Склопувањето е семеен модел во кој нема психолошки граници меѓу членовите на семејството. Оттука, членовите на семејството изгледаат психолошки сплотени или заплеткани. Се чини дека заплетканите членови на семејството немаат посебен идентитет. Наместо тоа, идентификувајте се едни со други и изгледајте како да живеат еден со друг.

Заплетканите членови на семејството се премногу вклучени во животот на едни со други. Бидејќи поединечните членови на семејството немаат силно чувство за себе, нивниот живот се фокусира на животите на другите членови на семејството. Нивниот психолошки живот и емоции се вплеткуваат со оние на членовите на нивното семејство.

Иако вплеткувањето може да се забележи во сите видови врски, тоа е вообичаено во односите родител-дете. На пример, син што поминува низ раскинување доживува депресија. И неговата мајка се чувствува депресивно. Бидејќи е заплеткана со нејзиниот син, таа чувствува дека е нејзина одговорност да да го спаси од неговите негативни емоции.

Постои суптилна, но важна разлика помеѓу обезбедувањето здрава поддршка на вашето дете и битката во животните битки за твоето дете. Првото е пример за здраво, кохезивно семејство, а второто за вплеткување.

Прекумерното мешање, постојаната критика, родителството со хеликоптер, посесивноста, спасувањето, третирањето како дете и обесхрабрувачката автономија се сите знаци на заплеткана семејна шема.

Што предизвикува заплеткување?

Човечкисамо деца: Подтип на еднородителско семејство. Списание за социјална работа за деца и адолесценти , 1 (2), 89-101. децата многу зависат од нивните родители за опстанок. Како резултат на тоа, тие се држат до своите родители. Кога ќе пораснат, почнуваат да формираат свој посебен идентитет. Тие почнуваат да стануваат посебна, автономна личност.

До моментот кога личноста ќе ги достигне своите дваесетти години, тие веројатно ќе имаат развиено посебен идентитет за себе - сржта на тоа што се е воспоставена. 1>

Сето ова е природно и очекувано бидејќи личноста минува низ различните фази на развој. Ако овој процес оди непречено, детето најверојатно ќе развие силно чувство за себе.

Сепак, постојат некои фактори кои можат да го попречат овој природен процес и да го попречат нормалниот развој на чувството за себе кај една личност. Не сте се запрашале ли некогаш зошто има некои луѓе кои имаат слабо, па дури и никакво чувство за себе?

Ако некој член на семејството помине низ трауматично искуство, тие може премногу да се потпрат на друг член на семејството. Родител кој има хронична физичка болест, брачен конфликт, разделба, развод или кој било друг настан што ќе го промени животот може да стане претерано зависен од грижата и поддршката на своето дете.

На пример, дете чиј татко се запишува во војската можеби ќе треба да се грижи за неговата или нејзината мајка. Слично на тоа, детето може да помине низ трауматично искуство и да стане претерано потпирано на родителот. На пример, детето кое има несреќа ќе биде претерано згриженоза време на закрепнувањето.

Се разбира, во овие времиња, здраво и природно е членовите на семејството претерано да се грижат еден за друг. Но, последица на таквата присилна блискост може да биде заплеткување во случај членовите на семејството да продолжат да се држат до овие обрасци потоа.

Покрај ова, може да има некоја карактерна особина кај член на семејството што прави тие во голема мера зависат од друг член на семејството, како на пример да се биде сиромашна личност. Исто така, самите родители можеби пораснале во заплеткани семејства, па едноставно не знаат како поинаку да се родителат.

Родителите кои не ги задоволувале сопствените потреби кога биле деца може да ги пријават своите деца да грижете се за нив.1

Видови на вплеткување во односот родител-дете

Склопувањето настанува кога границите меѓу членовите на семејството се раствораат. Во текот на природниот и здрав развој, детето на крајот го формира својот идентитет. Постојат одредени улоги и граници поврзани со овој идентитет кои го зајакнуваат идентитетот.

Бидејќи постои конфузија на идентитетот во заплетканите семејства, постои и конфузија на улогите или корупција на улогите. Заплетканиот член на семејството очекува детето да игра поинаква улога од она што се очекува од него во развој.

Истражувачите идентификуваа три типа на обрасци на вплеткување во односите родител-дете.2

1) Родителство

Во родителството детето се претвора во ародител од заплетканиот родител. Во оваа промена на улогата, детето станува примарен негувател на родителот. Вториот можеби поминал низ развод, изнемоштена болест или некој друг настан што ќе го промени животот, или можеби имаат незадоволена потреба да се грижат.

Иако е здраво да се грижите за родител кој поминува низ ужасни фаза, врската станува нездрава кога родителот се обидува да ја одржи принудната блискост подолго отколку што е потребно. Во тој момент, родителот можеби се вплеткал со детето.

Детето чувствува дека му се наметнуваат потребите на заплетканиот родител. Како резултат на тоа, детето може на крајот да му замери на родителот. Бидејќи родителот бара неразумни нивоа на грижа и поддршка, значителен дел од времето на детето се троши за да се задоволат потребите на родителот.

Ова носи ризик да го наруши образованието на детето и интеракциите со врсниците. Детето може да се бори да се дружи и да воспостави врски подоцна во животот. Родителските деца пропуштаат да развијат идентитет за себе. Нивниот главен наметнат идентитет е да бидат негувател на заплетканиот родител.

2) Возраснување

Овде, детето се претвора во возрасно лице. Возрасниот родител го гледа своето дете како партнер, пријател или сојузник. Родителот можеби се скарал со својот сопружник и сега се обидува да ги придобие симпатиите и поддршката на детето.

Детето може да се чувствува беспомошнозатоа што не знаат како да постапат со родителот. Родителот може да сподели несоодветни лични информации со детето.

Иако звучи здраво родителот да биде пријател на неговото дете, постојат некои граници и граници кои сепак треба да се одржуваат за детето да не биде полнолетно.

3) Инфантилизација

Можеби најраспространетата форма на корупција на улогите е инфантилизацијата, каде што заплетканиот родител сè уште го гледа својот возрасен син или ќерка како дете. Родителот сè уште покажува грижа и поддршка за детето што е несоодветно за возраста.

Синот или ќерката пораснале и веројатно развиле посебно чувство за себе, но родителот сè уште ги гледа како пред години. Родителот што инфантилизира можеби силно ќе треба да биде потребен. Тие може да се чувствуваат загрозени од нивното дете кое се обидува да стане независно.3

Родителот што инфантилизира сака да го држи детето до себе. Тие можат да го школуваат своето дете дома, да го обесхрабруваат да се дружат и да го спречат да донесува сопствени одлуки соодветни на возраста.

Како резултат на тоа, инфантилизираните деца може да страдаат од анксиозност, депресија и разни доцнења во развојот . Тие доживуваат фрустрација кога родителот понекогаш покажува грижа, изговарајќи реченици како: „Не ми кажувај што да правам. Јас веќе не сум дете“.

Речиси изгледа како родителот да не завршил со родителството. Детето доживува фрустрација затоа штотие се влечат назад кон идентитетот за кој мислеа дека го оставиле одамна - кожа што ја фрлиле одамна.

Постоеле екстремни случаи кога родителите ја лажирале болеста на своето дете, само за да можат да ги задржат своите деца блиску до нив и не дозволувајте им да посетуваат училиште или други излети.

Ефекти од заплетувањето

Колку подолго личноста остане во заплеткана врска, толку подолго ќе му треба да создаде чувство за себе. Нашиот самоидентитет влијае на целиот наш живот. Ние ги донесуваме нашите најважни животни одлуки врз основа на тоа кои мислиме дека сме.

Кога не постои граница помеѓу личноста и членот на неговото семејство, поголемиот дел од нивното постоење и животните одлуки служат на потребите на членот на семејството.

Секогаш има компромиси со нашите одлуки. Личноста вовлечена во заплеткана врска дава помалку време и енергија на други важни животни области.

На пример, родителското дете може да продолжи претерано да му служи на својот родител кога ќе порасне, на нервирање на неговиот романтичен партнер.

Бидејќи заплетканото лице не знае кои се навистина, може да им треба долго време да избере кариера што е во согласност со нивниот идентитет. Уште полошо, тие можеби нема да можат да изберат професија врз основа на нивниот идентитет затоа што немаат идентитет, за почеток.

Нивниот идентитет, без разлика колку малку од тоа би можеле да имаат, бил фалсификуван од нивната врска со нивното заплеткано член на семејството.Кога ќе пораснат, тие продолжуваат да го играат овој полупечен, неоригинален идентитет во другите врски.

Детето чиј татко го отфрла семејството често открива дека тој или таа мора да се грижи за помалите браќа и сестри, што всушност станува родител на нив. Ова дете може да порасне и да продолжи да биде родител на својот партнер во врската.

Немањето чувство за себе што самите го градиме или откриваме може да има негативно влијание врз сите наши животни области. Тоа води до одлуки кои веројатно нема да бидат усогласени со нашите вистински вредности.

Живеење низ децата

Во заплеткано семејство, родителот му го наметнува својот идентитет на детето. Од детето се очекува да ги исполни очекувањата на родителот. Родителот ги наметнува своите цели и вредности на детето, па дури и може да бара да ги исполни сопствените неостварени соништа преку детето.

Вообичаено е заплетканиот родител да каже нешто како: „Мој сон беше да станам доктор, но немав ресурси. Сега, сакам мојот син да стане лекар.“

Ако синот навистина стане лекар, родителот се чувствува среќен и горд, често до непристојно спектакуларно ниво. Ова не е само нормална среќа и гордост што секој родител би ги чувствувал за успехот на своето дете. Има нешто друго измешано со него што го прави екстремен и непријатен.

Родителот е повеќе горд на себе затоа што го гледа своето дете како продолжение насамите себе. Повеќе е за гордоста на себе отколку за гордоста што доаѓа од успехот на вашето дете, на кое гледате како посебна, независна личност.

Веројатно затоа, ако детето оди против желбите на родителите и успее, ентузијазмот што го покажува заплетканиот родител е едвај ист. Овде, некој друг стана успешен - посебна индивидуа која не е само продолжение на родителот. Некој кој е нивна личност - поединец кој има свои цели и вредности.

Урамнотежени семејства

Во една крајност, родителите може да бидат претерано и несоодветно вклучени во животот на нивните деца, т.е. Од друга, тие може да се откачат со своите деца. И двете се нездрави семејни обрасци кои на крајот му штетат на детето.

Како и со многу работи во животот, вистинскиот пристап е средниот. Во урамнотежените семејства, родителите ги сакаат, се грижат и ги поддржуваат своите деца, но исто така им даваат психолошки простор да растат и да се развиваат.

Здравите родители дозволуваат природниот развојен модел да се одвива и им даваат на децата сè поголема автономија додека растат. Детето се чувствува слободно да го фалсификува сопствениот идентитет.

Бидејќи родителите ги почитуваат границите на детето и ја поттикнуваат индивидуалноста, детето му возвраќа на почитта. Исто така, нема каква било конфузија на улогите. Очекувањата што родителите ги имаат од детето, доколку ги има, се соодветни на возраста.

Дури и аконекоја несреќна трагедија предизвикува реконфигурација на улогите, здравиот родител се обидува да се погрижи тоа да биде само привремено. Тие не ги затвораат своите деца во занданите на нивните потреби.

Не е дека автономните поединци со силно чувство за себе нужно ги игнорираат потребите на своите родители. Само ако го прават тоа, го прават доброволно и среќно. Тоа не им изгледа како наметнување.

Што е уште поважно, тие не чувствуваат дека морале да ги жртвуваат сопствените потреби за да им бидат потребни на своите најблиски.

Поетите биле првите психолози. Сè што разговаравме во оваа статија може да се сумира во овој прекрасен стих:

„Нека има празни места во вашето заедништво и нека ветровите на небото танцуваат меѓу вас. Сакајте се еден со друг, но не правете врска со љубов: нека биде повеќе движечко море меѓу бреговите на вашите души“.

Референци

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Џонс, Р. (1999). Козависност: Односот на основната конструкција со склоноста кон срам, ниската самодоверба и родителството во детството. Американски весник за семејна терапија , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Родителско отуѓување и динамиката на заплетканата дијада родител-дете: Возраснување, родителство и инфантилизација. Преглед на семеен суд , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Симбиотични мајки и инфантилизирани