Ogorčenost se javlja kada vjerujemo da nam je neko blizak namjerno povrijedio. Kada nam je učinjena nepravda, osećamo se ljuti u ovom trenutku. Ljutnja je emocija koja nam govori da su naša prava povrijeđena. Odnosno, druga osoba nam je napravila značajne troškove.

Kada iz bilo kojeg razloga potisnemo svoju ljutnju u trenutku, ona se može prenijeti u budućnost, pretvarajući se u ozlojeđenost. Ogorčenost nije ništa drugo do dugotrajna ljutnja.

Na primjer, dijete koje je roditelj zlostavljao ne može u ovom trenutku izraziti ljutnju zbog straha od daljeg zlostavljanja, kazne ili napuštanja. Stoga će takva trauma iz djetinjstva vjerovatno dovesti do dubokih i trajnih osjećaja ogorčenosti prema roditelju.

Kada osjetimo ogorčenost, ponavljamo negativni događaj iz prošlosti u svojim mislima iznova i iznova, pojačavajući loša osjećanja povezano sa ozlojeđenošću. Ljudi koji osjećaju ozlojeđenost troše znatnu mentalnu energiju na ogorčenost.

Stoga žele znati kako se osloboditi ljutnje kako bi se mogli rasteretiti. To se može uraditi, ali mora biti urađeno na odgovarajući način. Ono što vam je prvo potrebno je pravilno razumijevanje kako ogorčenost funkcionira.

Kako djeluje ozlojeđenost

Kao i sa mnogim drugim stvarima u ljudskoj psihologiji, sve počinje time što su ljudi društvena vrsta. Očekujemo da ljudi u našem društvenom krugu, bilo da su to članovi naše porodice, prijatelji ili kolege, upoznaju naše važnepotrebe.

Kada ne zadovolje naše potrebe, postajemo ljuti. Stvar sa ljutnjom je da je to prolazna emocija. Dolazi i odlazi. To motiviše osobu da preduzme akciju u ovom trenutku. Stoga nam ljutnja može pomoći samo da se nosimo sa društvenim štetama ovdje i sada.

Ali ljudski odnosi obično su trajni. Nama bliska osoba koja nam je sada namjerno nanijela nepravdu može nam nanijeti nepravdu u budućnosti, jednostavno zato što ima veći pristup nama.

Umu je bio potreban mehanizam da zadrži bijes kako bismo se mogli čuvati od osobe koja bi nam takođe mogla naštetiti u budućnosti. Ogorčenost efikasno služi ovoj svrsi.

Ogorčenost nam omogućava da zadržimo bijes kako bismo mogli biti mrski prema ljudima u našem društvenom krugu koji su nam jednom naudili, a opet nam mogu nauditi. Da nemamo takav mehanizam, ljudi koji su nam bliski mogli bi nas lako iskorištavati iznova i iznova.

Ogorčenost nas motivira da se udaljimo od onih koji su nam naudili. To nas motiviše da izbjegavamo interakciju s njima, čime se smanjuje mogućnost da smo ponovo povrijeđeni.

Ogorčenost je najjača prema ljudima koji su nam najbliži jer imaju moć da nam nanose štetu sve dok naše veza s njima traje.

Zato ogorčenost traje tako dugo. Ljudi mogu decenijama biti kivni na članove svoje porodice jer su članovi njihove porodice uvijek dio našeg društvenog kruga. Prijetnja je stalna i stoga,ljutnja je stalna.

Uporedi ovo s tim kada ti neko s kim nećeš komunicirati u budućnosti naudi.

Na primjer, kada te stranac prekine dok voziš , ljutiš se, ali ne ljutiš. Možete ih opsovati, pokazati im prst i završiti s tim. Nema razloga za zadržavanje ljutnje. Vjerojatno ih više nikada nećete vidjeti.

Ključna stvar u vezi ogorčenosti je da se ona razvija samo kada vjerujemo da nas je druga osoba namjerno povrijedila. Kada nam ljudi namjerno povrijede, vjerovatno će ponoviti to ponašanje u budućnosti jer namjere imaju tendenciju da budu stabilne.

Kada nam ljudi nenamjerno naškode, ne trebamo previše brinuti o tome jer takve greške a nesreće su jednokratne. Namjernost je gorivo za vatru ozlojeđenosti.

Zašto je ozlojeđenost loša i opterećujuća

Ogorčenost, kao i mnoge druge negativne emocije, je bolna. Dakle, ljudi su motivirani da prekinu bol bez razumijevanja svrhe koja stoji iza bola. Um koristi negativne emocije da privuče vašu pažnju, baš kao što koristi fizičku bol da privuče vašu pažnju na povrijeđeni dio tijela.

Kao što se fizički bol liječi tako što ćete mu se posvetiti, negativne emocije poput ogorčenosti također mogu biti izliječen tako što se brine o njima i razumije njihovu svrhu.

Ogorčenost troši značajne količine mentalne energije za dobrorazlog - da vas zaštiti od buduće društvene štete.

Kao i kod drugih negativnih emocija, glavni problem koji ljudi imaju sa ozlojeđenošću je njihova percepcija ogorčenosti. Oni misle da je ogorčenost loša samo zato što je opterećujuća i bolna. Oni ne vide svrhu kojoj služi.

Zbog toga nailazite na smiješne savjete za otpuštanje ozlojeđenosti kao što su:

• „Prestanite biti ogorčeni! Samo prestani!”
• „Oprosti onima kojima zamjeraš.”
• „Ogorčenost je otrov. Pusti to!“
• „Razmišljaj o ljubavnim mislima za one koje zamjeraš.“

Da, tako je.

Ljudi ne moraju preboljeti ljutnju jer koliko im je potrebno da prevaziđu svoje nerazumijevanje ogorčenosti.

Kada se njihova percepcija ogorčenosti promijeni i shvate njenu svrhu, to samo po sebi može učiniti ljutnju mnogo manje opterećujućom. Oni sada mogu prestati da se tako žestoko bore protiv toga.

Otpuštanje ozlojeđenosti na pravi način

Osim razumijevanja svrhe ogorčenosti, sljedeće su stvari koje možete učiniti da se oslobodite ljutnje ogorčenost:

1. Izrazite je
2. Budite svjesni svojih društvenih predrasuda
3. Zatvorite se
4. Uokvirite svoja očekivanja kao nerazumna
5. Oprost

1. Izrazite to

Kao što je ranije spomenuto, ljutnja je često neizražena ljutnja. Niste mogli ispustiti ljutnju u trenutku pa ste razvili ogorčenost. Ali uvijek možete kasnije ispustiti ljutnju.

IzražavanjeZamjeranje osobi na koju zamjerate je najzdraviji način da se nosite s ozlojeđenošću iz nekoliko razloga:

• Dajete joj do znanja kako se osjećate u vezi s onim što je uradila. Svoje emocije bacate tamo gdje biste ih trebali - vrlo neopterećujuće.
• Dajete im priliku da se objasne. Možda ste pogrešno protumačili njihove postupke. Možda ste se previše fokusirali na svoje potrebe, percipirajući samo dio stvarnosti.
• To im pruža priliku da smanje namjernost. Ako vas uspiju uvjeriti da vam nisu htjeli nauditi, ogorčenost se rastvara jer se rastvara namjernost.

2. Budite svjesni svojih predrasuda

Budući da smo društvene vrste, naši umovi pridaju veliku važnost odnosima. Brzo stvaramo neprijatelje i prijatelje.

Neka osoba je možda bila konstantno gruba prema vama, ali jedan prijateljski gest od nje natjera vas da ponovo procijenite svoje mjesto s njom. To vas tjera na razmišljanje da možda ipak nisu tako loši.

Slično, osoba vam je možda učinila mnogo dobrog, ali se fokusirate samo na ono što nije uradila ili šta je uradila pogrešno. Brzo ih označite kao neprijatelja samo zato što su učinili jednu stvar pogrešno.

Još jedna pristrasnost koju imamo zove se fundamentalna greška atribucije, tj. brzo pripisujemo ponašanje osobe njihovoj namjeri, ignorirajući situacijski faktori.

Zapitajte se da li je vaša ogorčenost opravdana i da li jeje, izrazite to osobi što je prije moguće kako ga ne biste morali nositi sa sobom.

3. Zatvorite se (Proglasite ih neprijateljem)

Ponekad možda neće biti moguće izraziti svoje ogorčenje. Na primjer, možete biti ogorčeni prema svom bivšem s kojim više niste u kontaktu.

Ako ne zatvorite svoj um, nastavit ćete nositi ogorčenost. Ne možete racionalno uvjeriti svoj um da:

“Hej, ja više nisam s njom. Ne može mi ponovo nauditi. Zato završite već sa ogorčenjem.”

Pogotovo ako niste krenuli dalje i još uvijek imate mrvicu nade da ćete ponovo biti zajedno. Zapravo, još uvijek ljutnja na svog bivšeg najsigurniji je znak da niste u potpunosti krenuli dalje. Njihov duh još uvijek ostaje u vašem društvenom krugu.

U takvim situacijama možete se zatvoriti tako što ćete zabilježiti lekcije naučene iz iskustva. Razmislite o razlozima zbog kojih ste raskinuli s njima. U suštini, uvjerite svoj um da je vaš bivši bio neprijatelj, nedostojan vašeg društvenog kruga.

Ovo funkcionira jer vaš um razmišlja samo u terminima prijatelja i neprijatelja. Kada ste ogorčeni na svog bivšeg, i dalje ste ga klasifikovali kao prijatelja – deo vašeg kruga. Kada svom umu date dobre razloge zašto su bili neprijatelji, vaš um izbacuje njihov duh iz vašeg društvenog kruga.

4. Uokvirite svoja očekivanja kao nerazumna

Ljudi često postavljaju sebičnostnerazumna očekivanja od drugih, a da toga nisu svjesni. Kada ta očekivanja nisu ispunjena, oni izjavljuju da su oštećeni.

Stoga, ljutnja ne proizlazi samo iz direktne štete koju nam drugi nanose, već i kada drugi ne rade ono što mi očekujemo od njih učiniti ili ne učiniti dovoljno. Često, ali ne uvijek, ova očekivanja i zahtjevi su nerazumni.

Ako možete identificirati takva nerazumna očekivanja koja su dovela do vaše ozlojeđenosti, konačno možete izliječiti.

5. Opraštanje

Uobičajeni savjet koji se daje ljudima koji su ogorčeni je:

„Oprostite im. Samo im oprosti!”

Opraštanje se ne može dogoditi u vakuumu. Ne možete se samo jednog jutra probuditi i odlučiti oprostiti svima kojima zamjerate.

Da bi se oproštaj dogodio, druga osoba mora prihvatiti odgovornost za svoje postupke ako vam je zaista naudila. Moraju prihvatiti da su vam naudili i obećati da to više neće ponoviti.

Budući da je svrha ogorčenosti da vas zaštiti od buduće štete, njihovo obećanje da to neće ponoviti djeluje kao šarm. To je kao dodavanje vode u vatru.

Ogorčenost više ne iznajmljuje prostor u vašem umu jer više nije potrebna.