Как разговаривать с человеком, который все переворачивает

 Как разговаривать с человеком, который все переворачивает

Thomas Sullivan

Прежде чем научиться разговаривать с человеком, который переворачивает ситуацию, необходимо досконально разобраться в феномене "переворачивания ситуации". В этой динамике происходит много событий, которые необходимо хорошо понять.

В этой статье я расскажу о том, что происходит, когда кто-то поворачивает все против вас, почему это происходит и как вы можете справиться с этой непростой ситуацией.

Сначала выполните домашнее задание

Когда вы обвиняете кого-то в чем-то, возможны два варианта:

Вы либо ошибаетесь (несправедливое обвинение), либо правы (справедливое обвинение).

Конечно, не всегда все так просто.

Можно обвинить кого-то в чем-то больше, чем это справедливо. Ваше обвинение не пропорционально его вине. Это тоже несправедливое обвинение. Точно так же можно занизить обвинение, т.е. обвинить кого-то меньше, чем он того заслуживает.

Мы не будем говорить о занижении вины, так как это случается редко. Люди склонны быстро обвинять несправедливо, завышая вину за незначительную провинность или вообще за отсутствие таковой.

Поэтому, прежде чем думать о том, чтобы иметь дело с человеком, который перекладывает свою вину на вас, нужно спросить себя:

"Я обвиняю несправедливо или справедливо?"

Несправедливое обвинение

Если вы несправедливо обвиняете кого-то, ему будет больно. Особенно если у вас близкие отношения. Он не хочет, чтобы вы думали, что вы ему безразличны или что он хочет вас обидеть. Для него естественно защищаться.

Пытаясь защититься, они могут перевести стрелки на вас.

Они делают это только потому, что их задело Ваше необоснованное обвинение, и теперь они как бы мстят, поворачивая все вспять.

Их "поворот" может быть справедливым или несправедливым. Это неважно. Важно то, что послужило началом цикла. Пока вы не исправите свое несправедливое обвинение, ситуация не улучшится.

Если только они не умеют хорошо переносить ваши несправедливые обвинения, что бывает редко.

Причины несправедливого обвинения

1. Стресс

Когда мы испытываем стресс, нас начинают беспокоить вещи, которые обычно нас не беспокоят.

Когда вы возвращаетесь домой после напряженного дня, очень легко выместить этот стресс на своем партнере. Простое замечание с его стороны может разозлить вас, но на самом деле ваш гнев направлен на то, насколько напряженным был ваш день. Такая ситуация - рецепт несправедливого обвинения.

2. недовольство

Если у вас накопилось много обид на партнера, то ваш разум будет активно искать возможности для их выражения, что может привести к несправедливым обвинениям.

Смотрите также: Как вызывается и контролируется мимика лица

Вы обнаружите, что вините их не за то, что они сделали сейчас, а за то, что они сделали в прошлом. Это одна из причин, почему копание в прошлом так часто встречается в конфликтах в отношениях.

3. травма

Травма, полученная в детстве, делает нас сверхбдительными по отношению к определенным видам угроз. Вы можете обнаружить угрозу со стороны других людей там, где ее нет. Прошлая травма делает вас более склонным к чрезмерным реакциям и несправедливому обвинению.

Исправление несправедливого обвинения

Это требует высокой степени самоанализа. Если вы будете помнить об указанных выше причинах, вам будет легко понять, почему вы делаете то, что делаете.

Защитная реакция другого человека должна побудить вас усомниться в том, что вы сами себя обвиняете.

Справедливое обвинение

Вы справедливо обвиняете кого-то, когда обвиняете его в пропорция Вы ожидаете, что они возьмут на себя ответственность за свою ошибку и извинятся. Это восстановит отношения.

Некоторые эксперты по отношениям утверждают, что в отношениях не должно быть никаких обвинений. Это непрактичная и идеалистическая идея. Когда мы заботимся о человеке, его действия влияют на нас. Если он намеренно или ненамеренно причиняет нам боль, мы будем обвинять его.

И это нормально, если это справедливое обвинение.

Идеальной реакцией на справедливое обвинение является принятие ответственности другим человеком. Это происходит в здоровых отношениях. В здоровых отношениях много справедливого обвинения и принятия ответственности.

В нездоровых отношениях обычным ответом на справедливые обвинения является перекладывание вины. Обвиняемый партнер не хочет признавать свою неправоту и перекладывает все на другого.

Это создает множество проблем.

Когда ваш партнер перекладывает свою справедливую вину на вас, это отвлекает от сути вопроса, который заключается в том, что вы почувствовали себя обиженным.

Неважно, справедливо или несправедливо "разворачивается" ваш партнер, он превращает все в игру с обвинениями. Вы обвиняете его в ответ, возможно, на этот раз более жестко, и возникает полномасштабный конфликт.

Почему люди не принимают на себя ответственность

Чтобы понять, почему другой человек не берет на себя ответственность, нужно посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Что происходит в его голове?

Вот несколько вариантов:

1. они не знают

Вполне возможно, что они просто не видят, как они не правы. Им не хватает осознанности и интеллекта, чтобы понять, что они сделали не так и почему это повлияло на Вас. В этом случае они сочтут Ваше справедливое обвинение несправедливым и переложат все на Вас.

2. они не уверены в себе

Обычно неуверенные в себе люди не признают своей неправоты. Они знают, что неправы, но не хотят этого признавать, потому что так они будут выглядеть хуже. Все, что они делают, переворачивая ситуацию, - это защищают свою гордость.

Они больше заинтересованы в "победе" в споре, чем в достижении взаимопонимания.

Бывает трудно помочь человеку с неустойчивым эго ясно увидеть реальность.

3. они контролируют

Нарциссы, газлайтеры и другие абьюзеры используют перекладывание вины, чтобы получить преимущество в отношениях. Их цель - принизить вас и разрушить вашу самооценку.

4. они срабатывают

Если они находятся в состоянии стресса или вы каким-то образом спровоцировали их травму, они перейдут в режим защиты и переложат все на вас. Они совершенно неправильно истолкуют ваши слова и начнут бороться с врагом, созданным их разумом.

Люди могут быть настолько запутаны в своем прошлом, что достучаться до них бывает непросто.

Разговор с тем, кто все перевернет

Самое главное - понять, почему они поступают так, как поступают. Если вы просто попробуете посмотреть на ситуацию с их точки зрения, то у вас появится шанс справиться с ситуацией должным образом.

Тем не менее, вот несколько способов выхода из этой ситуации:

1. задержка реакции

Если вы справедливо обвиняете кого-то, а он перекладывает вину на вас, избегайте перекладывать вину на него. Это может привести к ненужному конфликту, а ненужные конфликты отнимают много сил и времени.

Если вы чувствуете, что они отворачиваются от вас, дайте себе время разобраться в ситуации.

2. прислушайтесь к ним

Терпеливое выслушивание того, как кто-то терпеливо перекладывает все на вас, может быть сложным. Иногда это лучшее, что вы можете сделать.

Выслушивая их, вы подтверждаете их версию реальности и то, как они видят вещи. Вы не обязаны принимать их вину. Просто рассмотрите возможность того, что вещи могут быть такими, какими они их видят.

Когда они увидят, что вы это делаете, им захочется ответить взаимностью, когда вы будете излагать свою версию реальности.

Смотрите также: Викторина "Токсичные отношения матери и дочери

Важно, как вы это делаете.

Когда они закончат переворачивать все на свой лад, сформулируйте свою версию реальности в виде вопроса:

"Хорошо. Я понимаю, что вы хотите сказать. Возможно ли, что [ваша версия]?"

Когда вы это делаете, эмоциональный мозг отходит на второй план, а логический мозг включается в работу. Они с меньшей вероятностью будут защищаться, когда в работу включится их рациональный мозг.

3. Переформулируйте свою вину

Даже если вы справедливо обвиняете кого-то, важно то, как вы его обвиняете. Возможно, ваше справедливое обвинение показалось вам несправедливым или обидным.

Если вы возьмете свои слова обратно, им не на чем будет отыграться на вас. Легко отыграться на обидных вещах, но на не обидных вещах отыграться трудно.

Если вы бросите кому-то копье, он может поймать его и бросить обратно. Если вы бросите кому-то ватный шарик, он не бросит его обратно. В этом нет смысла. Ватный шарик не может причинить никому вреда.

Вы можете превратить копье вины в ватный шарик.

Вы можно обвинять кого-то справедливо, спокойно и напористо, даже если вам очень больно.

Если вы не хотите, чтобы люди ополчились на вас, не давайте им ничего, что можно было бы ополчить на вас.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.