Livet er fuld af op- og nedture. Opturene ledsages af positive følelser, og nedturene af negative følelser. Negative følelser medfører ubehag og smerte. Sindet bruger negative følelser til at henlede vores opmærksomhed på smerten.

I teorien kunne man lytte til sine negative følelser, arbejde sig igennem dem og finde løsninger, der gør en ende på smerten. Men når man er grebet af sådanne følelser, har de fleste mennesker svært ved at bevare roen og tænke rationelt.

Når folk har det svært, søger de en flugt fra deres negative følelser. Det gør de ved hjælp af visse sunde og usunde coping-mekanismer. En af de mest effektive og sandsynligvis den sundeste coping-mekanisme er at blive trøstet af social støtte.

Vi er en social art, og regulering af vores negative følelser via social kontakt er et centralt træk i vores psykologi. Det starter i spædbarnsalderen, når en baby falder til ro, når den bliver holdt af et andet menneske. Behovet for følelsesmæssig regulering via social kontakt og støtte fortsætter gennem hele voksenlivet.

Det er derfor, at når vi går igennem en svær tid, er vi tvunget til at række ud efter trøstende mennesker tæt på os.

Kort sagt er det at trøste nogen en proces, hvor man bringer dem fra en negativ følelsesmæssig tilstand til en positiv eller neutral tilstand via social kontakt.

At trøste andre er en færdighed

Vi ved alle, at ikke alle kan trøste os lige meget. Du rækker sikkert ikke ud efter trøst hos alle dine nære venner. Nogle mennesker ser ud til at være bedre til at trøste end andre.

Når det er sagt, er de fleste mennesker simpelthen ikke gode til at trøste andre. De ved ikke, hvordan de skal reagere, når deres kære går igennem en svær tid. Værre er det, at de nogle gange ender med at få andre til at føle sig værre med deres ufølsomme udtalelser.

Hvis du er dårlig til at trøste, kan du forbedre dine evner til at trøste andre på ingen tid. Det handler om at sige og gøre de rigtige ting. Du vil sige og gøre de rigtige ting, når du får en bedre og dybere forståelse af den sociale dynamik, der er involveret.

Social dynamik i at trøste andre

Vi starter med at udforske den mentale tilstand hos en person, der føler ubehag. De, der er i negative følelsers vold, er tilbøjelige til at tænke irrationelt. Så hvis du giver dem et rationelt råd, skal du ikke blive overrasket, hvis de finder det angribende, ufølsomt eller irrelevant.

Når du prøver at trøste nogen, hjælper det at tænke i følelser. Den anden person er følelsesmæssigt såret og har brug for at hele, følelsesmæssigt De søger ikke rationelle råd, instruktioner eller platheder.

Oftest er de begivenheder, der sårer folk, dem, der socialt ekskluderer dem eller har potentiale til at gøre det. Begivenheder som f.eks:

• Et brud
• Et argument
• Irettesættelse af en autoritet
• At begå en fejl
• Depression
• Tab af en elsket person

Så det logiske spørgsmål at stille sig selv er:

"Hvad kan jeg sige eller gøre for at vende den sociale udstødelse?"

Eller ganske enkelt:

"Hvad kan jeg sige eller gøre for at få dem til at føle sig inkluderet?"

Hvis du nærmer dig problemet med denne tankegang, vil det hjælpe dig meget med at finde på taktikker til at trøste nogen.

Den anden ting, man skal huske på, er, at en følelsesmæssigt såret person har tendens til at føle sig værdiløs. De føler sig sårbare, og deres selvværd får et knæk.

Så en anden måde at trøste nogen på er at øge deres selvværd.

Selv om meget følelsesmæssigt ubehag har en social årsag, er der også ikke-sociale årsager, der forårsager stress. For eksempel at være stresset på arbejdet.

Folk, der oplever denne type ubehag, er mere modtagelige over for rationelle løsninger. Som tommelfingerregel skal du dog altid forsøge at tilfredsstille det følelsesmæssige behov for komfort først, før du går videre til noget rationelt.

Således, social udstødelse og en tab af selvværd er de største årsager til følelsesmæssigt ubehag. Så når man trøster nogen, handler det om at rette op på dem.

Sådan trøster du nogen

Før du lærer at trøste nogen, er det vigtigt at tænke over, hvor tæt den anden person er på dig, og kvaliteten af jeres forhold. Jo tættere du er på dem, jo mere kan du bruge de følgende trøstende taktikker i flæng.

Hvis du ikke er så tæt på, og der ikke er nok tillid i forholdet, risikerer du at virke påtrængende. Som regel skal du ikke trøste dem, der ikke har søgt trøst hos dig.

1. Aktiv lytning

Det første, du skal gøre, når nogen kommer til dig med et problem, er bare at lytte. Det er utroligt, hvordan folk prøver at skyde genvej. Vær helt til stede, og sug til dig af alt, hvad de fortæller dig.

"Hvad skete der?"

"Fortæl mig det hele."

Aktiv lytning kommunikerer:

"Jeg er her for dig."

"Jeg er villig til at lytte til dig."

Det er den nemmeste ting, du kan gøre for at få dem til at føle sig inkluderet.

2. validering

Når du har lyttet til, hvad de har at sige; når de har sat ord på deres mentale tilstand, er det næste skridt at validere dem. At validere nogen betyder simpelthen at anerkende deres tanker og følelser.

Eksempler på validerende udsagn:

"Det er jeg ked af at høre."

"Det må have været så hårdt for dig."

Disse udsagn anerkender deres mentale og følelsesmæssige tilstand. Invaliderende udsagn, på den anden side, forsøger at afvise eller minimere deres mentale tilstand. For eksempel:

"Du er nødt til at komme over det."

"Det kan ikke være så slemt."

"Du overreagerer."

Bemærk, at folk, der bruger invaliderende udsagn, normalt er velmenende. Men deres udsagn giver bagslag, fordi de ikke er klar over, at de afviser den anden persons mentale tilstand.

Forskeren Dale Hample har meget rammende kaldt disse for anti-komfortable beskeder. De kommunikerer:

"Jeg blander mig ikke i din mentale tilstand."

"Jeg vil ikke i kontakt med dig."

Meget ekskluderende.

3. Indlevelse

Din validering vil være 100 gange mere effektiv, hvis du kan se tingene fra deres perspektiv. Det er en færdighed, som det kan tage år at mestre.

Empati virker, når du kan relatere til, hvordan de har det - når du også har oplevet noget lignende. For eksempel:

"Jeg har også været igennem et slemt brud. Det er et helvede."

Igen kommunikerer det social inklusion:

"Vi er sammen om det her. Vi er et hold."

4. At være ikke-dømmende

Folk dømmer ofte andre negativt, fordi de føler sig negative. Det er en dobbelt slagside, for ikke alene invaliderer du dem, du angriber dem også. Du drysser saltet fra dine negative domme på deres allerede ødelagte selvværd.

"Du er så svag."

"Du er nødt til at være følelsesmæssigt stærk."

"Du er dum, fordi du begik sådan en dum fejltagelse."

Ved at kommunikere, at de er værdiløse, giver du dem endnu en grund til at have det dårligt.

Omvendt, ved ikke at dømme, giver du deres selvværd mulighed for at hele. De føler sig berettigede til at føle, som de føler.

5. at øge deres selvværd

Du kan gå et skridt videre fra at være ikke-dømmende til faktisk at øge deres selvværd. Fokuser deres opmærksomhed på deres fremragende kvaliteter - ros og opmuntr dem.

"Du er en modstandsdygtig person. Jeg tror fuldt og fast på, at du kan overvinde dette."

Bemærk, at dette ikke bør ske på bekostning af at ugyldiggøre dem. Spring ikke til at fortælle dem, hvor specielle de er, før du har taget dig tid til at lytte til dem og validere dem.

6. Trøst gennem fysisk kontakt

Den simple handling at holde om nogen, lægge din hånd på deres skulder eller kramme dem kan være meget trøstende. Igen, gør ikke disse ting, før du har valideret deres mentale tilstand, ellers kommer du til at virke, som om du giver "falsk" trøst.

7. Vis dem, at du er på deres side

Når folk bliver såret af andre, træder deres gruppepsykologi i kraft. De tænker på den person, der sårede dem, som en udgruppe, og de rekrutterer støtte fra indgruppen. Du er deres støtte fra indgruppen.

Det er derfor, det kan være meget beroligende at sige dårlige ting om "udgruppen".

"Ja, din chef er en kæmpe idiot."

8. At sænke sig selv

En anden fremragende taktik, der virker på deres tab af selvværd. Når der sker noget dårligt med en person, føler de sig uværdige og lavere end den gennemsnitlige person.

Hvis du også sænker dig selv, mindsker du kløften, og de får det ikke så dårligt med sig selv.

Hvis de f.eks. har lavet en dum fejl, kan du sige det:

"Jeg begik engang den samme fejl."

"Jeg har begået masser af fejl i mit liv."

Ikke alene kommunikerer det, at det er okay at begå fejl - en sund tankegang at have - men det helbreder også deres selvværd. De er sådan:

"Jeg er ikke et uværdigt menneske, fordi jeg begår fejl."

9. tilbyde løsninger på det rigtige tidspunkt

Når du har bragt dem til en neutral eller positiv følelsesmæssig tilstand fra en negativ, er det tid til at engagere deres rationelle hjerne.

Men vent.

Du skal også være forsigtig her. Du skal ikke proppe råd ned i halsen på dem. Du skal nærme dig deres problemer med en tankegang om:

"Lad os udforske, hvad der foregår. Måske falder vi over en løsning undervejs."

Det er bedre forsigtigt at lede dem til en løsning end at smide den i hovedet på dem. Hvis du gør det sidste, vil de føle, at du er dominerende. De vil måske være uenige for uenighedens skyld, for at tage deres magt tilbage. Selv hvis din løsning er god, vil de modsætte sig den.

Tilbyd dine løsninger uden at angribe eller overmande dem. Du har brug for følelsesmæssig intelligens for at hjælpe dem med at forstå deres følelser og komme med passende løsninger.