Cu cât mai mulți membri ai familiei se conectează unii cu alții și se ajută reciproc, cu atât mai mari sunt șansele ca fondul genetic să supraviețuiască și să se reproducă.

Cu alte cuvinte, există o așteptare înnăscută în fiecare dintre noi de a primi ajutor și sprijin din partea celor mai apropiați membri ai familiei noastre. Acest lucru este valabil mai ales în cazul relațiilor dintre părinți și copii.

Deși puteți fi deconectat de frați și de membrii familiei extinse, atunci când oamenii spun că se simt deconectați de familia lor, se referă de obicei la părinți.

Acest lucru se datorează faptului că așteptările de a obține satisfacerea nevoilor tale sunt cele mai mari în cazul părinților. Copiii au așteptări mari de la părinții lor, deoarece depind de ei pentru o perioadă lungă de timp înainte de a se putea descurca singuri.

Motive pentru care se simt deconectați de familie

Cu cât așteptările sunt mai mari, cu atât mai mare este dezamăgirea (și deconectarea). Atunci când copiii cred că părinții lor au fost inadecvați în satisfacerea nevoilor lor, se simt deconectați de aceștia.

Este în centrul naturii umane să căutăm relații reciproce, în cadrul sau în afara familiei. Atunci când credem că nevoile noastre nu sunt satisfăcute într-o relație, se declanșează deconectarea. Scopul acestor sentimente este să ne motiveze să ne îndepărtăm de relație pentru a găsi relații mai bune, reciproc avantajoase.

Să analizăm câteva motive specifice pentru care vă simțiți deconectat de familie:

1. Abuzul

Dacă membrii familiei tale te-au abuzat în vreun fel, este probabil să te simți deconectat de ei. Nu suntem conectați doar să căutăm relații reciproc avantajoase, ci și relații inofensive. Deconectarea de la o relație toxică este o apărare pe care mintea o folosește pentru a preveni alte răni.

2. Neglijență

În timp ce vă puteți da seama când are loc un abuz, neglijarea este mai subtilă. Un părinte poate să nu fie abuziv, dar poate fi, intenționat sau nu, neglijent.

Un copil are nevoie de dragoste, timp și alte resurse din partea părinților. Când părinții nu reușesc să satisfacă aceste nevoi, copilul nu reușește să formeze un atașament cu ei.

Neglijarea emoțională în copilărie poate varia de la a nu petrece timp de calitate până la a fi absent fizic și/sau emoțional din viața copilului. Printre altele, aceasta duce la o relație detașată emoțional cu părinții.1

3. Împăcarea

Ne apropiem de oamenii care ne satisfac nevoile și ne îndepărtăm de cei care nu o fac. Dar există o situație în care ne apropiem prea mult. Este ceea ce se întâmplă când ne implicăm.

Într-o familie înglobată, membrii familiei sunt prea dependenți unii de alții. Nu există nicio graniță între ei, nicio intimitate. Părinții nu reușesc să își vadă copilul ca pe un individ.

Copiii încep să își dezvolte propria identitate când ajung la vârsta adolescenței. Dacă sunt înrădăcinați în părinții lor, apare un conflict între ceea ce sunt și ceea ce vor să fie, ceea ce duce la deconectare.

4. Favoritismul părinților

Favoritismul parental este atunci când unul sau ambii părinți favorizează un copil în detrimentul celorlalți. Aceștia își redirecționează timpul, energia și alte resurse către un singur copil, în detrimentul celorlalți copii. Copiii neglijați se prind de acest lucru și dezvoltă resentimente și deconectare.

5. Ciocnirea valorilor

Atunci când adolescenții pornesc într-o călătorie pentru a-și dezvolta identitatea, trebuie să părăsească ceea ce au fost pentru a fi ceea ce vor să fie. Ceea ce au fost a fost împrumutat de la părinții lor, așa că există o ciocnire de valori între ei și părinții lor.

Deoarece este greu să te conectezi cu cei care nu-ți împărtășesc valorile, apare deconectarea.

6. Conectarea cu altcineva

Dacă părinții dumneavoastră nu au putut avea grijă de dumneavoastră în copilărie, indiferent de motiv, este posibil ca membrii familiei extinse să fi luat asupra lor sarcina de a avea grijă de dumneavoastră.

Deși ne așteptăm să avem grijă de rudele noastre genetice cele mai apropiate, ne putem atașa de oricine are grijă de noi.

În cele din urmă, ceea ce contează pentru supraviețuire este să primești dragoste și îngrijire, nu de la cine o primim. Un copil nu poate respinge ajutorul membrilor familiei extinse, deoarece așteptarea se află inițial la părinți.

Când te atașezi de cineva, ai tendința de a te detașa de altcineva. Dacă membrii familiei extinse au ținut la tine mai mult decât părinții tăi, te vei simți mai atașat de primii.

7. Lipsa de competențe

Întregul scop al îngrijirii părintești este de a dezvolta la copii competențele care să-i ajute să supraviețuiască și să se dezvolte în lume.2

Părinții trebuie să îi învețe pe copii o mulțime de abilități mentale, sociale și de viață. Dacă nu reușesc să facă acest lucru, copiii se simt nepregătiți să facă față lumii mari și rele în care trebuie să intre. Se simt lipsiți de părinți.

Acest lucru duce la resentimente și deconectare.

Bineînțeles, atunci când copiii cresc și intră în contact mai mult cu lumea, găsesc profesori și mentori de la care pot învăța. Dar flacăra așteptărilor neîmplinite ale părinților rămâne vie în interiorul lor.

De aceea, atunci când își admiră profesorii sau mentorii, oamenii spun adesea lucruri de genul:

"Este tatăl pe care nu l-am avut niciodată."

Păstrați o distanță respectuoasă

Când vine vorba de deconectare, este diferit pentru familie și prieteni. Când te deconectezi de prieteni sau te desparți de cineva, s-ar putea să nu te mai gândești niciodată la acea persoană. S-ar putea să-ți fie dor de ea ocazional, dar vei fi în mare parte fericit că ai tăiat legătura cu ea.

Deși nu este imposibil, este dificil să tai legăturile cu familia ta. Dacă o faci, va trebui să te confrunți cu sentimentul de vinovăție.

Chiar dacă nu vă simțiți legat de un membru al familiei, nu vă recomand să tăiați legăturile cu el dacă nu puteți face față vinovăției care îl însoțește.

În schimb, ar trebui să te străduiești să menții ceea ce eu numesc o "distanță respectuoasă". Te porți bine cu ei, îi respecți și îți faci datoria, dar nu te implici emoțional. Nu îi faci să devină o parte importantă din viața ta. Îi ții la margine.

Rămâi deconectat și nu te străduiești să te reconectezi.

Strategia funcționează cu brio pentru a-ți proteja sănătatea mintală. Dacă aduci în discuție resentimente din trecut, nu va duce decât la conflicte inutile. Dacă te cerți și te lupți cu ei, s-ar putea ca ei să folosească ca armă certurile și luptele tale pentru a te culpabiliza.

Cu o distanță respectuoasă, nu le oferiți niciun motiv de ceartă, menținându-vă în același timp limitele. De asemenea, vă scutește de sentimentul de vinovăție pe care îl presupune deconectarea de rudele genetice apropiate.

Referințe

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Legătura dintre neglijarea emoțională din copilărie și singurătatea legată de părinți a adolescenților: diferențierea de sine și detașarea emoțională de părinți ca mediatori. Abuzul asupra copilului & Neglijarea , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M. V. (2001). Evoluția comportamentului parental uman și a familiei umane. Parenting , 1 (1-2), 5-61.