A vida está chea de altibaixos. As subidas van acompañadas de emocións positivas e as baixas de emocións negativas. As emocións negativas traen malestar e dor. A mente usa as emocións negativas para chamar a nosa atención sobre a dor.

Poderíase, teoricamente, escoitar as propias emocións negativas, traballalas e atopar solucións para acabar coa dor. Non obstante, baixo o control de tales emocións, á maioría da xente cústalle manter a calma e pensar de forma racional.

Cando está a pasar un momento difícil, a xente busca escapar das súas emocións negativas. Conségueno a través de certos mecanismos de afrontamento saudables e pouco saudables. Un dos mecanismos de afrontamento máis eficaces e, probablemente, máis saudables, é ser reconfortado co apoio social.

Somos unha especie social e regular as nosas emocións negativas mediante o contacto social é unha característica fundamental da nosa psicoloxía. Comeza na infancia cando un bebé se calma ao ser suxeito por outro humano. A necesidade de regulación emocional a través do contacto social e do apoio persiste durante toda a idade adulta.

É por iso que cando pasamos por un momento difícil, vémonos obrigados a chegar a consolar ás persoas próximas a nós.

En resumo, reconfortar a alguén é o proceso de sacarlle dunha estado emocional negativo a un estado positivo ou neutral a través do contacto social.

Reconfortar aos demais é unha habilidade

Todos sabemos que non todos nos poden consolar por igual. Probablemente non te alcancesa todos os teus amigos íntimos por comodidade. Algunhas persoas parecen ser mellores para consolar que outras.

Dito isto, a maioría da xente simplemente non é boa para consolar aos demais. Non saben como reaccionar cando os seus seres queridos están pasando por un momento difícil. Peor aínda, ás veces acaban facendo que os demais se sintan peor coas súas declaracións insensibles.

Se es un mal consolador, podes mellorar a túa habilidade para consolar aos demais en pouco tempo. Todo é cuestión de dicir e facer as cousas correctas. Dirás e farás as cousas correctas cando consigas unha mellor e máis profunda comprensión das dinámicas sociais implicadas.

Dinámicas sociais de consolar aos demais

Comezamos explorando o estado mental dunha persoa. en incomodidade. Os que están baixo as emocións negativas son propensos a pensar de forma irracional. Así que, se lles dás un consello racional, non te sorprendas se lles parece agresor, insensible ou irrelevante.

Cando intentas consolar a alguén, axuda a pensar en termos de emocións. A outra persoa está ferida emocionalmente e necesita curarse, emocionalmente . Non buscan consellos, instrucións ou locucións racionais.

A maioría das veces, os acontecementos que prexudican ás persoas adoitan ser os que a exclúen socialmente ou teñen posibilidades de facelo. Eventos como:

• Unha ruptura
• Unha discusión
• Reprimenda por parte de alguén con autoridade
• Cometer un erro
• Depresión
• Perdadun ser querido

Entón, a pregunta lóxica que debes facerte é:

“Que podo dicir ou facer para reverter a exclusión social?”

Ou simplemente:

"Que podo dicir ou facer para que se sintan incluídos?"

Abordar o problema con esta mentalidade axudarache en gran medida a elaborar tácticas para reconfortar. alguén.

O segundo que hai que ter en conta é que unha persoa ferida emocionalmente tende a sentirse sen valor. Séntense vulnerables e a súa autoestima ten un golpe.

Entón, outra forma de consolar a alguén é aumentar a súa autoestima.

Aínda que moitas molestias emocionales teñen unha causa social, existen tamén razóns non sociais que causan angustia. Por exemplo, estar estresado no traballo.

As persoas que experimentan este tipo de malestar son máis receptivas ás solucións racionais. Aínda así, como regra xeral, sempre intente satisfacer a necesidade emocional de confort antes de pasar a algo racional.

Así, a exclusión social e a perda da autoestima. a estima son os grandes do malestar emocional. Entón, consolar a alguén consiste en arranxar isto.

Como consolar a alguén

Antes de aprender a consolar a alguén, é importante pensar no cerca que está a outra persoa contigo e na calidade. da súa relación. Canto máis preto esteas deles, máis podes usar as seguintes tácticas reconfortantes de forma liberal.

Se non estás tan preto enon hai suficiente confianza na relación, corres o risco de parecer intrusivo. Como regra xeral, non consoles a aqueles que non che buscaron consolo.

1. Escoita activa

O primeiro que debes facer cando alguén se achega a ti cun problema é simplemente escoitar. É alucinante como a xente intenta atajar isto. Estade totalmente presente e absorbe todo o que che contan.

“Que pasou?”

“Cóntame todo”.

A escoita activa comunica:

"Estou aquí para ti."

"Estou disposto a escoitarte."

É o máis sinxelo que podes facer para que se sintan incluídos. .

2. Validación

Unha vez que escoitaches o que teñen que dicir; unha vez que verbalizaron o seu estado mental, o seguinte paso é validalos. Validar a alguén significa simplemente recoñecer os seus pensamentos e emocións.

Exemplos de afirmacións validadoras:

“Síntoo escoitar iso”.

“Iso debeu ser así. duro contigo.”

Estas afirmacións recoñecen o seu estado mental e emocional. As declaracións invalidantes, en cambio, tratan de descartar ou minimizar o seu estado mental. Por exemplo:

"Tes que superar isto."

"Non pode ser tan malo."

"Estás reaccionando de forma exagerada."

Ten en conta que as persoas que usan declaracións invalidantes adoitan ser ben intencionadas. Pero as súas declaracións son contraproducentes porque non se dan conta de que están descartando o estado mental da outra persoa.

InvestigadorDale Hample chamou acertadamente estas mensaxes anti-reconfortantes. Eles comunican:

“Non estou comprometido co teu estado mental.”

“Non estou comprometido contigo.”

Moi excluíndo.

3. Empatizante

A túa validación será 100 veces máis efectiva se podes ver as cousas desde a súa perspectiva. Esta é unha habilidade que pode levar anos dominar.

A empatía funciona cando podes relacionarte co que se sente, cando tamén experimentaches algo semellante. Por exemplo:

"Eu tamén pasei unha desagradable ruptura. É un inferno."

De novo, comunica a inclusión social:

"Estamos nisto xuntos. Somos un equipo."

4. Sen xulgar

As persoas adoitan xulgar negativamente aos demais por sentirse negativos. Este é un dobre golpe porque non só os invalidas, tamén os atacas. Estás rociando o sal dos teus xuízos negativos sobre a súa xa destruída autoestima.

"Es tan débil."

"Tes que ser emocionalmente forte."

"Es estúpido por cometer un erro tan parvo".

Ao comunicar que non valen para nada, dáslles outra razón para sentirse mal.

Ao contrario, ao ser sen xulgar, permites que a súa autoestima se cure. Séntense xustificados para sentir como se senten.

5. Elevar a súa autoestima

Podes ir un paso máis alá de ser sen xulgar a aumentar a súa autoestima. Focoa súa atención nas súas excelentes calidades- eloxialos e anímaos.

“Es unha persoa resiliente. Creo firmemente que podes superar isto."

Ten en conta que isto non se debe facer a costa de invalidalos. Non che deas a dicirlles o especiais que son antes de ter tempo para escoitalos e validalos.

6. Confortar a través do contacto físico

Os simples actos de suxeitar a alguén, apoiar a man no seu ombreiro ou abrazalo poden ser moi reconfortantes. Unha vez máis, non fagas estas cousas antes de validar o seu estado mental ou parecer que estás proporcionando unha comodidade "falsa".

7. Amosándolles que estás do seu lado

Cando as persoas son feridas por outras persoas, a psicoloxía do seu grupo entra en xogo. Pensan na persoa que a feriu como un grupo externo e reclutan apoio dentro do grupo. Vostede é o seu apoio dentro do grupo.

É por iso que dicir cousas malas sobre o "grupo externo" pode ser moi reconfortante.

"Si, o seu xefe é un total idiota."

8. Rebaixarse

Outra excelente táctica que traballa na súa perda de autoestima. Cando lle pasa algo malo a unha persoa, séntese indigna e inferior que a persoa normal.

Se ti tamén baixas, reduces a diferenza e non se senten tan mal.eles mesmos.

Por exemplo, se cometeron un erro parvo, podes dicir:

“Unha vez cometín o mesmo erro.”

“Cometín un montón de erros na miña vida.”

Isto non só indica que está ben cometer erros, unha mentalidade saudable, senón que tamén cura a súa autoestima. Son como:

“Non son unha persoa indigna por cometer erros”.

9. Ofrecer solucións no momento adecuado

Unha vez que os levas a un estado emocional neutro ou positivo desde outro negativo, é hora de involucrar o seu cerebro racional.

Pero espera.

Tes que ter coidado aquí tamén. Non lle metas consellos pola gorxa. Debes abordar os seus problemas cunha mentalidade de:

"Exploremos o que está a suceder. Quizais tropecemos cunha solución no camiño. "

É mellor levalos suavemente a unha solución que botalos á cara. Se fas isto último, sentirán que estás dominando. Poden estar en desacordo por non estar de acordo, para recuperar o seu poder. Aínda que a túa solución sexa válida, resistiranse.

Ofrece as túas solucións sen atacalas nin dominalas. Necesitas intelixencia emocional que lles axude a comprender as súas emocións e a dar solucións axeitadas.