Enmeshment is in famyljepatroan wêryn d'r gjin psychologyske grinzen binne tusken de famyljeleden. Dêrtroch lykje de famyljeleden psychologysk gearfoege of ferwûne. De ferwûne famyljeleden lykje gjin aparte identiteiten te hawwen. Ynstee dêrfan identifisearje mei inoar en lykje inoars libben te libjen.

De ferwûne famyljeleden binne tefolle belutsen by inoars libben. Sûnt de yndividuele famyljeleden hawwe gjin sterk gefoel fan sels, harren libben sintrum op it libben fan oare famyljeleden. Har eigen psychologyske libben en emoasjes wurde fersierd mei dat fan har famyljeleden.

Hoewol't ferwûning kin wurde waarnommen yn alle soarten relaasjes, is it gewoan yn âlder-bern relaasjes. Bygelyks, in soan dy't troch in breakup giet, ûnderfynt depresje. Syn mem fielt him ek depressyf. Om't se mei har soan ferwûne is, fielt se dat it har ferantwurdlikens is om him te rêden fan syn negative emoasjes.

D'r is in subtyl mar wichtich ferskil tusken it jaan fan sûne stipe oan jo bern en it fjochtsjen fan 'e fjildslaggen fan it libben foar dyn bern. De earste is in foarbyld fan in sûne, gearhingjende famylje, en de lêste, fan fergriemerij.

Oer-ynminging, konstante krityk, helikopteropfieding, besitlikens, rêden, behanneljen as in bern en it ûntmoedigjen fan autonomy binne allegear tekens fan in fergriemd famyljepatroan.

Wat feroarsake ferwûning?

Minskienige bern: In subtype fan ien-âlder famylje. Bern- en Adolesinte Sosjaal Wurk Journal , 1 (2), 89-101. bern binne tige ôfhinklik fan harren âlden foar oerlibjen. Dêrtroch kleie se har oan har âlden. As se opgroeie, begjinne se har eigen aparte identiteit te foarmjen. Se begjinne in apart, autonoom persoan te wurden.

Tsjin de tiid dat in persoan har healwei de tweintiger berikt, hawwe se wierskynlik in aparte identiteit foar harsels ûntwikkele - de kearn fan wa't se binne is fêstlein.

Dit alles is natuerlik en ferwachte as in persoan troch de ferskate stadia fan ûntwikkeling giet. As dit proses ûnfersteurd giet, sil it bern wierskynlik in sterk gefoel fan sels ûntwikkelje.

Der binne lykwols guon faktoaren dy't dit natuerlike proses kinne ferneatigje en ynterferearje mei de normale ûntwikkeling fan in persoan fan in gefoel fan sels. Hawwe jo jo noait ôffrege wêrom't d'r guon minsken binne dy't in swak of sels gjin gefoel fan sels hawwe?

As in famyljelid troch in traumatyske ûnderfining giet, kinne se tefolle ôfhinklik wurde fan in oar famyljelid. In âlder dy't in chronike fysike sykte, houlikskonflikt, skieding, skieding of in oar libbensferoarjend barren ûnderfynt, kin tefolle ôfhinklik wurde fan de soarch en stipe fan har bern.

Bygelyks in bern waans heit ynskreaun wurdt yn it leger moat miskien foar syn of har mem soargje. Op deselde manier kin in bern in traumatyske ûnderfining trochgean en tefolle ôfhinklik wurde fan 'e âlder. Bygelyks, in bern dat in ûngelok hat, wurdt tefolle fersoargetidens herstel.

Fansels, yn dizze tiden, is it sûn en natuerlik foar de famyljeleden tefolle soarch foar inoar. Mar in gefolch fan sa'n twongen tichtens kin fergrieming wêze yn it gefal dat de famyljeleden dêrnei noch oan dizze patroanen hingje.

Oars dan dit kin der wat karaktertrekken yn in famyljelid wêze dat makket se binne swier ôfhinklik fan in oar famyljelid, lykas in needich persoan. Ek kinne de âlden sels opgroeid binne yn fergriemde húshâldingen, sadat se gewoan net witte hoe't se oars kinne.

Alders dy't har eigen behoeften net foldien krigen doe't se bern wiene, kinne har bern ynskeakelje foar soargje foar harren.1

Soarten fergriemerij yn in âlder-bern relaasje

Ferslach komt foar as de grinzen ûnder famyljeleden oplosse. Yn 'e rin fan' e natuerlike en sûne ûntjouwing foarmet in bern úteinlik syn of har eigen identiteit. D'r binne bepaalde rollen en grinzen ferbûn mei dizze identiteit dy't de identiteit fersterkje.

Sûnt der identiteitsferwarring is yn fergriemde famyljes, is der ek rolferwarring of rolkorrupsje. It fergriemde famyljelid ferwachtet dat it bern in oare rol spilet as wat der fan har ûntwikkeld wurdt ferwachte.

Undersikers hawwe trije soarten ferwizingspatroanen yn âlder-bern relaasjes identifisearre.2

1) Parentification

Yn âlderlikens wurdt it bern feroare yn inâlder troch de enmeshed âlder. Yn dizze rolomkearing wurdt it bern de primêre fersoarger fan 'e âlder. Dy lêsten hawwe miskien in skieding, in slopende sykte, of in oar libbensferoarjend barren trochmakke, of se hawwe in ûnfoldwaande needsaak om foar fersoarge te wurden.

Hoewol't it sûn is om te soargjen foar in âlder dy't in ferskriklik ûndergiet. faze, de relaasje draait ûnsûn as de âlder besiket te behâlden de twongen closeness langer as nedich. Op dat stuit kin de âlder miskien ferwûne rekke hawwe mei it bern.

It bern fielt dat de behoeften fan 'e fergriemde âlder oan har oplein wurde. As gefolch kin it bern de âlder fergriemje. Om't de âlder ûnferstannige nivo's fan soarch en stipe freget, wurdt in grut stik fan 'e tiid fan' e bern bestege oan 'e behoeften fan' e âlder.

Dit draacht it risiko fan it beynfloedzjen fan it bern syn oplieding en peer ynteraksjes. It bern kin stride om freonen te meitsjen en relaasjes letter yn it libben te foarmjen. De âlderlike bern misse it ûntwikkeljen fan in identiteit foar harsels. Harren wichtichste opleine identiteit is om de fersoarger te wêzen fan 'e fergriemde âlder.

2) Adultification

Hjir wurdt it bern feroare yn in folwoeksene. De folwoeksen âlder sjocht har bern as in partner, freon of bûnsmaat. De âlder kin in útslach hân hawwe mei har man en besiket no de sympaty en stipe fan it bern te winnen.

It bern kin him helpleas fieleom't se net witte hoe't se mei de âlder omgean moatte. De âlder kin miskien ûngepaste persoanlike ynformaasje mei it bern diele.

Hoewol't it sûn klinkt foar in âlder om de freon fan har bern te wêzen, binne der guon grinzen en grinzen dy't noch hanthavenje moatte, sadat it bern net folwoeksen wurdt.

3) Infantilisaasje

Miskien is de meast foarkommende foarm fan rolkorrupsje infantilisaasje, wêrby't de fergriemde âlder har folwoeksen soan of dochter noch as bern sjocht. De âlder toant noch altyd soarch en stipe foar it bern dy't leeftydsûngeskikt is.

De soan of dochter is opgroeid en hat wierskynlik in apart selsbewustwêzen ûntwikkele, mar de âlder sjocht se noch sa as jierren lyn. De infantilisearjende âlder kin sterk nedich wêze. Se kinne har bedrige fiele troch it besykjen fan har bern selsstannich te wurden.3

De infantilisearjende âlder wol it bern ticht by har hâlde. Se kinne har bern thús-skoalje, har ûntmoedigje om freonen te meitsjen, en foarkomme dat se har eigen, passende besluten nimme.

As gefolch kinne infantilisearre bern lêst hawwe fan eangst, depresje en ferskate ûntwikkelingsfertragingen. . Se belibje frustraasje as de âlder soms soarch toant, sinnen as: "Sis my net wat ik dwaan moat. Ik bin gjin bern mear”.

It liket hast wol oft de âlder net klear is mei it opfieden. It bern belibbet frustraasje omdatse wurde weromlutsen nei in identiteit dy't se tochten dat se lang lyn ferlitten hiene - in hûd dy't se lang lyn ôfstutsen hawwe.

Der hawwe ekstreme gefallen west wêr't âlden de sykte fan har bern faken, krekt sadat se har bern hâlde koenen ticht by har en lit se net nei skoalle of oare útstapkes gean.

Effekten fan fersmoarging

Hoe langer in persoan yn in fergriemde relaasje bliuwt, hoe langer it duorret om in gefoel fan te foarmjen sels. Us sels-identiteit hat ynfloed op ús hiele libben. Wy nimme ús wichtichste libbensbesluten op basis fan wa't wy tinke dat wy binne.

As der gjin grins is tusken in persoan en har famyljelid, tsjinje it grutste part fan har bestean en libbensbesluten de behoeften fan it famyljelid.

D'r binne altyd ôfwikselingen mei ús besluten. In persoan dy't ferwikkele is yn in fergriemde relaasje jout minder tiid en enerzjy oan oare wichtige libbensgebieten.

Bygelyks, in âlderlik bern kin har âlder te folle tsjinje as se opgroeie, ta argewaasje fan har romantyske partner.

Om't de ferwûne persoan net wit wa't se echt binne, kinne se lang duorje om in karriêre te kiezen dy't yn oerienstimming is mei har identiteit. Slimmer, se kinne miskien net in berop kieze op basis fan har identiteit, om't se gjin identiteit hawwe, om te begjinnen.

Harren identiteit, wat it bytsje dat se ek hawwe, waard smeid troch har relaasje mei harren ferwûne famyljelid.As se opgroeie, bliuwe se dizze healsûge, net-oarspronklike identiteit útspielje yn oare relaasjes.

In bern waans heit de famylje slút, fynt faaks dat hy of sy foar jongere sibben soargje moat, en effektyf wurdt in âlder foar harren. Dit bern kin opgroeie en bliuwend in âlder wêze foar har relaasjepartner.

Net in gefoel fan sels hawwe dat wy sels bouwe of ûntdekke, kin in negative ynfloed hawwe op al ús libbensgebieten. It liedt ta besluten dy't wierskynlik net yn oerienstimming komme mei ús eigentlike wearden.

Libben troch bern

Yn in fergriemde húshâlding leit de âlder har identiteit op it bern op. It bern wurdt ferwachte om te foldwaan oan de ferwachtingen fan 'e âlder. De âlder legt it bern har eigen doelen en wearden op en kin sels besykje har eigen net-ferfolle dreamen troch it bern te ferfoljen.

It is gewoanlik dat in fergriemde âlder soksawat seit: "It wie myn dream om in dokter, mar ik hie net de middels. No, ik wol dat myn soan dokter wurdt.”

As de soan wol dokter wurdt, fielt de âlder him lokkich en grutsk, faaks op in ûngeunstich opsichtich nivo. Dit is net allinich it normale lok en grutskens dat elke âlder soe fiele foar it sukses fan har bern. D'r is wat oars mei mingd dat it ekstreem en ferfelend makket.

De âlder is mear grutsk op harsels om't se har bern sjogge as in útwreiding fanharsels. It giet mear oer selsgrutskens dan de grutskens dy't komt fan it sukses fan jo bern, dat jo sjogge as in apart, ûnôfhinklik yndividu.

Dit is wierskynlik wêrom, as in bern tsjin de winsken fan har âlden giet en dat slagget, it entûsjasme sjen litten troch de fergriemde âlder is amper itselde. Hjir waard in oar suksesfol - in apart yndividu dy't net allinich in útwreiding fan 'e âlder is. Ien dy't har eigen persoan is- in yndividu dy't har eigen doelen en wearden hat.

Balansearre famyljes

Op ien uterste kinne âlders tefolle en ûnfatsoenlik belutsen wurde yn it libben fan har bern, dus fergriemd. Op in oar kinne se loslitte mei har bern. Beide binne ûnsûne famyljepatroanen dy't it bern úteinlik skealje.

Lykas by safolle dingen yn it libben is de goede oanpak de middelste. Yn lykwichtige húshâldings hâlde âlden harren bern leaf, fersoargje en stypje se harren, mar se jouwe harren ek psychologyske romte om te groeien en te ûntwikkeljen.

Sûne âlden litte it natuerlike ûntjouwingspatroan syn gong rinne en jouwe bern hieltyd mear autonomy as se opgroeie. It bern fielt har frij om syn of har eigen identiteit te foarmjen.

Om't de âlden de grinzen fan it bern respektearje en yndividualiteit stimulearje, jout it bern it respekt werom. Ek is d'r gjin rolferwarring fan hokker soart. De ferwachtings dy't âlden hawwe fan it bern, as der binne, binne geskikt foar de leeftyd.

Ek asguon ûngelokkige trageedzje soarget foar in rekonfiguraasje fan rollen, in sûne âlder besiket te soargjen dat it mar tydlik is. Se sette har bern net finzen yn 'e dungeons fan har eigen behoeften.

It is net dat autonome yndividuen mei in sterk gefoel fan sels har needsaak fan har âlden negearje. It is gewoan dat as se it dogge, se dogge it wol en lokkich. It fielt har net as in ymposysje.

Noch wichtiger, se fiele net dat se har eigen behoeften opofferje moatten hawwe om fan need te wêzen oan har leafsten.

Dichters wiene de earste psychologen. Alles wat wy yn dit artikel besprutsen hawwe koe wurde gearfette yn dit prachtige fers:

“Lit der romten wêze yn jo gearhing, en lit de wynen fan 'e himel tusken jo dûnsje. Leaf fan inoar, mar meitsje gjin bân fan leafde: lit it leaver in bewegende see wêze tusken de kusten fan jo sielen.

Referinsjes

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: De relaasje fan in gerswoartelkonstruksje mei skamte-oanfallenens, leech selsbyld, en berne-opfieding. American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B.D. (2011). Parental ferfrjemding en de dynamyk fan 'e ynsletten âlder-bern dyade: Adultification, parentification, and infantilization. Family Court Review , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Symbiotic memmen en infantilized