Hoe troost je iemand?

 Hoe troost je iemand?

Thomas Sullivan

Het leven zit vol ups en downs. De ups gaan gepaard met positieve emoties en de downs met negatieve emoties. Negatieve emoties brengen ongemak en pijn met zich mee. De geest gebruikt negatieve emoties om onze aandacht op de pijn te vestigen.

In theorie zou je naar je negatieve emoties kunnen luisteren, ze verwerken en oplossingen vinden om de pijn te beëindigen. Maar in de greep van zulke emoties vinden de meeste mensen het moeilijk om kalm te blijven en rationeel na te denken.

Wanneer mensen het moeilijk hebben, zoeken ze een uitweg uit hun negatieve emoties. Ze bereiken dit via bepaalde gezonde en ongezonde copingmechanismen. Een van de meest effectieve en waarschijnlijk ook het gezondste copingmechanisme is getroost worden door sociale steun.

We zijn een sociale soort en het reguleren van onze negatieve emoties via sociaal contact is een belangrijk kenmerk van onze psychologie. Het begint al in de kindertijd, wanneer een baby kalmeert als hij wordt vastgehouden door een ander mens. De behoefte aan emotionele regulatie via sociaal contact en steun blijft bestaan gedurende de hele volwassenheid.

Dit is de reden waarom we, als we het moeilijk hebben, onze troostende hand uitsteken naar de mensen die dicht bij ons staan.

Kortom, iemand troosten is het proces van iemand van een negatieve emotionele toestand naar een positieve of neutrale toestand brengen via sociaal contact.

Anderen troosten is een vaardigheid

We weten allemaal dat niet iedereen ons in dezelfde mate kan troosten. Je reikt waarschijnlijk niet naar al je goede vrienden uit voor troost. Sommige mensen lijken beter te zijn in troosten dan anderen.

Dat gezegd hebbende, de meeste mensen zijn gewoon niet goed in het troosten van anderen. Ze weten niet hoe ze moeten reageren wanneer hun dierbaren een moeilijke tijd doormaken. Erger nog, ze zorgen er soms voor dat anderen zich slechter voelen met hun ongevoelige uitspraken.

Als je een slechte trooster bent, kun je je vaardigheid om anderen te troosten in een mum van tijd verbeteren. Het is allemaal een kwestie van de juiste dingen zeggen en doen. Je zult de juiste dingen zeggen en doen als je een beter en dieper begrip krijgt van de sociale dynamiek die erbij komt kijken.

Sociale dynamiek van het troosten van anderen

We beginnen met het onderzoeken van de mentale toestand van iemand die zich ongemakkelijk voelt. Mensen die in de greep zijn van negatieve emoties zijn geneigd irrationeel te denken. Dus als je ze rationeel advies geeft, moet je niet verbaasd zijn als ze het aanvallend, ongevoelig of irrelevant vinden.

Als je iemand probeert te troosten, helpt het om in termen van emoties te denken. De ander is emotioneel gekwetst en moet genezen, emotioneel Ze zijn niet op zoek naar rationeel advies, instructies of gemeenplaatsen.

De gebeurtenissen die mensen pijn doen, zijn meestal de gebeurtenissen die hen sociaal uitsluiten of de potentie hebben om dat te doen. Gebeurtenissen zoals:

  • Uit elkaar gaan
  • Een argument
  • Berisping door iemand met gezag
  • Een fout maken
  • Depressie
  • Verlies van een dierbare

De logische vraag die je jezelf moet stellen is dus:

"Wat kan ik zeggen of doen om de sociale uitsluiting te keren?"

Of gewoon:

"Wat kan ik zeggen of doen waardoor ze zich erbij betrokken voelen?"

Als je het probleem met deze instelling benadert, kom je een heel eind met het bedenken van tactieken om iemand te troosten.

Het tweede ding om in gedachten te houden is dat een emotioneel gekwetst persoon de neiging heeft om zich waardeloos te voelen. Ze voelen zich kwetsbaar en hun gevoel van eigenwaarde krijgt een klap.

Een andere manier om iemand te troosten is dus om zijn eigenwaarde te verhogen.

Hoewel veel emotioneel ongemak een sociale oorzaak heeft, zijn er ook niet-sociale redenen die leed veroorzaken. Bijvoorbeeld gestrest zijn op het werk.

Mensen die dit soort ongemak ervaren, zijn ontvankelijker voor rationele oplossingen. Toch geldt als vuistregel: probeer altijd eerst de emotionele behoefte aan comfort te bevredigen voordat je overgaat op iets rationeels.

Dus, sociale uitsluiting en een verlies van eigenwaarde zijn de belangrijkste oorzaken van emotioneel ongemak. Iemand troosten heeft dus alles te maken met het oplossen hiervan.

Iemand troosten

Voordat je leert hoe je iemand kunt troosten, is het belangrijk om na te denken over hoe dicht de andere persoon bij je staat en over de kwaliteit van jullie relatie. Hoe dichter je bij hem of haar staat, hoe meer je de volgende troosttactieken kunt gebruiken.

Als je niet zo close bent en er is niet genoeg vertrouwen in de relatie, dan loop je het risico dat je opdringerig overkomt. Als regel geldt: troost niet diegenen die jou niet om troost hebben gevraagd.

1. Actief luisteren

Het eerste wat je moet doen als iemand naar je toekomt met een probleem is gewoon luisteren. Het is verbijsterend hoe mensen dit proberen te verkorten. Wees volledig aanwezig en neem alles wat ze je vertellen in je op.

"Wat is er gebeurd?"

"Vertel me alles."

Actief luisteren communiceert:

"Ik ben hier voor jou."

"Ik ben bereid naar je te luisteren."

Het is het makkelijkste wat je kunt doen om ze het gevoel te geven dat ze erbij horen.

2. Validatie

Zodra je hebt geluisterd naar wat ze te zeggen hebben, zodra ze hun mentale toestand hebben verwoord, is de volgende stap om ze te valideren. Iemand valideren betekent gewoon dat je hun gedachten en emoties erkent.

Voorbeelden van validerende verklaringen:

"Het spijt me dat te horen."

"Dat moet zo moeilijk voor je zijn geweest."

Deze uitspraken erkennen hun mentale en emotionele toestand. Ongeldige uitspraken daarentegen proberen hun mentale toestand af te wijzen of te minimaliseren. Bijvoorbeeld:

"Je moet je er overheen zetten."

"Zo erg kan het niet zijn."

Zie ook: Niet slagen voor een leugendetector terwijl je de waarheid spreekt

"Je overdrijft."

Merk op dat mensen die ontkrachtende uitspraken doen meestal goed bedoeld zijn. Maar hun uitspraken werken averechts omdat ze zich niet realiseren dat ze de mentale toestand van de ander verwerpen.

Onderzoeker Dale Hample noemde deze boodschappen treffend: ze communiceren:

"Ik bemoei me niet met je mentale toestand."

"Ik ga niet met je in discussie."

Zeer exclusief.

3. Inleven

Je validatie zal 100 keer effectiever zijn als je de dingen vanuit hun perspectief kunt zien. Dit is een vaardigheid die jaren kan duren om onder de knie te krijgen.

Empathie werkt als je je kunt inleven in hoe zij zich voelen - als je zelf iets soortgelijks hebt meegemaakt. Bijvoorbeeld:

"Ik heb ook een vervelende scheiding meegemaakt. Het is een hel."

Nogmaals, het communiceert sociale inclusie:

"We zitten hier samen in, we zijn een team."

4. Niet oordelen

Mensen oordelen vaak negatief over anderen omdat ze zich negatief voelen. Dit is een dubbele slag, want je ontkracht hen niet alleen, je valt hen ook aan. Je strooit het zout van je negatieve oordelen op hun toch al gekneusde gevoel van eigenwaarde.

"Je bent zo zwak."

"Je moet emotioneel sterk zijn."

"Je bent dom omdat je zo'n domme fout hebt gemaakt."

Door te communiceren dat ze waardeloos zijn, geef je ze nog een reden om zich slecht te voelen.

Omgekeerd, door niet te oordelen, laat je hun gevoel van eigenwaarde helen. Ze voelen zich gerechtvaardigd in hoe ze zich voelen.

5. Hun zelfvertrouwen verhogen

Je kunt nog een stap verder gaan, van niet-oordelend naar het verhogen van hun eigenwaarde. Richt de aandacht op hun uitstekende kwaliteiten - prijs ze en moedig ze aan.

"Je bent een veerkrachtig persoon, ik geloof sterk dat je dit kunt overwinnen."

Merk op dat dit niet ten koste mag gaan van hun ontkrachting. Ga hen niet meteen vertellen hoe speciaal ze zijn voordat je de tijd hebt genomen om naar hen te luisteren en hen te valideren.

6. Troosten door lichamelijk contact

Iemand vasthouden, je hand op de schouder leggen of knuffelen kan al een hele troost zijn. Nogmaals, doe dit niet voordat je hun mentale toestand hebt gevalideerd, anders lijkt het alsof je 'nep' troost biedt.

Een 'nepknuffel' gebeurt vaak te vroeg in de interactie. De knuffelaar denkt dat hij het probleem snel kan wegknuffelen.

7. Hen laten zien dat je aan hun kant staat

Wanneer mensen door anderen gekwetst worden, treedt hun groepspsychologie in werking. Ze beschouwen de persoon die hen gekwetst heeft als een outgroup en zoeken steun bij de ingroup. Jij bent hun steun bij de ingroup.

Daarom kan het heel geruststellend zijn om slechte dingen over de 'outgroup' te zeggen.

"Ja, je baas is een eikel."

8. Jezelf verlagen

Een andere uitstekende tactiek die werkt op hun verlies van eigenwaarde. Wanneer iemand iets ergs overkomt, voelen ze zich onwaardig en lager dan de gemiddelde persoon.

Als je jezelf ook verlaagt, verklein je de kloof en voelen ze zich niet zo slecht over zichzelf.

Als ze bijvoorbeeld een domme fout hebben gemaakt, kun je zeggen:

"Ik heb ooit dezelfde fout gemaakt."

"Ik heb veel fouten gemaakt in mijn leven."

Dit communiceert niet alleen dat het oké is om fouten te maken - een gezonde instelling om te hebben - maar het heelt ook hun gevoel van eigenwaarde. Ze zijn als:

"Ik ben geen onwaardig persoon omdat ik fouten maak."

9. Oplossingen bieden op het juiste moment

Zodra je ze vanuit een negatieve emotionele toestand naar een neutrale of positieve toestand hebt gebracht, is het tijd om hun rationele brein in te schakelen.

Maar wacht.

Ook hier moet je voorzichtig zijn. Je moet ze geen advies door de strot duwen. Je moet hun problemen benaderen met een instelling van:

Zie ook: Soorten en voorbeelden van jeugdtrauma

"Laten we onderzoeken wat er aan de hand is. Misschien stuiten we onderweg op een oplossing."

Het is beter om hen zachtjes naar een oplossing te leiden dan om die in hun gezicht te gooien. Als je dat laatste doet, zullen ze het gevoel hebben dat je hen domineert. Ze zullen het er misschien niet mee eens zijn om het oneens zijn, om hun macht terug te pakken. Zelfs als jouw oplossing geldig is, zullen ze zich ertegen verzetten.

Bied je oplossingen aan zonder hen aan te vallen of te overmeesteren. Je hebt emotionele intelligentie nodig om hen te helpen hun emoties te begrijpen en met passende oplossingen te komen.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.