Eine Rebound-Beziehung ist eine Beziehung, die eine Person kurz nach dem Ende einer ernsthaften, früheren Beziehung eingeht. Das Wort "Rebound" beschwört Szenen herauf, in denen ein Gegenstand (wie ein Gummiball) schnell von einer Wand zur anderen springt.

In ähnlicher Weise erweckt eine Person, die eine Rebound-Beziehung eingeht - der Rebounder - den Eindruck, dass sie schnell von einem Partner zum anderen springt.

Die gängige Meinung ist, dass Lückenbüßer-Beziehungen schlecht sind und zwangsläufig scheitern. Gehen wir kurz auf die Hauptgründe ein, die Experten und andere wohlmeinende Menschen nennen, warum Lückenbüßer-Beziehungen scheitern:

1. keine Zeit zum Heilen

Das Argument hier ist, dass ein Rebounder sich nicht die Zeit nimmt, aus der vorherigen Beziehung zu lernen und zu heilen.

Trennungen sind in der Regel traumatisch. Wenn man das Trauma der Trennung nicht angemessen verarbeitet hat, werden diese ungelösten Gefühle wahrscheinlich nachwirken und möglicherweise die neue Beziehung ruinieren.

2. kurzfristige Lösung

Rebound-Beziehungen sind wie ein emotionales Pflaster. Sie helfen der Person, mit den negativen Emotionen der Trennung fertig zu werden. Diese Art der Bewältigung ist ungesund, weil die Person die zugrunde liegenden Probleme, die zur Trennung geführt haben, nicht angeht.

Folglich ergeben sich die gleichen Probleme in der Rebound-Beziehung, die ebenfalls zum Scheitern verurteilt ist.

3. den Ex eifersüchtig machen

Rebounder versuchen, ihren Ex eifersüchtig zu machen, indem sie Bilder ihrer neuen Beziehung in den sozialen Medien posten. Jemanden eifersüchtig zu machen ist ein schlechter Grund für die Wahl eines Beziehungspartners. Eine Rebound-Beziehung ist also zum Scheitern verurteilt.

4. die Oberflächlichkeit

Da Lückenbüßer schnell eine neue Beziehung eingehen wollen, betonen sie wahrscheinlich oberflächliche Eigenschaften wie die körperliche Attraktivität ihres neuen Partners, während sie tiefere Dinge wie die Persönlichkeit ignorieren.

Ist das alles, was es gibt?

Die oben genannten Gründe machen zwar Sinn, und manche Rebound-Beziehungen enden aus einem oder mehreren dieser Gründe, aber es steckt mehr dahinter.

Erstens brauchen Menschen nach einer Trennung nicht immer lange, um sich zu erholen. Die Heilung hängt von vielen Dingen ab. Wenn die Person, die sich von der Trennung erholt hat, einen besseren Menschen als ihren Ex gefunden hat, wird sie sich so schnell erholen wie warme Semmeln.

Zweitens kann das Argument des "emotionalen Pflasters" genauso gut auf nicht gebundene Beziehungen angewandt werden. Menschen gehen immer wieder normale, nicht gebundene Beziehungen ein, um negativen Gefühlen wie Depression und Einsamkeit zu entkommen.

Das sind nicht unbedingt "falsche" Gründe, um eine neue Beziehung einzugehen.

Drittens kann die Eifersucht auf den Ex auch Teil einer nicht wiederhergestellten Beziehung sein. Die Vorstellung, dass eine Person nicht wirklich über ihren Ex hinweg ist, wenn sie ihren neuen Partner zur Schau stellt, mag zutreffen oder auch nicht.

Schließlich berücksichtigen die Menschen in langfristigen Beziehungen, in denen sie sich nicht zurückziehen, auch die so genannten oberflächlichen Merkmale. Bei der Wahl ihres Beziehungspartners berücksichtigen sie in der Regel eine Kombination aus oberflächlichen und tieferen Merkmalen ihres potenziellen Partners.

Das soll nicht heißen, dass es keine Lückenfüller-Beziehungen gibt. Es gibt sie, aber das Einzige, was sie von Nicht-Lückenfüller-Beziehungen unterscheidet, ist die Zeit. Sie sind die neue Beziehung relativ schnell und nach dem Ende einer bedeutenden vorherigen Beziehung eingegangen.

Wir müssen vermeiden, alle Rebound-Beziehungen als giftig und zum Scheitern verurteilt abzustempeln. Rebound-Beziehungen sind in der Regel negativ konnotiert, und wir werden später auf die möglichen Gründe dafür eingehen.

Das Verständnis des Rebound-Phänomens

Bevor wir Rebound-Beziehungen als giftig oder gesund bezeichnen oder mit Nachdruck erklären, dass sie zum Scheitern verurteilt sind, sollten wir mit dem Rebounding aufhören, uns beruhigen und uns Zeit nehmen, um zu verstehen, was vor sich geht.

Wenn ich an Beziehungen denke, denke ich immer an den Partnerschaftswert, weil er die Dinge leichter verständlich macht.

Falls Sie mit diesem Konzept noch nicht vertraut sind, bedeutet Partnerschaftswert, wie begehrenswert eine Person auf dem menschlichen Dating- und Paarungsmarkt ist.

Wenn Sie sagen: "Sie ist eine 9" oder "Er ist eine 7", meinen Sie damit ihren Partnerschaftswert.

Menschen, die ähnliche Partnerschaftswerte haben, gehen wahrscheinlich stabile Beziehungen ein. Man kann nicht erwarten, dass eine 9 mit einer 5 zusammenpasst. Eine 9-9 und 5-5 Beziehung ist viel wahrscheinlicher stabil.

Menschen sind egoistisch und wollen mehr bekommen, als sie geben können. Deshalb suchen sie sich Partner, die etwas höhere Werte haben als sie selbst. Wenn sie zu weit gehen, riskieren sie, eine instabile Beziehung einzugehen. Aber sie werden so weit gehen, wie sie können.

Wenn eine Beziehung zu Ende geht, trifft es die Person mit dem geringeren Partnerschaftswert am härtesten: Ihr Selbstwertgefühl wird beeinträchtigt, und ihre Wahrnehmung des Partnerschaftswerts sinkt.

Ihr Verstand kommt mit dieser Logik daher:

"Wenn ich attraktiv bin, wie kommt es dann, dass ich nicht in der Lage bin, einen Partner anzuziehen und zu halten, also bin ich unattraktiv."

Dieser Zustand ist nicht angenehm und führt zu Traurigkeit, Depression und Einsamkeit.

Um ihrem Selbstwertgefühl einen dringend benötigten Auftrieb zu geben und negative Gefühle zu überwinden, verdoppeln sie ihre Paarungsbemühungen und gehen eine neue Beziehung ein.

Sie werden häufiger in Bars gehen, mehr Fremde ansprechen, mehr Freundschaftsanfragen an potenzielle Partner senden und mehr Leute auf Dating-Websites ansprechen.

Es kann aber auch sein, dass Menschen in einer unbefriedigenden Beziehung schon lange ein Auge auf jemanden geworfen haben und darauf gewartet haben, dass die aktuelle Beziehung zu Ende geht, damit sie sich schnell wieder erholen können, oder dass sie sogar eine Beziehung beginnen, bevor ihre aktuelle Beziehung zu Ende geht.

Nennen wir letzteres einfach Betrug und erfinden wir nicht so einen ausgefallenen Begriff wie "Pre-Rebound-Beziehung".

Wann und warum Rebound-Beziehungen scheitern

Nur weil eine Person schnell eine neue Beziehung eingeht, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass die neue Beziehung scheitert. Es kommt auf den Partnerschaftswert des Rebouncers, seines neuen Beziehungspartners und seines Ex an.

Es gibt zwei Möglichkeiten:

1. der neue Partner hat den gleichen oder einen höheren Partnerschaftswert

Die Rebound-Beziehung wird wahrscheinlich andauern, wenn die neue Beziehung mehr Vorteile für den Rebounder bringt als die vorherige.

Mit anderen Worten: Wenn der Rebounder zuvor mit einer Person mit geringerem Partnerschaftswert zusammen war und nun jemanden mit gleichem oder höherem Partnerschaftswert findet, wird die Rebound-Beziehung wahrscheinlich erfolgreich sein.

Das Selbstwertgefühl des Rebouncers wird schnell steigen, und die Selbstwahrnehmung des Wertes seines Partners wird sich verbessern.

Studien zeigen, dass die Geschwindigkeit, mit der Menschen nach einer Trennung neue Beziehungen eingehen, mit einer besseren psychischen Gesundheit einhergeht.

Rebound-Beziehungen sind keine Pflaster, sondern schnelle Genesung.

Stellen Sie sich vor, Sie verlieren einen Arbeitsplatz und finden schnell einen ebenso guten oder besseren, fühlen Sie sich dann nicht besser?

Sicherlich möchten Sie nach einem Arbeitsplatzverlust nachdenken und sich erholen, aber wenn Sie sich besser fühlen wollen, geht nichts über einen neuen Job.

Autoren, die behaupten, dass 90 % der Rebound-Beziehungen in den ersten drei Monaten scheitern, versuchen aus irgendeinem Grund, den Menschen Angst zu machen. Sie erwähnen nicht, woher sie diese Statistik haben.

Das Gegenteil könnte der Fall sein: Es gibt mehr funktionierende als gescheiterte Rebound-Beziehungen. Groß angelegte Erhebungen von Heiratsdaten zeigen keinen Hinweis darauf, dass die Scheidungsrate bei Rebound-Beziehungen höher ist.2

2. der neue Partner hat einen niedrigeren Partnerschaftswert

An dieser Stelle wird es wirklich interessant.

Menschen mit einem höheren Partnerschaftswert machen sich nicht so viele Gedanken über Trennungen, weil sie wissen, dass sie leicht einen anderen Partner finden können. Wenn sie aber mit jemandem gepaart sind, der einen höheren Partnerschaftswert hat als sie, kann die Trennung sie hart treffen.

Eine Person mit niedrigem Partnerschaftswert, die zuvor mit einer Person mit hohem Partnerschaftswert zusammen war, hat es schwer, über die Trennung hinwegzukommen.

Wenn Menschen einen wertvollen Partner verlieren, fühlen sie sich schrecklich und sind verzweifelt. In ihrer Verzweiflung senken sie vielleicht ihre Ansprüche und suchen sich einen neuen Partner, dessen Wert mit ihrem vergleichbar oder sogar niedriger ist.

Partner, die einen niedrigeren Partnerschaftswert haben als Sie, sind leicht zu bekommen, aber solche Rebound-Beziehungen werden wahrscheinlich scheitern, weil der Ex mit dem höheren Partnerschaftswert Sie verfolgen wird.

Es überrascht nicht, dass Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die sich nicht für eine neue Beziehung belohnen, sich stärker an ihren Ex-Partner gebunden fühlen.3

Wenig lohnende Beziehung = in einer Beziehung mit einer Person zu sein, die einen geringeren Partnerschaftswert hat als Sie

Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner eine Lückenbüßer-Beziehung mit Ihnen führt, und Sie befürchten, dass sie scheitern könnte, sollten Sie den Partnerschaftswert der Ex bedenken: Ist er hoch, hat Ihr Partner möglicherweise Schwierigkeiten, über sie hinwegzukommen.

Wenn Ihre Beziehung in die Brüche geht, wird Ihr Partner mit Sicherheit in Erwägung ziehen, wieder mit seiner alten Flamme zusammenzukommen.

Warum halten die Leute Rebound-Beziehungen für schlecht?

Obwohl die Forschung zeigt, dass Rebound-Beziehungen vorteilhafter sind als gemeinhin angenommen, warum denken die Menschen, sie seien schlecht?

Ein Teil davon ist der falsche Glaube, dass die Heilung von Liebeskummer immer Zeit braucht.

Ich glaube, das kommt meistens von verletzten Menschen, die ihr Ego aufbessern wollen.

Wenn man eine Trennung hinter sich hat und sieht, dass der Ex schnell weitergemacht hat, streut das Salz in die Wunde und man versucht sich einzureden, dass es sich um eine Beziehung handelt, die scheitern muss.

Die Realität ist, dass viele Lückenbüßer-Beziehungen funktionieren, weil sie die psychische Gesundheit der Betroffenen verbessern und ihnen helfen, sich schnell von ihrem Ex zu lösen.

Der Grund für das Scheitern einiger von ihnen hat möglicherweise nichts mit ihrer "Reboundness" zu tun, sondern eher mit den Partnerschaftswerten der beteiligten Personen.

Referenzen

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007): Gibt es den Rebound-Effekt? Zeit bis zur Wiederverheiratung und anschließende Stabilität der Partnerschaft. Journal of Divorce & Wiederverheiratung , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Sozialpsychologie und Persönlichkeitsforschung , 4 (2), 175-180.