могли бы легко эксплуатировать нас снова и снова.

Обида побуждает нас дистанцироваться от тех, кто причинил нам вред, избегать общения с ними, тем самым снижая вероятность того, что нам снова будет причинен вред.

Обида сильнее всего проявляется по отношению к самым близким людям, потому что они способны причинить нам вред до тех пор, пока длятся наши отношения с ними.

Именно поэтому обида длится так долго. Люди могут обижаться на членов своей семьи десятилетиями, потому что члены семьи всегда являются частью нашего социального круга. Угроза постоянна, а значит, и обида постоянна.

Сравните это с тем, когда человек, с которым вы не собираетесь взаимодействовать в будущем, причиняет вам вред.

Например, если незнакомец подрезает вас за рулем, вы злитесь, но не обижаетесь. Вы можете обругать его, показать ему палец и покончить с этим. Нет причин держать злость, ведь вы, скорее всего, никогда больше не увидите его.

Главное в обиде то, что она развивается только тогда, когда мы считаем, что другой человек имеет намеренно Когда люди намеренно причиняют нам вред, они, скорее всего, повторят это поведение в будущем, поскольку намерения, как правило, стабильны.

Когда люди причиняют нам вред непреднамеренно, мы не должны сильно переживать по этому поводу, поскольку такие ошибки и случайности носят разовый характер. Преднамеренность - это топливо для разжигания огня обиды.

Почему обида кажется плохой и обременительной

Обида, как и многие другие негативные эмоции, вызывает болезненные ощущения, поэтому люди стремятся избавиться от боли, не понимая, какая цель стоит за ней. Разум использует негативные эмоции, чтобы привлечь ваше внимание, точно так же, как он использует физическую боль, чтобы обратить ваше внимание на поврежденную часть тела.

Подобно тому, как физическая боль излечивается вниманием к ней, негативные эмоции, такие как обида, также могут быть излечены вниманием к ним и пониманием их цели.

Обида отнимает значительное количество психической энергии по вполне понятной причине - чтобы защитить вас от будущего социального ущерба.

Как и в случае с другими негативными эмоциями, основная проблема, с которой сталкиваются люди, испытывающие обиду, заключается в том, что они восприятие Они считают, что обида плоха только потому, что она тягостна и болезненна. Они не видят цели, которой она служит.

Именно поэтому можно встретить такие нелепые советы по избавлению от обид, как:

  • "Перестань обижаться, просто перестань!"
  • "Прощайте тех, на кого вы обижены".
  • "Обида - это яд, отпустите ее!"
  • "Думайте с любовью о тех, на кого вы обижены".

Да, верно.

Людям нужно не столько преодолеть обиду, сколько преодолеть свое непонимание обиды.

Когда меняется восприятие обиды и становится понятна ее цель, это само по себе может сделать обиду гораздо менее тягостной, и теперь можно не бороться с ней так упорно.

Отпускать обиды правильно

Помимо понимания цели обиды, ниже перечислены действия, которые можно предпринять, чтобы отпустить обиду:

  1. Выразите это
  2. Осознайте свои социальные предубеждения
  3. Дайте себе свободу действий
  4. Сформулируйте свои ожидания как необоснованные
  5. Прощение

1. выразить

Как уже говорилось, обида - это часто невыраженный гнев. Вы не смогли выплеснуть свой гнев в данный момент, поэтому у вас возникла обида. Но вы всегда можете выплеснуть свой гнев позже.

Выражение своей обиды тому, на кого вы обижены, является наиболее здоровым способом справиться с обидой по нескольким причинам:

  • Вы даете им понять, что вы чувствуете по поводу их поступка. Вы выплескиваете свои эмоции там, где их следует выплескивать - это очень разгружает.
  • Вы даете им возможность объясниться. Может быть, вы неправильно истолковали их действия. Может быть, вы слишком сосредоточились на своих собственных потребностях, воспринимая только часть реальности.
  • Если им удастся убедить вас в том, что они не хотели причинить вам вред, обида исчезнет, потому что исчезнет намеренность.

2. осознайте свои предубеждения

Будучи социальным видом, мы придаем первостепенное значение отношениям. Мы быстро находим себе врагов и друзей.

Смотрите также: Какова цель агрессии?

Человек мог постоянно грубить вам, но один дружеский жест с его стороны заставляет вас пересмотреть свое отношение к нему, наталкивает на мысль, что, возможно, он не так уж плох.

Аналогично, человек может сделать для вас много хорошего, но вы концентрируетесь только на том, что он не сделал или сделал неправильно. Вы быстро навешиваете на него ярлык врага только потому, что он сделал что-то одно неправильно.

Еще одно наше предубеждение называется фундаментальной ошибкой атрибуции, т.е. мы быстро приписываем поведение человека его намерениям, игнорируя ситуативные факторы.

Спросите себя, обоснованна ли ваша обида, и если да, то выскажите ее человеку как можно скорее, чтобы не носить ее в себе.

3. закрыть себя (объявить их врагами)

Например, Вы можете быть обижены на своего бывшего, с которым Вы больше не общаетесь.

Если вы не дадите своему разуму закрыться, вы будете продолжать носить в себе обиду. Вы не можете рационально убедить свой разум в этом:

"Эй, я больше не с ней, она больше не может причинить мне вред. Так что хватит уже обижаться".

Особенно если вы еще не отошли от проблемы и не теряете надежды на то, что вы снова будете вместе. На самом деле, обида на бывшего - самый верный признак того, что вы еще не до конца отошли от проблемы. Его призрак все еще витает в вашем кругу общения.

В таких ситуациях вы можете дать себе зарок, записав уроки, извлеченные из этого опыта. Подумайте о причинах вашего разрыва. В общем, убедите свой разум в том, что ваш бывший был врагом, недостойным вашего круга общения.

Это работает потому, что ваш разум мыслит только категориями друзей и врагов. Когда вы обижаетесь на своего бывшего, вы все равно классифицируете его как друга - часть вашего круга. Когда вы приводите своему разуму веские причины, почему он был врагом, ваш разум изгоняет его призрак из вашего социального круга.

4. Сформулируйте свои ожидания как необоснованные

Будучи эгоистами, люди часто возлагают на других неоправданные надежды, не осознавая этого, а когда эти надежды не оправдываются, заявляют, что им причинили вред.

Поэтому обида возникает не только из-за прямого вреда, наносимого нам другими людьми, но и тогда, когда другие не делают того, чего мы от них ожидаем, или делают недостаточно. Часто, но не всегда, эти ожидания и требования необоснованны.

Если вы сможете выявить те неоправданные ожидания, которые привели вас к обиде, вы сможете окончательно исцелиться.

5. прощение

Обычно обидчивым людям советуют следующее:

"Прости их, просто прости!"

Прощение не может происходить в вакууме. Вы не можете просто проснуться однажды утром и решить простить всех, на кого вы обижены.

Чтобы прощение состоялось, другой человек должен взять на себя ответственность за свои действия, если они действительно причинили вам вред. Он должен признать, что причинил вам вред, и пообещать, что больше не повторит этого.

Поскольку цель обиды - защитить вас от будущего вреда, обещание не повторять ее срабатывает как шарм. Это все равно, что добавить воды в огонь.

Обида больше не занимает место в вашем сознании, потому что она больше не нужна.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.