Összeférkőzés: Meghatározás, okok, & hatások

 Összeférkőzés: Meghatározás, okok, & hatások

Thomas Sullivan

Az összefonódás olyan családi minta, amelyben nincsenek pszichológiai határok a családtagok között. Ezért a családtagok pszichológiailag összeolvadtnak vagy összefonódottnak tűnnek. Az összefonódott családtagok látszólag nem rendelkeznek különálló identitással. Ehelyett azonosulnak egymással, és úgy tűnik, hogy egymás életét élik.

Az összefonódott családtagok túlzottan is részt vesznek egymás életében. Mivel az egyes családtagoknak nincs erős én-érzésük, életük középpontjában a többi családtag élete áll. Saját lelki életük és érzelmeik összefonódnak a családtagokéval.

Bár az összefonódás mindenféle kapcsolatban megfigyelhető, a szülő-gyermek kapcsolatokban gyakori. Például egy szakításon áteső fiú depressziót él át. Az anyja is depressziósnak érzi magát. Mivel összefonódott a fiával, úgy érzi, hogy az ő felelőssége, hogy mentés őt a negatív érzelmeitől.

Van egy finom, de fontos különbség aközött, hogy egészséges támogatást nyújtasz a gyermekednek, vagy pedig megvívod az élet csatáit a gyermekedért. Az előbbi az egészséges, összetartó család példája, az utóbbi pedig az összefonódásé.

A túlzott beavatkozás, az állandó kritika, a helikopter-szülői szerep, a birtoklás, a megmentés, a gyermekként való bánásmód és az autonómia visszaszorítása mind-mind a behálózott családi minta jelei.

Mi okozza az összefonódást?

Az emberi gyermekek túlélése nagymértékben függ a szüleiktől. Ennek eredményeként ragaszkodnak a szüleikhez. Amikor felnőnek, elkezdik kialakítani saját, önálló identitásukat. Elkezdenek önálló, autonóm személyiséggé válni.

Mire valaki eléri a húszas évei közepét, valószínűleg már kialakult egy különálló identitása - kialakult a lényege annak, hogy ki is ő valójában.

Mindez természetes és elvárható, ahogy az ember a fejlődés különböző szakaszain keresztülhalad. Ha ez a folyamat zavartalanul zajlik, a gyermek valószínűleg erős önismeretet alakít ki.

Vannak azonban olyan tényezők, amelyek meghiúsíthatják ezt a természetes folyamatot, és megzavarhatják az ember énérzetének normális fejlődését. Nem gondolkodott még azon, hogy miért vannak olyan emberek, akiknek gyenge vagy egyáltalán nincs énérzetük?

Ha egy családtag traumatikus élményen megy keresztül, túlzottan rászorulhat egy másik családtagra. Egy szülő, aki krónikus fizikai betegséget, házassági konfliktust, különélést, válást vagy bármilyen más, az életét megváltoztató eseményt él át, túlzottan rászorulhat gyermeke gondozására és támogatására.

Például egy olyan gyermek, akinek az apját besorozzák a hadseregbe, lehet, hogy az anyjáról kell gondoskodnia. Hasonlóképpen, egy gyermek áteshet egy traumatikus élményen, és túlzottan függővé válhat a szülőtől. Például egy balesetet szenvedett gyermekről a felépülés során túlzottan gondoskodni fognak.

Természetesen ilyenkor egészséges és természetes, hogy a családtagok túlságosan is törődnek egymással. De az ilyen következményeknek kényszerű közelség a családtagok később is ragaszkodnak ezekhez a mintákhoz.

Ettől eltekintve előfordulhat, hogy valamelyik családtagban van valamilyen jellemvonás, ami miatt erősen függ egy másik családtagtól, például rászoruló személyiség. Az is előfordulhat, hogy maguk a szülők is behálózott családban nőttek fel, így egyszerűen nem tudják, hogyan kellene másképp nevelniük.

Azok a szülők, akik gyermekkorukban nem kaptak kielégítést a saját szükségleteikre, esetleg a gyermekeiket veszik igénybe, hogy gondoskodjanak róluk.1

A szülő-gyermek kapcsolatba való belekeveredés típusai

A családtagok közötti határok felbomlásakor történik az elidegenedés. A természetes és egészséges fejlődés során a gyermek végül kialakítja saját identitását. Ehhez az identitáshoz bizonyos szerepek és határok kapcsolódnak, amelyek megerősítik az identitást.

Mivel az összefonódott családokban identitászavar van, szerepzavar vagy szerepromlás is előfordul. Az összefonódott családtag a gyermektől más szerepet vár el, mint amit a fejlődési elvárások szerint elvárnak tőle.

A kutatók a szülő-gyermek kapcsolatokban háromféle összefonódási mintát azonosítottak.2

1) Parentifikáció

A parentifikáció során a gyermeket a belekerült szülő szülővé változtatja. Ebben a szerepcserében a gyermek válik a szülő elsődleges gondozójává. Ez utóbbi lehet, hogy váláson, legyengítő betegségen vagy más, az életét megváltoztató eseményen ment keresztül, vagy kielégítetlen gondozási igénye van.

Míg a szörnyű szakaszon áteső szülő gondozása egészséges, a kapcsolat akkor válik egészségtelenné, amikor a szülő a szükségesnél hosszabb ideig igyekszik fenntartani a kényszerű közelséget. Ekkor a szülő már belegabalyodhatott a gyermekébe.

A gyermek úgy érzi, hogy az összefonódott szülő igényeit ráerőltetik. Ennek eredményeként a gyermek végül neheztelhet a szülőre. Mivel a szülő indokolatlanul nagy gondoskodásra és támogatásra tart igényt, a gyermek idejének jelentős részét a szülő igényeinek kielégítésével tölti.

Ez azzal a veszéllyel jár, hogy a gyermek nevelése és a kortársakkal való kapcsolattartás sérül. A gyermeknek később nehezére eshet barátkozni és kapcsolatokat kialakítani. A szülői identitás kialakításában a szülői identitással rendelkező gyermekek kimaradnak a saját identitásuk kialakításából. A fő identitásuk az, hogy a beékelődött szülő gondozója legyenek.

2) Felnőtté válás

Itt a gyermek felnőtté válik. A felnőtté váló szülő a gyermekét partnernek, barátnak vagy szövetségesnek tekinti. A szülő esetleg összeveszett a házastársával, és most megpróbálja elnyerni a gyermek szimpátiáját és támogatását.

A gyermek tehetetlennek érezheti magát, mert nem tudja, hogyan bánjon a szülővel. A szülő esetleg nem megfelelő személyes információkat oszt meg a gyermekkel.

Bár egészségesnek hangzik, hogy a szülő a gyermeke barátja, vannak bizonyos határok és korlátok, amelyeket továbbra is be kell tartani, hogy a gyermek ne váljon felnőtté.

3) Infantilizáció

A szereprontás talán legelterjedtebb formája az infantilizáció, amikor a behálózott szülő még mindig gyermekként tekint felnőtt fiára vagy lányára. A szülő még mindig az életkorának nem megfelelő törődést és támogatást mutat a gyermek iránt.

A fiú vagy lánya felnőtt, és valószínűleg önálló én-érzést alakított ki, de a szülő még mindig úgy látja őket, mint évekkel ezelőtt. Az infantilizáló szülőnek erős szüksége lehet arra, hogy szüksége legyen rá. Fenyegetőnek érezheti magát, ha gyermeke megpróbál önállóvá válni.3

Az infantilizáló szülő szeretné a gyermeket magához közel tartani. Lehet, hogy otthon taníttatja a gyermekét, elriasztja attól, hogy barátokat szerezzen, és megakadályozza, hogy saját, az életkorának megfelelő döntéseket hozzon.

Ennek következtében az infantilizált gyermekek szorongástól, depressziótól és különböző fejlődési elmaradásoktól szenvedhetnek. Frusztrációt élnek át, amikor a szülő néha törődést mutat, és olyan mondatokat pufogtat, mint például: "Ne mondd meg, mit csináljak, már nem vagyok gyerek".

Szinte úgy tűnik, mintha a szülő nem fejezte volna be a szülői munkát. A gyermek frusztrációt él át, mert visszahúzzák egy olyan identitáshoz, amelyről azt hitte, hogy már régen elhagyta - egy olyan bőrhöz, amelyet már régen levetett.

Voltak olyan szélsőséges esetek, amikor a szülők megjátszották gyermekük betegségét, csak azért, hogy gyermekeiket maguknál tarthassák, és ne engedjék őket iskolába vagy más kirándulásokra.

A behálózás hatásai

Minél tovább marad valaki egy behálózott kapcsolatban, annál hosszabb időbe telik, mire kialakul az önazonossága. Az önazonosságunk egész életünkre kihat. A legfontosabb életdöntéseinket az alapján hozzuk meg, hogy kinek hisszük magunkat.

Ha nincs határ a személy és a családtagja között, akkor a legtöbb létezés és életre vonatkozó döntés a családtag igényeit szolgálja.

Döntéseink mindig kompromisszumokkal járnak. Aki belekeveredik egy bonyolult kapcsolatba, kevesebb időt és energiát fordít az élet más fontos területeire.

Például egy parentifikált gyermek felnőttként továbbra is túlságosan kiszolgálja a szülőjét, a romantikus partnere bosszúságára.

Mivel a behálózott személy nem tudja, hogy ki is ő valójában, sokáig tarthat, amíg olyan pályát választ, amely összhangban van az identitásával. Ami még rosszabb, lehet, hogy nem is tud az identitása alapján hivatást választani, mert eleve nincs is identitása.

Lásd még: Érzelmileg elérhetetlen férj kvíz

Az identitásukat, bármilyen kevés is volt belőle, a behálózott családtaggal való kapcsolatuk kovácsolta össze. Amikor felnőnek, ezt a félkész, eredetietlen identitást más kapcsolatokban is eljátsszák.

Az a gyermek, akinek az apja elhagyja a családot, gyakran tapasztalja, hogy neki kell gondoskodnia a fiatalabb testvérekről, gyakorlatilag a szülőjükké válik. Ez a gyermek felnőhet, és továbbra is szülője lehet a párkapcsolati partnerének.

Ha nincs meg az az önismeretünk, amelyet mi magunk építünk vagy fedezünk fel, az negatív hatással lehet az életünk minden területére. Olyan döntésekhez vezet, amelyek valószínűleg nincsenek összhangban a tényleges értékeinkkel.

Gyermekeken keresztül élni

A behálózott családban a szülő a saját identitását erőlteti a gyermekre. A gyermektől elvárják, hogy megfeleljen a szülő elvárásainak. A szülő saját céljait és értékeit erőlteti a gyermekre, és még az is előfordulhat, hogy saját beteljesületlen álmait próbálja a gyermeken keresztül megvalósítani.

Gyakori, hogy egy érintett szülő valami olyasmit mond, hogy "Az volt az álmom, hogy orvos legyek, de nem voltak meg a forrásaim. Most azt akarom, hogy a fiam is orvos legyen".

Ha a fiából orvos lesz, a szülő boldog és büszke, gyakran ellenszenvesen hivalkodó szinten. Ez nem csak a normális boldogság és büszkeség, amit bármelyik szülő érezhet a gyermeke sikere miatt. Valami más is keveredik vele, ami szélsőségessé és ellenszenvessé teszi.

Lásd még: Pszichológiai idő vs. óraidő

A szülő inkább büszke magára, mert a gyermekét saját maga kiterjesztésének tekinti. Ez inkább az önbüszkeségről szól, mint arról a büszkeségről, amely a gyermeke sikeréből fakad, akit különálló, független egyéniségnek tekint.

Valószínűleg ezért van az, hogy ha egy gyerek a szülei akarata ellenére sikerrel jár, a behálózott szülő lelkesedése aligha ugyanaz. Itt valaki más lett sikeres - egy különálló egyéniség, aki nem csupán a szülő meghosszabbítása. Valaki, aki saját személyiség - egy egyén, akinek saját céljai és értékei vannak.

Kiegyensúlyozott családok

Az egyik véglet, hogy a szülők túlságosan és nem megfelelő módon vesznek részt gyermekeik életében, azaz belekeverednek, a másik véglet, hogy nem foglalkoznak gyermekeikkel. Mindkettő egészségtelen családi minta, amely végül árt a gyermeknek.

Mint oly sok mindenben az életben, a helyes megközelítés a középút. A kiegyensúlyozott családokban a szülők szeretik, gondozzák és támogatják gyermekeiket, de pszichológiai teret is adnak nekik a növekedéshez és a fejlődéshez.

Az egészséges szülők hagyják, hogy a természetes fejlődési mintázat végbemenjen, és egyre nagyobb önállóságot adnak a gyermekeknek, ahogy felnőnek. A gyermek úgy érzi, hogy szabadon alakíthatja saját identitását.

Mivel a szülők tiszteletben tartják a gyermek határait és bátorítják az egyéniséget, a gyermek is viszonozza a tiszteletet. Emellett nincs semmiféle szerepzavar. A szülők által a gyermekkel szemben támasztott elvárások, ha vannak ilyenek, az életkornak megfelelőek.

Még ha valamilyen szerencsétlen tragédia miatt a szerepek átrendeződnek is, az egészséges szülő igyekszik biztosítani, hogy ez csak átmeneti legyen. Nem zárja be gyermekeit saját szükségleteinek börtönébe.

Nem arról van szó, hogy az autonóm, erős önérzettel rendelkező egyének szükségszerűen figyelmen kívül hagyják szüleik igényeit. Csak arról van szó, hogy ha megteszik, akkor azt szívesen és boldogan teszik. Nem érzik ezt kényszerítésnek.

Ami még fontosabb, hogy nem érzik úgy, hogy fel kellett volna áldozniuk saját szükségleteiket azért, hogy szeretteiknek szükségük legyen rájuk.

A költők voltak az első pszichológusok. Mindazt, amiről ebben a cikkben beszéltünk, össze lehetne foglalni ebben a gyönyörű versben:

"Legyenek terek az összetartozásotokban, és az ég szelei táncoljanak köztetek. Szeressétek egymást, de ne legyen a szeretet köteléke: inkább legyen mozgó tenger a lelketek partjai között".

- Kahlil Gibran

Hivatkozások

  1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Társfüggőség: Egy alulról jövő konstrukció kapcsolata a szégyenérzettel, az alacsony önértékeléssel és a gyermekkori parentifikációval. American Journal of Family Therapy (Amerikai Családterápia folyóirat) , 27 (1), 63-71.
  2. Garber, B. D. (2011). A szülői elidegenedés és a behálózott szülő-gyermek kettős dinamikája: felnőtté válás, parentifikáció és infantilizáció. Családi bírósági felülvizsgálat , 49 (2), 322-335.
  3. Bogolub, E. B. (1984). Szimbiózisban élő anyák és infantilizált egyedüli gyermekek: Az egyszülős családok egy altípusa. Child and Adolescent Social Work Journal , 1 (2), 89-101.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz tapasztalt pszichológus és író, aki az emberi elme összetettségének feltárása iránt elkötelezett. Az emberi viselkedés bonyolult megértésének szenvedélyével Jeremy több mint egy évtizede aktívan részt vesz a kutatásban és a gyakorlatban. Ph.D. fokozattal rendelkezik. Pszichológiából egy neves intézményből, ahol kognitív pszichológiára és neuropszichológiára specializálódott.Kiterjedt kutatásai során Jeremy mély betekintést nyert különféle pszichológiai jelenségekbe, beleértve a memóriát, az észlelést és a döntéshozatali folyamatokat. Szakértelme kiterjed a pszichopatológia területére is, elsősorban a mentális betegségek diagnosztizálására és kezelésére.Jeremyt a tudás megosztása iránti szenvedélye késztette arra, hogy megalapítsa Understanding the Human Mind című blogját. A pszichológiai források széles skálájának összegyűjtésével célja, hogy az olvasók számára értékes betekintést nyújtson az emberi viselkedés összetettségébe és árnyalataiba. Az elgondolkodtató cikkektől a gyakorlati tippekig a Jeremy átfogó platformot kínál mindazok számára, akik szeretnék jobban megérteni az emberi elmét.Jeremy a blogja mellett arra is szenteli idejét, hogy pszichológiát oktasson egy neves egyetemen, ápolja a feltörekvő pszichológusok és kutatók elméjét. Lebilincselő tanítási stílusa és hiteles vágya arra, hogy másokat inspiráljon, nagy tekintélyű és keresett professzorsá teszi a területen.Jeremy hozzájárulása a pszichológia világához túlmutat az akadémián. Számos tudományos közleménye jelent meg neves folyóiratokban, eredményeit nemzetközi konferenciákon ismertette, és hozzájárult a tudományág fejlődéséhez. Jeremy Cruz az emberi elme megértésének elősegítése iránti elkötelezettségével továbbra is inspirálja és oktatja az olvasókat, a feltörekvő pszichológusokat és kutatótársakat az elme összetettségének feltárása felé vezető útjukon.