Nahihirapan kaming maghanap ng koneksyon sa aming pinakamalapit na genetic na kamag-anak- mga miyembro ng aming pamilya. Kung mas maraming miyembro ng pamilya ang kumokonekta sa isa't isa at tumulong sa isa't isa, mas malaki ang tsansa ng kanilang gene pool na mabuhay at magparami.

Sa madaling salita, mayroong nakabuo na pag-asa sa ating lahat na makakuha ng tulong at suporta mula sa aming mga malalapit na miyembro ng pamilya. Ito ay totoo lalo na para sa mga relasyon ng magulang-anak.

Bagama't maaari kang mahiwalay sa mga kapatid at miyembro ng kapamilya, kapag sinabi ng mga tao na hindi sila nakakonekta sa kanilang pamilya, karaniwan ay ang ibig nilang sabihin ay mga magulang.

Ito. ay dahil ang inaasahan na matugunan ang iyong mga pangangailangan ay ang pinakamataas sa mga magulang. Ang mga bata ay may mataas na inaasahan mula sa kanilang mga magulang dahil sila ay umaasa sa kanila sa loob ng mahabang panahon bago nila kayang buhayin ang kanilang mga sarili.

Mga dahilan para sa pakiramdam ng pagkawala ng koneksyon sa pamilya

Kung mas malaki ang inaasahan, mas malaki ang pagkabigo (at pagkadiskonekta). Kapag naniniwala ang mga bata na hindi sapat ang kanilang mga magulang sa pagtugon sa kanilang mga pangangailangan, pakiramdam nila ay hindi sila konektado sa kanila.

Nasa pangunahing katangian ng tao ang humanap ng katumbas na relasyon, sa loob o labas ng pamilya. Kapag sa tingin namin ay hindi natutugunan ang aming mga pangangailangan sa isang relasyon, nagsisimula ang pagkawala ng koneksyon. Ang layunin ng mga damdaming ito ay upang mag-udyok sa amin na lumayo sa relasyon upang makahanap ng mas mahusay, kapwa kapaki-pakinabang na mga relasyon.

Tingnan natin ilangmga partikular na dahilan para maramdamang hindi nakakonekta sa iyong pamilya:

1. Pang-aabuso

Kung inabuso ka ng mga miyembro ng iyong pamilya sa anumang paraan, malamang na maramdaman mong hindi nakakonekta sa kanila. Hindi lang kami naka-wire na maghanap ng mga relasyong kapwa kapaki-pakinabang kundi pati na rin ang mga hindi nakakapinsalang relasyon. Ang pagdiskonekta sa isang nakakalason na relasyon ay isang pagtatanggol na ginagamit ng isip upang maiwasan ang higit pang pinsala.

2. Pagpabaya

Bagama't masasabi mo kung kailan nangyayari ang pang-aabuso, mas banayad ang pagpapabaya. Maaaring hindi mapang-abuso ang isang magulang, ngunit maaaring sila ay, sinasadya o hindi sinasadya, nagpapabaya.

Ang isang bata ay nangangailangan ng pagmamahal, oras, at iba pang mapagkukunan mula sa mga magulang. Kapag nabigo ang mga magulang na matugunan ang mga pangangailangang ito, nabigo ang bata na bumuo ng isang attachment sa kanila.

Ang emosyonal na pagpapabaya sa pagkabata ay maaaring mula sa hindi paggugol ng de-kalidad na oras hanggang sa kawalan ng pisikal at/o emosyonal sa buhay ng bata. Sa iba pang mga bagay, humahantong ito sa isang emosyonal na hiwalay na relasyon sa mga magulang.1

3. Enmeshment

Nalalapit tayo sa mga taong nakakatugon sa ating mga pangangailangan at lumalayo sa mga hindi. Ngunit mayroong isang bagay bilang pagiging masyadong malapit. Iyan ang nangyayari sa enmeshment.

Sa isang naka-enmesh na pamilya, ang mga miyembro ng pamilya ay sobrang umaasa sa isa't isa. Walang hangganan sa pagitan nila, walang privacy. Nabigo ang mga magulang na makita ang kanilang anak bilang isang indibidwal.

Nagsisimula ang mga bata na bumuo ng kanilang sariling mga pagkakakilanlan kapag sila ay tumuntong sa kanilang kabataan. Kung sila ay na-enmeshed sa kanilangmga magulang, may hidwaan sa pagitan ng kung ano sila at kung sino ang gusto nilang maging, na humahantong sa pagkaputol.

4. Paboritismo ng Magulang

Ang paboritismo ng magulang ay kapag ang isa o parehong magulang ay pinapaboran ang isang bata kaysa sa iba. Idinidirekta nila ang kanilang oras, lakas, at iba pang mapagkukunan sa isang bata sa kapinsalaan ng ibang mga bata. Ang mga napabayaang bata ay nakikinig dito at nagkakaroon ng sama ng loob at pagkadiskonekta.

5. Clash of values

Kapag ang mga kabataan ay nagsimula sa isang paglalakbay upang bumuo ng kanilang mga pagkakakilanlan, kailangan nilang iwanan kung sino sila upang maging kung ano ang gusto nilang maging. Kung sino sila ay hiniram mula sa kanilang mga magulang, kaya nagkakaroon ng salungatan ng mga halaga sa pagitan nila at ng kanilang mga magulang.

Dahil mahirap kumonekta sa mga taong hindi katulad ng iyong mga pinahahalagahan, nagkakaroon ng disconnection.

6. Pakikipag-ugnayan sa ibang tao

Kung hindi ka kayang alagaan ng iyong mga magulang noong bata ka sa anumang dahilan, malamang na ang mga miyembro ng iyong pinalawak na pamilya ang nagpasya sa kanilang sarili na alagaan ka.

Habang may inaasahan tayong pangangalaga mula sa ating pinakamalapit na genetic na kamag-anak, maaari tayong maugnay sa sinumang nagmamalasakit sa atin.

Sa huli, ang mahalaga para sa kaligtasan ay ang pagkakaroon ng pagmamahal at pangangalaga, hindi kung kanino natin ito nakukuha. Hindi maaaring tanggihan ng isang bata ang tulong ng mga miyembro ng extended na pamilya dahil ang inaasahan ay orihinal na nakasalalay sa mga magulang.

Kapag na-attach ka sa isang tao, malamang na mahiwalay ka sa iba. Kung extended familymas inalagaan ka ng mga miyembro kaysa sa iyong mga magulang, mas magiging attached ka sa una.

7. Kakulangan ng mga kakayahan

Ang buong layunin ng pangangalaga ng magulang ay paunlarin sa mga bata ang mga kakayahan upang matulungan silang mabuhay at umunlad sa mundo.2

Kailangang turuan ng mga magulang ang mga bata ng maraming mental, sosyal, at mga kasanayan sa buhay. Kung mabibigo silang gawin ito, pakiramdam ng mga bata ay hindi handa na harapin ang malaking masamang mundo doon na kailangan nilang pasukin. Pakiramdam nila ay walang magulang.

Humahantong ito sa sama ng loob at pagkawala ng koneksyon.

Siyempre, kapag lumaki ang mga bata at mas nakipag-ugnayan sa mundo, makakahanap sila ng mga guro at mentor na maaari nilang matutunan. Ngunit ang alab ng hindi natutugunan na mga inaasahan ng magulang ay nananatiling buhay sa loob nila.

Ito ang dahilan kung bakit, kapag hinahangaan ang kanilang mga guro o tagapayo, madalas na sinasabi ng mga tao ang mga bagay tulad ng:

“Siya ang ama na hindi ko kailanman nagkaroon.”

Panatilihin ang magalang na distansya

Pagdating sa pagdiskonekta, iba ito para sa pamilya at mga kaibigan. Kapag nakipaghiwalay ka sa mga kaibigan o nakipaghiwalay sa isang tao, maaaring hindi mo na sila maiisip muli. Maaaring paminsan-minsan ay mami-miss mo sila, ngunit higit sa lahat ay magiging masaya ka na putulin mo sila.

Bagama't hindi imposible, mahirap putulin ang ugnayan sa iyong pamilya. Kung gagawin mo, kailangan mong harapin ang pagkakasala.

Kahit na pakiramdam mo ay hindi ka konektado sa isang miyembro ng pamilya, hindi ko inirerekomenda na putulin ang relasyon sa kanila kung hindi mo kayang harapin ang sinasamahanpagkakasala.

Sa halip, dapat mong sikaping mapanatili ang tinatawag kong 'magalang na distansya'. Maganda ang pakikitungo mo sa kanila, iginagalang sila, at ginagawa ang iyong mga tungkulin, ngunit hindi ka nakikipag-ugnayan sa damdamin. Hindi mo sila ginagawang malaking bahagi ng iyong buhay. Panatilihin mo ang mga ito sa dulo.

Nananatili kang hindi nakakonekta at hindi nagsusumikap na muling kumonekta.

Ang diskarte ay mahusay na gumagana upang bantayan ang iyong kalusugang pangkaisipan. Kung maglalabas ka ng mga nakaraang sama ng loob, hahantong lamang ito sa mga hindi kinakailangang salungatan. Kung makikipagtalo ka at lalabanan mo sila, maaari nilang gamitin ang iyong pagtatalo at pakikipaglaban para guilty-trip ka.

Sa magalang na distansya, hindi mo sila binibigyan ng dahilan para lumaban habang pinapanatili ang iyong mga hangganan. Ito rin ay nagliligtas sa iyo mula sa pagkakasala ng pagdiskonekta mula sa malalapit na genetic na kamag-anak.

Mga Sanggunian

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Pag-uugnay ng emosyonal na kapabayaan ng pagkabata sa kalungkutan na nauugnay sa magulang ng mga kabataan: Pagkilala sa sarili at emosyonal na paghiwalay mula sa mga magulang bilang mga tagapamagitan. Pang-aabuso sa Bata & Pagpabaya , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M. V. (2001). Ebolusyon ng pag-uugali ng magulang ng tao at ng pamilya ng tao. Pagiging Magulang , 1 (1-2), 5-61.