Enmeshment is een familiepatroon waarbij er geen psychologische grenzen zijn tussen de gezinsleden. Daardoor lijken de gezinsleden psychologisch samengesmolten of verstrengeld. De verstrengelde gezinsleden lijken geen aparte identiteit te hebben. In plaats daarvan identificeren ze zich met elkaar en lijken ze elkaars leven te leven.

De verstrengelde familieleden zijn overmatig betrokken bij elkaars leven. Omdat de individuele familieleden geen sterk zelfgevoel hebben, concentreert hun leven zich op het leven van de andere familieleden. Hun eigen psychologische leven en emoties raken verstrengeld met dat van hun familieleden.

Hoewel verstrengeling in allerlei soorten relaties kan worden waargenomen, komt het vaak voor in ouder-kindrelaties. Bijvoorbeeld, een zoon die uit elkaar gaat, ervaart een depressie. Zijn moeder voelt zich ook depressief. Omdat ze verstrikt is geraakt met haar zoon, voelt ze het als haar verantwoordelijkheid om redding hem van zijn negatieve emoties.

Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen het geven van gezonde steun aan je kind en het uitvechten van de strijd in het leven voor je kind. Het eerste is een voorbeeld van een gezond, hecht gezin en het tweede is een voorbeeld van verstrengeling.

Overmatige bemoeienis, constante kritiek, helikopterouderschap, bezitterigheid, redden, behandelen als een kind en het ontmoedigen van autonomie zijn allemaal tekenen van een verstrikt familiepatroon.

Wat veroorzaakt enmeshment?

Mensenkinderen zijn sterk afhankelijk van hun ouders om te overleven. Daarom klampen ze zich vast aan hun ouders. Wanneer ze opgroeien, beginnen ze hun eigen, afzonderlijke identiteit te vormen. Ze beginnen een afzonderlijk, autonoom persoon te worden.

Tegen de tijd dat iemand midden twintig is, heeft hij waarschijnlijk al een aparte identiteit voor zichzelf ontwikkeld - de kern van wie hij is, staat vast.

Als dit proces ongestoord verloopt, zal het kind waarschijnlijk een sterk gevoel van eigenwaarde ontwikkelen.

Er zijn echter een aantal factoren die dit natuurlijke proces kunnen tegenwerken en de normale ontwikkeling van iemands zelfbewustzijn kunnen verstoren. Heb je je nooit afgevraagd waarom sommige mensen een zwak of zelfs helemaal geen zelfbewustzijn hebben?

Als een gezinslid een traumatische ervaring meemaakt, kan hij of zij te afhankelijk worden van een ander gezinslid. Een ouder die een chronische lichamelijke ziekte, een echtelijk conflict, een scheiding of een andere levensveranderende gebeurtenis meemaakt, kan te afhankelijk worden van de zorg en steun van zijn of haar kind.

Een kind wiens vader in het leger gaat, moet bijvoorbeeld voor zijn of haar moeder zorgen. Op dezelfde manier kan een kind een traumatische ervaring meemaken en overmatig afhankelijk worden van de ouder. Een kind dat bijvoorbeeld een ongeluk krijgt, zal tijdens het herstel overmatig verzorgd worden.

Natuurlijk is het in deze tijden gezond en natuurlijk dat de gezinsleden te veel voor elkaar zorgen. Maar een gevolg van zulke gedwongen nabijheid Er kan sprake zijn van verstrikking als de gezinsleden daarna blijven vasthouden aan deze patronen.

Daarnaast kan een gezinslid een karaktertrek hebben die hem of haar sterk afhankelijk maakt van een ander gezinslid, zoals een behoeftig persoon. Ook kan het zijn dat de ouders zelf zijn opgegroeid in verstrengelde gezinnen, waardoor ze gewoon niet weten hoe ze anders moeten opvoeden.

Ouders die als kind niet in hun eigen behoeften konden voorzien, kunnen hun kinderen vragen voor hen te zorgen.1

Typen verstrengeling in een ouder-kindrelatie

Vermenging treedt op wanneer de grenzen tussen gezinsleden vervagen. In de loop van een natuurlijke en gezonde ontwikkeling vormt een kind uiteindelijk zijn of haar eigen identiteit. Er zijn bepaalde rollen en grenzen verbonden aan deze identiteit die de identiteit versterken.

Omdat er identiteitsverwarring is in verstrengelde gezinnen, is er ook rolverwarring of rolcorruptie. Het verstrengelde gezinslid verwacht dat het kind een andere rol speelt dan wat er ontwikkelingsgericht van hem of haar verwacht wordt.

Onderzoekers hebben drie soorten enmeshmentpatronen geïdentificeerd in ouder-kindrelaties.2

1) Ouderschap

Bij parentificatie wordt het kind door de verstrikte ouder in een ouder veranderd. In deze rolomkering wordt het kind de primaire verzorger van de ouder. Deze laatste kan een scheiding, een slopende ziekte of een andere levensveranderende gebeurtenis hebben meegemaakt, of een onvervulde behoefte hebben om verzorgd te worden.

Hoewel het gezond is om te zorgen voor een ouder die een moeilijke fase doormaakt, wordt de relatie ongezond als de ouder de gedwongen nabijheid langer dan nodig in stand wil houden. Op dat moment kan de ouder verstrikt zijn geraakt in het kind.

Het kind heeft het gevoel dat de behoeften van de verstrengelde ouder aan hem worden opgelegd. Als gevolg daarvan kan het kind uiteindelijk een hekel aan de ouder krijgen. Omdat de ouder onredelijke zorg- en steunniveaus eist, wordt een groot deel van de tijd van het kind besteed aan het voorzien in de behoeften van de ouder.

Dit brengt het risico met zich mee dat de opvoeding van het kind en de interacties met leeftijdsgenoten worden belemmerd. Het kind kan later in zijn leven moeite hebben om vrienden te maken en relaties aan te gaan. De geouderde kinderen missen de ontwikkeling van een eigen identiteit. Hun belangrijkste opgelegde identiteit is om de verzorger van de verstrikte ouder te zijn.

2) Volwassenwording

Hier wordt het kind veranderd in een volwassene. De adultificerende ouder ziet zijn kind als een partner, vriend of bondgenoot. De ouder kan ruzie hebben gehad met zijn of haar echtgenoot en probeert nu de sympathie en steun van het kind te winnen.

Het kind kan zich hulpeloos voelen omdat het niet weet hoe het met de ouder moet omgaan. De ouder kan ongepaste persoonlijke informatie met het kind delen.

Hoewel het gezond klinkt voor een ouder om de vriend van hun kind te zijn, zijn er toch enkele grenzen die gehandhaafd moeten worden zodat het kind niet volwassen wordt.

3) Infantilisatie

Misschien wel de meest voorkomende vorm van rolbederf is infantilisatie, waarbij de verstrikte ouder zijn volwassen zoon of dochter nog steeds als een kind ziet. De ouder toont nog steeds zorg en steun voor het kind die niet past bij de leeftijd.

De zoon of dochter is opgegroeid en heeft waarschijnlijk een apart zelfgevoel ontwikkeld, maar de ouder ziet hem of haar nog steeds zoals jaren geleden. De infantiliserende ouder kan een sterke behoefte hebben om nodig te zijn. Hij of zij kan zich bedreigd voelen als zijn of haar kind probeert onafhankelijk te worden.3

De infantiliserende ouder wil het kind dicht bij zich houden. Ze kunnen hun kind thuisonderwijs geven, ontmoedigen om vrienden te maken en voorkomen dat ze hun eigen, leeftijdsadequate beslissingen nemen.

Als gevolg hiervan kunnen kinderen die infantiliseren lijden aan angst, depressie en verschillende ontwikkelingsachterstanden. Ze ervaren frustratie wanneer de ouder soms zorgzaamheid toont en zinnen uitspreekt als: "Vertel me niet wat ik moet doen, ik ben geen kind meer".

Het lijkt bijna alsof de ouder nog niet klaar is met opvoeden. Het kind ervaart frustratie omdat het wordt teruggetrokken naar een identiteit die het lang geleden dacht te hebben verlaten - een huid die het lang geleden heeft afgeworpen.

Er zijn extreme gevallen geweest waarbij ouders deden alsof hun kind ziek was, alleen maar om hun kinderen dicht bij zich te houden en ze niet naar school of andere uitstapjes te laten gaan.

Effecten van enmeshment

Hoe langer iemand in een verstrengelde relatie blijft, hoe langer het duurt voor hij een gevoel van eigenwaarde heeft. Onze zelfidentiteit beïnvloedt ons hele leven. We nemen onze belangrijkste beslissingen in ons leven op basis van wie we denken dat we zijn.

Wanneer er geen grens is tussen een persoon en zijn familielid, dienen de meeste van hun bestaan en levensbeslissingen de behoeften van het familielid.

Er zijn altijd afwegingen bij onze beslissingen. Iemand die verwikkeld is in een verstrengelde relatie geeft minder tijd en energie aan andere belangrijke levensgebieden.

Een geparentificeerd kind kan bijvoorbeeld zijn ouder te veel blijven dienen als hij volwassen is, tot ergernis van zijn romantische partner.

Omdat de verstrikt geraakte persoon niet weet wie hij of zij werkelijk is, kan het lang duren voor hij of zij een carrière kiest die in lijn is met zijn of haar identiteit. Erger nog, hij of zij is misschien niet in staat om een roeping te kiezen die gebaseerd is op zijn of haar identiteit, omdat hij of zij om te beginnen geen identiteit heeft.

Hun identiteit, hoe weinig die ook mag zijn, is gesmeed door hun relatie met hun verstrengelde familielid. Als ze opgroeien, blijven ze deze halfbakken, onoriginele identiteit uitspelen in andere relaties.

Een kind van wie de vader het gezin verlaat, moet vaak voor jongere broertjes en zusjes zorgen en wordt in feite een ouder voor hen. Dit kind kan opgroeien en een ouder blijven voor zijn of haar relatiepartner.

Als we geen zelfgevoel hebben dat we zelf opbouwen of ontdekken, kan dat een negatieve invloed hebben op al onze levensgebieden. Het leidt tot beslissingen die waarschijnlijk niet in overeenstemming zijn met onze werkelijke waarden.

Leven door kinderen

In een verstrikt gezin legt de ouder zijn identiteit op aan het kind. Van het kind wordt verwacht dat het voldoet aan de verwachtingen van de ouder. De ouder legt zijn eigen doelen en waarden op aan het kind en kan zelfs proberen zijn eigen onvervulde dromen te vervullen via het kind.

Het komt vaak voor dat een verstrikte ouder iets zegt als: "Het was mijn droom om dokter te worden, maar ik had er de middelen niet voor. Nu wil ik dat mijn zoon dokter wordt."

Als de zoon dokter wordt, voelt de ouder zich gelukkig en trots, vaak tot een onaangenaam ostentatief niveau. Dit is niet alleen de normale blijdschap en trots die elke ouder zou voelen voor het succes van hun kind. Er is iets anders mee gemixt dat het extreem en onaangenaam maakt.

De ouder is trotser op zichzelf omdat hij zijn kind als een verlengstuk van zichzelf ziet. Het gaat meer om zelftrots dan om de trots die voortkomt uit het succes van je kind dat je als een afzonderlijk, onafhankelijk individu ziet.

Dit is waarschijnlijk de reden waarom, als een kind tegen de wensen van zijn ouders ingaat en slaagt, het enthousiasme van de betrokken ouder nauwelijks hetzelfde is. Hier is iemand anders succesvol geworden - een afzonderlijk individu dat niet slechts een verlengstuk van de ouder is. Iemand die zijn eigen persoon is - een individu dat zijn eigen doelen en waarden heeft.

Evenwichtige gezinnen

Aan de ene kant kunnen ouders overmatig en ongepast betrokken zijn bij het leven van hun kinderen, d.w.z. enmeshed. Aan de andere kant kunnen ze niet betrokken zijn bij hun kinderen. Beide zijn ongezonde gezinspatronen die uiteindelijk schadelijk zijn voor het kind.

Zoals met zoveel dingen in het leven, is de juiste benadering de middenweg. In evenwichtige gezinnen houden ouders van hun kinderen, zorgen ze voor hen en steunen ze hen, maar geven ze hen ook psychologische ruimte om te groeien en zich te ontwikkelen.

Gezonde ouders laten het natuurlijke ontwikkelingspatroon op zijn beloop en geven kinderen steeds meer autonomie naarmate ze opgroeien. Het kind voelt zich vrij om zijn of haar eigen identiteit te smeden.

Omdat de ouders de grenzen van het kind respecteren en individualiteit aanmoedigen, geeft het kind dit respect terug. Er is ook geen enkele vorm van rolverwarring. De verwachtingen die de ouders van het kind hebben, als die er al zijn, zijn aangepast aan de leeftijd.

Zelfs als een ongelukkige tragedie een herconfiguratie van rollen veroorzaakt, probeert een gezonde ouder ervoor te zorgen dat dit slechts tijdelijk is. Ze sluiten hun kinderen niet op in de kerkers van hun eigen behoeften.

Het is niet zo dat autonome individuen met een sterk gevoel van eigenwaarde per se de behoeften van hun ouders negeren. Het is gewoon zo dat als ze het doen, ze het gewillig en gelukkig doen. Het voelt voor hen niet als een opdringerigheid.

Nog belangrijker is dat ze niet het gevoel hebben dat ze hun eigen behoeften hebben moeten opofferen om hun dierbaren van dienst te kunnen zijn.

Dichters waren de eerste psychologen. Alles wat we in dit artikel hebben besproken, kan worden samengevat in dit prachtige vers:

"Laat er ruimten zijn in jullie samenzijn, en laat de winden van de hemel tussen jullie dansen. Heb elkaar lief, maar maak geen band van liefde: laat het eerder een bewegende zee zijn tussen de kusten van jullie zielen."

Referenties

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. Amerikaans Tijdschrift voor Gezinstherapie , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Ouderlijke vervreemding en de dynamiek van de verstrengelde ouder-kind dyade: Adultificatie, parentificatie en infantilisatie. Herziening familierechtbank , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Symbiotische moeders en geïnfantiliseerde enige kinderen: een subtype van eenoudergezinnen. Tijdschrift voor Maatschappelijk Werk voor Kinderen en Jongeren , 1 (2), 89-101.