O enredo é un patrón familiar no que non hai límites psicolóxicos entre os membros da familia. Polo tanto, os membros da familia parecen psicoloxicamente fusionados ou enredados. Os membros da familia enredados parecen non ter identidades separadas. En vez diso, identifícanse uns cos outros e parecen vivir a vida dos outros.

Os membros da familia enredados están demasiado implicados nas vidas dos outros. Dado que os membros individuais da familia non teñen un sentido forte de si mesmos, as súas vidas céntranse na vida doutros membros da familia. A súa propia vida psicolóxica e as súas emocións engádense coas dos membros da súa familia.

Aínda que o enredo se pode observar en todo tipo de relacións, é común nas relacións entre pais e fillos. Por exemplo, un fillo que atravesa unha ruptura experimenta depresión. A súa nai tamén se sente deprimida. Debido a que está atrapada co seu fillo, considera que é a súa responsabilidade rescatalo das súas emocións negativas.

Hai unha diferenza sutil pero importante entre ofrecerlle apoio saudable ao teu fillo e loitar contra as batallas da vida por o teu fillo. O primeiro é un exemplo de familia sa e cohesionada, e o segundo, de enredo.

O exceso de interferencia, as críticas constantes, a crianza en helicóptero, a posesividade, o rescate, o trato como un neno e o desaliento da autonomía son todos signos. dun patrón familiar enredado.

Que causa o enredo?

Humanofillos únicos: un subtipo de familia monoparental. Revista de Traballo Social Infantil e Adolescente , 1 (2), 89-101. Os nenos dependen moito dos seus pais para a supervivencia. Como resultado, aférranse aos seus pais. Cando medran, comezan a formar a súa propia identidade separada. Comezan a converterse nunha persoa autónoma e separada.

Cando unha persoa chegue aos vinte anos, é probable que teñan desenvolvido unha identidade separada para si mesma: o núcleo de quen é está establecido.

Todo isto é natural e esperado a medida que unha persoa pasa polas diferentes etapas de desenvolvemento. Se este proceso non se perturba, é probable que o neno desenvolva un forte sentido de si mesmo.

Non obstante, hai algúns factores que poden frustrar este proceso natural e interferir co desenvolvemento normal do propio sentido dunha persoa. Non te preguntas nunca por que hai algunhas persoas que teñen un sentido de si mesmo débil ou incluso nulo?

Se un membro da familia pasa por unha experiencia traumática, pode depender en exceso doutro membro da familia. Un pai que sofre unha enfermidade física crónica, un conflito matrimonial, unha separación, un divorcio ou calquera outro evento que cambie a vida pode depender en exceso do coidado e apoio do seu fillo.

Por exemplo, un fillo cuxo pai se enrola en os militares poden ter que coidar da súa nai. Do mesmo xeito, un neno pode pasar por unha experiencia traumática e depender excesivamente do pai. Por exemplo, un neno que teña un accidente será coidado en excesodurante a recuperación.

Por suposto, durante estes tempos, é saudable e natural que os membros da familia se coiden demasiado entre eles. Pero unha consecuencia de tal proximidade forzada pode ser un enredo no caso de que os membros da familia sigan aferrados a estes patróns despois.

Ademais disto, pode haber algún trazo de carácter nun membro da familia que faga que dependen moito doutro membro da familia, como ser unha persoa necesitada. Ademais, os propios pais poden ter medrado en familias enredadas, polo que simplemente non saben de que outra forma poden ser pais.

Os pais que non satisfacían as súas propias necesidades cando eran nenos poden alistar aos seus fillos para coidalos.1

Tipos de enredamento nunha relación pais e fillos

O enredo prodúcese cando se disolven os límites entre os membros da familia. No curso dun desenvolvemento natural e saudable, un neno acaba formando a súa propia identidade. Hai certos papeis e límites asociados a esta identidade que reforzan a identidade.

Dado que hai confusión de identidade nas familias enredadas, tamén hai confusión de roles ou corrupción de roles. O membro da familia enredado espera que o neno desempeñe un papel diferente do que se espera deles no desenvolvemento.

Os investigadores identificaron tres tipos de patróns de enredo nas relacións entre pais e fillos.2

1) Parentalización.

Na crianza, o neno convértese en apai polo pai enredado. Neste cambio de roles, o neno convértese no coidador principal do pai. Estes últimos poden ter pasado por un divorcio, unha enfermidade debilitante ou algún outro evento que lles cambie a vida, ou poden ter unha necesidade insatisfeita de ser atendidos.

Aínda que é saudable coidar dun pai que está sufrindo unha terrible enfermidade. fase, a relación vólvese insalubre cando o pai busca manter a proximidade forzada máis tempo do necesario. Nese momento, o pai pode ter enganchado co fillo.

O neno sente que se lle impoñan as necesidades do pai enredado. Como resultado, o neno pode acabar resentindo co pai. Dado que o pai esixe niveis de coidado e apoio pouco razoables, unha parte importante do tempo do neno úsase atender ás necesidades do pai.

Isto conleva o risco de prexudicar a educación do neno e as interaccións entre iguais. O neno pode loitar por facer amigos e establecer relacións máis tarde na vida. Os fillos criados perden o desenvolvemento dunha identidade por si mesmos. A súa principal identidade imposta é ser o coidador do pai enredado.

2) Adultificación

Aquí, o neno convértese en adulto. O pai adulto ve ao seu fillo como un compañeiro, amigo ou aliado. O pai pode ter unha pelea co seu cónxuxe e agora está tentando gañar a simpatía e o apoio do fillo.

O neno pode sentirse indefenso.porque non saben como tratar co pai. É posible que o pai comparta información persoal inadecuada co fillo.

Aínda que pareza saudable que un pai sexa amigo do seu fillo, hai algúns límites e límites que aínda se deben manter para que o fillo non sexa adulto.

3) Infantilización

Quizais a forma máis frecuente de corrupción de roles sexa a infantilización, onde o pai enredado aínda ve ao seu fillo ou filla maior como un neno. O pai segue mostrando coidado e apoio para o neno que non son adecuados para a súa idade.

O fillo ou a filla creceu e probablemente desenvolveu un sentido separado de si mesmo, pero o pai aínda os ve como hai anos. O pai infantilizador pode necesitar moito. Poden sentirse ameazados polo seu fillo que intenta independizarse.3

O pai infantilizador quere manter ao neno preto deles. Poden escolarizar o seu fillo na casa, desanimalo de facer amigos e impedir que tomen as súas propias decisións axeitadas para a súa idade.

Como resultado, os nenos infantilizados poden sufrir ansiedade, depresión e varios atrasos no desenvolvemento. . Experimentan frustración cando o pai ás veces mostra coidado, lanzando frases como: "Non me digas que facer. Xa non son un neno”.

Case parece que o pai non acabase de criar. O neno experimenta frustración porqueestán a ser retirados a unha identidade que pensaban que deixaron hai moito tempo, unha pel que perderon hai moito tempo.

Houbo casos extremos nos que os pais finxiron a enfermidade do seu fillo, só para poder manter aos seus fillos. preto deles e non deixes que asistan á escola ou a outras saídas.

Efectos do enredo

Canto máis tempo permaneza unha persoa nunha relación enredada, máis tempo tardará en forxar un sentido de propio. A nosa propia identidade afecta a nosa vida enteira. Tomamos as nosas decisións vitais máis importantes en función de quen pensamos que somos.

Cando non hai límites entre unha persoa e o seu familiar, a maior parte das súas decisións de existencia e de vida responden ás necesidades do membro da familia.

Sempre hai compromisos coas nosas decisións. Unha persoa envolvida nunha relación enredada dá menos tempo e enerxía a outras áreas importantes da vida.

Por exemplo, un fillo con paternidade pode seguir atendendo excesivamente aos seus proxenitores cando crezan, para a molestia da súa parella sentimental.

Xa que a persoa enredada non sabe quen é realmente, pode tardar moito en escoller unha carreira que estea en consonancia coa súa identidade. Peor aínda, é posible que non poidan escoller unha vocación en función da súa identidade porque non teñen identidade, para comezar.

A súa identidade, por pouco que puidesen ter, foi forxada pola súa relación. co seu familiar enredado.Cando medran, seguen xogando esta identidade a medias e pouco orixinal noutras relacións.

Un neno cuxo pai abandona a familia a miúdo descobre que ten que coidar dos irmáns máis pequenos, converténdose efectivamente en un pai para eles. Este neno pode crecer e seguir sendo o pai do seu compañeiro de relación.

Non ter un sentido de si mesmo que construímos ou descubrimos a nós mesmos pode ter un impacto negativo en todas as áreas da nosa vida. Leva a decisións que é improbable que estean aliñadas cos nosos valores reais.

Vivir a través dos fillos

Nunha familia enredada, o pai impón a súa identidade ao fillo. Espérase que o neno cumpra as expectativas dos pais. O pai impón os seus propios obxectivos e valores ao neno e mesmo pode intentar cumprir os seus propios soños non cumpridos a través do neno.

É común que un pai enredado diga algo así como: "Foi o meu soño converterse nun doutor, pero non tiña recursos. Agora, quero que o meu fillo se converta en médico."

Se o fillo se converte en médico, o pai séntese feliz e orgulloso, a miúdo ata un nivel desagradablemente ostentoso. Esta non é só a felicidade normal e o orgullo que sentiría calquera pai polo éxito do seu fillo. Hai algo máis mesturado con el que o fai extremo e desagradable.

O pai está máis orgulloso de si mesmo porque ve ao seu fillo como unha extensión deeles mesmos. Trátase máis do orgullo propio que do orgullo que se deriva do éxito do teu fillo ao que ves como un individuo independente e independente.

Probablemente sexa por iso que, se un neno vai en contra dos desexos dos seus pais e ten éxito, o entusiasmo mostrado polo pai enredado case non é o mesmo. Aquí, outra persoa tivo éxito: un individuo separado que non é só unha extensión do pai. Alguén que é a súa propia persoa, un individuo que ten os seus propios obxectivos e valores.

Familias equilibradas

Nun extremo, os pais poden estar implicados de xeito excesivo e inadecuado na vida dos seus fillos, é dicir, enredados. Por outra banda, poden estar desvinculados dos seus fillos. Ambos son patróns familiares insalubres que acaban prexudicando ao neno.

Como con tantas cousas na vida, o enfoque correcto é o medio. Nas familias equilibradas, os pais aman, coidan e apoian aos seus fillos, pero tamén lles dan un espazo psicolóxico para crecer e desenvolverse.

Os pais sans deixan que o patrón natural de desenvolvemento siga o seu curso e danlle aos nenos cada vez máis autonomía. a medida que medran. O neno séntese libre para forxar a súa propia identidade.

Dado que os pais respectan os límites do neno e fomentan a individualidade, o neno devolve o respecto. Ademais, non hai ningún tipo de confusión de roles. As expectativas que os pais teñen do fillo, se as hai, son axeitadas á súa idade.

Aínda quealgunha traxedia desafortunada provoca unha reconfiguración de papeis, un pai saudable intenta asegurarse de que só sexa temporal. Non encarceran aos seus fillos nos calabozos das súas propias necesidades.

Non é que os individuos autónomos cun forte sentido de si mesmos ignoren necesariamente as necesidades dos seus pais. É só que se o fan, fano con ganas e con alegría. Non lles parece unha imposición.

O máis importante é que non cren que tivesen que sacrificar as súas propias necesidades para ser necesarias para os seus seres queridos.

Os poetas foron os primeiros psicólogos. Todo o que comentamos neste artigo podería resumirse neste fermoso verso:

“Que haxa espazos na túa unión, e que os ventos do ceo bailen entre vós. Amádevos uns a outros, pero non fagades un vínculo de amor: que sexa máis ben un mar en movemento entre as beiras das vosas almas.

Referencias bibliográficas

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependencia: a relación dun constructo de base coa tendencia á vergoña, a baixa autoestima e a crianza infantil. American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). A alienación parental e a dinámica da díada paterno-fillo enredado: adultificación, parentificación e infantilización. Revisión do Tribunal de Familia , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Nais simbióticas e infantilizadas