Das Leben ist voller Höhen und Tiefen. Die Höhen werden von positiven Emotionen begleitet, die Tiefen von negativen Emotionen. Negative Emotionen bringen Unbehagen und Schmerz mit sich. Der Verstand benutzt negative Emotionen, um unsere Aufmerksamkeit auf den Schmerz zu lenken.

Theoretisch könnte man sich seine negativen Emotionen anhören, sie verarbeiten und Lösungen finden, um den Schmerz zu beenden. Unter dem Einfluss solcher Emotionen fällt es den meisten Menschen jedoch schwer, ruhig zu bleiben und rational zu denken.

Wenn Menschen eine schwierige Zeit durchleben, suchen sie nach einer Möglichkeit, ihren negativen Gefühlen zu entkommen. Dies erreichen sie durch bestimmte gesunde und ungesunde Bewältigungsmechanismen. Einer der wirksamsten und wahrscheinlich auch gesündesten Bewältigungsmechanismen ist der Trost durch soziale Unterstützung.

Wir sind eine soziale Spezies, und die Regulierung unserer negativen Emotionen durch sozialen Kontakt ist ein wesentliches Merkmal unserer Psychologie. Das beginnt schon im Säuglingsalter, wenn sich ein Baby beruhigt, wenn es von einem anderen Menschen gehalten wird. Das Bedürfnis nach emotionaler Regulierung durch sozialen Kontakt und Unterstützung bleibt bis ins Erwachsenenalter bestehen.

Wenn wir eine schwere Zeit durchmachen, fühlen wir uns deshalb gezwungen, Menschen in unserer Nähe zu trösten.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Trösten eines Menschen darin besteht, ihn durch sozialen Kontakt von einem negativen emotionalen Zustand in einen positiven oder neutralen Zustand zu versetzen.

Andere zu trösten ist eine Fähigkeit

Wir alle wissen, dass uns nicht alle gleichermaßen trösten können. Wahrscheinlich wenden Sie sich nicht an alle Ihre engen Freunde, um Trost zu finden. Manche Menschen scheinen besser trösten zu können als andere.

Allerdings sind die meisten Menschen einfach nicht gut darin, andere zu trösten. Sie wissen nicht, wie sie reagieren sollen, wenn ihre Angehörigen eine schwere Zeit durchmachen. Schlimmer noch, sie verschlimmern mit ihren unsensiblen Äußerungen manchmal das Gefühl der anderen.

Wenn Sie ein schlechter Tröster sind, können Sie Ihre Fähigkeit, andere zu trösten, in kürzester Zeit verbessern. Es kommt nur darauf an, die richtigen Dinge zu sagen und zu tun. Sie werden die richtigen Dinge sagen und tun, wenn Sie ein besseres und tieferes Verständnis der sozialen Dynamik erlangen.

Soziale Dynamik beim Trösten anderer

Wir beginnen damit, den mentalen Zustand einer Person zu erforschen, die sich unwohl fühlt. Menschen, die unter dem Einfluss negativer Emotionen stehen, neigen dazu, irrational zu denken. Wenn Sie ihnen also rationale Ratschläge geben, müssen Sie sich nicht wundern, wenn sie diese als angreifend, unsensibel oder irrelevant empfinden.

Wenn Sie versuchen, jemanden zu trösten, ist es hilfreich, in emotionalen Kategorien zu denken: Die andere Person ist emotional verletzt und muss geheilt werden, gefühlsmäßig Sie sind nicht auf der Suche nach rationalen Ratschlägen, Anweisungen oder Plattitüden.

Meistens sind die Ereignisse, die Menschen verletzen, diejenigen, die sie sozial ausgrenzen oder das Potenzial dazu haben, wie zum Beispiel:

• Eine Trennung
• Ein Argument
• Zurechtweisung durch eine Autoritätsperson
• Einen Fehler machen
• Depression
• Verlust eines geliebten Menschen

Die logische Frage, die man sich stellen muss, lautet also:

"Was kann ich sagen oder tun, um die soziale Ausgrenzung rückgängig zu machen?"

Oder einfach:

"Was kann ich sagen oder tun, damit sie sich einbezogen fühlen?"

Wenn Sie mit dieser Einstellung an das Problem herangehen, wird Ihnen das sehr dabei helfen, eine Taktik zu finden, um jemanden zu trösten.

Zweitens ist zu bedenken, dass eine emotional verletzte Person dazu neigt, sich wertlos zu fühlen. Sie fühlt sich verletzlich und ihr Selbstwertgefühl leidet.

Eine weitere Möglichkeit, jemanden zu trösten, besteht also darin, sein Selbstwertgefühl zu steigern.

Viele emotionale Beschwerden haben zwar eine soziale Ursache, aber es gibt auch nicht-soziale Gründe, wie z. B. Stress bei der Arbeit.

Menschen, die diese Art von Unbehagen verspüren, sind empfänglicher für rationale Lösungen. Als Faustregel gilt jedoch, dass Sie immer zuerst versuchen sollten, das emotionale Bedürfnis nach Trost zu befriedigen, bevor Sie zu etwas Rationalem übergehen.

So, soziale Ausgrenzung und eine Verlust des Selbstwertgefühls Wenn man also jemanden trösten will, geht es vor allem darum, diese Probleme zu lösen.

Wie man jemanden tröstet

Bevor Sie lernen, wie Sie jemanden trösten können, sollten Sie bedenken, wie nahe Ihnen die andere Person steht und wie gut Ihre Beziehung zu ihr ist. Je näher Sie ihr stehen, desto eher können Sie die folgenden Tröstungstaktiken großzügig anwenden.

Wenn Sie sich nicht so nahe stehen und das Vertrauen in die Beziehung nicht groß genug ist, besteht die Gefahr, dass Sie aufdringlich wirken. Trösten Sie grundsätzlich niemanden, der nicht bei Ihnen Trost gesucht hat.

1. aktives Zuhören

Wenn jemand mit einem Problem zu Ihnen kommt, sollten Sie als Erstes einfach zuhören. Es ist unglaublich, wie viele Menschen versuchen, dies abzukürzen. Seien Sie ganz präsent und nehmen Sie alles auf, was derjenige Ihnen erzählt.

"Was ist passiert?"

"Erzähl mir alles."

Aktives Zuhören kommuniziert:

"Ich bin für dich da."

"Ich bin bereit, Ihnen zuzuhören."

Es ist das Einfachste, was Sie tun können, damit sie sich einbezogen fühlen.

2. die Validierung

Sobald Sie zugehört haben, was der Betreffende zu sagen hat, sobald er seinen Geisteszustand verbalisiert hat, besteht der nächste Schritt darin, ihn zu bestätigen. Jemanden zu bestätigen bedeutet einfach, seine Gedanken und Gefühle anzuerkennen.

Beispiele für validierende Aussagen:

"Es tut mir leid, das zu hören."

"Das muss sehr schwer für dich gewesen sein."

Diese Aussagen erkennen den mentalen und emotionalen Zustand des Betroffenen an. Abwertende Aussagen hingegen versuchen, den mentalen Zustand des Betroffenen zu verleugnen oder herunterzuspielen. Zum Beispiel:

"Du musst darüber hinwegkommen."

"So schlimm kann es nicht sein."

"Du überreagierst."

Beachten Sie, dass Menschen, die entwertende Aussagen machen, in der Regel gute Absichten haben, dass ihre Aussagen aber nach hinten losgehen, weil sie nicht erkennen, dass sie den mentalen Zustand der anderen Person abtun.

Der Forscher Dale Hample bezeichnete diese Botschaften treffend als "Anti-Komfort-Botschaften". Sie kommunizieren:

"Ich beschäftige mich nicht mit Ihrem Geisteszustand."

"Ich lasse mich nicht mit Ihnen ein."

Sehr exklusiv.

3. einfühlsam

Ihre Validierung wird 100-mal effektiver sein, wenn Sie die Dinge aus ihrer Perspektive sehen können - eine Fähigkeit, die zu meistern Jahre dauern kann.

Empathie funktioniert dann, wenn Sie nachempfinden können, wie sich die andere Person fühlt - wenn Sie also etwas Ähnliches erlebt haben, zum Beispiel:

"Ich habe auch schon eine schlimme Trennung hinter mir. Es ist die Hölle."

Auch hier geht es um soziale Integration:

"Wir sitzen im selben Boot, wir sind ein Team."

4. nicht urteilend sein

Menschen urteilen oft negativ über andere, weil sie sich negativ fühlen. Das ist ein doppelter Schlag, denn Sie werten sie nicht nur ab, sondern greifen sie auch an. Sie streuen das Salz Ihrer negativen Urteile auf ihr ohnehin schon angeschlagenes Selbstwertgefühl.

"Du bist so schwach."

"Du musst emotional stark sein."

"Du bist dumm, weil du so einen dummen Fehler gemacht hast."

Indem Sie ihnen mitteilen, dass sie wertlos sind, geben Sie ihnen einen weiteren Grund, sich schlecht zu fühlen.

Indem Sie nicht urteilen, ermöglichen Sie es ihnen, ihr Selbstwertgefühl zu heilen. Sie fühlen sich berechtigt, so zu fühlen, wie sie sich fühlen.

5. ihr Selbstwertgefühl zu steigern

Sie können einen Schritt weiter gehen, indem Sie nicht nur nicht urteilen, sondern das Selbstwertgefühl des Kindes tatsächlich steigern, indem Sie seine Aufmerksamkeit auf seine hervorragenden Eigenschaften lenken, es loben und ermutigen.

"Sie sind ein belastbarer Mensch, ich glaube fest daran, dass Sie das überwinden können."

Beachten Sie, dass dies nicht um den Preis geschehen sollte, dass Sie sie entwerten. Sagen Sie ihnen nicht vorschnell, wie besonders sie sind, bevor Sie sich die Zeit genommen haben, ihnen zuzuhören und sie zu bestätigen.

6. trösten durch Körperkontakt

Es kann sehr tröstlich sein, jemanden in den Arm zu nehmen, ihm die Hand auf die Schulter zu legen oder ihn zu umarmen. Aber auch hier gilt: Tun Sie das nicht, bevor Sie den psychischen Zustand des Betroffenen überprüft haben, sonst wirkt es, als würden Sie ihm falschen" Trost spenden.

7. ihnen zeigen, dass Sie auf ihrer Seite sind

Wenn Menschen von anderen verletzt werden, setzt ihre Gruppenpsychologie ein. Sie betrachten die Person, die sie verletzt hat, als Outgroup und suchen Unterstützung in der Ingroup. Sie sind ihre Ingroup-Unterstützung.

Aus diesem Grund kann es sehr beruhigend sein, schlechte Dinge über die "Outgroup" zu sagen.

"Ja, dein Chef ist ein Vollidiot."

8. sich selbst zu erniedrigen

Eine weitere hervorragende Taktik, die auf den Verlust des Selbstwertgefühls einwirkt: Wenn einer Person etwas Schlimmes passiert, fühlt sie sich unwürdig und unter als die Durchschnittsperson.

Wenn Sie sich selbst herabsetzen, verringern Sie den Abstand, und sie fühlen sich nicht mehr so schlecht.

Wenn sie zum Beispiel einen dummen Fehler gemacht haben, können Sie das sagen:

"Ich habe einmal den gleichen Fehler gemacht."

"Ich habe in meinem Leben eine Menge Fehler gemacht."

Dadurch wird nicht nur vermittelt, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen - eine gesunde Einstellung -, sondern es stärkt auch ihr Selbstwertgefühl. Sie sind wie:

"Ich bin kein unwürdiger Mensch, weil ich Fehler mache."

9. zum richtigen Zeitpunkt Lösungen anbieten

Sobald Sie sie von einem negativen in einen neutralen oder positiven emotionalen Zustand gebracht haben, ist es an der Zeit, ihr rationales Gehirn einzuschalten.

Doch halt.

Auch hier müssen Sie vorsichtig sein. Schieben Sie ihnen keine Ratschläge in den Rachen. Sie müssen an ihre Probleme mit der Einstellung herangehen, dass sie sich selbst helfen können:

"Lass uns herausfinden, was los ist, vielleicht stoßen wir dabei auf eine Lösung."

Es ist besser, sie behutsam an eine Lösung heranzuführen, als sie ihnen vor die Nase zu setzen. Wenn Sie Letzteres tun, werden sie sich von Ihnen dominiert fühlen. Sie werden vielleicht um des Widerspruchs willen widersprechen, um sich ihre Macht zurückzuholen. Selbst wenn Ihre Lösung stichhaltig ist, werden sie sich dagegen wehren.

Bieten Sie Ihre Lösungen an, ohne sie anzugreifen oder zu überwältigen. Sie brauchen emotionale Intelligenz, um ihnen zu helfen, ihre Gefühle zu verstehen und angemessene Lösungen zu finden.