ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ. ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਦਿਮਾਗ ਦਰਦ ਵੱਲ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਕੋਈ ਵੀ, ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਹੱਲ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਕੜ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮੁਕਾਬਲਾ ਵਿਧੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਜਿੱਠਣ ਵਾਲੀ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੁਆਰਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਸਪੀਸੀਜ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸਾਡੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਦੂਜੇ ਮਨੁੱਖ ਦੁਆਰਾ ਫੜੇ ਜਾਣ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੁਆਰਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਦੀ ਲੋੜ ਬਾਲਗਪੁਣੇ ਦੌਰਾਨ ਬਣੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਲੈਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕ ਰਾਹੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਂ ਨਿਰਪੱਖ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ।

ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਦਿਲਾਸਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋਆਰਾਮ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਜਾਪਦੇ ਹਨ।

ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਆਪਣੇ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਿਆਨਾਂ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸਭ ਸਹੀ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਅਤੇ ਕਰਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਗੱਲਾਂ ਕਹੋਗੇ ਅਤੇ ਕਰੋਗੇ।

ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੀ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਿੱਚ. ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਕੜ ਵਿਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਤਰਕਹੀਣਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਹਮਲਾਵਰ, ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਜਾਂ ਅਪ੍ਰਸੰਗਿਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ । ਉਹ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸਲਾਹ, ਹਿਦਾਇਤਾਂ ਜਾਂ ਉਪਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਉਹ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਘਟਨਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ:

• ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ
• ਇੱਕ ਦਲੀਲ
• ਅਧਿਕਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਝਿੜਕ
• ਗਲਤੀ ਕਰਨਾ
• ਉਦਾਸੀ
• ਨੁਕਸਾਨਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦਾ

ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਤਰਕਪੂਰਨ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ:

"ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਮਾਜਿਕ ਅਲਹਿਦਗੀ ਨੂੰ ਉਲਟਾ ਦੇਵੇਗਾ?"

ਜਾਂ ਬਸ:

"ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਏਗਾ?"

ਇਸ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਤੈਅ ਕਰੇਗਾ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ।

ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀ ਦੂਜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣਾ।

ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਹਨ ਗੈਰ-ਸਮਾਜਿਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਜੋ ਦੁਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਤਣਾਅ ਹੋਣਾ।

ਜੋ ਲੋਕ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹੱਲਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਅੰਗੂਠੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਵਧਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਰਾਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਮਾਜਿਕ ਅਲਹਿਦਗੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਖੋਜ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ esteem ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੈ ਅਤੇ ਗੁਣਵੱਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ. ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਿੰਨੇ ਨੇੜੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਨਿਮਨਲਿਖਤ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦਾ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੁਸਪੈਠ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਨਾ ਦਿਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦਿਲਾਸਾ ਨਹੀਂ ਮੰਗਿਆ।

1. ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨਾ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮੱਸਿਆ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੁਣੋ। ਇਹ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਰਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੀ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਭਿੱਜ ਜਾਓ।

"ਕੀ ਹੋਇਆ?"

"ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸੋ।"

ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸੰਚਾਰ:

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਾਂ।"

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ।"

ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ .

2. ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਲਈ ਹੈ; ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਕਰ ਲਿਆ, ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਕਥਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਨਾਂ:

"ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੋਇਆ।"

"ਇਹ ਜ਼ਰੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਔਖਾ।”

ਇਹ ਬਿਆਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਯੋਗ ਬਿਆਨ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਜਾਂ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:

"ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।"

"ਇਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ।"

"ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।"

ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਜੋ ਲੋਕ ਅਵੈਧ ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੇਕ ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਿਆਨ ਉਲਟਾ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਖੋਜਕਾਰਡੇਲ ਹੈਂਪਲ ਨੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਵਿਰੋਧੀ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਢੁਕਵਾਂ ਕਿਹਾ। ਉਹ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ:

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।"

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।"

ਬਹੁਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ।

3. ਹਮਦਰਦੀ

ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ 100 ਗੁਣਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗੀ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਾਲ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਹਮਦਰਦੀ ਉਦੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:

“ਮੈਂ ਵੀ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਹਾਂ। ਇਹ ਨਰਕ ਹੈ।”

ਦੁਬਾਰਾ, ਇਹ ਸਮਾਜਿਕ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ:

“ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਟੀਮ ਹਾਂ।”

4. ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ ਹੋਣਾ

ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਦੋਹਰਾ ਝਟਕਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਵੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦਾ ਲੂਣ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਟੁੱਟ ਚੁੱਕੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ 'ਤੇ ਛਿੜਕ ਰਹੇ ਹੋ।

"ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ।"

"ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।"

"ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਮੂਰਖ ਗਲਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਮੂਰਖ ਹੋ।"

ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਬੇਕਾਰ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਹੋ ਕੇ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜਾਇਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

5. ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ

ਤੁਸੀਂ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਫੋਕਸਉਹਨਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗੁਣਾਂ 'ਤੇ - ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ।

"ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲਚਕੀਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।”

ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਨਾ ਜਾਓ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਖਾਸ ਹਨ।

6. ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੁਆਰਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਫੜਨ, ਉਸ ਦੇ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਰੱਖਣ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀਆਂ ਸਧਾਰਨ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਬਹੁਤ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਇਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾ ਕਰੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ 'ਜਾਅਲੀ' ਆਰਾਮ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

7. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਹੋ

ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਮੂਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਆਊਟਗਰੁੱਪ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਅਤੇ ਉਹ ਸਮੂਹ ਸਹਿਯੋਗ ਦੀ ਭਰਤੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੋ।

ਇਸੇ ਕਾਰਨ 'ਆਊਟਗਰੁੱਪ' ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ-ਭਲਾ ਕਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਬੌਸ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝਟਕਾ ਹੈ।"

8। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਨਾ

ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਚਾਲ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਔਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਅਯੋਗ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਨੀਵਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।ਆਪਣੇ ਆਪ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੋਈ ਮੂਰਖ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ:

"ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਹੀ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਸੀ।"

"ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀਆਂ।”

ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ- ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ- ਪਰ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵੀ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਨ:

"ਮੈਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਅਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।"

9. ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹੱਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਜਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ।

ਪਰ ਉਡੀਕ ਕਰੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਵੀ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਸੁੱਟੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ:

“ਆਓ ਪੜਚੋਲ ਕਰੀਏ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੱਲ ਤੋਂ ਠੋਕਰ ਖਾ ਜਾਵਾਂ।”

ਇਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸੁੱਟਣ ਨਾਲੋਂ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਾਵੀ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਆਪਣੀ ਸੱਤਾ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਲਈ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਹੱਲ ਵੈਧ ਹੈ, ਉਹ ਇਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਗੇ।

ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਹੱਲ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ। ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਉਚਿਤ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।