Тешко смо оспособљени да тражимо везу са нашим најближим генетским рођацима – члановима наше породице. Што се више чланова породице повезује једни са другима и помажу једни другима, веће су шансе да њихов генетски фонд преживи и репродукује се.

Другим речима, у свима нама постоји уграђено очекивање да добијемо помоћ и подршку наших најближих чланова породице. Ово посебно важи за односе између родитеља и деце.

Иако можете бити одвојени од браће и сестара и чланова шире породице, када људи кажу да се осећају одвојено од своје породице, обично мисле на родитеље.

Ово је зато што су очекивања да се ваше потребе задовоље највеће код родитеља. Деца имају велика очекивања од својих родитеља јер зависе од њих дуго времена пре него што могу сама да се снађу.

Разлози због којих се осећају неповезаношћу са породицом

Што су већа очекивања, веће је и разочарење (и искључење). Када деца верују да су њихови родитељи неадекватни у испуњавању њихових потреба, осећају се одвојено од њих.

У сржи људске природе је тражити реципрочне односе, унутар или ван породице. Када мислимо да наше потребе нису задовољене у вези, долази до прекида везе. Сврха ових осећања је да нас мотивишу да се удаљимо од везе и пронађемо боље, обострано корисне односе.

Хајде да погледамо некиспецифични разлози због којих се осећате одвојено од породице:

1. Злостављање

Ако су вас чланови породице на било који начин злостављали, вероватно ћете се осећати одвојено од њих. Нисмо само ожичени да тражимо узајамно корисне односе, већ и безопасне односе. Искључивање из токсичне везе је одбрана коју ум користи да спречи даљу штету.

2. Занемаривање

Иако можете рећи када се злостављање дешава, занемаривање је суптилније. Родитељ можда није насилан, али може бити, намерно или ненамерно, занемарљив.

Детету су потребна љубав, време и други ресурси од родитеља. Када родитељи не успевају да задовоље ове потребе, дете не успева да успостави везу са њима.

Емоционално занемаривање у детињству може да варира од нетрошења квалитетног времена до физичког и/или емоционалног одсуства из живота детета. Између осталог то доводи до емоционално одвојеног односа са родитељима.1

3. Енмесхмент

Зближавамо се са људима који задовољавају наше потребе и удаљавамо се од оних који то не испуњавају. Али постоји ствар као што је приближавање. То је оно што се дешава у заплету.

У уплетеној породици, чланови породице се превише ослањају једни на друге. Нема границе између њих, нема приватности. Родитељи не виде своје дете као појединца.

Деца почињу да развијају сопствене идентитете када дођу у тинејџерске године. Ако су уплетени у својеродитеља, долази до сукоба између онога што они јесу и онога што желе да буду, што доводи до неповезаности.

4. Фаворитизам родитеља

Фаворизовање родитеља је када један или оба родитеља фаворизују једно дете у односу на друга. Преусмеравају своје време, енергију и друге ресурсе на једно дете на рачун друге деце. Запуштена деца схватају то и развијају огорченост и неповезаност.

5. Сукоб вредности

Када адолесценти крену на пут да развију свој идентитет, морају да оставе оно што су били да би били оно што желе да буду. Оно што су они били је позајмљено од њихових родитеља, тако да постоји сукоб вредности између њих и њихових родитеља.

Пошто је тешко повезати се са онима који не деле ваше вредности, долази до прекида везе.

6. Повезивање са неким другим

Ако родитељи нису могли да брину о вама у детињству из било ког разлога, вероватно је да су чланови ваше шире породице преузели на себе да брину о вама.

Док очекујемо бригу од наших најближих генетских рођака, можемо се везати за свакога ко брине о нама.

На крају крајева, оно што се рачуна за преживљавање су љубав и брига, а не од кога је добијамо. Дете не може да одбије помоћ чланова проширене породице јер очекивање првобитно лежи на родитељима.

Када се вежете за некога, склони сте да се одвојите од неког другог. Ако је проширена породицачланови су бринули о вама више од ваших родитеља, осећаћете се везаније за оне прве.

7. Недостатак компетенција

Читав циљ родитељске бриге је да код деце развије компетенције које ће им помоћи да преживе и напредују у свету.2

Родитељи морају да науче децу много менталних, друштвених, и животне вештине. Ако то не учине, деца се осећају неспремном да се суоче са великим лошим светом у који морају да закорачи. Осећају се без родитеља.

Ово доводи до огорчености и неповезаности.

Наравно, када деца одрасту и дођу у већи контакт са светом, проналазе учитеље и менторе од којих могу да уче. Али тај пламен неиспуњених родитељских очекивања остаје жив у њима.

Због тога, када се диве својим учитељима или менторима, људи често говоре ствари попут:

„Он је отац којег никад нисам имао.“

Одржавајте дистанцу поштовања

Када је у питању прекид везе, то је другачије за породицу и пријатеље. Када прекинете везу са пријатељима или раскинете са неким, можда никада више нећете помислити на њих. Можда вам повремено недостају, али ћете углавном бити срећни што сте их прекинули.

Иако није немогуће, тешко је прекинути везе са породицом. Ако то учините, мораћете да се носите са кривицом.

Чак и ако се не осећате повезаним са чланом породице, не препоручујем да прекинете везе са њима ако не можете да се носите са пратећикривица.

Уместо тога, требало би да се трудите да одржите оно што ја називам „дистанцом поштовања“. Добро се понашате према њима, поштујете их и обављате своје дужности, али се не ангажујете емотивно. Не чините их великим делом свог живота. Држите их на рубу.

Остајете без везе и не покушавате да се поново повежете.

Стратегија бриљантно функционише на чувању вашег менталног здравља. Ако износите незадовољство из прошлости, то ће само довести до непотребних сукоба. Ако се будете свађали и борили против њих, они би могли да постану оружје у вашој свађи и борби да би вас опалили кривицом.

Уз поштовање дистанци, не дајете им разлог за борбу док одржавате своје границе. Такође вас спашава од кривице због прекида везе са блиским генетским сродницима.

Референце

1. Мусетти, А., Гразиа, В., Манари, Т., Терроне, Г., &амп; Цорсано, П. (2021). Повезивање емоционалног занемаривања у детињству са родитељском усамљеношћу адолесцената: диференцијација у односу на себе и емоционална одвојеност од родитеља као посредника. Злостављање деце &амп; Занемаривање , 122 , 105338.
2. Геари, Д. Ц., &амп; Флинн, М.В. (2001). Еволуција људског родитељског понашања и људске породице. Родитељство , 1 (1-2), 5-61.