Ինչպե՞ս մխիթարել մեկին:

 Ինչպե՞ս մխիթարել մեկին:

Thomas Sullivan

Կյանքը լի է վերելքներով և վայրէջքներով: Վերելքներն ուղեկցվում են դրական հույզերով, իսկ վայրէջքները՝ բացասական: Բացասական հույզերը բերում են անհանգստություն և ցավ։ Միտքն օգտագործում է բացասական հույզերը՝ մեր ուշադրությունը ցավի վրա հրավիրելու համար:

Տեսականորեն կարելի է լսել սեփական բացասական հույզերը, մշակել դրանց միջով և գտնել լուծումներ՝ վերջ դնելու ցավին: Այնուամենայնիվ, նման հույզերի տակ մարդկանց մեծամասնությանը դժվար է հանգիստ մնալ և ռացիոնալ մտածել:

Երբ նրանք դժվար ժամանակներ են ապրում, մարդիկ փախչում են իրենց բացասական հույզերից: Նրանք դրան հասնում են որոշակի առողջ և անառողջ հաղթահարման մեխանիզմների միջոցով: Ամենաարդյունավետ և, հավանաբար, ամենաառողջ հաղթահարման մեխանիզմներից մեկը սոցիալական աջակցությամբ մխիթարվելն է:

Մենք սոցիալական տեսակ ենք, և սոցիալական շփման միջոցով մեր բացասական հույզերը կարգավորելը մեր հոգեբանության հիմնական հատկանիշն է: Այն սկսվում է մանկությունից, երբ երեխան հանգստանում է, երբ նրան պահում է մեկ այլ մարդ: Սոցիալական շփման և աջակցության միջոցով հուզական կարգավորման անհրաժեշտությունը պահպանվում է ողջ հասուն տարիքում:

Ահա թե ինչու, երբ մենք անցնում ենք դժվարին ժամանակաշրջանի միջով, մենք ստիպված ենք օգնության ձեռք մեկնել մեր մտերիմ մարդկանց մխիթարելու համար:

Ամփոփելով, ինչ-որ մեկին մխիթարելը նրան մի բանից հեռացնելու գործընթաց է: բացասական հուզական վիճակից դեպի դրական կամ չեզոք վիճակ սոցիալական շփման միջոցով:

Ուրիշներին մխիթարելը հմտություն է

Մենք բոլորս գիտենք, որ ոչ բոլորը կարող են մեզ հավասարապես մխիթարել: Դուք հավանաբար ձեռք չեք մեկնումՁեր բոլոր մտերիմ ընկերներին հարմարավետության համար: Կարծես որոշ մարդիկ ավելի լավ են մխիթարում, քան մյուսները:

Այսպիսով, մարդկանց մեծամասնությունը պարզապես լավ չի կարողանում մխիթարել ուրիշներին: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել, երբ իրենց սիրելիները դժվար ժամանակներ են ապրում: Ավելի վատ, նրանք երբեմն իրենց անզգայուն հայտարարություններով ավելի են վատացնում ուրիշների ինքնազգացողությունը:

Եթե դուք վատ մխիթարող եք, կարող եք արագորեն բարելավել ուրիշներին մխիթարելու ձեր հմտությունները: Ամեն ինչ ճիշտ բաներ ասելու և անելու խնդիրն է: Դուք ճիշտ բաներ կասեք և կանեք, երբ ավելի լավ և խորը ըմբռնեք ներգրավված սոցիալական դինամիկայի մասին:

Ուրիշներին մխիթարելու սոցիալական դինամիկան

Մենք սկսում ենք ուսումնասիրել մարդու հոգեկան վիճակը: անհարմարության մեջ. Նրանք, ովքեր գտնվում են բացասական հույզերի ճիրաններում, հակված են իռացիոնալ մտածելու: Այսպիսով, եթե դուք նրանց ռացիոնալ խորհուրդներ եք տալիս, մի ​​զարմացեք, եթե նրանք գտնում են, որ դրանք հարձակվողական, անզգայուն կամ անտեղի են:

Երբ փորձում եք ինչ-որ մեկին մխիթարել, դա օգնում է մտածել զգացմունքների տեսանկյունից: Մյուս անձը հոգեպես վիրավորված է, և նա պետք է բուժվի, էմոցիոնալ : Նրանք չեն փնտրում ռացիոնալ խորհուրդներ, հրահանգներ կամ պարզաբանումներ:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, իրադարձությունները, որոնք ցավ են պատճառում մարդկանց, հակված են նրանց սոցիալականորեն բացառելու կամ դրա ներուժը անելու: Իրադարձություններ, ինչպիսիք են՝

  • Խզում
  • Վեճ
  • Կարգինալ անձի կողմից հանդիմանություն
  • Սխալվել
  • Դեպրեսիա
  • Կորուստսիրելիի մասին

Այսպիսով, տրամաբանական հարցն է ինքներդ ձեզ տալ հետևյալը.

«Ի՞նչ կարող եմ ասել կամ անել, որը կվերացնի սոցիալական բացառումը»:

Կամ պարզապես.

«Ի՞նչ կարող եմ ասել կամ անել, որպեսզի նրանք իրենց ընդգրկված զգան»:

Այս մտածելակերպով խնդրին մոտենալը կօգնի ձեզ մխիթարելու մարտավարություն մշակել: ինչ-որ մեկին:

Երկրորդ բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ էմոցիոնալ վիրավորված մարդը հակված է իրեն անարժեք զգալ: Նրանք իրենց խոցելի են զգում, և նրանց ինքնագնահատականը հարվածում է:

Այսպիսով, մեկին մխիթարելու մեկ այլ միջոց է բարձրացնել նրա ինքնագնահատականը:

Չնայած շատ էմոցիոնալ անհանգստությունն ունի սոցիալական պատճառ, կան նաև անհանգստություն պատճառող ոչ սոցիալական պատճառներ: Օրինակ՝ աշխատավայրում սթրեսի ենթարկվելը:

Մարդիկ, ովքեր զգում են այս տեսակի անհանգստություն, ավելի ընկալունակ են ռացիոնալ լուծումների նկատմամբ: Այդուհանդերձ, որպես կանոն, միշտ փորձեք նախ բավարարել հարմարավետության զգացմունքային կարիքը, նախքան ռացիոնալ բանի անցնելը: հարգանքը էմոցիոնալ անհարմարության մեծ մասն է: Այսպիսով, ինչ-որ մեկին մխիթարելն ամեն ինչ շտկելու համար է:

Ինչպես մխիթարել մեկին

Նախքան կսովորեք, թե ինչպես մխիթարել ինչ-որ մեկին, կարևոր է մտածել, թե որքան մոտ է դիմացինը ձեզ և դրա որակը: ձեր հարաբերություններից: Որքան մոտ եք նրանց, այնքան ավելի շատ կարող եք ազատորեն օգտագործել հետևյալ մխիթարական մարտավարությունը:

Եթե այդքան մոտ չեք ևհարաբերություններում բավարար վստահություն չկա, դուք վտանգում եք ներխուժել: Որպես կանոն, մի մխիթարեք նրանց, ովքեր ձեզնից մխիթարություն չեն փնտրել:

1. Ակտիվ ունկնդրում

Առաջին բանը, որ պետք է անել, երբ ինչ-որ մեկը գալիս է ձեզ մոտ խնդիր ունենալով, պարզապես լսելն է: Զարմանալի է, թե ինչպես են մարդիկ փորձում դա կարճացնել: Լիովին ներկա եղեք և ներծծվեք այն ամենի մեջ, ինչ նրանք ձեզ ասում են:

«Ի՞նչ է պատահել»:

«Ասա ինձ ամեն ինչ»:

Ակտիվ լսելը հաղորդակցվում է.

«Ես այստեղ եմ ձեզ համար»:

«Ես պատրաստ եմ լսել ձեզ»:

Դա ամենահեշտ բանն է, որ կարող եք անել, որպեսզի նրանք իրենց ընդգրկված զգան: .

2. Վավերացում

Հենց որ լսեք, թե ինչ են նրանք ասում. երբ նրանք բանավոր արտահայտեն իրենց հոգեվիճակը, հաջորդ քայլը դրանք վավերացնելն է: Ինչ-որ մեկին վավերացնելը պարզապես նշանակում է ընդունել նրա մտքերն ու հույզերը:

Հայտարարությունների վավերացման օրինակներ.

«Ցավում եմ դա լսելու համար»:

«Դա պետք է որ այդպես լիներ: դժվար է քեզ վրա»:

Այս հայտարարություններն ընդունում են նրանց հոգեկան և էմոցիոնալ վիճակը: Մյուս կողմից, անվավեր հայտարարությունները փորձում են անտեսել կամ նվազագույնի հասցնել նրանց հոգեկան վիճակը: Օրինակ՝

«Դուք պետք է հաղթահարեք դա»:

«Դա չի կարող այդքան վատ լինել»:

«Դուք չափից շատ եք արձագանքում»:

Նկատի ունեցեք, որ մարդիկ, ովքեր օգտագործում են անվավեր հայտարարություններ, սովորաբար լավ մտադրություններ ունեն: Բայց նրանց հայտարարությունները հակառակ արդյունք են տալիս, քանի որ նրանք չեն գիտակցում, որ նրանք անտեսում են դիմացինի հոգեկան վիճակը:

ՀետազոտողԴեյլ Հեմփլը տեղին անվանեց այս հակամխիթարական հաղորդագրությունները: Նրանք շփվում են.

Տես նաեւ: Արդյո՞ք կանայք ավելի զգայուն են հպման նկատմամբ, քան տղամարդիկ:

«Ես չեմ զբաղվում քո հոգեկան վիճակով»:

«Ես քեզ հետ չեմ զբաղվում»:

Շատ բացառելով.

3. Կարեկցող

Ձեր վավերացումը 100 անգամ ավելի արդյունավետ կլինի, եթե կարողանաք տեսնել իրերը իրենց տեսանկյունից: Սա հմտություն է, որը կարող է տարիներ տևել՝ յուրացնելու համար:

Կարեկցանքը գործում է, երբ դուք կարող եք վերաբերվել նրանց զգացողություններին, երբ դուք նույնպես նման բան եք զգացել: Օրինակ՝

«Ես նույնպես տհաճ բաժանության միջով եմ անցել: Դա դժոխք է»:

Կրկին այն հաղորդում է սոցիալական ներառումը.

«Մենք միասին ենք այս հարցում: Մենք թիմ ենք»:

4. Չդատապարտող լինել

Մարդիկ հաճախ բացասաբար են դատում ուրիշներին բացասական զգալու համար: Սա կրկնակի հարված է, քանի որ դուք ոչ միայն անվավեր եք դարձնում դրանք, այլև հարձակվում եք նրանց վրա: Դուք ձեր բացասական դատողությունների աղը ցողում եք նրանց արդեն իսկ կապտած ինքնագնահատականի վրա:

«Դու այնքան թույլ ես»:

«Դուք պետք է էմոցիոնալ ուժեղ լինեք»:

«Դու հիմար ես, որ թույլ ես տվել նման հիմար սխալ»:

Հաղորդակցելով, որ նրանք անարժեք են, դուք նրանց վատ զգալու ևս մեկ պատճառ եք տալիս:

Ընդհակառակը, լինելով չդատապարտելով, դուք թույլ եք տալիս նրանց ինքնագնահատականը բուժել: Նրանք արդարացված են զգում զգալու, թե ինչ են զգում:

5. Բարձրացնելով նրանց ինքնագնահատականը

Դուք կարող եք մեկ քայլ առաջ գնալ՝ չքննադատող լինելուց մինչև իրականում բարձրացնել նրանց ինքնագնահատականը: Կենտրոնանալնրանց ուշադրությունը իրենց գերազանց որակների վրա՝ գովաբանեք և խրախուսեք նրանց:

«Դուք դիմացկուն մարդ եք: Ես խորապես հավատում եմ, որ դուք կարող եք հաղթահարել դա»:

Նկատի ունեցեք, որ դա չպետք է արվի դրանք անվավեր ճանաչելու գնով: Մի շտապեք ասել նրանց, թե որքան յուրահատուկ են նրանք, նախքան ժամանակ տրամադրեք նրանց լսելու և վավերացնելու համար:

6. Մխիթարել ֆիզիկական շփման միջոցով

Որևէ մեկին բռնելու, ձեռքը նրա ուսին դնելու կամ նրան գրկելու պարզ գործողությունները կարող են շատ մխիթարիչ լինել: Կրկին, մի արեք այս բաները, քանի դեռ չեք հաստատել նրանց հոգեկան վիճակը, կամ չհասկանաք, որ «կեղծ» հարմարավետություն եք ապահովում:

«Կեղծ գրկախառնությունը» հաճախ տեղի է ունենում շատ վաղ շփումների ընթացքում: Գրկողը կարծում է, որ նրանք կարող են արագորեն գրկել խնդիրը:

7. Ցույց տալով նրանց, որ դու իրենց կողքին ես

Երբ մարդիկ վիրավորվում են ուրիշների կողմից, նրանց խմբային հոգեբանությունը սկսում է ներխուժել: Նրանք մտածում են իրենց վիրավորող անձի մասին որպես արտաքին խումբ և հավաքագրում են ներխմբային աջակցություն: Դուք նրանց խմբային աջակցությունն եք:

Տես նաեւ: Ցույց տվող մարդկանց հոգեբանությունը

Ահա թե ինչու «արտաքին խմբի» մասին վատ բաներ ասելը կարող է շատ մխիթարական լինել:

«Այո, ձեր ղեկավարը բոլորովին անհեթեթ է»:

8. Ինքներդ իջեցնելը

Եվս մեկ հիանալի մարտավարություն, որն աշխատում է նրանց ինքնագնահատականի կորստի վրա: Երբ մարդու հետ ինչ-որ վատ բան է պատահում, նա իրեն անարժան և ցած է զգում, քան սովորական մարդը:

Եթե դուք նույնպես ցածրացնեք ինքներդ ձեզ, դուք նվազեցնում եք բացը, և նրանք այնքան էլ վատ չեն զգում:իրենք:

Օրինակ, եթե նրանք հիմար սխալ են թույլ տվել, կարող եք ասել.

«Ես մի անգամ նույն սխալն եմ արել»:

«Ես շատ եմ արել սխալներ իմ կյանքում»:

Սա ոչ միայն ցույց է տալիս, որ սխալ է թույլ տալը, առողջ մտածելակերպ ունենալը, այլ նաև բուժում է նրանց ինքնագնահատականը: Նրանք նման են.

«Ես սխալվելու համար անարժան մարդ չեմ»:

9. Ճիշտ ժամանակին լուծումներ առաջարկելը

Հենց որ դրանք բացասականից հասցնեք չեզոք կամ դրական հուզական վիճակի, ժամանակն է ներգրավել նրանց ռացիոնալ ուղեղը:

Բայց սպասեք:

Այստեղ նույնպես պետք է զգույշ լինել: Խորհուրդը նրանց կոկորդը մի գցեք. Դուք պետք է մոտենաք նրանց խնդիրներին հետևյալ մտածելակերպով.

«Եկեք ուսումնասիրենք, թե ինչ է կատարվում: Միգուցե մենք ճանապարհին լուծումի վրա գայթակղենք»:

Ավելի լավ է մեղմորեն նրանց տանել դեպի լուծում, քան գցել այն նրանց երեսին: Եթե ​​դուք անեք վերջինը, նրանք կզգան, որ դուք գերիշխում եք: Նրանք կարող են չհամաձայնվել հանուն չհամաձայնելու, իրենց իշխանությունը հետ վերցնելու համար։ Նույնիսկ եթե ձեր լուծումը վավեր է, նրանք կդիմադրեն դրան:

Առաջարկեք ձեր լուծումները՝ առանց հարձակվելու կամ ճնշելու նրանց: Ձեզ անհրաժեշտ է զգացմունքային ինտելեկտ՝ օգնելու նրանց հասկանալ իրենց զգացմունքները և գտնել համապատասխան լուծումներ:

Thomas Sullivan

Ջերեմի Քրուզը փորձառու հոգեբան և հեղինակ է, որը նվիրված է մարդկային մտքի բարդությունների բացահայտմանը: Մարդկային վարքի խճճվածությունը հասկանալու կիրք ունենալով՝ Ջերեմին ավելի քան մեկ տասնամյակ ակտիվորեն ներգրավված է հետազոտության և պրակտիկայի մեջ: Նա ունի բ.գ.դ. Հոգեբանության ոլորտում հայտնի հաստատությունից, որտեղ նա մասնագիտացել է ճանաչողական հոգեբանության և նյարդահոգեբանության մեջ:Իր լայնածավալ հետազոտությունների շնորհիվ Ջերեմին խորը պատկերացում է կազմել տարբեր հոգեբանական երևույթների, այդ թվում՝ հիշողության, ընկալման և որոշումների կայացման գործընթացների վերաբերյալ: Նրա փորձը տարածվում է նաև հոգեախտաբանության ոլորտում՝ կենտրոնանալով հոգեկան առողջության խանգարումների ախտորոշման և բուժման վրա:Ջերեմիի գիտելիքների փոխանակման կիրքը ստիպեց նրան հիմնել իր բլոգը՝ Understanding the Human Mind: Հոգեբանական ռեսուրսների հսկայական տեսականի մշակելով՝ նա նպատակ ունի ընթերցողներին արժեքավոր պատկերացումներ տրամադրել մարդկային վարքի բարդությունների և նրբությունների մասին: Մտածելու տեղիք տվող հոդվածներից մինչև գործնական խորհուրդներ՝ Ջերեմին առաջարկում է համապարփակ հարթակ բոլորի համար, ովքեր ձգտում են բարելավել իրենց հասկացողությունը մարդկային մտքի մասին:Իր բլոգից բացի, Ջերեմին իր ժամանակը նվիրում է նաև նշանավոր համալսարանում հոգեբանություն դասավանդելուն՝ սնուցելով ձգտող հոգեբանների և հետազոտողների մտքերը: Նրա ուսուցման գրավիչ ոճը և ուրիշներին ոգեշնչելու իրական ցանկությունը նրան դարձնում են ոլորտում հարգված և պահանջված պրոֆեսոր:Ջերեմիի ներդրումը հոգեբանության աշխարհում դուրս է գալիս ակադեմիական շրջանակներից: Նա հրապարակել է բազմաթիվ գիտահետազոտական ​​հոդվածներ հեղինակավոր ամսագրերում՝ ներկայացնելով իր բացահայտումները միջազգային գիտաժողովներում և նպաստելով կարգապահության զարգացմանը: Մարդկային մտքի մեր ըմբռնումն առաջ մղելուն իր մեծ նվիրումով Ջերեմի Քրուզը շարունակում է ոգեշնչել և կրթել ընթերցողներին, ձգտող հոգեբաններին և գործընկեր հետազոտողներին մտքի բարդությունների բացահայտման ճանապարհին: