Enmeshment waa qaab qoys oo aanay jirin xuduud nafsi ah oo u dhaxaysa xubnaha qoyska. Sidaa darteed, xubnaha qoysku waxay u muuqdaan kuwo nafsiyan ah oo isku dhafan ama isku xidhan. Xubnaha qoyska ee la qariyay waxay u muuqdaan kuwo aan lahayn aqoonsiyo gaar ah. Taa beddelkeeda, is aqoonsada oo aad mooddo inay midba midka kale ku nool yahay noloshiisa.

Xubnaha qoyska ee isku-xiran waxay si xad dhaaf ah ugu lug yeeshaan midba midka kale noloshiisa. Maadaama xubnaha qoysku aanay lahayn dareen xoog leh, noloshoodu waxay ku salaysan tahay nolosha xubnaha kale ee qoyska. Noloshooda nafsiyeed iyo shucuurtooda waxay la jaanqaadaan tan xubnaha qoyskooda.

In kasta oo qarsoodi laga arki karo dhammaan noocyada cilaaqaadka, waxay ku badan tahay xiriirka waalidka iyo carruurta. Tusaale ahaan, wiil kala taga ayaa la kulma niyad jab. Hooyadii sidoo kale waxay dareemaysaa niyad-jab. Sababta oo ah waxay la dhacsan tahay wiilkeeda, waxay dareensan tahay inay mas'uuliyadeeda tahay inay ka samato-bixiso isaga oo ka qaaday shucuurtiisa taban. ilmahaaga. Midda hore waxay tusaale u tahay qoys caafimaad qaba, isku duuban, iyo tan dambe, ee is-xukunka.

Faro-gelinta dheeraadka ah, dhaleecaynta joogtada ah, barbaarinta helikabtarrada, lahaanshaha, samata-bixinta, ula dhaqmidda sidii ilmo, iyo niyad-jabka madax-bannaanida dhammaan waa calaamad. oo ah qaab qoys oo qarsoomay.

Maxaa keena is-qarxinta?

Aadamahacarruurta keliya: Nooc-hoosaadka qoyska hal waalid ah. Joornaalka Shaqada Bulshada ee Carruurta iyo Dhallinta , 1 (2), 89-101. carruurtu waxay aad ugu tiirsan yihiin waalidkood badbaadada. Taasina waxay keentay inay waalidkood ku dhegaan. Markay koraan, waxay bilaabaan inay samaystaan ​​aqoonsi u gaar ah. Waxay bilaabaan inay noqdaan qof gooni ah oo madaxbannaan.

Marka qofku gaaro bartamaha labaatanaadyada, waxay u badan tahay inay sameystaan ​​aqoonsi gaar ah naftooda - xudunta u ah cidda ay yihiin. 1>

Dhammaan waxaas oo dhami waa kuwo dabiici ah oo la filayo marka uu qofku ka gudbo marxaladaha kala duwan ee horumarka. Haddii habkani uu xumaado, ilmuhu waxay u badan tahay inuu yeesho dareen xooggan oo naftiisa ah.

Si kastaba ha ahaatee, waxaa jira arrimo qaar oo carqaladeyn kara habkan dabiiciga ah oo farageliya horumarka caadiga ah ee qofka ee dareenka naftiisa. Miyaadan is waydiin sababta ay u jiraan dadka qaar daciif ah ama xitaa aan lahayn dareen nafsi ah haba yaraatee?

Haddii xubin qoyska ka mid ah ay la kulmaan waayo-aragnimo naxdin leh, waxaa laga yaabaa inay si xad dhaaf ah ugu tiirsanaadaan xubin kale oo qoyska ah. Waalidka la kulma jirro jireed oo daba-dheeraaday, colaadda guurka, kala tagga, furriinka, ama dhacdo kasta oo nolosha beddeleysa waxa laga yaabaa inay si xad dhaaf ah ugu tiirsanaadaan daryeelka iyo taageerada ubadkooda.

Tusaale ahaan, ilmo aabbihiis la qoro waxaa dhici karta in ciidamadu ay daryeelaan hooyadiis ama hooyadii. Sidoo kale, ilmuhu waxaa laga yaabaa inuu soo maro waayo-aragnimo naxdin leh oo uu si xad dhaaf ah ugu tiirsanaado waalidka. Tusaale ahaan, ilmo shil galo si xad dhaaf ah ayaa loo daryeeli doonaainta lagu jiro soo kabashada Laakin natiijada isku soo dhawaanshaha qasabka ah waxay noqon kartaa mid qarsoomi karta haddii xubnaha qoysku ay ku sii dhegganaadaan qaababkan ka dib. Waxay si aad ah ugu tiirsan yihiin xubin kale oo qoyska ah, sida inuu yahay qof baahan. Sidoo kale, waalidka laftoodu waxa laga yaabaa in ay ku soo koreen qoysas is-jiid-jiid ah, sidaa darteed ma garanayaan si kale oo ay waalid u noqdaan. u daryeesho Inta lagu jiro horumarka dabiiciga ah iyo caafimaadka, ilmuhu wuxuu ugu dambeyntii sameystaa aqoonsigiisa. Waxa jira doorar iyo xuduudo gaar ah oo la xidhiidha aqoonsigan kuwaas oo xoojinaya aqoonsiga Xubin qoyska ka tirsan ayaa ka filayaa in ubadku ciyaaro door ka duwan kan koriinka laga filayo.

Cilmi-baadhayaashu waxay caddeeyeen saddex nooc oo qaab-dhismeed qarsoodi ah xidhiidhka waalidka iyo ilmaha.2

1) Waalidnimada

> Waalidnimada, ilmaha waxa loo rogaa awaalid uu dhalay waalidkii la qariyay. Doorkan rogaal celiska ah, ilmuhu wuxuu noqonayaa daryeelaha koowaad ee waalidka. Midda dambe waxaa laga yaabaa inay soo martay furriin, jirro daciif ah, ama dhacdo kale oo nolosha beddeleysa, ama waxay yeelan karaan baahi aan la dabooli karin oo ah in la daryeelo. Marxaladda, xiriirku wuxuu noqdaa mid aan fiicneyn marka waalidku doonayo inuu ilaaliyo isku soo dhawaanshaha qasabka ah muddo ka badan lagama maarmaanka ah. Halkaa marka ay marayso, waalidku waxa laga yaaba in uu ubadka ku dhex milmay.

Ubadku waxa uu dareemaa in baahiyaha waalidka lagu soo rogay iyaga. Natiijo ahaan, cunuggu wuxuu ku dhamaan karaa inuu ka xanaaqo waalidka. Maadaama waalidku u baahan yahay daryeel iyo taageero aan macquul ahayn, qayb laxaad leh oo ka mid ah wakhtiga ubadka ayaa lagu bixiyaa wax ka qabashada baahiyaha waalidka Ilmuhu waxa laga yaabaa inuu ku dhibtoonayo inuu samaysto saaxiibo oo uu xidhiidh la yeesho hadhow noloshiisa. Carruurta la waalidku waxay waayaan inay samaystaan ​​aqoonsi ay naftooda ku gartaan. Aqoonsigooda ugu weyn ee la soo rogay waa inay ahaadaan daryeelaha waalidka la qoonsaday.

2) Qaan-gaarnimada

Halkan, ilmuhu wuxuu isu beddelayaa qof weyn. Waalidka qaangaaraya waxay u arkaan ilmahooda lammaane, saaxiib, ama xulafo. Waxaa laga yaabaa in waalidku ay isku dhaceen xaaskooda oo ay hadda isku dayayaan inay kasbadaan naxariista iyo taageerada ubadka.

sababtoo ah ma yaqaaniin sida loola dhaqmo waalidka. Waalidku waxa laga yaabaa in uu ilmaha la wadaago macluumaadka shakhsi ahaaneed ee aan habboonayn.

In kasta oo ay u muuqato mid caafimaad qabta in waalidku u noqdo saaxiibka ilmahooda, waxa jira xad iyo xuduudo ay tahay in weli la ilaaliyo si ilmuhu aanu u qaangaadhin.

3) Dhallaannimada

Waxaa laga yaabaa in nooca ugu badan ee musuqmaasuqa doorka uu yahay dhallaanka, halkaas oo waalidkii qarsoomay uu weli u arko wiilkooda ama gabadhooda koray marka ay caruur yihiin. Waalidku wali wuxuu u muujiyaa daryeelka iyo taageerada ubadka oo aan ku habboonayn da'da

Wiilku ama gabadhu way koreen oo waxay u badan tahay inay yeeshaan dareen gooni ah, laakiin waalidku wali wuxuu u arkaa iyaga sidii ay arki jireen sannado ka hor. Waalidka ilmo dhallinaya waxa laga yaabaa inuu si adag ugu baahdo in loo baahdo. Waxaa laga yaabaa inay dareemaan hanjabaad ubadkooda oo isku dayaya inuu madax banaanaado.3

Waalidka ilmaha dhaley ayaa raba inuu ubadka ku hayo iyaga. Waxa laga yaabaa inay ilmahooda guriga ku dhigtaan, ka niyad jabiyaan inay saaxiibo samaystaan, kana hor istaagaan inay qaataan go’aammo da’dooda ku habboon.

Taasi waxay keentaa in carruurta dhallaanka ah ay la kulmaan walaac, niyad-jab iyo dib-u-dhacyo kala duwan oo xagga koriinka ah. . Waxay la kulmaan niyad-jab marka waalidku mararka qaarkood muujiyo daryeel, iyagoo si xun u qeexaya weedho ay ka mid yihiin, "Ha ii sheegin waxaan sameeyo. Anigu hadda ma ihi ilmo."

Waxay u egtahay in waalidku aanu samayn waalidnimo. Ilmuhu waxa uu la kulmaa niyad jab sababtoo ahWaxaa dib loogu celinayaa aqoonsi ay u maleeyeen inay ka tageen waa hore - maqaar ay daadiyeen waa hore. U dhow iyaga oo u oggolaan inay tagaan dugsi ama bannaanbaxyo kale.

Saamaynta is-qarxinta

Inta uu qofku sii jiro xidhiidh qotodheer, waxay ku qaadanaysaa waqti dheer inay abuuraan dareen nafta. Aqoonsigeenna wuxuu saameeyaa nolosheenna oo dhan. Go'aannadayada nolosha ugu muhiimsan waxaynu ku salaynaa cidda aynu u malaynayno inaynu nahay.

Marka aanay jirin xuduud u dhaxaysa qofka iyo xubinta qoyskooda, inta badan jiritaankooda iyo go'aannada noloshu waxay u adeegaan baahida xubinta qoyska.

Had iyo jeer waxaa jira is-dhaafsi go'aannadayada. Qofka xidhiidhka la leeyahay waxa uu wakhti iyo tamar yar siiya meelaha kale ee muhiimka ah ee nolosha

Tusaale ahaan, ubadka la dhalay waxa laga yaabaa in ay si xad dhaaf ah ugu adeegaan waalidkood marka ay koraan, taas oo ay ka cadhaysiiyaan lammaanahooda jacaylka ah. 1>

Maadaama qofka la qoonsaday aanu garanayn cidda dhabta ah, waxa laga yaabaa inay wakhti dheer ku qaadato inay doortaan xirfad ku habboon aqoonsigooda. Kaaga sii darane, waxaa laga yaabaa in ay awoodi waayaan in ay doortaan xirfad ku saleysan aqoonsigooda sababtoo ah ma haystaan ​​aqoonsi, marka laga bilaabo.

Aqoonsigooda, wax kasta oo yar oo ay haystaan, waxaa lagu been abuurtay xiriirkooda. iyaga iyo xubin qoyskooda oo qarsoomay.Markay koraan, waxay sii wadaan inay ku ciyaaraan aqoonsigan nuska ah, aqoonsiga aan asalka ahayn ee cilaaqaadka kale.

Ilmaha aabbihiis qoy qoyska inta badan waxay ogaadaan in isaga ama iyadu ay tahay inay daryeesho walaalaha ka yar, si wax ku ool ah u noqda waalid iyaga. Ilmahani waxa laga yaabaa in uu weynaado oo uu waalid u noqdo lammaanahooda xidhiidhka.

Sidoo kale eeg: Saamaynta Dunning Kruger (la sharraxay)

In aan la yeelan dareen nafeed oo aynu dhisno ama ogaanno nafteena waxa ay saamayn taban ku yeelan kartaa dhammaan dhinacyada nolosha. Waxay keentaa go'aanno aan loo badnayn inay la jaanqaadaan qiyamkayaga dhabta ah.

Ku noolaanshaha carruurta

Qoyska isku-duuban, waalidku wuxuu ku soo rogaa aqoonsigooda ilmaha. Ilmaha waxa laga filayaa in uu la kulmo waxa waalidka laga filayo. Waalidku waxa uu ilmaha ku soo rogaa himiladooda iyo qiyamkooda oo xataa waxa laga yaabaa in ay raadiyaan in ay ka dhabeeyaan riyadoodii aan la fulin ee ubadka.

Waa wax iska caadi ah in waalid calool-xumo ahi uu yidhaahdo wax la mid ah, “Waxay ahayd riyadayda in aan noqdo amiir. dhakhtar, laakiin maan haysan agab. Hadda, waxaan rabaa in wiilkaygu uu noqdo dhakhtar."

Haddii wiilku noqdo dhakhtar, waalidku waxa uu dareemaa farxad iyo faan, inta badan ilaa heer aad u xun. Tani kaliya maaha farxadda iyo kibirka caadiga ah ee waalid kasta uu dareemi doono guusha ubadkiisa. Waxaa jira wax kale oo ku qasan oo ka dhigaya mid xad dhaaf ah oo foolxun.

Waalidka aad bay ugu faanaan naftooda sababtoo ah waxay u arkaan ilmahooda sidii kordhintanaftooda. Way ka badan tahay kibirka iyo kibirka ka soo baxa guusha ubadkaaga oo aad u aragto shaqsi gooni ah oo madax banaan

Taasi waa malaha sababta, haddii ubadku ka hor yimaado rabitaanka waalidkii oo uu ku guulaysto. xamaasadda uu muujiyay waalidka isku duuban maaha mid la mid ah. Halkan, qof kale ayaa noqday mid guulaystay - shakhsi gaar ah oo aan ahayn kordhinta waalidka oo keliya. Qof iyaga u gaar ah- shaqsi leh yoolal iyo qiyam u gaar ah.

Qoysaska isku dheeli tiran

Marka dhinac laga eego, waalidiintu waxay si xad dhaaf ah oo aan habboonayn ugu lug yeelan karaan nolosha carruurtooda, tusaale ahaan. Mid kale, waxaa laga yaabaa in lagala baxo carruurtooda. Labaduba waa qaab qoys oo aan caafimaad qabin oo ku dhamaada inay waxyeeleeyaan ilmaha.

Sida waxyaabo badan oo nolosha ah, habka saxda ahi waa kan dhexe. Qoysaska dheellitiran, waalidiintu way jecel yihiin, daryeelaan, oo taageeraan carruurtooda, laakiin waxay sidoo kale siinayaan boos nafsi ah oo ay ku koraan kuna koraan.

Waalidka caafimaadka qaba waxay u ogolaadaan qaabka korriinka dabiiciga ah inuu socodsiiyo sidiisa oo uu ubadka siiyo madaxbannaani dheeraad ah oo dheeraad ah. inta ay korayaan. Ilmuhu waxa uu dareema in uu xor u yahay in uu been-abuuro aqoonsigiisa.

Maadaama waalidku ixtiraamaan xudduudaha ubadka oo ay dhiirigeliyaan shakhsiyadda, ilmuhu waxa uu soo celinayaa ixtiraam. Sidoo kale, ma jiro jahawareer door nooc kasta ah. Rajooyinka ay waalidiintu ka qabaan ubadka, haddii ay jiraan, waa da'da ku habboon.

Xitaa haddiimasiibooyinka nasiib darada ah qaarkood waxay sababaan dib u habeynta doorarka, waalidka caafimaadka qaba wuxuu isku dayaa inuu hubiyo inay tahay ku meel gaar. Caruurtooda kuma xidhaan godad ay ku jiraan baahiyahooda.

Ma aha in shakhsiyaadka madax-banaan ee leh dareen xoog leh ay qasab tahay in ay iska indhatiraan baahida waalidkood. Waa uun haddii ay sameeyaan, waxay u sameeyaan rabitaan iyo farxad. Uma dareemayso wax lagu soo rogo iyaga.

Ta ka sii muhiimsan, ma dareemaan inay ku qasbanaadeen inay u huraan baahidooda si ay u baahi u qabaan ehelkooda.

Sidoo kale eeg: Fahamka cabsida

Abwaanadu waxay ahaayeen cilmi-nafsiga ugu horreeya. Dhammaan wixii aan maqaalkan kaga hadalnay waxa lagu soo koobi karaa aayaddan quruxda badan:

“Ha la wada joogo meelo bannaan, dabaysha samaduna dhexdiina ha ku dheesho. Midkiinba midka kale jeclaada, laakiinse ha yeelina xidhidhka jacaylka, laakiin ha ahaato bad dhaqdhaqaaqaysa oo u dhaxaysa xeebaha naftiinna.

– Kahlil Gibran

Tixraacyada

>

Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: Xididdada cawska waxay dhisaan xidhiidhka ceeb-u- nugulnaanta, isku-kalsoonaanta hoose, iyo waalidnimada carruurnimada. Joornaalka Maraykanka ee Daaweynta Qoyska , 27 (1), 63-71.

Garber, B. D. (2011). Ka fogaanshiyaha waalidka iyo dhaq-dhaqaaqa waalid-ilmo-ilmo-xun: qaangaarnimo, waalidnimo, iyo barbaarin. Family Court Review , 49 (2), 322-335.

Bogolub, E. B. (1984). Hooyooyinka Symbiyootiga iyo dhallaanka