Είμαστε προγραμματισμένοι να αναζητούμε τη σύνδεση με τους πιο κοντινούς γενετικούς συγγενείς μας - τα μέλη της οικογένειάς μας. Όσο περισσότερα μέλη της οικογένειας συνδέονται μεταξύ τους και βοηθούν το ένα το άλλο, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες να επιβιώσουν και να αναπαραχθούν τα γονίδιά τους.

Με άλλα λόγια, υπάρχει μια ενσωματωμένη προσδοκία σε όλους μας να λάβουμε βοήθεια και υποστήριξη από τα πιο κοντινά μέλη της οικογένειάς μας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις σχέσεις γονέων-παιδιών.

Ενώ μπορείτε να είστε αποκομμένοι από τα αδέλφια και τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας, όταν οι άνθρωποι λένε ότι αισθάνονται αποκομμένοι από την οικογένειά τους, συνήθως εννοούν τους γονείς.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η προσδοκία να ικανοποιούνται οι ανάγκες σας είναι η υψηλότερη με τους γονείς. Τα παιδιά έχουν υψηλές προσδοκίες από τους γονείς τους, επειδή εξαρτώνται από αυτούς για μεγάλο χρονικό διάστημα πριν μπορέσουν να φροντίσουν τον εαυτό τους.

Λόγοι για το αίσθημα αποσύνδεσης από την οικογένεια

Όσο μεγαλύτερες είναι οι προσδοκίες, τόσο μεγαλύτερη είναι η απογοήτευση (και η αποσύνδεση). Όταν τα παιδιά πιστεύουν ότι οι γονείς τους ήταν ανεπαρκείς στην ικανοποίηση των αναγκών τους, αισθάνονται αποκομμένα από αυτούς.

Είναι στον πυρήνα της ανθρώπινης φύσης να επιδιώκουμε αμοιβαίες σχέσεις, εντός ή εκτός της οικογένειας. Όταν πιστεύουμε ότι οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται σε μια σχέση, ξεκινάει η αποσύνδεση. Ο σκοπός αυτών των συναισθημάτων είναι να μας παρακινήσει να απομακρυνθούμε από τη σχέση για να βρούμε καλύτερες, αμοιβαία επωφελείς σχέσεις.

Ας δούμε μερικούς συγκεκριμένους λόγους για τους οποίους αισθάνεστε αποκομμένοι από την οικογένειά σας:

1. Κατάχρηση

Αν τα μέλη της οικογένειάς σας σας κακοποίησαν με οποιονδήποτε τρόπο, είναι πιθανό να νιώθετε αποσυνδεδεμένοι από αυτά. Δεν είμαστε μόνο καλωδιωμένοι να αναζητούμε αμοιβαία επωφελείς σχέσεις αλλά και αβλαβείς σχέσεις. Η αποσύνδεση από μια τοξική σχέση είναι μια άμυνα που χρησιμοποιεί το μυαλό για να αποτρέψει περαιτέρω βλάβη.

2. Παραμέληση

Ενώ μπορείτε να καταλάβετε πότε συμβαίνει κακοποίηση, η παραμέληση είναι πιο διακριτική. Ένας γονέας μπορεί να μην είναι κακοποιητικός, αλλά μπορεί να είναι, σκόπιμα ή ακούσια, αμελής.

Ένα παιδί χρειάζεται αγάπη, χρόνο και άλλους πόρους από τους γονείς. Όταν οι γονείς αποτυγχάνουν να ικανοποιήσουν αυτές τις ανάγκες, το παιδί αποτυγχάνει να σχηματίσει δεσμό μαζί τους.

Η συναισθηματική παραμέληση στην παιδική ηλικία μπορεί να κυμαίνεται από τη μη αφιέρωση ποιοτικού χρόνου έως τη σωματική ή/και συναισθηματική απουσία από τη ζωή του παιδιού. Μεταξύ άλλων, οδηγεί σε μια συναισθηματικά αποστασιοποιημένη σχέση με τους γονείς.1

3. Εμπλοκή

Πλησιάζουμε τους ανθρώπους που καλύπτουν τις ανάγκες μας και απομακρυνόμαστε από εκείνους που δεν μας καλύπτουν. Υπάρχει όμως και το να πλησιάζεις πάρα πολύ. Αυτό συμβαίνει στην εμπλοκή.

Σε μια οικογένεια με εμπλοκή, τα μέλη της οικογένειας εξαρτώνται υπερβολικά το ένα από το άλλο. Δεν υπάρχουν όρια μεταξύ τους, δεν υπάρχει ιδιωτικότητα. Οι γονείς αδυνατούν να δουν το παιδί τους ως άτομο.

Τα παιδιά αρχίζουν να αναπτύσσουν τη δική τους ταυτότητα όταν φτάνουν στην εφηβεία. Αν είναι μπλεγμένα με τους γονείς τους, δημιουργείται μια σύγκρουση μεταξύ αυτού που είναι και αυτού που θέλουν να είναι, που οδηγεί σε αποσύνδεση.

4. Γονική ευνοιοκρατία

Γονική ευνοιοκρατία είναι όταν ο ένας ή και οι δύο γονείς ευνοούν ένα παιδί έναντι των άλλων. Κατευθύνουν εκ νέου το χρόνο, την ενέργεια και άλλους πόρους τους σε ένα παιδί εις βάρος των άλλων παιδιών. Τα παραμελημένα παιδιά το αντιλαμβάνονται αυτό και αναπτύσσουν δυσαρέσκεια και αποσύνδεση.

5. Σύγκρουση αξιών

Όταν οι έφηβοι ξεκινούν ένα ταξίδι για να αναπτύξουν την ταυτότητά τους, πρέπει να αφήσουν αυτό που ήταν για να γίνουν αυτό που θέλουν να γίνουν. Αυτό που ήταν δανείστηκαν από τους γονείς τους, οπότε υπάρχει μια σύγκρουση αξιών μεταξύ αυτών και των γονέων τους.

Δεδομένου ότι είναι δύσκολο να συνδεθείς με όσους δεν μοιράζονται τις αξίες σου, ακολουθεί αποκόλληση.

6. Σύνδεση με κάποιον άλλο

Αν οι γονείς σας δεν μπορούσαν να σας φροντίσουν στην παιδική σας ηλικία για οποιονδήποτε λόγο, είναι πιθανό ότι μέλη της ευρύτερης οικογένειάς σας ανέλαβαν να σας φροντίσουν.

Ενώ έχουμε προσδοκίες φροντίδας από τους στενότερους γενετικούς συγγενείς μας, μπορούμε να δεθούμε με οποιονδήποτε μας φροντίζει.

Τελικά, αυτό που μετράει για την επιβίωση είναι να παίρνουμε αγάπη και φροντίδα, όχι από ποιον την παίρνουμε. Ένα παιδί δεν μπορεί να απορρίψει τη βοήθεια των μελών της ευρύτερης οικογένειας, επειδή η προσδοκία αρχικά ανήκει στους γονείς.

Όταν προσκολλάστε σε κάποιον, έχετε την τάση να αποστασιοποιείστε από κάποιον άλλο. Αν τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας σας φρόντιζαν περισσότερο από τους γονείς σας, θα νιώθετε περισσότερο προσκολλημένοι στους πρώτους.

7. Έλλειψη ικανοτήτων

Όλος ο στόχος της γονικής φροντίδας είναι να αναπτύξει στα παιδιά τις ικανότητες που θα τα βοηθήσουν να επιβιώσουν και να ευδοκιμήσουν στον κόσμο.2

Οι γονείς πρέπει να διδάσκουν στα παιδιά πολλές νοητικές, κοινωνικές και δεξιότητες ζωής. Αν δεν το κάνουν αυτό, τα παιδιά αισθάνονται απροετοίμαστα να αντιμετωπίσουν τον μεγάλο κακό κόσμο εκεί έξω στον οποίο πρέπει να μπουν. Νιώθουν ότι δεν έχουν γονείς.

Αυτό οδηγεί σε δυσαρέσκεια και αποσύνδεση.

Φυσικά, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και έρχονται σε μεγαλύτερη επαφή με τον κόσμο, βρίσκουν δασκάλους και μέντορες από τους οποίους μπορούν να μάθουν. Αλλά αυτή η φλόγα των ανεκπλήρωτων γονικών προσδοκιών παραμένει ζωντανή μέσα τους.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, όταν θαυμάζουν τους δασκάλους ή τους μέντορές τους, οι άνθρωποι συχνά λένε πράγματα όπως:

"Είναι ο πατέρας που δεν είχα ποτέ".

Διατηρήστε απόσταση σεβασμού

Όταν πρόκειται για αποσύνδεση, είναι διαφορετικό για την οικογένεια και τους φίλους. Όταν αποσυνδέεστε με τους φίλους ή χωρίζετε με κάποιον, μπορεί να μην τον σκέφτεστε ποτέ ξανά. Μπορεί περιστασιακά να σας λείψει, αλλά κυρίως θα είστε ευτυχείς που τον έχετε αποκόψει.

Αν και δεν είναι αδύνατο, είναι δύσκολο να κόψετε τους δεσμούς με την οικογένειά σας. Αν το κάνετε, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τις ενοχές.

Ακόμη και αν δεν αισθάνεστε συνδεδεμένοι με ένα μέλος της οικογένειας, δεν συνιστώ να κόψετε τους δεσμούς μαζί του αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις ενοχές που το συνοδεύουν.

Αντίθετα, θα πρέπει να προσπαθήσετε να διατηρήσετε αυτό που ονομάζω "σεβαστική απόσταση". Τους φέρεστε καλά, τους σέβεστε και κάνετε τα καθήκοντά σας, αλλά δεν τους δεσμεύετε συναισθηματικά. Δεν τους κάνετε μεγάλο μέρος της ζωής σας. Τους κρατάτε στο περιθώριο.

Παραμένετε αποσυνδεδεμένοι και δεν προσπαθείτε να επανασυνδεθείτε.

Η στρατηγική αυτή λειτουργεί άψογα για τη διαφύλαξη της ψυχικής σας υγείας. Αν αναφέρετε τις δυσαρέσκειες του παρελθόντος, το μόνο που πρόκειται να κάνει είναι να οδηγήσει σε περιττές συγκρούσεις. Αν διαφωνήσετε και τους πολεμήσετε, μπορεί να χρησιμοποιήσουν ως όπλο τους διαφωνίες και τους καβγάδες σας για να σας ρίξουν ενοχές.

Με τη σεβαστή απόσταση, δεν τους δίνετε λόγο να τσακώνονται, ενώ διατηρείτε τα όριά σας. Σας απαλλάσσει επίσης από τις ενοχές που έχετε όταν αποσυνδέεστε από στενούς γενετικούς συγγενείς.

Αναφορές

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Σύνδεση της συναισθηματικής παραμέλησης της παιδικής ηλικίας με τη μοναξιά των εφήβων που σχετίζεται με τους γονείς: Η διαφοροποίηση του εαυτού και η συναισθηματική απομάκρυνση από τους γονείς ως μεσολαβητές. Παιδική κακοποίηση & Παραμέληση , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., &- Flinn, M. V. (2001). Εξέλιξη της ανθρώπινης γονικής συμπεριφοράς και της ανθρώπινης οικογένειας. Γονείς , 1 (1-2), 5-61.