Как утешить человека?

 Как утешить человека?

Thomas Sullivan

Жизнь полна взлетов и падений. Взлеты сопровождаются положительными эмоциями, падения - отрицательными. Отрицательные эмоции приносят дискомфорт и боль. Ум использует отрицательные эмоции, чтобы привлечь наше внимание к боли.

Теоретически можно было бы прислушаться к своим негативным эмоциям, проработать их и найти решения, позволяющие избавиться от боли. Однако под влиянием таких эмоций большинству людей трудно сохранять спокойствие и мыслить рационально.

Когда человеку тяжело, он стремится избавиться от негативных эмоций. Для этого он использует определенные здоровые и нездоровые механизмы совладания. Одним из наиболее эффективных и, вероятно, наиболее здоровых механизмов совладания является социальная поддержка.

Смотрите также: Как стать гением

Мы - социальный вид, и регулирование негативных эмоций с помощью социальных контактов является ключевой особенностью нашей психологии. Это начинается еще в младенчестве, когда ребенок успокаивается, оказавшись на руках у другого человека. Потребность в эмоциональном регулировании с помощью социальных контактов и поддержки сохраняется на протяжении всей взрослой жизни.

Именно поэтому, когда нам приходится нелегко, мы стремимся утешить близких нам людей.

В общем, утешение - это процесс перевода человека из негативного эмоционального состояния в позитивное или нейтральное с помощью социального контакта.

Утешать других - это умение

Мы все знаем, что не все могут утешить нас одинаково. Вы, наверное, не обращаетесь за утешением ко всем своим близким друзьям. Некоторые люди, похоже, умеют утешать лучше, чем другие.

При этом большинство людей просто не умеют утешать других, не знают, как реагировать, когда их близкие переживают тяжелые времена, и, что еще хуже, иногда своими бестактными высказываниями заставляют других чувствовать себя еще хуже.

Если вы плохо умеете утешать других, вы можете быстро улучшить свое умение утешать. Все дело в том, чтобы говорить и делать правильные вещи. Вы будете говорить и делать правильные вещи, когда вы лучше и глубже поймете социальную динамику, связанную с этим.

Социальная динамика утешения других

Мы начинаем с изучения психического состояния человека, испытывающего дискомфорт. Люди, находящиеся под влиянием негативных эмоций, склонны мыслить иррационально. Поэтому, если вы дадите им рациональный совет, не удивляйтесь, если он покажется им оскорбительным, бесчувственным или не имеющим отношения к делу.

Когда вы пытаетесь утешить человека, вам следует мыслить в терминах эмоций. Другой человек эмоционально ранен, и ему необходимо исцелиться, эмоционально Они не ищут рациональных советов, инструкций или банальностей.

Чаще всего люди страдают от событий, которые их социально исключают или потенциально могут это сделать. Такие события, как:

  • Расставание
  • Аргумент
  • Упрек со стороны авторитетного лица
  • Совершение ошибки
  • Депрессия
  • Потеря близкого человека

Поэтому логично задать себе следующий вопрос:

"Что я могу сказать или сделать, чтобы обратить вспять социальное отчуждение?"

Или просто:

"Что я могу сказать или сделать, чтобы они почувствовали себя причастными?"

Если подойти к проблеме с таким настроем, то это очень поможет вам придумать тактику, как утешить человека.

Второе, что следует иметь в виду, - это то, что эмоционально обиженный человек, как правило, чувствует себя никчемным. Он ощущает себя уязвимым, и его самооценка страдает.

Таким образом, еще один способ утешить человека - это повысить его самооценку.

Хотя многие эмоциональные дискомфорты имеют социальную причину, существуют и несоциальные причины, вызывающие дистресс. Например, стресс на работе.

Люди, испытывающие подобный дискомфорт, более восприимчивы к рациональным решениям. Тем не менее, как правило, всегда старайтесь сначала удовлетворить эмоциональную потребность в комфорте, прежде чем переходить к рациональным решениям.

Таким образом, социальная изоляция и потеря самооценки Это главные факторы эмоционального дискомфорта. Поэтому утешить человека - значит устранить их.

Как утешить человека

Прежде чем научиться утешать человека, необходимо подумать о том, насколько он близок вам и каково качество ваших отношений. Чем ближе вы к нему, тем больше вы можете свободно использовать следующие тактики утешения.

Если вы не настолько близки и в отношениях нет достаточного доверия, вы рискуете показаться навязчивым. Как правило, не стоит утешать тех, кто не искал утешения у вас.

1. активное слушание

Первое, что нужно сделать, когда к вам обращаются с проблемой, - это просто выслушать. Невероятно, как люди пытаются сократить этот процесс. Полностью присутствуйте и впитывайте все, что вам говорят.

"Что случилось?"

"Расскажи мне все".

Активное слушание передает информацию:

"Я здесь ради тебя".

"Я готов вас выслушать".

Это самое простое, что вы можете сделать, чтобы они почувствовали себя причастными.

2. Валидация

После того как вы выслушали собеседника, озвучили его психическое состояние, следующий шаг - подтверждение его слов. Подтверждение слов собеседника означает простое признание его мыслей и эмоций.

Примеры подтверждающих утверждений:

"Мне очень жаль это слышать".

"Это, наверное, было так тяжело для тебя".

В этих высказываниях признается их психическое и эмоциональное состояние. В инвалидизирующих высказываниях, напротив, делается попытка отвергнуть или преуменьшить их психическое состояние. Например:

"Тебе нужно смириться с этим".

"Это не может быть так плохо".

"Вы слишком остро реагируете".

Заметим, что люди, использующие утверждения о недействительности, обычно имеют благие намерения, но их утверждения приводят к обратному результату, поскольку они не осознают, что отвергают психическое состояние другого человека.

Исследователь Дейл Хэмпл метко назвал эти сообщения "антикомфортными". Они сообщают:

"Я не занимаюсь вашим психическим состоянием".

"Я с вами не общаюсь".

Исключительно.

3. сопереживание

Ваше подтверждение будет в 100 раз эффективнее, если вы сможете посмотреть на ситуацию с их точки зрения. На овладение этим навыком могут уйти годы.

Эмпатия работает, когда вы можете понять, что они чувствуют - когда вы тоже пережили нечто подобное. Например:

"Я тоже пережил неприятное расставание, это ад".

Опять же, это говорит о социальной интеграции:

"Мы вместе, мы одна команда".

4. быть неосуждающим

Люди часто осуждают других за то, что те чувствуют себя негативно. Это двойной удар, потому что вы не только лишаете их достоинства, но и нападаете на них. Вы посыпаете солью своих негативных суждений их и без того уязвленное самолюбие.

"Ты такой слабый".

"Вам нужно быть эмоционально сильным".

"Ты глуп, раз совершил такую глупую ошибку".

Сообщая, что они ничего не стоят, вы даете им еще одну причину чувствовать себя плохо.

И наоборот, не осуждая, вы позволяете их самооценке восстановиться. Они чувствуют себя оправданными в своих чувствах.

5. повышение их самооценки

Вы можете сделать еще один шаг от неосуждения к реальному повышению их самооценки. Акцентируйте их внимание на их отличных качествах - хвалите и поощряйте их.

"Вы - стойкий человек, я твердо верю, что вы сможете преодолеть это".

Не спешите говорить им о том, какие они особенные, пока вы не нашли время выслушать их и подтвердить их правоту.

6. Утешение через физический контакт

Простые действия: прижать человека к себе, положить руку ему на плечо или обнять его - могут очень сильно успокоить. Но, опять же, не делайте этого, не убедившись в его психическом состоянии, иначе создастся впечатление, что вы оказываете "фальшивое" утешение.

Часто "фальшивые объятия" происходят слишком рано: обнимающий думает, что сможет быстро обнять проблему.

7. показать им, что вы на их стороне

Когда людям причиняют боль другие, включается групповая психология. Они считают обидевшего их человека аутгруппой и ищут поддержку в ингруппе. Вы - их ингрупповая поддержка.

Именно поэтому плохие высказывания в адрес "аутгруппы" могут быть очень успокаивающими.

"Да, твой босс - полный придурок".

8. опускание себя

Когда с человеком случается что-то плохое, он чувствует себя недостойным и ниже чем у среднестатистического человека.

Если вы тоже опускаетесь ниже, вы сокращаете разрыв, и они не чувствуют себя так плохо по отношению к себе.

Например, если они допустили глупую ошибку, вы можете сказать:

"Однажды я совершил такую же ошибку".

Смотрите также: Тест на аддиктивную личность: определите свой результат

"В своей жизни я совершил массу ошибок".

Это не только говорит о том, что совершать ошибки - нормально, это здоровый образ мышления, но и способствует повышению их самооценки. Они такие:

"Я не недостойный человек, раз совершаю ошибки".

9. Предложение решений в нужное время

После того как вы привели их в нейтральное или позитивное эмоциональное состояние из негативного, пора задействовать их рациональный мозг.

Но подождите.

Здесь тоже нужно быть осторожным. Не надо впихивать им советы. К их проблемам нужно подходить с умом:

"Давайте изучим, что происходит. Может быть, по пути мы наткнемся на решение".

Лучше мягко подвести их к решению, чем бросать его им в лицо. Если вы сделаете это, они почувствуют, что вы доминируете. Они могут не согласиться ради несогласия, чтобы вернуть свою власть. Даже если ваше решение правильное, они будут сопротивляться ему.

Предлагайте свои решения, не нападая и не подавляя их. Вам нужен эмоциональный интеллект, чтобы помочь им разобраться в своих эмоциях и выработать соответствующие решения.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.