エンメシュメントとは、家族の間に心理的な境界線がなく、心理的に融合しているように見える家族パターンである。 エンメシュメントされた家族は、別々のアイデンティティを持っていないように見える。 その代わりに、互いに同一化し、互いの人生を生きているように見える。

巻き込まれ型の家族は、お互いの人生に過剰に関与している。 個々の家族が強い自己意識を持っていないため、彼らの人生の中心は他の家族の人生である。 彼ら自身の心理的生活や感情は、家族のそれに巻き込まれている。

エンメシュメントはあらゆる人間関係で見られるが、親子関係ではよく見られる。 例えば、別れた息子がうつ病になった。 母親もまたうつ病になった。 母親は息子にエンメシュメントされているため、自分の責任を感じている。 レスキュー 彼はネガティブな感情から解放された。

子供に健全なサポートを提供することと、子供のために人生の戦いを戦うことには、微妙だが重要な違いがある。 前者は健全で結束力のある家族の例であり、後者はのめり込みの例である。

過干渉、絶え間ない批判、ヘリコプター・ペアレンティング、独占欲、救済、子ども扱い、自主性の喪失などはすべて、家族への過干渉の兆候である。

エンメッシュの原因は何か？

人間の子どもは親に依存し、その結果、親にしがみつく。 しかし、成長するにつれて、自分のアイデンティティを形成し始め、独立した自律した人間になる。

20代半ばになると、その人は自分自身のアイデンティティを確立している。

このプロセスが妨げられなければ、子供は強い自己意識を持つようになる。

しかし、この自然なプロセスを阻害し、自己意識の正常な発達を妨げる要因もある。 なぜ自己意識が弱い、あるいはまったくない人がいるのか、不思議に思ったことはないだろうか。

慢性的な身体疾患、夫婦間の葛藤、別居、離婚、その他人生を変えるような出来事を経験した親は、子どものケアやサポートに過度に依存するようになるかもしれない。

例えば、父親が軍隊に入隊した子供は、母親の面倒を見なければならないかもしれない。 同様に、子供がトラウマを経験し、親に過度に依存するようになるかもしれない。 例えば、事故に遭った子供は、回復の間、過度に世話を焼かれることになるだろう。

もちろん、このような時期には、家族が互いに気を遣い過ぎるのは健康的で自然なことである。 しかし、そのようなことが結果として起こるのである。 強制接近 家族がこのようなパターンに固執し続ける場合、エンメシュメントになる可能性がある。

また、親自身がエンプレスド・ファミリーの中で育ってきたため、他の親の育て方を知らないだけかもしれない。

子供の頃、自分の欲求を満たしてもらえなかった親は、子供に自分の世話をさせることがある1。

親子関係におけるエンシェンプメントのタイプ

エンメシュメントは、家族間の境界がなくなるときに起こる。 自然で健全な発達の過程で、子どもはやがて自分自身のアイデンティティを形成する。 このアイデンティティには、アイデンティティを強化する一定の役割と境界がある。

エンゲージされた家族にはアイデンティティの混乱があるので、役割の混乱や役割の堕落もある。 エンゲージされた家族は、子どもが発達上期待されている役割とは異なる役割を果たすことを期待する。

研究者は、親子関係におけるエンシェンプトンを3つのタイプに分類している2。

1) 親化

親化では、巻き込まれた親によって子どもが親になる。 この役割逆転では、子どもが親の主な介護者になる。 親は離婚や衰弱した病気など、人生を変えるような出来事に遭遇しているかもしれないし、介護されたいという満たされない欲求を抱えているかもしれない。

ひどい状態にある親を気遣うのは健全なことだが、親が必要以上に親密さを保とうとすると、その関係は不健全なものになる。 その時点で、親は子どもにのめり込んでしまっているのかもしれない。

その結果、子どもは親を恨むようになる。 親が不合理なレベルのケアやサポートを要求するため、子どもの時間のかなりの部分が親のニーズに応えることに費やされる。

その結果、子どもの教育や仲間との交流に支障をきたし、その後の人生で友だちを作ったり人間関係を築いたりするのに苦労することになる。 親化した子どもは、自分自身のアイデンティティを確立することができない。 子どもに課せられた主なアイデンティティは、巻き込まれた親の世話をすることである。

2）アダルト化

成人化する親は、子どもをパートナー、友人、味方として見ている。 親は配偶者と不仲になり、子どもの同情と支持を得ようとしているのかもしれない。

子どもは親にどう接していいかわからず、無力感を感じるかもしれない。 親は子どもに不適切な個人情報を教えてしまうかもしれない。

親が子どもの友だちになるのは健全に聞こえるが、子どもが大人化してしまわないよう、維持すべき制限や境界線もある。

3) 幼児化

おそらく役割堕落の最も一般的な形態は幼児化であり、巻き込まれた親が成長した息子や娘をいまだに子どもとして見ている。 親はいまだに、年齢不相応な子どもへの配慮や支援を示している。

息子や娘は成長し、おそらく別の自己意識が芽生えているはずだが、親はまだ数年前と同じように見ている。 幼児化する親は、必要とされることを強く求めているのかもしれない。 子供が自立しようとすることに脅威を感じているのかもしれない3。

幼児化する親は、子どもを自分の近くに置いておきたいと考え、家庭学習をさせたり、友だちを作らないようにしたり、年齢相応の決断をさせないようにしたりする。

その結果、幼児化した子どもは、不安や抑うつ、さまざまな発達の遅れに悩まされ、親がときどき気遣いを見せると、「もう子どもじゃないんだから、指図しないで」などとぼやき、いらだちを覚える。

親はまだ子育てを終えていないかのようで、子どもは、とっくの昔に捨てたはずのアイデンティティ、つまりとっくの昔に脱ぎ捨てた皮膚に引き戻され、フラストレーションを感じている。

極端な例では、親が子供の病気を装って、子供を自分のそばに置き、学校やその他の外出をさせないというケースもある。

巻き込まれの影響

人は、長い間、複雑な関係の中にいればいるほど、自我を確立するのに時間がかかる。 自我の確立は、私たちの人生全体に影響を与える。 私たちは、自分が誰であるかによって、人生の最も重要な決断を下す。

人とその家族の間に境界線がない場合、その人の存在や人生の決断のほとんどは、その家族のニーズに奉仕することになる。

人間関係に没頭していると、他の重要な分野に割く時間やエネルギーが少なくなる。

例えば、親化した子供が成長しても親に過剰に尽くし続け、恋愛相手を困らせることがある。

さらに悪いことに、そもそもアイデンティティがないため、アイデンティティに基づいた職業を選ぶことができないかもしれない。

彼らのアイデンティティは、それがどんな小さなものであれ、巻き込まれた家族との関係によって形成されたものである。 彼らが成長すると、この中途半端で独創性のないアイデンティティを他の人間関係の中で演じ続ける。

父親が家庭を捨てた子供は、しばしば弟妹の面倒を見なければならないことに気づき、事実上弟妹の親になる。 この子供は成長して、交際相手の親になり続けるかもしれない。

自分自身で築き上げたり、発見したりする自分自身の感覚を持たないことは、人生のあらゆる分野に悪影響を及ぼしかねない。 それは、実際の価値観と一致しそうもない決断につながる。

子どもを通して生きる

巻き込まれ型家族では、親は自分のアイデンティティを子どもに押し付け、子どもは親の期待に応えることを求められる。 親は自分の目標や価値観を子どもに押し付け、子どもを通して自分の果たせなかった夢をかなえようとすることさえある。

親が "医者になるのが夢だったが、資金がなかった。 今は息子に医者になってほしい "と言うのはよくあることだ。

息子が医者になった場合、親は嬉しさと誇りを感じ、しばしば不愉快なほど仰々しくなる。 これは、親なら誰でも感じる子供の成功に対する普通の嬉しさや誇りではない。 何か別のものが混ざって、極端で不愉快なものになるのだ。

子供を自分の延長として見ているため、親は自分自身をより誇りに思うのである。 独立した個人として見ている子供の成功から来る誇りよりも、自己の誇りの方が大きいのだ。

そのためか、子供が親の意に反して成功した場合、巻き込まれた親が示す熱意はほとんど変わらない。 ここでは、誰かが成功したのだ。親の延長線上にいるのではない、別の個人である。 自分自身の人間であり、自分の目標や価値観を持つ個人である。

バランスの取れた家族

親が子どもの人生に過剰かつ不適切に関与する、すなわち「巻き込まれ型」である場合もあれば、子どもから距離を置く場合もある。 いずれも不健康な家族パターンであり、結果的に子どもに害を与える。

バランスの取れた家庭では、親は子供を愛し、世話し、サポートするが、同時に心理的な余裕を与え、成長させる。

健全な親は自然な発達パターンに任せ、成長するにつれて子どもにどんどん自主性を与えていく。 子どもは自由に自分自身のアイデンティティを形成していくのだ。

親が子どもの境界線を尊重し、個性を奨励することで、子どもはその尊重に応える。 また、役割の混乱もない。 親が子どもに期待することがあるとしても、それは年齢に応じたものである。

たとえ不幸な悲劇によって役割分担が再構築されたとしても、健全な親はそれが一時的なものであることを確認しようとする。 自分の欲求のダンジョンに子どもを閉じ込めるようなことはしない。

自我の強い自立した人が、必ずしも親の要求を無視するわけではない。 ただ、そうするのであれば、喜んで、喜んでするのであって、彼らにとっては押しつけとは感じないのだ。

さらに重要なのは、愛する人に必要とされるために自分の欲求を犠牲にしなければならないとは思わないことだ。

詩人は最初の心理学者である。 この記事で取り上げたことはすべて、この美しい詩に要約されている：

「互いを愛し合っても、愛の絆を結んではならない。 むしろ、互いの魂の岸を結ぶ動く海とせよ。

参考文献

1. ウェルズ、M.、グリカウフ-ヒューズ、C.、&ジョーンズ、R.（1999）。 共依存：草の根の構成要素と羞恥心、低い自尊心、および幼少期の親化との関係。 アメリカ家族療法ジャーナル , 27 (1), 63-71.
2. Garber、B.D.（2011）. 親の疎外と関与する親子ダイアドの力学：成人化、親化、幼児化。 家庭裁判所のレビュー , 49 (2), 322-335.
3. 共生的な母親と幼児化した一人っ子：一人親家庭のサブタイプ」（Bogolub, E. B. (1984). 児童青年ソーシャルワークジャーナル , 1 (2), 89-101.