Enmeshment on peremuster, mille puhul pereliikmete vahel ei ole psühholoogilisi piire. Seega näivad pereliikmed psühholoogiliselt kokku sulatatud või põimunud. Põimunud pereliikmetel ei näi olevat eraldi identiteeti. Selle asemel samastuvad nad üksteisega ja näivad elavat üksteise elu.

Ümbritsetud pereliikmed on üksteise ellu liigselt kaasatud. Kuna üksikutel pereliikmetel puudub tugev enesetunne, keskendub nende elu teiste pereliikmete elule. Nende enda psühholoogiline elu ja emotsioonid põimuvad pereliikmete eluga.

Kuigi põimumist võib täheldada igasugustes suhetes, on see tavaline vanemate ja laste suhetes. Näiteks poeg, kes läbib lahkuminekut, kogeb depressiooni. Ka tema ema tunneb end depressiivsena. Kuna ta on oma pojaga põimunud, tunneb ta, et tema kohustus on pääste teda tema negatiivsetest emotsioonidest.

On peen, kuid oluline erinevus selle vahel, kas pakkuda oma lapsele tervislikku tuge või võidelda oma lapse eest eluvõitlustes. Esimene on näide tervest, sidusast perekonnast, teine aga põimumisest.

Liigne sekkumine, pidev kriitika, helikopterivanemaks olemine, omastamine, päästmine, lapsena kohtlemine ja autonoomia pärssimine on kõik märgid põimunud peremustrist.

Millest tuleneb põimumine?

Inimlapsed sõltuvad oma vanematest ellujäämisel väga palju. Selle tulemusena klammerduvad nad oma vanemate külge. Kui nad kasvavad suureks, hakkavad nad kujundama oma iseseisvat identiteeti. Nad hakkavad muutuma iseseisvaks, autonoomseks inimeseks.

Selleks ajaks, kui inimene jõuab kahekümnendate aastate keskpaigani, on ta tõenäoliselt välja töötanud omaenda identiteedi - tema põhiolemus on välja kujunenud.

Kõik see on loomulik ja oodatav, kui inimene läbib erinevaid arenguetappe. Kui see protsess kulgeb häirimatult, areneb lapsel tõenäoliselt tugev enesetunne.

Siiski on mõned tegurid, mis võivad seda loomulikku protsessi nurjata ja häirida inimese normaalset enesetunne arengut. Kas te pole kunagi mõelnud, miks on inimesi, kellel on nõrk enesetunne või puudub see üldse?

Kui pereliige läbib traumeeriva kogemuse, võib ta muutuda liigselt sõltuvaks teisest pereliikmest. Vanem, kes kogeb kroonilist füüsilist haigust, abielukonflikti, lahuselu, lahutust või muud elu muutvat sündmust, võib muutuda liigselt sõltuvaks oma lapse hooldusest ja toetusest.

Näiteks laps, kelle isa läheb sõjaväeteenistusse, võib olla sunnitud hoolitsema oma ema eest. Samamoodi võib laps läbida traumaatilise kogemuse ja muutuda ülemäära sõltuvaks vanemast. Näiteks laps, kes satub õnnetusse, on taastumise ajal ülemäära hoolitsetud.

Loomulikult on neil aegadel terve ja loomulik, et pereliikmed üksteise eest liigselt hoolitsevad. Kuid sellise tagajärje sunnitud lähedus võib olla takerdumine, kui pereliikmed jäävad pärast seda nende mustrite juurde.

Peale selle võib pereliikmel olla mõni iseloomujoon, mis muudab ta tugevalt sõltuvaks teisest pereliikmest, näiteks on ta abivajaja. Samuti võivad vanemad ise olla üles kasvanud põimunud peredes, nii et nad lihtsalt ei tea, kuidas muidu kasvatada.

Vanemad, kes ei saanud lapsena oma vajadusi rahuldada, võivad oma lapsi enda eest hoolitsema palgata.1

Vanem-laps-suhte põimumise tüübid

Võõrandumine toimub siis, kui pereliikmete vahelised piirid lahenevad. Loomuliku ja terve arengu käigus kujundab laps lõpuks oma identiteedi. Selle identiteediga on seotud teatud rollid ja piirid, mis tugevdavad identiteeti.

Kuna läbipõimunud peredes valitseb identiteedi segadus, siis esineb ka rollide segadus või rollikorruptsioon. Läbipõimunud pereliige ootab lapselt teistsugust rolli kui see, mida temalt arenguliselt oodatakse.

Teadlased on tuvastanud kolme tüüpi põimumise mustreid vanemate ja laste suhetes.2

1) Vanemlus

Vanemastumise puhul muudetakse laps lapsest lapsevanemaks. Selle rollivahetuse käigus saab lapsest lapsevanema peamine hooldaja. Viimane võib olla läbinud abielulahutuse, invaliidistava haiguse või mõne muu elu muutva sündmuse või tal võib olla rahuldamata vajadus olla hoolitsetud.

Kuigi kohutavas faasis oleva vanema eest hoolitsemine on tervislik, muutub suhe ebatervislikuks siis, kui vanem püüab säilitada sunnitud lähedust kauem kui vaja. Sel hetkel võib vanem olla lapsega kokku põimunud.

Laps tunneb, et lapsele surutakse tema vajadusi peale, mistõttu laps võib lõpuks pahandada vanema vastu. Kuna vanem nõuab põhjendamatult palju hoolt ja toetust, kulub suur osa lapse ajast vanema vajaduste rahuldamisele.

Sellega kaasneb oht, et see kahjustab lapse haridust ja eakaaslastega suhtlemist. Lapsel võib olla raskusi sõprade leidmisel ja suhete loomisel hilisemas elus. Vanemlusest mõjutatud lapsed jäävad ilma oma identiteedi arendamisest. Nende peamiseks pealesunnitud identiteediks on olla põimunud vanema hooldaja.

2) Täiskasvanuks muutumine

Siinkohal muudetakse laps täiskasvanuks. Täiskasvanuks muutuv vanem näeb oma last partnerina, sõbrana või liitlasena. Vanem võib olla oma abikaasaga tülli läinud ja püüab nüüd võita lapse sümpaatiat ja toetust.

Laps võib tunda end abituna, sest ta ei tea, kuidas lapsevanemaga toime tulla. Lapsevanem võib jagada lapsega sobimatut isiklikku teavet.

Kuigi see kõlab tervena, et lapsevanem on oma lapse sõber, on siiski mõned piirid ja piirid, mida tuleks säilitada, et laps ei muutuks täiskasvanuks.

3) Infantiliseerimine

Võib-olla kõige levinum rollikorruptsiooni vorm on infantiliseerimine, kus põimunud vanem näeb oma täiskasvanud poega või tütart endiselt lapsena. Vanem näitab endiselt lapsele vanusele mittevastavat hoolt ja toetust.

Poeg või tütar on täiskasvanuks saanud ja tõenäoliselt on tal kujunenud eraldi enesetunne, kuid lapsevanem näeb teda ikka veel nii, nagu ta nägi teda aastaid tagasi. Infantiliseeriv vanem võib tugevalt vajada, et teda vajatakse. Ta võib tunda end ohustatuna, kui tema laps püüab iseseisvuda.3

Lapsevanem, kes lapsevanemana lapsevanemana tahab hoida last enda lähedal. Ta võib oma last kodus õpetada, takistada tal sõpru leidmast ja takistada tal omaenda, eakohaste otsuste langetamist.

Selle tulemusena võivad infantiliseeritud lapsed kannatada ärevuse, depressiooni ja erinevate arenguhäirete all. Nad kogevad frustratsiooni, kui vanem mõnikord hoolivust näitab, pomisedes lauseid nagu: "Ära ütle mulle, mida teha, ma ei ole enam laps".

Tundub peaaegu, et lapsevanem ei ole lapsevanemaks saanud. Laps kogeb pettumust, sest teda tõmmatakse tagasi identiteedi juurde, mille ta arvas juba ammu maha jätnud olevat - naha, mille ta ammu maha heitis.

On olnud äärmuslikke juhtumeid, kus vanemad on oma lapse haigust teeselnud, et hoida oma lapsi enda lähedal ja mitte lasta neid kooli või muudele väljasõitudele.

Kihistumise mõju

Mida kauem jääb inimene põimunud suhtesse, seda kauem kulub tal aega enesetunde kujundamiseks. Meie eneseidentiteet mõjutab kogu meie elu. Me teeme oma kõige tähtsamad eluotsused selle põhjal, kelleks me end peame.

Kui inimese ja tema pereliikme vahel puudub piir, teenib enamik tema eksistentsi ja eluotsuseid pereliikme vajadusi.

Meie otsustega kaasnevad alati kompromissid. Inimene, kes on takerdunud suhetesse, annab vähem aega ja energiat teistele olulistele eluvaldkondadele.

Näiteks võib laps, kes on vanemaks saanud, täiskasvanuks saades jätkata oma vanema liigset teenimist oma romantilise partneri pahameeleks.

Kuna põimunud inimene ei tea, kes ta tegelikult on, võib tal võtta kaua aega, et valida oma identiteedile vastav elukutse. Veel hullem, ta ei pruugi olla võimeline valima oma identiteedile vastavat elukutset, sest tal ei ole algul identiteeti.

Nende identiteet, mis iganes sellest vähegi on, on kujundatud nende suhtest oma põimunud pereliikmega. Kui nad suureks kasvavad, jätkavad nad selle pooleldi ebaoriginaalse identiteedi välja mängimist teistes suhetes.

Laps, kelle isa jätab pere maha, leiab sageli, et ta peab hoolitsema nooremate õdede-vendade eest, muutudes neile sisuliselt vanemaks. See laps võib üles kasvada ja jätkata oma suhtepartneri vanemana.

Kui meil puudub enesetunne, mida me ise ehitame või avastame, võib see avaldada negatiivset mõju kõigile meie eluvaldkondadele. See viib otsuste tegemiseni, mis tõenäoliselt ei ole kooskõlas meie tegelike väärtustega.

Elu läbi laste

Sidusperekonnas surub vanem lapsele peale oma identiteedi. Lapselt oodatakse, et ta vastaks vanema ootustele. Vanem surub lapsele peale oma eesmärgid ja väärtused ning võib isegi püüda lapse kaudu täita oma täitumata unistusi.

On tavaline, et põimunud lapsevanem ütleb midagi sellist: "Minu unistus oli saada arstiks, kuid mul ei olnud selleks vahendeid. Nüüd tahan, et mu poeg saaks arstiks."

Kui pojast saab arst, tunneb vanem rõõmu ja uhkust, sageli kuni vastikult uhkeldava tasemeni. See ei ole lihtsalt tavaline õnn ja uhkus, mida iga lapsevanem tunneks oma lapse edu üle. Sellesse on segatud midagi muud, mis teeb selle äärmuslikuks ja vastikuks.

Lapsevanem on enda üle uhke rohkem, sest ta näeb oma last kui enda pikendust. See on rohkem enese uhkus kui uhkus, mis tuleneb teie lapse edukusest, keda te näete eraldi, iseseisva indiviidina.

Ilmselt seetõttu, kui laps läheb vastuollu oma vanemate soovidega ja saavutab edu, ei ole põimunud vanema poolt näidatud entusiasm vaevalt sama. Siin sai keegi teine edukas- eraldi indiviid, kes ei ole pelgalt vanema pikendus. Keegi, kes on omaette inimene- indiviid, kellel on oma eesmärgid ja väärtused.

Tasakaalustatud perekonnad

Ühes äärmuses võivad vanemad olla liigselt ja ebasobivalt kaasatud oma laste ellu, st olla segaduses, teises äärmuses võivad nad olla oma lastest lahutatud. Mõlemad on ebatervislikud peremustrid, mis lõppkokkuvõttes kahjustavad last.

Nagu nii paljude asjade puhul elus, on õige lähenemine keskel. Tasakaalustatud peredes armastavad, hoolitsevad ja toetavad vanemad oma lapsi, kuid annavad neile ka psühholoogilist ruumi kasvamiseks ja arenguks.

Terved vanemad lasevad loomulikul arengumudelil kulgeda ja annavad lastele kasvades üha rohkem autonoomiat. Laps tunneb end vabalt, et kujundada oma identiteeti.

Kuna vanemad austavad lapse piire ja julgustavad individuaalsust, siis laps tagastab seda austust. Samuti ei ole mingit rollide segadust. Ootused, mida vanemad lapsele esitavad, kui neid on, on eakohased.

Isegi kui mõni õnnetu tragöödia põhjustab rollide ümberkujundamise, püüab terve vanem tagada, et see oleks ainult ajutine. Nad ei vangista oma lapsi oma vajaduste vanglasse.

Asi ei ole selles, et iseseisvad ja tugeva eneseteadvusega inimesed tingimata eiraksid oma vanemate vajadusi. Asi on lihtsalt selles, et kui nad seda teevad, siis teevad nad seda meeleldi ja rõõmuga. See ei tundu neile pealetungina.

Veelgi olulisem on see, et nad ei tunne, et nad on pidanud ohverdama oma vajadused, et olla oma lähedastele abiks.

Luuletajad olid esimesed psühholoogid. Kõik, mida me selles artiklis arutasime, võiks kokku võtta selles ilusas värsis:

"Olgu teie koosolemises avarusi ja tantsigu teie vahel taevatuuled. Armastage üksteist, kuid ärge tehke armastuse sidet: olgu see pigem liikuv meri teie hingede randade vahel."

Viited

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Vanemlik võõrandumine ja põimunud lapsevanem-lapse diaadi dünaamika: täiskasvanuks muutumine, vanemlus ja infantilisatsioon. Perekonnakohtu läbivaatamine , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Sümbiootilised emad ja infantiliseeritud üksiklapsed: üksikvanemaga perekonna alatüüp. Lapse ja noorukite sotsiaaltöö ajakiri , 1 (2), 89-101.