Arra vagyunk beidegződve, hogy keressük a kapcsolatot legközelebbi genetikai rokonainkkal - a családtagjainkkal. Minél több családtag kapcsolódik egymáshoz és segít egymásnak, annál nagyobb az esélye, hogy génállományuk fennmarad és szaporodik.

Más szóval, mindannyiunkban benne rejlik az az elvárás, hogy segítséget és támogatást kapjunk legközelebbi családtagjainktól. Ez különösen igaz a szülő-gyermek kapcsolatokra.

Míg a testvérektől és a tágabb családtagoktól el lehet szakadni, amikor az emberek azt mondják, hogy elszakadtak a családjuktól, általában a szülőkre gondolnak.

Ez azért van így, mert a szülőkkel szemben a legmagasabb az elvárás, hogy szükségleteiket kielégítsék. A gyermekeknek magasak az elvárásaik a szüleikkel szemben, mert sokáig függnek tőlük, mielőtt képesek lennének önmagukról gondoskodni.

A családtól való elszakítottság érzésének okai

Minél nagyobb az elvárás, annál nagyobb a csalódás (és a kapcsolat megszakadása). Ha a gyerekek úgy gondolják, hogy szüleik nem elégítik ki szükségleteiket, úgy érzik, hogy elszakadtak tőlük.

Az emberi természet lényege, hogy kölcsönös kapcsolatokra törekszünk, akár a családon belül, akár azon kívül. Amikor úgy érezzük, hogy szükségleteinket nem elégítik ki egy kapcsolatban, a kapcsolat megszakadása lép működésbe. Ezeknek az érzéseknek az a célja, hogy arra ösztönözzenek minket, hogy eltávolodjunk a kapcsolattól, és jobb, kölcsönösen előnyös kapcsolatokat keressünk.

Nézzünk meg néhány konkrét okot, amiért úgy érzi, hogy elszakadt a családjától:

1. Visszaélés

Ha a családtagjaid bármilyen módon bántalmaztak téged, valószínűleg úgy érzed, hogy elszakadtál tőlük. Nemcsak arra vagyunk beprogramozva, hogy kölcsönösen előnyös kapcsolatokat keressünk, hanem ártalmatlan kapcsolatokat is. A mérgező kapcsolattól való elszakadás egy védekezés, amit az elme a további károk megelőzésére használ.

2. Elhanyagolás

Míg a bántalmazást meg lehet állapítani, az elhanyagolás sokkal finomabb. Lehet, hogy egy szülő nem bántalmazza, de lehet, hogy szándékosan vagy akaratlanul elhanyagolja.

A gyermeknek szeretetre, időre és egyéb erőforrásokra van szüksége a szülőktől. Ha a szülők nem elégítik ki ezeket az igényeket, a gyermek nem tud kötődni hozzájuk.

A gyermekkori érzelmi elhanyagolás a minőségi idő elkerülésétől kezdve a gyermek életéből való fizikai és/vagy érzelmi távollétig terjedhet. Többek között a szülőkkel való érzelmi eltávolodáshoz vezet.1

3. Beágyazás

Közel kerülünk azokhoz az emberekhez, akik kielégítik a szükségleteinket, és eltávolodunk azoktól, akik nem. De van olyan, hogy túl közel kerülünk. Ez történik az összefonódásban.

A behálózott családban a családtagok túlzottan egymásra vannak utalva. Nincs köztük határ, nincs magánélet. A szülők nem látják a gyermeküket egyéniségnek.

A gyerekek tizenéves korukban kezdik kialakítani saját identitásukat. Ha a szüleikkel összefonódnak, konfliktus alakul ki aközött, hogy kik ők és kik szeretnének lenni, ami a kapcsolat megszakadásához vezet.

4. Szülői kivételezés

A szülői kivételezés az, amikor az egyik vagy mindkét szülő az egyik gyermeket részesíti előnyben a többivel szemben. Idejüket, energiájukat és egyéb erőforrásaikat az egyik gyermekre irányítják át a többi gyermek rovására. Az elhanyagolt gyermekek ezt észreveszik, és neheztelést és elszakadást alakítanak ki.

5. Az értékek ütközése

Amikor a serdülők elindulnak az identitásuk kialakításának útján, el kell hagyniuk azt, akik eddig voltak, hogy azzá válhassanak, amivé lenni akarnak. Azt, akik eddig voltak, a szüleiktől kölcsönözték, így az értékek ütköznek köztük és a szüleik között.

Mivel nehéz kapcsolatot teremteni azokkal, akik nem osztják az értékrendünket, a kapcsolat megszakad.

6. Kapcsolódás valaki mással

Ha a szülei valamilyen okból nem tudtak gondoskodni önről gyermekkorában, akkor valószínűleg a tágabb családtagjai vállalták magukra, hogy gondoskodnak önről.

Bár a legközelebbi genetikai rokonainktól elvárjuk a gondoskodást, bárkihez kötődhetünk, aki gondoskodik rólunk.

Végső soron a túlélés szempontjából az számít, hogy szeretetet és gondoskodást kapunk, nem pedig az, hogy kitől kapjuk. Egy gyermek nem utasíthatja el a tágabb családtagok segítségét, mert az elvárás eredetileg a szülőkkel szemben áll fenn.

Ha valakihez kötődsz, hajlamos vagy elszakadni valaki mástól. Ha a tágabb családtagok jobban törődtek veled, mint a szüleid, akkor az előbbiekhez jobban fogsz kötődni.

7. A kompetenciák hiánya

A szülői gondoskodás egészének célja, hogy a gyermekekben olyan kompetenciákat fejlesszen ki, amelyek segítik őket a világban való túlélésben és boldogulásban.2

A szülőknek rengeteg mentális, szociális és életvezetési készséget kell megtanítaniuk a gyerekeknek. Ha ezt elmulasztják, a gyerekek úgy érzik, hogy nincsenek felkészülve arra a nagy, rossz világra, ahová lépniük kell. Úgy érzik, hogy szülő nélkül maradtak.

Ez nehezteléshez és elszakadáshoz vezet.

Természetesen, amikor a gyerekek felnőnek, és nagyobb kapcsolatba kerülnek a világgal, találnak tanárokat és mentorokat, akiktől tanulhatnak. De a nem teljesített szülői elvárások lángja továbbra is élénken lobog bennük.

Ezért van az, hogy amikor az emberek csodálják tanáraikat vagy mentoraikat, gyakran mondanak olyan dolgokat, mint:

"Ő az apa, aki nekem sosem volt."

Tartson tiszteletteljes távolságot

Ha a kapcsolat megszakításáról van szó, ez más a család és a barátok esetében. Ha megszakítod a kapcsolatot a barátaiddal, vagy szakítasz valakivel, lehet, hogy soha többé nem gondolsz rá. Lehet, hogy időnként hiányozni fog, de többnyire örülni fogsz, hogy megszakítottad a kapcsolatot.

Bár nem lehetetlen, de nehéz megszakítani a kapcsolatot a családoddal. Ha mégis megteszed, akkor meg kell küzdened a bűntudattal.

Még ha nem is érzed magad kapcsolatban egy családtagoddal, nem javaslom, hogy szakítsd meg a kapcsolatot velük, ha nem tudsz megbirkózni az ezzel járó bűntudattal.

Ehelyett arra kell törekedned, hogy fenntartsd azt, amit én "tiszteletteljes távolságtartásnak" nevezek. Jól bánsz velük, tiszteled őket, és teszed a kötelességeidet, de érzelmileg nem kötelezed el őket. Nem teszed őket az életed nagy részévé. A periférián tartod őket.

Kikapcsolva maradsz, és nem törekszel arra, hogy újra kapcsolódj.

A stratégia kiválóan működik a mentális egészséged védelmében. Ha felhozod a múltbeli sérelmeket, az csak felesleges konfliktusokhoz vezet. Ha vitatkozol és harcolsz velük, ők a vitatkozásodat és a harcodat fegyverként használhatják arra, hogy bűntudatot ébresszenek benned.

A tiszteletteljes távolságtartással nem adsz nekik okot a veszekedésre, miközben fenntartod a határaidat. Ez megkímél téged a bűntudattól is, hogy megszakítsd a kapcsolatot a közeli genetikai rokonokkal.

Hivatkozások

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). A gyermekkori érzelmi elhanyagolás és a serdülők szülői magányosságának kapcsolata: az önmaga és a szülőkkel kapcsolatos differenciálódás és a szülőktől való érzelmi eltávolodás mint közvetítők. Gyermekbántalmazás & elhanyagolás , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M. V. (2001). Az emberi szülői viselkedés és az emberi család evolúciója. Szülői felügyelet , 1 (1-2), 5-61.