Enmeshment je rodinný vzorec, v němž neexistují žádné psychologické hranice mezi členy rodiny. Členové rodiny se proto zdají být psychologicky srostlí nebo propletení. Členové propletené rodiny jako by neměli žádnou samostatnou identitu. Místo toho se vzájemně identifikují a zdá se, že žijí životy jeden druhého.

Zapletení členové rodiny se příliš angažují v životech ostatních. Protože jednotliví členové rodiny nemají silné sebevědomí, jejich život se soustřeďuje na životy ostatních členů rodiny. Jejich vlastní psychický život a emoce se zaplétají do života členů rodiny.

Ačkoli se enmeshment vyskytuje ve všech druzích vztahů, je běžný ve vztazích mezi rodiči a dětmi. Například syn, který prochází rozchodem, prožívá depresi. Jeho matka se také cítí deprimovaná. Protože je se synem enmeshment, cítí, že je její povinností záchrana ho zbavit negativních emocí.

Existuje jemný, ale důležitý rozdíl mezi poskytováním zdravé podpory svému dítěti a vedením životních bitev za své dítě. To první je příkladem zdravé, soudržné rodiny a to druhé příkladem zaplevelení.

Přílišné vměšování, neustálá kritika, helikoptérová výchova, majetnické chování, zachraňování, zacházení jako s dítětem a bránění v samostatnosti jsou příznaky propleteného rodinného vzorce.

Co je příčinou enmeshmentu?

Lidské děti jsou velmi závislé na svých rodičích, aby přežily. Proto lpí na svých rodičích. Když vyrostou, začnou si vytvářet vlastní samostatnou identitu. Začnou se stávat samostatnou, autonomní osobou.

V době, kdy člověk dosáhne dvaceti let, si pravděpodobně vytvoří vlastní identitu - jádro jeho osobnosti je již ustálené.

To vše je přirozené a očekávané, protože člověk prochází různými vývojovými stádii. Pokud tento proces probíhá nerušeně, dítě si pravděpodobně vytvoří silný pocit vlastního já.

Existují však určité faktory, které mohou tento přirozený proces zmařit a narušit normální vývoj pocitu vlastního já. Nepřemýšleli jste někdy o tom, proč mají někteří lidé slabý nebo dokonce žádný pocit vlastního já?

Pokud člen rodiny prožije traumatický zážitek, může se stát příliš závislým na jiném členu rodiny. Rodič, který prožije chronické fyzické onemocnění, manželský konflikt, rozchod, rozvod nebo jinou událost, která změní jeho život, se může stát příliš závislým na péči a podpoře svého dítěte.

Například dítě, jehož otec narukuje do armády, se může stát, že se bude muset starat o svou matku. Podobně může dítě projít traumatickým zážitkem a stát se příliš závislým na rodiči. Například dítě, které má úraz, bude během zotavování nadměrně opečováváno.

Samozřejmě je v těchto obdobích zdravé a přirozené, že se členové rodiny o sebe navzájem přehnaně starají. nucená blízkost může dojít ke zaneprázdnění v případě, že se členové rodiny těchto vzorců drží i později.

Kromě toho může mít některý člen rodiny nějaký povahový rys, který ho činí silně závislým na jiném členovi rodiny, například je potřebný. Také rodiče sami mohli vyrůstat v provázaných rodinách, takže prostě nevědí, jak jinak vychovávat.

Rodiče, kteří v dětství neměli uspokojeny své vlastní potřeby, mohou požádat své děti, aby se o ně postaraly.1

Typy propojení ve vztahu rodič-dítě

K enmeshmentu dochází tehdy, když se rozplynou hranice mezi členy rodiny. V průběhu přirozeného a zdravého vývoje si dítě nakonec vytvoří vlastní identitu. S touto identitou jsou spojeny určité role a hranice, které ji posilují.

Protože ve spjatých rodinách dochází ke zmatení identity, dochází také ke zmatení rolí nebo k jejich poškození. Člen spjaté rodiny očekává, že dítě bude hrát jinou roli, než jaká se od něj vývojově očekává.

Výzkumníci identifikovali tři typy vzorců propojení ve vztazích mezi rodiči a dětmi.2

1) Parentifikace

Při parentifikaci se z dítěte stává rodič, který je do ní zapleten. Při tomto převrácení rolí se dítě stává hlavním pečovatelem rodiče. Ten může projít rozvodem, vysilující nemocí nebo jinou událostí, která mu změní život, nebo může mít neuspokojenou potřebu péče.

I když je péče o rodiče, který prochází strašným obdobím, zdravá, vztah se stává nezdravým, když se rodič snaží udržet vynucenou blízkost déle, než je nutné. V té chvíli se může stát, že se rodič s dítětem zaplete.

Dítě má pocit, že se mu vnucují potřeby rodiče, který je do něj zapletený. V důsledku toho může mít dítě k rodiči odpor. Protože rodič vyžaduje nepřiměřenou míru péče a podpory, značnou část času dítě tráví tím, že uspokojuje jeho potřeby.

To s sebou nese riziko narušení vzdělání dítěte a jeho interakcí s vrstevníky. Dítě může mít v pozdějším životě problémy s navazováním přátelství a vztahů. Parentifikované děti přicházejí o možnost rozvíjet vlastní identitu. Jejich hlavní vnucenou identitou je být pečovatelem zakomplexovaného rodiče.

2) Adultifikace

Dítě se zde mění v dospělého. Rodič, který dospívá, vidí ve svém dítěti partnera, přítele nebo spojence. Rodič se mohl pohádat s partnerem a nyní se snaží získat sympatie a podporu dítěte.

Dítě se může cítit bezmocné, protože neví, jak s rodičem jednat. Rodič může dítěti sdělovat nevhodné osobní informace.

I když se zdá, že je zdravé, aby rodič byl přítelem svého dítěte, stále by se měly dodržovat určité hranice a limity, aby dítě nebylo dospělé.

3) Infantilizace

Snad nejrozšířenější formou poškozování rolí je infantilizace, kdy rodič, který je do ní zapleten, stále vnímá svého dospělého syna nebo dceru jako dítě. Rodič stále projevuje dítěti péči a podporu, která je nepřiměřená jeho věku.

Syn nebo dcera vyrostli a pravděpodobně si vytvořili samostatné sebepojetí, ale rodič je stále vidí jako před lety. Infantilizující rodič může mít silnou potřebu být potřebný. Může se cítit ohrožen tím, že se jeho dítě snaží osamostatnit.3

Infantilizující rodič chce dítě udržet v jeho blízkosti. Může ho učit doma, odrazovat ho od navazování přátelství a bránit mu v přijímání vlastních, věku přiměřených rozhodnutí.

V důsledku toho mohou infantilizované děti trpět úzkostmi, depresemi a různými vývojovými opožděními. Prožívají frustraci, když rodič občas projeví péči a vyhrkne věty typu: "Neříkej mi, co mám dělat, už nejsem dítě.".

Skoro to vypadá, jako by rodič s výchovou neskončil. Dítě zažívá frustraci, protože je vtahováno zpět do identity, o které si myslelo, že ji už dávno opustilo - do kůže, kterou už dávno odhodilo.

Byly zaznamenány extrémní případy, kdy rodiče předstírali nemoc svého dítěte, jen aby je mohli držet u sebe a nepustit je do školy nebo na jiné výlety.

Účinky zahlcení

Čím déle člověk setrvává ve svazku, tím déle mu trvá, než si vytvoří pocit vlastního já. Naše sebepojetí ovlivňuje celý náš život. Nejdůležitější životní rozhodnutí činíme na základě toho, kým si myslíme, že jsme.

Když mezi člověkem a jeho rodinným příslušníkem neexistuje žádná hranice, většina jeho existence a životních rozhodnutí slouží potřebám rodinného příslušníka.

Naše rozhodnutí jsou vždy kompromisem. Člověk zapletený do propleteného vztahu věnuje méně času a energie jiným důležitým oblastem života.

Například dítě, které se stalo rodičem, může i v dospělosti nadměrně sloužit svému rodiči, a to k nelibosti svého milostného partnera.

Protože člověk, který je zapletený, neví, kým skutečně je, může mu trvat dlouho, než si vybere povolání, které je v souladu s jeho identitou. A co hůř, možná si ani nebude schopen vybrat povolání na základě své identity, protože žádnou identitu nemá.

Jejich identita, ať už je jakákoli, byla vytvořena vztahem s členem rodiny, do kterého byli zapleteni. Když vyrostou, pokračují v přehrávání této polovičaté, neoriginální identity v dalších vztazích.

Dítě, jehož otec se na rodinu vykašle, často zjistí, že se musí starat o mladší sourozence a fakticky se pro ně stává rodičem. Toto dítě může vyrůst a pokračovat v rodičovství se svým partnerem ve vztahu.

Nemít pocit vlastního já, který si sami budujeme nebo objevujeme, může mít negativní dopad na všechny oblasti našeho života. Vede to k rozhodnutím, která pravděpodobně nebudou v souladu s našimi skutečnými hodnotami.

Život skrze děti

Ve spjaté rodině rodič vnucuje dítěti svou identitu. Od dítěte se očekává, že splní očekávání rodiče. Rodič vnucuje dítěti své vlastní cíle a hodnoty a může se dokonce snažit prostřednictvím dítěte naplnit své vlastní nesplněné sny.

Často se stává, že rodič, který je do toho zapletený, řekne něco jako: "Mým snem bylo stát se lékařem, ale neměl jsem na to prostředky. Teď chci, aby se lékařem stal můj syn." To je pro rodiče běžná věc.

Pokud se syn skutečně stane lékařem, rodič se cítí šťastný a hrdý, často až do nepříjemně okázalé míry. Není to jen normální štěstí a hrdost, které by cítil každý rodič z úspěchu svého dítěte. Mísí se do toho ještě něco, co to činí extrémním a nepříjemným.

Rodič je na sebe více hrdý, protože své dítě vnímá jako prodloužení sebe sama. Jde spíše o hrdost na sebe než o hrdost, která pramení z úspěchu vašeho dítěte, které vnímáte jako samostatnou, nezávislou osobnost.

To je pravděpodobně důvod, proč když dítě jde proti přání rodičů a uspěje, nadšení, které projevuje zakuklený rodič, je sotva stejné. Zde se stal úspěšným někdo jiný - samostatný jedinec, který není jen prodlouženou rukou rodiče. Někdo, kdo je vlastní osobou - jedinec, který má své vlastní cíle a hodnoty.

Vyvážené rodiny

Na jedné straně mohou být rodiče příliš a nevhodně zapojeni do života svých dětí, tj. mohou být vtaženi, na druhé straně mohou být od svých dětí odloučeni. V obou případech se jedná o nezdravé rodinné vzorce, které ve výsledku dítěti škodí.

Stejně jako u mnoha jiných věcí v životě platí, že správný přístup je ten střední. Ve vyrovnaných rodinách rodiče své děti milují, starají se o ně a podporují je, ale zároveň jim dávají psychický prostor k růstu a rozvoji.

Zdraví rodiče nechávají přirozenému vývoji volný průběh a v průběhu dospívání dávají dětem stále větší samostatnost. Dítě se cítí svobodné, aby si vytvořilo vlastní identitu.

Protože rodiče respektují hranice dítěte a podporují jeho individualitu, dítě jim tento respekt oplácí. Také nedochází k žádnému záměně rolí. Očekávání, která rodiče od dítěte mají, jsou-li nějaká, jsou přiměřená jeho věku.

I když nějaká nešťastná tragédie způsobí změnu nastavení rolí, zdravý rodič se snaží, aby byla jen dočasná. Nevězní své děti v žaláři svých vlastních potřeb.

Nejde o to, že by samostatní jedinci se silným sebevědomím nutně ignorovali potřeby svých rodičů. Jde jen o to, že pokud to dělají, dělají to dobrovolně a rádi. Nepřipadá jim to jako vnucování.

A co je důležitější, nemají pocit, že by museli obětovat své vlastní potřeby, aby byli potřební svým blízkým.

Básníci byli prvními psychology. Vše, o čem jsme hovořili v tomto článku, by se dalo shrnout do tohoto krásného verše:

"Ať jsou ve vašem společenství mezery a ať mezi vámi tančí nebeské větry. Milujte se navzájem, ale nedělejte z lásky pouto: ať je to spíše pohyblivé moře mezi břehy vašich duší".

Odkazy

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification (Spoluzávislost: Vztah konstruktu grass roots ke studu, nízké sebeúctě a rodičovství v dětství). American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Rodičovské odcizení a dynamika propojené dyády rodič-dítě: adultifikace, parentifikace a infantilizace. Přehled rodinných soudů , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Symbiotické matky a infantilní jedináčci: Podtyp neúplné rodiny. Časopis pro sociální práci s dětmi a dospívajícími , 1 (2), 89-101.