Wy binne hurd-wired om ferbining te sykjen mei ús neiste genetyske sibben - ús famyljeleden. Hoe mear famyljeleden mei-inoar ferbine en elkoar helpe, hoe grutter de kânsen fan har genpool om te oerlibjen en te reprodusearjen.

Mei oare wurden, d'r is in ynboude ferwachting yn ús allegear om help te krijen en stipe fan ús neiste famyljeleden. Dit is benammen wier foar âlder-bern relaasjes.

Hoewol't jo kinne loskeppele wurde fan sibben en útwreide famyljeleden, as minsken sizze dat se har loskeppele fiele fan har famylje, betsjutte se meastal âlders.

Dit is om't de ferwachting fan it foldwaan oan jo behoeften de heechste is by âlders. Bern hawwe hege ferwachtings fan har âlden, om't se lang fan har ôfhinklik binne foardat se harsels rêde kinne.

Redenen om har los te fielen fan famylje

Hoe grutter de ferwachting, hoe grutter de teloarstelling (en ôfbrekke). As bern leauwe dat har âlden net genôch west hawwe yn it foldwaan oan har behoeften, fiele se har loskeppele fan har.

It is yn 'e kearn fan' e minsklike natuer om wjersidige relaasjes te sykjen, binnen of bûten de famylje. As wy tinke oan ús behoeften wurde net foldien yn in relaasje, ûntsluting kicks yn. It doel fan dizze gefoelens is om ús te motivearjen om fuort te gean fan 'e relaasje om bettere, wedstriden foardielige relaasjes te finen.

Lit ús sjen nei guonspesifike redenen foar it fielen fan jo famylje loskeppele:

1. Misbrûk

As jo ​​famyljeleden jo op ien of oare manier misbrûkt hawwe, fiele jo jo wierskynlik loskeppele fan har. Wy binne net allinich bedrade om wjerskanten foardielige relaasjes te sykjen, mar ek harmless relaasjes. Losmeitsje fan in giftige relaasje is in ferdigening dy't de geast brûkt om fierdere skea te foarkommen.

2. Negearje

Wylst jo kinne fertelle wannear't misbrûk bart, is neglect subtiler. In âlder kin net misledigje, mar se kinne, mei opsetsin of ûnbedoeld, negatyf wêze.

In bern hat leafde, tiid en oare middels fan âlden nedich. As âlders net oan dizze behoeften foldwaan, slagget it bern net om in oanhing mei har te foarmjen.

Emosjonele ferwaarloazing fan bernetiid kin fariearje fan gjin kwaliteitstiid trochbringe oant fysyk en/of emosjoneel ôfwêzich wêze fan it libben fan it bern. It liedt ûnder oare ta in emosjoneel losmakke relaasje mei âlden.1

3. Enmeshment

Wy komme ticht by minsken dy't foldogge oan ús behoeften en ôfstân groeie fan dyjingen dy't dat net dogge. Mar der is in ding as te ticht komme. Dat is wat der bart yn fergriemerij.

Yn in ferwûne famylje binne de famyljeleden tefolle op inoar ôfhinklik. D'r is gjin grins tusken har, gjin privacy. De âlden sjogge har bern net as in yndividu.

Bern begjinne har eigen identiteit te ûntwikkeljen as se har teenager berikke. As se binne enmeshed mei harrenâlden, ûntstiet in konflikt tusken wat se binne en wa't se wêze wolle, wat liedt ta disconnection.

4. Parental Favoritism

Elders favorytisme is wannear't ien of beide âlden ien bern favorearje boppe de oaren. Se rjochtsje har tiid, enerzjy en oare boarnen op 'e nij nei ien bern op kosten fan oare bern. De ferwaarleaze bern pakke dit op en ûntwikkelje wrok en ûntbining.

5. Clash of values

As adolesinten op in reis begjinne om har identiteiten te ûntwikkeljen, moatte se litte wa't se west hawwe om te wêzen wat se wolle wêze. Wa't se west hawwe, is liend fan har âlden, sadat der in weardebotsing is tusken har en har âlden.

Om't it dreech is om ferbining te meitsjen mei dyjingen dy't jo wearden net diele, ûntstiet ûntbining.

6. Ferbine mei in oar

As jo ​​âlden om hokker reden dan ek net foar jo soargje koenen yn jo bernetiid, is it wierskynlik dat leden fan jo útwreide famylje it op harsels namen om foar jo te soargjen.

Wylst wy hawwe in ferwachting fan soarch fan ús neiste genetyske sibben, wy kinne hechte wurde oan elkenien dy't foar ús soarget.

Uiteinlik, wat telt foar oerlibjen is leafde en soarch krije, net fan wa't wy it krije. In bern kin de help fan útwreide famyljeleden net ôfwize, om't de ferwachting oarspronklik by âlden leit.

As jo ​​oan immen hechte wurde, hawwe jo de neiging om los te kommen fan in oar. As útwreide famyljeleden soargen foar jo mear as jo âlden, jo sille jo mear ferbûn fiele mei de eardere.

7. Gebrek oan kompetinsjes

It hiele doel fan âlderlike soarch is om by bern de kompetinsjes te ûntwikkeljen om har te helpen oerlibjen en te bloeien yn 'e wrâld.2

Alders moatte bern genôch mentale, sosjale, en libbensfeardigens. As se dat net dogge, fiele de bern har net ree om de grutte minne wrâld oan te pakken dêr't se yn stappe moatte. Se fiele har sûnder âlders.

Dit liedt ta wrok en ûntbining.

Fansels, as bern opgroeie en yn mear kontakt komme mei de wrâld, fine se leararen en mentors dêr't se fan leare kinne. Mar dy flam fan net foldien ferwachtings fan âlders bliuwt yn harren libben.

Dêrom sizze minsken by it bewûnderjen fan harren leararen of mentors faak dingen lykas:

"Hy is de heit dy't ik noait hie."

Hâld respektfol ôfstân

As it giet om loskoppelen, is it oars foar famylje en freonen. As jo ​​​​de ferbining meitsje mei freonen of útbrekke mei immen, tinke jo miskien noait wer oan har. Jo kinne se sa no en dan misse, mar jo sille meast bliid wêze dat jo se ôfsnien hawwe.

Hoewol it net ûnmooglik is, is it lestich om bannen mei jo famylje te snijen. As jo ​​​​dat dogge, sille jo mei de skuld moatte omgean.

Sels as jo net ferbûn fiele mei in famyljelid, advisearje ik net om bannen mei har te snijen as jo net kinne omgean mei de byhearrendeskuld.

Ynstee dêrfan moatte jo stride om wat ik in ‘respectfolle ôfstân’ neam te behâlden. Jo behannelje se goed, respektearje se en dogge jo plichten, mar jo dogge net emosjoneel mei. Jo meitsje se net in grut part fan jo libben. Jo hâlde se by de rânen.

Jo bliuwe loskeppele en stribje net om opnij te ferbinen.

De strategy wurket briljant om jo geastlike sûnens te beskermjen. As jo ​​wrok út it ferline opbringe, sil it allinich liede ta ûnnedige konflikten. As jo ​​tsjin har bestride en fjochtsje, kinne se jo arguminten en fjochtsjen wapen meitsje om jo skuld te reitsjen.

Mei respektfolle ôfstân jouwe jo se gjin reden om te fjochtsjen, wylst jo grinzen behâlde. It besparret jo ek fan 'e skuld fan it losmeitsjen fan nauwe genetyske sibben.

Referinsjes

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & amp; Corsano, P. (2021). It keppeljen fan emosjonele ferwaarloazing fan 'e jeugd oan' e âlder-relatearre iensumens fan adolesinten: sels-oare differinsjaasje en emosjonele ôfskieding fan âlders as mediators. Bernemisbrûk & amp; Negearje , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M.V. (2001). Evolúsje fan minsklike âlderlik gedrach en de minsklike famylje. Oefenjen , 1 (1-2), 5-61.