ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?

 ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?

Thomas Sullivan

ಜೀವನವು ಏರಿಳಿತಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ. ಏರಿಳಿತಗಳು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಕುಸಿತವು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ತರುತ್ತವೆ. ನೋವು ನಮ್ಮ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಲು ಮನಸ್ಸು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತದೆ.

ಒಬ್ಬ, ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕವಾಗಿ, ಒಬ್ಬರ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಬಹುದು, ಅವುಗಳ ಮೂಲಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಂತಹ ಭಾವನೆಗಳ ಹಿಡಿತದಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ತರ್ಕಬದ್ಧವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ.

ಅವರು ಕಠಿಣ ಸಮಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ಜನರು ತಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಪಾರಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ನಿಭಾಯಿಸುವ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳ ಮೂಲಕ ಅವರು ಇದನ್ನು ಸಾಧಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಯಶಃ ಆರೋಗ್ಯಕರ ನಿಭಾಯಿಸುವ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವೆಂದರೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲದಿಂದ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಲಾಗುತ್ತಿದೆ.

ನಾವು ಸಾಮಾಜಿಕ ಜಾತಿಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಮುಖ ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ. ಇದು ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ, ಮಗುವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಹಿಡಿದ ನಂತರ ಶಾಂತವಾಗುತ್ತದೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲದ ಮೂಲಕ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅಗತ್ಯವು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಇರುತ್ತದೆ.

ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ಕಷ್ಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹೋದಾಗ, ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಜನರನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸಲು ನಾವು ಬಲವಂತವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ.

ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಾಂತ್ವನ ಮಾಡುವುದು ಅವರನ್ನು ಒಬ್ಬರಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಮೂಲಕ ಧನಾತ್ಮಕ ಅಥವಾ ತಟಸ್ಥ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿ.

ಇತರರನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸುವುದು ಒಂದು ಕೌಶಲ್ಯ

ಎಲ್ಲರೂ ನಮಗೆ ಸಮಾನವಾಗಿ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಲಾರರು ಎಂದು ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ನೀವು ಬಹುಶಃ ತಲುಪುವುದಿಲ್ಲಆರಾಮಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ. ಕೆಲವು ಜನರು ಇತರರಿಗಿಂತ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡುವುದರಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮರು ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಅಂದರೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಇತರರನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸುವಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಕಠಿಣ ಸಮಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ಅವರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಮ್ಮ ಸಂವೇದನಾರಹಿತ ಹೇಳಿಕೆಗಳಿಂದ ಇತರರನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನೀವು ಕಳಪೆ ಸಾಂತ್ವನಕಾರರಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇತರರನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಬಹುದು. ಇದು ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಹೇಳುವ ಮತ್ತು ಮಾಡುವ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್‌ನ ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಪಡೆದಾಗ ನೀವು ಸರಿಯಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ.

ಇತರರನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್

ನಾವು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯಲ್ಲಿ. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳ ಹಿಡಿತದಲ್ಲಿರುವವರು ಅಭಾಗಲಬ್ಧವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಅವರಿಗೆ ತರ್ಕಬದ್ಧ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಅದು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ, ಸಂವೇದನಾಶೀಲವಲ್ಲದ ಅಥವಾ ಅಪ್ರಸ್ತುತವೆಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡಬೇಡಿ.

ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ಅದು ಭಾವನೆಗಳ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಗಾಯಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಗುಣಮುಖರಾಗಬೇಕು. ಅವರು ತರ್ಕಬದ್ಧ ಸಲಹೆ, ಸೂಚನೆಗಳು, ಅಥವಾ ದೈನ್ಯತೆಯನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಜನರನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಘಟನೆಗಳು ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಹೊರಗಿಡುವ ಅಥವಾ ಹಾಗೆ ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತವೆ. ಇಂತಹ ಘಟನೆಗಳು:

  • ಒಂದು ವಿಘಟನೆ
  • ಒಂದು ವಾದ
  • ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ನಿಂದಿಸುವುದು
  • ತಪ್ಪು ಮಾಡುವುದು
  • ಖಿನ್ನತೆ
  • ನಷ್ಟಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ತಾರ್ಕಿಕ ಪ್ರಶ್ನೆ:

“ಸಾಮಾಜಿಕ ಬಹಿಷ್ಕಾರವನ್ನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿಸಲು ನಾನು ಏನು ಹೇಳಬಹುದು ಅಥವಾ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?”

ಅಥವಾ ಸರಳವಾಗಿ:

“ನಾನು ಏನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ ಅಥವಾ ಮಾಡಬಲ್ಲೆ ಅದು ಅವರನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ?”

ಈ ಮನಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಸಾಂತ್ವನದ ತಂತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ಬಹಳ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತದೆ ಯಾರೋ.

ಎರಡನೆಯದಾಗಿ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನೋಯಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವರು ದುರ್ಬಲರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಹಿಟ್ ಆಗುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವ ಇನ್ನೊಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವುದು.

ಹೆಚ್ಚು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯು ಸಾಮಾಜಿಕ ಕಾರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ, ಇವೆ ದುಃಖವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಸಾಮಾಜಿಕೇತರ ಕಾರಣಗಳು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುವುದು.

ಈ ರೀತಿಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಜನರು ತರ್ಕಬದ್ಧ ಪರಿಹಾರಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೂ, ಹೆಬ್ಬೆರಳು ನಿಯಮದಂತೆ, ನೀವು ತರ್ಕಬದ್ಧವಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಚಲಿಸುವ ಮೊದಲು ಯಾವಾಗಲೂ ಆರಾಮಕ್ಕಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಹೀಗೆ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಹೊರಗಿಡುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ನಷ್ಟ ಗೌರವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ದೊಡ್ಡ ಅಂಶಗಳಾಗಿವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸುವುದು ಇವುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು.

ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹೇಗೆ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವುದು

ಯಾರನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಕಲಿಯುವ ಮೊದಲು, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಹತ್ತಿರ ಮತ್ತು ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ. ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾದಷ್ಟೂ, ನೀವು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಸಾಂತ್ವನ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಧಾರಾಳವಾಗಿ ಬಳಸಬಹುದು.

ನೀವು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತುಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ನಂಬಿಕೆ ಇಲ್ಲ, ನೀವು ಒಳನುಗ್ಗುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಯಮದಂತೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಾಂತ್ವನವನ್ನು ಬಯಸದವರಿಗೆ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಬೇಡಿ.

1. ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವಿಕೆ

ಯಾರಾದರೂ ಸಮಸ್ಯೆಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬಂದಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಮೊದಲ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಕೇವಲ ಆಲಿಸುವುದು. ಜನರು ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಶಾರ್ಟ್-ಕಟ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಮುದ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಾಜರಾಗಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುವ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ನೆನೆಯಿರಿ.

ಸಹ ನೋಡಿ: ಅರಿವಿನ ವರ್ತನೆಯ ಸಿದ್ಧಾಂತ (ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ)

“ಏನಾಯಿತು?”

“ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನನಗೆ ತಿಳಿಸಿ.”

ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಆಲಿಸುವುದು ಸಂವಹನ:

“ನಾನು ನಿಮಗಾಗಿ ಇಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ.”

“ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೇನೆ.”

ಅವರನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡಲು ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಸುಲಭವಾದ ಕೆಲಸ ಇದು. .

2. ಊರ್ಜಿತಗೊಳಿಸುವಿಕೆ

ಒಮ್ಮೆ ಅವರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನೀವು ಆಲಿಸಿದ್ದೀರಿ; ಒಮ್ಮೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಿದ ನಂತರ, ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ಅವರನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವುದು. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸುವುದು ಎಂದರ್ಥ.

ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಹೇಳಿಕೆಗಳ ಉದಾಹರಣೆಗಳು:

“ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ವಿಷಾದವಿದೆ.”

“ಅದು ಹಾಗೆ ಆಗಿರಬೇಕು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕಠಿಣವಾಗಿದೆ.”

ಈ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಅವರ ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸುತ್ತವೆ. ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ಹೇಳಿಕೆಗಳು, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಜಾಗೊಳಿಸಲು ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ:

“ನೀವು ಅದನ್ನು ಜಯಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ.”

“ಇದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ.”

“ನೀವು ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.”

ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸುವ ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಆದರೆ ಅವರ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಹಿನ್ನಡೆಯಾಗುತ್ತವೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ಸಂಶೋಧಕರುಡೇಲ್ ಹ್ಯಾಂಪಲ್ ಈ ವಿರೋಧಿ ಸಾಂತ್ವನ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಸೂಕ್ತವಾಗಿ ಕರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಸಂವಹನ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ:

“ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿಲ್ಲ.”

“ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿಲ್ಲ.”

ತುಂಬಾ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ.

3. ಅನುಭೂತಿ

ನೀವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ನೋಡಬಹುದಾದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವು 100 ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ಕರಗತವಾಗಲು ವರ್ಷಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಕೌಶಲ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಅವರು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನೀವು ಸಂಬಂಧಿಸಿದಾಗ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ- ನೀವು ಸಹ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಅನುಭವವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ:

ಸಹ ನೋಡಿ: ವಯಸ್ಕ ಹೆಬ್ಬೆರಳು ಹೀರುವುದು ಮತ್ತು ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಹಾಕುವುದು

“ನಾನು ಕೂಡ ಅಸಹ್ಯಕರವಾದ ವಿಘಟನೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಇದು ನರಕ.”

ಮತ್ತೆ, ಇದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಒಳಗೊಳ್ಳುವಿಕೆಯನ್ನು ಸಂವಹಿಸುತ್ತದೆ:

“ನಾವು ಇದರಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಒಂದು ತಂಡ."

4. ತೀರ್ಪಿನಲ್ಲದಿರುವುದು

ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಾಗಿ ಇತರರನ್ನು ಋಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಡಬಲ್ ಹೊಡೆತವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನೀವು ಅವರ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅವರ ಈಗಾಗಲೇ ಮೂಗೇಟಿಗೊಳಗಾದ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ತೀರ್ಪುಗಳ ಉಪ್ಪನ್ನು ನೀವು ಚಿಮುಕಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

“ನೀವು ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲರಾಗಿದ್ದೀರಿ.”

“ನೀವು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿರಬೇಕು.”

“ಅಂತಹ ಮೂರ್ಖ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಮೂರ್ಖರಾಗಿದ್ದೀರಿ.”

ಅವರು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕರು ಎಂದು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣವನ್ನು ನೀಡುತ್ತೀರಿ.

ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ, ನಿರ್ಣಯಿಸದ, ನೀವು ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅವರು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಅವರು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

5. ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವುದು

ನೀವು ತೀರ್ಪಿನಲ್ಲದವರಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದೆ ಹೋಗಬಹುದು. ಗಮನಅವರ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಗುಣಗಳ ಮೇಲೆ ಅವರ ಗಮನ- ಅವರನ್ನು ಹೊಗಳಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿ.

“ನೀವು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿ. ನೀವು ಇದನ್ನು ಜಯಿಸಬಲ್ಲಿರಿ ಎಂದು ನಾನು ಬಲವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತೇನೆ.”

ಅವರನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಲು ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅವರು ಎಷ್ಟು ವಿಶೇಷವಾದವರು ಎಂದು ಹೇಳಲು ಹೋಗಬೇಡಿ.

6. ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಮೂಲಕ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡುವುದು

ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅವರ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಕೈಯನ್ನು ಇಡುವುದು ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವ ಸರಳ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ತುಂಬಾ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡುತ್ತವೆ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ನೀವು ಅವರ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವ ಮೊದಲು ಈ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ ಅಥವಾ ನೀವು 'ನಕಲಿ' ಸೌಕರ್ಯವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ನೀವು ಕಾಣುವಿರಿ.

ಒಂದು 'ನಕಲಿ ಅಪ್ಪುಗೆ' ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಮುಂಚೆಯೇ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಹಗ್ಗರ್ ಅವರು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

7. ನೀವು ಅವರ ಕಡೆ ಇದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸುವುದು

ಜನರು ಇತರರಿಂದ ನೋಯಿಸಿದಾಗ, ಅವರ ಗುಂಪಿನ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಔಟ್‌ಗ್ರೂಪ್ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಇನ್‌ಗ್ರೂಪ್ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವರ ಇನ್‌ಗ್ರೂಪ್ ಬೆಂಬಲ.

ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ 'ಔಟ್‌ಗ್ರೂಪ್' ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದು ತುಂಬಾ ಸಮಾಧಾನಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

"ಹೌದು, ನಿಮ್ಮ ಬಾಸ್ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜರ್ಕ್."

8. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು

ಅವರ ಸ್ವ-ಮೌಲ್ಯದ ನಷ್ಟದ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮತ್ತೊಂದು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ತಂತ್ರ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಕೆಟ್ಟದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಅನರ್ಹರು ಮತ್ತು ಸರಾಸರಿ ವ್ಯಕ್ತಿಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನೀವು ಸಹ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಅಂತರವನ್ನು ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲಅವರೇ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ಮೂರ್ಖ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು:

“ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಅದೇ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.”

“ನಾನು ಟನ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಪ್ಪುಗಳು.”

ಇದು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಸರಿ ಎಂದು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ- ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಹೊಂದಲು- ಆದರೆ ಇದು ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ಹೀಗಿದ್ದಾರೆ:

"ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ನಾನು ಅನರ್ಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ."

9. ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು

ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಋಣಾತ್ಮಕ ಒಂದರಿಂದ ತಟಸ್ಥ ಅಥವಾ ಧನಾತ್ಮಕ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ತಂದರೆ, ಅವರ ತರ್ಕಬದ್ಧ ಮೆದುಳನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ.

ಆದರೆ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ.

ನೀವು ಇಲ್ಲಿಯೂ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಬೇಕು. ಸಲಹೆಯನ್ನು ಅವರ ಗಂಟಲಿಗೆ ತಳ್ಳಬೇಡಿ. ನೀವು ಅವರ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಮನಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬೇಕು:

“ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸೋಣ. ಬಹುಶಃ ನಾವು ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ಪರಿಹಾರದಲ್ಲಿ ಎಡವಿ ಬೀಳುತ್ತೇವೆ.”

ಅವರನ್ನು ಅವರ ಮುಖಕ್ಕೆ ಎಸೆಯುವುದಕ್ಕಿಂತ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಪರಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುವುದು ಉತ್ತಮ. ನೀವು ಎರಡನೆಯದನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ, ನೀವು ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಹೊಂದುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಒಪ್ಪದಿರುವ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಒಪ್ಪದೇ ಇರಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಪರಿಹಾರವು ಮಾನ್ಯವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರು ಅದನ್ನು ವಿರೋಧಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡದೆ ಅಥವಾ ಅವುಗಳನ್ನು ಮೀರಿಸದೆಯೇ ನೀಡಿ. ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸೂಕ್ತವಾದ ಪರಿಹಾರಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

Thomas Sullivan

ಜೆರೆಮಿ ಕ್ರೂಜ್ ಒಬ್ಬ ಅನುಭವಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡಲು ಮೀಸಲಾಗಿರುವ ಲೇಖಕ. ಮಾನವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಜಟಿಲತೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ, ಜೆರೆಮಿ ಒಂದು ದಶಕದಿಂದ ಸಂಶೋಧನೆ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಪಿಎಚ್.ಡಿ. ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಸಂಸ್ಥೆಯಿಂದ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಅರಿವಿನ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ನ್ಯೂರೋಸೈಕಾಲಜಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಪಡೆದರು.ತನ್ನ ವ್ಯಾಪಕವಾದ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಮೂಲಕ, ಜೆರೆಮಿ ಮೆಮೊರಿ, ಗ್ರಹಿಕೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರ-ಮಾಡುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗಳು ಸೇರಿದಂತೆ ವಿವಿಧ ಮಾನಸಿಕ ವಿದ್ಯಮಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಳವಾದ ಒಳನೋಟವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಪರಿಣತಿಯು ಮನೋರೋಗಶಾಸ್ತ್ರದ ಕ್ಷೇತ್ರಕ್ಕೂ ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತದೆ, ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳ ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ.ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಜೆರೆಮಿ ಅವರ ಉತ್ಸಾಹವು ಅವರ ಬ್ಲಾಗ್ ಅನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು, ಅಂಡರ್ಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿಂಗ್ ದಿ ಹ್ಯೂಮನ್ ಮೈಂಡ್. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ವ್ಯಾಪಕ ಶ್ರೇಣಿಯನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ಮಾನವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮೌಲ್ಯಯುತ ಒಳನೋಟಗಳನ್ನು ಓದುಗರಿಗೆ ಒದಗಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಚಿಂತನ-ಪ್ರಚೋದಕ ಲೇಖನಗಳಿಂದ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಸಲಹೆಗಳವರೆಗೆ, ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಬಯಸುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಜೆರೆಮಿ ಸಮಗ್ರ ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.ತನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್‌ನ ಜೊತೆಗೆ, ಜೆರೆಮಿ ತನ್ನ ಸಮಯವನ್ನು ಪ್ರಮುಖ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಲ್ಲಿ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಕಲಿಸಲು ಮೀಸಲಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ, ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಸಂಶೋಧಕರ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವರ ಆಕರ್ಷಕ ಬೋಧನಾ ಶೈಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವ ಅಧಿಕೃತ ಬಯಕೆಯು ಅವರನ್ನು ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆಯ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಜೆರೆಮಿಯ ಕೊಡುಗೆಗಳು ಅಕಾಡೆಮಿಯಾವನ್ನು ಮೀರಿ ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತವೆ. ಅವರು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ನಿಯತಕಾಲಿಕಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ಸಂಶೋಧನಾ ಪ್ರಬಂಧಗಳನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅಂತರರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಸಮ್ಮೇಳನಗಳಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಸಂಶೋಧನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಶಿಸ್ತಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಿದ್ದಾರೆ. ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಮುನ್ನಡೆಸುವ ಅವರ ಬಲವಾದ ಸಮರ್ಪಣೆಯೊಂದಿಗೆ, ಜೆರೆಮಿ ಕ್ರೂಜ್ ಅವರು ಓದುಗರಿಗೆ, ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಸಹ ಸಂಶೋಧಕರಿಗೆ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡುವ ಕಡೆಗೆ ತಮ್ಮ ಪ್ರಯಾಣದಲ್ಲಿ ಸ್ಫೂರ್ತಿ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದ್ದಾರೆ.