Животот е полн со подеми и падови. Подемите се придружени со позитивни емоции, а падовите со негативни емоции. Негативните емоции носат непријатност и болка. Умот користи негативни емоции за да ни го привлече вниманието на болката.

Теоретски, некој би можел да ги слуша негативните емоции, да работи преку нив и да најде решенија за да ја прекине болката. Меѓутоа, под контролата на таквите емоции, на повеќето луѓе им е тешко да останат смирени и да размислуваат рационално.

Кога им е тешко, луѓето бараат бегство од нивните негативни емоции. Тие го постигнуваат ова преку одредени здрави и нездрави механизми за справување. Еден од најефективните и веројатно најздравите механизми за справување е утехата со социјална поддршка.

Ние сме социјален вид, а регулирањето на нашите негативни емоции преку социјален контакт е клучна карактеристика на нашата психологија. Започнува во детството кога бебето се смирува кога ќе го држи друг човек. Потребата за емоционална регулација преку социјален контакт и поддршка опстојува во текот на зрелоста.

Ова е причината зошто кога поминуваме низ тежок период, принудени сме да пристапиме кон утешување на луѓето блиски до нас.

Накратко, утешувањето некого е процес на преземање од негативна емоционална состојба во позитивна или неутрална состојба преку социјален контакт.

Утешувањето на другите е вештина

Сите знаеме дека не сите можат да нè утешат подеднакво. Веројатно не посегнуватена сите ваши блиски пријатели за утеха. Некои луѓе се чини дека се подобри во утехата од другите.

Тоа, речено, повеќето луѓе едноставно не се добри во утехата на другите. Тие не знаат како да реагираат кога нивните најблиски минуваат низ тежок период. Уште полошо, понекогаш завршуваат да прават другите да се чувствуваат полошо со нивните бесчувствителни изјави.

Ако си лош утешител, можеш да ја подобриш својата вештина да ги тешиш другите за кратко време. Сето тоа е прашање на кажување и правење правилни работи. Ќе ги кажете и ќе ги направите вистинските работи кога ќе стекнете подобро и подлабоко разбирање за вклучената социјална динамика.

Социјална динамика на утешување на другите

Започнуваме со истражување на менталната состојба на една личност во непријатност. Оние кои се под контрола на негативни емоции се склони да размислуваат ирационално. Затоа, ако им дадете рационален совет, немојте да се изненадите ако сметаат дека е напаѓачки, бесчувствителен или ирелевантен.

Кога се обидувате да утешите некого, помага да размислувате во смисла на емоции. Другото лице е емоционално повредено и треба да заздрави, емоционално . Тие не бараат рационални совети, упатства или флоскули.

Почесто отколку не, настаните што ги повредуваат луѓето имаат тенденција да бидат оние што социјално ги исклучуваат или имаат потенцијал да го сторат тоа. Настани како што се:

• Раскинување
• Расправија
• Укор од некој кој е со авторитет
• Да се ​​направи грешка
• Депресија
• Загубана некој близок

Значи, логичното прашање што треба да си го поставите е:

„Што можам да кажам или да направам што ќе ја смени социјалната исклученост?“

Или едноставно:

„Што можам да кажам или направам што ќе ги натера да се чувствуваат вклучени?“

Приближувањето на проблемот со овој начин на размислување многу ќе ви помогне да смислите тактики за утеха некого.

Втората работа што треба да ја имате на ум е дека емоционално повредената личност има тенденција да се чувствува безвредно. Тие се чувствуваат ранливи и нивната самодоверба добива удар.

Значи, друг начин да се утеши некого е да се подигне неговата самодоверба.

Иако многу емоционална непријатност има социјална причина, постојат исто така несоцијални причини кои предизвикуваат вознемиреност. На пример, под стрес на работа.

Луѓето кои доживуваат ваков тип на непријатност се поприемливи за рационални решенија. Сепак, како правило, секогаш обидувајте се прво да ја задоволите емоционалната потреба за удобност пред да преминете на нешто рационално.

Така, социјална исклученост и губење на себе- почит се големини на емоционална непријатност. Значи, утешувањето некого е само да ги поправите овие.

Како да утешите некого

Пред да научите како да утешите некого, важно е да размислите колку другата личност е блиска до вас и за квалитетот на вашата врска. Колку сте поблиску до нив, толку повеќе можете слободно да ги користите следните утешни тактики.

Ако не сте толку блиски инема доволно доверба во врската, ризикувате да станете наметливи. Како по правило, не тешете ги оние кои не бараа утеха од вас.

1. Активно слушање

Првата работа што треба да ја направите кога некој ќе дојде кај вас со проблем е само да слушате. Зачудувачки е како луѓето се обидуваат да го скратат ова. Бидете целосно присутни и впијте се во се што ќе ви кажат.

„Што се случи?“

„Кажи ми сè.“

Активното слушање комуницира:

„Јас сум тука за тебе.“

„Подготвен сум да те слушам.“

Тоа е најлесната работа што можете да ја направите за да ги натерате да се чувствуваат вклучени .

2. Потврдување

Откако ќе ги послушате што имаат да кажат; откако ќе ја вербализираат својата ментална состојба, следниот чекор е да ги потврдите. Потврдувањето на некого едноставно значи признавање на неговите мисли и емоции.

Примери за потврдување изјави:

„Жал ми е што го слушнав тоа.“

„Тоа мора да беше така тешко ти е.“

Овие изјави ја потврдуваат нивната ментална и емоционална состојба. Поништувачките изјави, од друга страна, се обидуваат да ја отфрлат или минимизираат нивната ментална состојба. На пример:

„Треба да го преболите тоа.“

„Не може да биде толку лошо.“

„Претерано реагирате“.

Забележете дека луѓето кои користат поништувачки изјави обично се добронамерни. Но, нивните изјави се враќаат назад бидејќи не сфаќаат дека ја отфрлаат менталната состојба на другата личност.

ИстражувачДејл Хемпл соодветно ги нарече овие анти-утешни пораки. Тие комуницираат:

„Не се занимавам со вашата ментална состојба.“

„Не се занимавам со вас“.

Многу исклучувајќи.

3. Емпатија

Вашата валидација ќе биде 100 пати поефикасна ако можете да ги видите работите од нивна перспектива. Ова е вештина која може да потрае со години за да се совлада.

Емпатијата функционира кога можете да се поврзете со тоа како тие се чувствуваат - кога и вие сте доживеале нешто слично. На пример:

„И јас поминав низ непријатно раскинување. Тоа е пекол.“

Повторно, комуницира со социјалната вклученост:

„Ние сме во ова заедно. Ние сме тим.“

4. Да се ​​биде неосудувачки

Луѓето често ги осудуваат другите негативно затоа што се чувствуваат негативно. Ова е двоен удар бидејќи не само што ги поништувате, туку и ги напаѓате. Со солта на вашите негативни проценки ја посипувате нивната и онака нарушена самодоверба.

„Толку си слаба“.

„Треба да бидеш емотивно силен.“

„Глупав си што направи толку глупава грешка.“

Со комуникацијата дека тие се безвредни, им давате уште една причина да се чувствуваат лошо.

Спротивно на тоа, со тоа што сте неосудувачки, дозволувате нивната самодоверба да заздрави. Тие се чувствуваат оправдано да чувствуваат како се чувствуваат.

5. Подигнување на нивната самодоверба

Можете да отидете еден чекор подалеку од тоа да бидете неосудувачки до всушност да ја подигнете нивната самодоверба. Фокусирајте сенивното внимание на нивните одлични квалитети- пофалете ги и охрабрете ги.

„Вие сте издржлива личност. Силно верувам дека можете да го надминете ова.“

Забележете дека ова не треба да се прави по цена на нивно поништување. Не брзајте да им кажувате колку се посебни пред да одвоите време да ги слушате и да ги потврдите.

6. Утешување преку физички контакт

Едноставните постапки на држење некого, потпирање на раката на неговото рамо или гушкање може да бидат многу утешни. Повторно, не правете ги овие работи пред да ја потврдите нивната ментална состојба или пред да наидете дека давате „лажна“ удобност.

7. Покажувајќи им дека сте на нивна страна

Кога луѓето се повредени од другите, нивната групна психологија започнува. Вие сте нивната поддршка во групата.

Ова е причината зошто кажувањето лоши работи за „надворната група“ може да биде многу утешно.

„Да, вашиот шеф е тотален кретен“.

8. Спуштање на себе

Уште една одлична тактика која делува на нивната загуба на самодовербата. Кога нешто лошо ќе му се случи на некоја личност, тој се чувствува недостоен и понизок од просечниот човек.

Ако и вие се спуштате себеси, го намалувате јазот и тие не се чувствуваат толку лошо порадисамите себе.

На пример, ако направиле глупава грешка, можете да кажете:

„Некогаш ја направив истата грешка“.

„Направив многу грешки во мојот живот.“

Ова не само што покажува дека е во ред да се прават грешки - здрав начин на размислување - туку и ја лекува нивната самодоверба. Тие се како:

„Јас не сум недостојна личност за правење грешки.“

9. Нудејќи решенија во вистинско време

Откако ќе ги доведете до неутрална или позитивна емоционална состојба од негативна, време е да го вклучите нивниот рационален мозок.

Но, почекајте.

Треба да бидете внимателни и овде. Не им туркајте совет во грлото. Треба да им пристапите на нивните проблеми со размислување:

„Ајде да истражиме што се случува. Можеби ќе се сопнеме на решение на патот.“

Подобро е нежно да ги доведете до решение отколку да им го фрлите во лице. Ако го направите второто, тие ќе почувствуваат дека доминирате. Тие може да не се согласат заради несогласување, да си ја вратат моќта. Дури и ако вашето решение е валидно, тие ќе се спротивстават.

Понудете ги вашите решенија без да ги напаѓате или совладате. Потребна ви е емоционална интелигенција за да им помогнете да ги разберат своите емоции и да дојдат до соодветни решенија.