Enmeshment là một khuôn mẫu gia đình trong đó không có ranh giới tâm lý giữa các thành viên trong gia đình. Do đó, các thành viên trong gia đình dường như hợp nhất hoặc vướng mắc về mặt tâm lý. Các thành viên gia đình thù địch dường như không có bản sắc riêng biệt. Thay vào đó, hãy đồng cảm với nhau và dường như sống cuộc sống của nhau.

Các thành viên trong gia đình có mối quan hệ đối địch can dự quá nhiều vào cuộc sống của nhau. Vì từng thành viên trong gia đình không có ý thức mạnh mẽ về bản thân nên cuộc sống của họ tập trung vào cuộc sống của những thành viên khác trong gia đình. Đời sống tâm lý và cảm xúc của chính họ gắn liền với đời sống tâm lý và cảm xúc của các thành viên trong gia đình.

Mặc dù sự gắn kết có thể được quan sát thấy trong mọi loại mối quan hệ, nhưng điều đó lại phổ biến trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Ví dụ, một người con trai sau khi chia tay sẽ bị trầm cảm. Mẹ anh cũng cảm thấy chán nản. Bởi vì cô ấy có mối thù với con trai mình nên cô ấy cảm thấy mình có trách nhiệm phải giải cứu cậu bé khỏi những cảm xúc tiêu cực.

Có một sự khác biệt nhỏ nhưng quan trọng giữa việc cung cấp sự hỗ trợ lành mạnh cho con bạn và chiến đấu với những trận chiến giành lấy sự sống trong cuộc sống. con của bạn. Gia đình đầu tiên là một ví dụ về một gia đình lành mạnh, gắn kết và thứ hai là một gia đình gắn kết.

Can thiệp quá mức, chỉ trích liên tục, nuôi dạy con cái theo kiểu trực thăng, chiếm hữu, giải cứu, đối xử như một đứa trẻ và không khuyến khích quyền tự chủ đều là những dấu hiệu của một mô hình gia đình gắn kết.

Điều gì gây ra xung đột?

Con ngườicon một: Một kiểu con của gia đình đơn thân. Tạp chí Công tác xã hội trẻ em và vị thành niên , 1 (2), 89-101. trẻ em phụ thuộc rất nhiều vào cha mẹ của chúng để tồn tại. Kết quả là chúng bám lấy cha mẹ. Khi lớn lên, chúng bắt đầu hình thành bản sắc riêng của mình. Họ bắt đầu trở thành một người riêng biệt, tự chủ.

Khi một người bước sang tuổi 20, họ có khả năng đã phát triển một bản sắc riêng cho bản thân - cốt lõi của con người họ đã được thiết lập.

Tất cả điều này là tự nhiên và được mong đợi khi một người trải qua các giai đoạn phát triển khác nhau. Nếu quá trình này không bị xáo trộn, đứa trẻ có khả năng phát triển ý thức về bản thân mạnh mẽ.

Tuy nhiên, có một số yếu tố có thể cản trở quá trình tự nhiên này và cản trở sự phát triển bình thường của một người về ý thức về bản thân. Bạn đã bao giờ thắc mắc tại sao có một số người yếu đuối hoặc thậm chí không có chút ý thức nào về bản thân chưa?

Nếu một thành viên trong gia đình trải qua trải nghiệm đau buồn, họ có thể trở nên quá phụ thuộc vào một thành viên khác trong gia đình. Cha hoặc mẹ bị bệnh mãn tính, xung đột hôn nhân, ly thân, ly hôn hoặc bất kỳ sự kiện nào khác làm thay đổi cuộc sống có thể trở nên quá phụ thuộc vào sự chăm sóc và hỗ trợ của con cái.

Ví dụ: một đứa trẻ có cha nhập ngũ quân đội có thể phải chăm sóc mẹ của mình. Tương tự như vậy, một đứa trẻ có thể trải qua một trải nghiệm đau buồn và trở nên quá phụ thuộc vào cha mẹ. Ví dụ, một đứa trẻ bị tai nạn sẽ được chăm sóc quá mứctrong thời gian hồi phục.

Tất nhiên, trong thời gian này, việc các thành viên trong gia đình quan tâm đến nhau nhiều hơn là điều lành mạnh và tự nhiên. Nhưng hậu quả của sự gần gũi gượng ép như vậy có thể là sự xích mích trong trường hợp các thành viên trong gia đình tiếp tục bám vào những khuôn mẫu này sau đó.

Ngoài điều này ra, có thể có một số đặc điểm tính cách ở một thành viên trong gia đình khiến họ phụ thuộc nhiều vào một thành viên khác trong gia đình, chẳng hạn như là một người thiếu thốn. Ngoài ra, bản thân các bậc cha mẹ có thể đã lớn lên trong những gia đình có nhiều mâu thuẫn nên họ không biết phải nuôi dạy con như thế nào khác.

Những bậc cha mẹ không được đáp ứng nhu cầu của bản thân khi còn nhỏ có thể nhờ con cái họ giúp đỡ. chăm sóc họ.1

Các kiểu mâu thuẫn trong mối quan hệ cha mẹ và con cái

Mâu thuẫn xảy ra khi ranh giới giữa các thành viên trong gia đình bị phá vỡ. Trong quá trình phát triển tự nhiên và lành mạnh, một đứa trẻ cuối cùng sẽ hình thành bản sắc riêng của mình. Có một số vai trò và ranh giới nhất định liên quan đến danh tính này giúp củng cố danh tính.

Vì có sự nhầm lẫn về danh tính trong các gia đình có mối thù truyền kiếp, nên cũng có sự nhầm lẫn về vai trò hoặc tham nhũng vai trò. Thành viên trong gia đình có mối quan hệ ràng buộc mong muốn đứa trẻ đóng một vai trò khác với vai trò mà họ mong đợi về mặt phát triển.

Các nhà nghiên cứu đã xác định được ba kiểu mối quan hệ ràng buộc trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.2

1) Sự gắn kết giữa cha mẹ và con cái

Trong quá trình làm cha mẹ, đứa trẻ bị biến thànhcha mẹ bởi cha mẹ enmeshed. Trong sự đảo ngược vai trò này, đứa trẻ trở thành người chăm sóc chính của cha mẹ. Cha mẹ có thể đã trải qua một cuộc ly hôn, một căn bệnh suy nhược hoặc một số sự kiện khác làm thay đổi cuộc sống hoặc họ có thể có nhu cầu được chăm sóc chưa được đáp ứng.

Mặc dù việc chăm sóc cha mẹ đang trải qua một giai đoạn khủng khiếp là điều tốt cho sức khỏe. giai đoạn này, mối quan hệ trở nên không lành mạnh khi cha mẹ tìm cách duy trì sự gần gũi gượng ép lâu hơn mức cần thiết. Tại thời điểm đó, cha mẹ có thể đã trở nên mâu thuẫn với đứa trẻ.

Đứa trẻ cảm thấy rằng những nhu cầu của bậc cha mẹ có mâu thuẫn đang bị áp đặt lên chúng. Kết quả là, đứa trẻ có thể sẽ oán giận cha mẹ. Vì cha mẹ yêu cầu mức độ chăm sóc và hỗ trợ không hợp lý nên phần lớn thời gian của trẻ được dành để đáp ứng nhu cầu của cha mẹ.

Điều này có nguy cơ ảnh hưởng đến việc học của trẻ và giao tiếp với bạn bè. Đứa trẻ có thể gặp khó khăn trong việc kết bạn và hình thành các mối quan hệ sau này trong cuộc sống. Những đứa trẻ được làm cha mẹ bỏ lỡ việc phát triển bản sắc cho chính chúng. Danh tính bị áp đặt chính của chúng là trở thành người chăm sóc cho cha mẹ bị ràng buộc.

2) Sự trưởng thành

Ở đây, đứa trẻ được biến thành người lớn. Cha mẹ trưởng thành coi con mình như một đối tác, bạn bè hoặc đồng minh. Cha/mẹ có thể đã bất hòa với vợ/chồng của họ và hiện đang cố gắng giành được sự cảm thông cũng như ủng hộ của trẻ.

Trẻ có thể cảm thấy bất lựcbởi vì họ không biết làm thế nào để đối phó với cha mẹ. Cha mẹ có thể chia sẻ thông tin cá nhân không phù hợp với trẻ.

Mặc dù cha mẹ làm bạn với con mình nghe có vẻ tốt, nhưng vẫn nên duy trì một số giới hạn và ranh giới để trẻ không bị trưởng thành hóa.

3) Trẻ sơ sinh hóa

Có lẽ hình thức tham nhũng vai trò phổ biến nhất là trẻ sơ sinh hóa, trong đó cha mẹ vẫn coi con trai hoặc con gái lớn của họ như một đứa trẻ. Cha mẹ vẫn thể hiện sự quan tâm và hỗ trợ không phù hợp với lứa tuổi dành cho con.

Con trai hoặc con gái đã lớn và có thể đã phát triển ý thức về bản thân riêng, nhưng cha mẹ vẫn nhìn nhận con như cách đây nhiều năm. Cha mẹ trẻ sơ sinh có thể rất cần thiết. Họ có thể cảm thấy bị đe dọa bởi con mình đang cố gắng trở nên độc lập.3

Cha mẹ nuôi con nhỏ muốn giữ con lại gần họ. Họ có thể cho con học tại nhà, không khuyến khích trẻ kết bạn và ngăn trẻ tự đưa ra quyết định phù hợp với lứa tuổi.

Kết quả là trẻ sơ sinh có thể bị lo âu, trầm cảm và nhiều tình trạng chậm phát triển khác . Chúng cảm thấy thất vọng khi đôi khi cha mẹ thể hiện sự quan tâm, thốt ra những câu như: “Đừng bảo tôi phải làm gì. Tôi không còn là một đứa trẻ nữa”.

Có vẻ như cha mẹ chưa hoàn thành việc nuôi dạy con cái. Đứa trẻ cảm thấy thất vọng vìhọ đang bị kéo trở lại với danh tính mà họ nghĩ rằng họ đã rời bỏ từ lâu- lớp da mà họ đã lột bỏ từ lâu.

Đã có những trường hợp cực đoan khi cha mẹ giả mạo bệnh tật của con mình chỉ để có thể giữ con lại gần gũi với chúng và không cho chúng đi học hoặc đi chơi khác.

Ảnh hưởng của sự thù địch

Một người ở trong mối quan hệ thù địch càng lâu thì họ càng mất nhiều thời gian để hình thành cảm giác bản thân. Bản sắc riêng của chúng ta ảnh hưởng đến toàn bộ cuộc sống của chúng ta. Chúng ta đưa ra những quyết định quan trọng nhất trong cuộc đời dựa trên việc chúng ta nghĩ mình là ai.

Khi không có ranh giới giữa một người và thành viên gia đình của họ, hầu hết sự tồn tại và quyết định trong cuộc sống của họ đều phục vụ cho nhu cầu của thành viên gia đình.

Luôn có sự đánh đổi trong các quyết định của chúng ta. Một người bị lôi kéo vào một mối quan hệ rạn nứt sẽ dành ít thời gian và năng lượng hơn cho các lĩnh vực quan trọng khác trong cuộc sống.

Ví dụ: một đứa trẻ được cha mẹ nuôi dưỡng có thể tiếp tục phục vụ cha mẹ quá mức khi chúng lớn lên, khiến người bạn đời lãng mạn của chúng khó chịu.

Vì người bị mê hoặc không biết họ thực sự là ai, nên họ có thể mất nhiều thời gian để chọn một nghề nghiệp phù hợp với bản sắc của họ. Tồi tệ hơn, họ có thể không chọn được nghề nghiệp dựa trên danh tính của mình vì ngay từ đầu họ đã không có danh tính.

Danh tính của họ, bất kể họ có chút ít danh tính nào, đều được rèn giũa bởi mối quan hệ của họ với thành viên gia đình thù địch của họ.Khi lớn lên, họ tiếp tục thể hiện bản sắc nửa vời, không nguyên bản này trong các mối quan hệ khác.

Một đứa trẻ có cha rời bỏ gia đình thường thấy rằng mình phải chăm sóc các em, thực tế là trở thành một bậc cha mẹ đối với họ. Đứa trẻ này có thể lớn lên và tiếp tục là cha mẹ của người bạn đời trong mối quan hệ của chúng.

Việc không có ý thức về bản thân mà chúng ta tự xây dựng hoặc khám phá có thể tác động tiêu cực đến mọi lĩnh vực trong cuộc sống của chúng ta. Nó dẫn đến những quyết định khó có thể phù hợp với các giá trị thực tế của chúng ta.

Sống nhờ con cái

Trong một gia đình có nhiều mâu thuẫn, cha mẹ áp đặt danh tính của họ lên con cái. Đứa trẻ được kỳ vọng sẽ đáp ứng mong đợi của cha mẹ. Cha mẹ áp đặt các mục tiêu và giá trị của riêng họ lên đứa trẻ và thậm chí có thể tìm cách thực hiện những ước mơ còn dang dở của mình thông qua đứa trẻ.

Cha mẹ thường nói những điều như: “Ước mơ của tôi là trở thành một bác sĩ, nhưng tôi không có tài nguyên. Bây giờ, tôi muốn con trai mình trở thành bác sĩ.”

Nếu con trai trở thành bác sĩ, cha mẹ sẽ cảm thấy hạnh phúc và tự hào, thường đến mức phô trương một cách đáng ghét. Đây không chỉ là niềm hạnh phúc và tự hào bình thường mà bất kỳ bậc cha mẹ nào cũng cảm thấy trước sự thành công của con mình. Có điều gì đó khác trộn lẫn với nó khiến nó trở nên cực đoan và đáng ghét.

Cha mẹ tự hào về bản thân nhiều hơn vì họ coi con mình như một phần mở rộng củachúng tôi. Đó là niềm tự hào về bản thân nhiều hơn là niềm tự hào đến từ sự thành công của con bạn, người mà bạn coi là một cá thể riêng biệt, độc lập.

Đây có lẽ là lý do tại sao, nếu một đứa trẻ làm trái mong muốn của cha mẹ và thành công, sự nhiệt tình thể hiện bởi cha mẹ thù địch hầu như không giống nhau. Ở đây, một người khác đã thành công - một cá nhân riêng biệt không chỉ đơn thuần là một phần mở rộng của công ty mẹ. Một người nào đó là con người của chính họ- một cá nhân có mục tiêu và giá trị riêng.

Gia đình cân bằng

Ở một khía cạnh nào đó, cha mẹ có thể can thiệp quá mức và không phù hợp vào cuộc sống của con cái, tức là vướng mắc. Mặt khác, họ có thể thảnh thơi với con cái của họ. Cả hai đều là những khuôn mẫu gia đình không lành mạnh, cuối cùng sẽ gây hại cho đứa trẻ.

Cũng như rất nhiều điều trong cuộc sống, cách tiếp cận đúng đắn là cách tiếp cận ở giữa. Trong các gia đình cân bằng, cha mẹ yêu thương, chăm sóc và hỗ trợ con cái, nhưng họ cũng tạo cho trẻ không gian tâm lý để lớn lên và phát triển.

Cha mẹ lành mạnh để cho quá trình phát triển tự nhiên diễn ra theo quy luật của nó và cho trẻ ngày càng nhiều quyền tự chủ hơn khi chúng lớn lên. Trẻ cảm thấy tự do để rèn giũa bản sắc riêng của mình.

Vì cha mẹ tôn trọng ranh giới của trẻ và khuyến khích cá tính riêng nên trẻ sẽ đáp lại sự tôn trọng đó. Ngoài ra, không có sự nhầm lẫn về vai trò dưới bất kỳ hình thức nào. Kỳ vọng của cha mẹ đối với đứa trẻ, nếu có, là phù hợp với lứa tuổi.

Ngay cả khimột số bi kịch đáng tiếc gây ra sự sắp xếp lại các vai trò, cha mẹ khỏe mạnh sẽ cố gắng đảm bảo rằng đó chỉ là tạm thời. Họ không giam cầm con cái trong ngục tối của những nhu cầu của riêng chúng.

Không phải những cá nhân độc lập với ý thức mạnh mẽ về bản thân nhất thiết phải phớt lờ nhu cầu của cha mẹ. Chỉ là nếu họ làm điều đó, họ sẽ làm điều đó một cách tự nguyện và vui vẻ. Nó không giống như một sự áp đặt đối với họ.

Quan trọng hơn, họ không cảm thấy mình phải hy sinh nhu cầu của bản thân để những người thân yêu cần đến họ.

Các nhà thơ là những nhà tâm lý học đầu tiên. Tất cả những gì chúng ta đã thảo luận trong bài viết này có thể được tóm tắt trong câu thơ hay này:

“Hãy để có những khoảng trống trong sự bên nhau của bạn, và hãy để những ngọn gió của bầu trời nhảy múa giữa bạn. Hãy yêu thương nhau nhưng đừng tạo ra một sợi dây tình yêu: Hãy để nó là một vùng biển chuyển động giữa các bến bờ của tâm hồn bạn.”

Tài liệu tham khảo

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Đồng phụ thuộc: Mối quan hệ của cấu trúc gốc rễ với tính dễ xấu hổ, lòng tự trọng thấp và cách làm cha mẹ thời thơ ấu. Tạp chí Trị liệu Gia đình Hoa Kỳ , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Sự xa lánh của cha mẹ và động lực của mối quan hệ cha mẹ-con cái đan xen: Sự trưởng thành hóa, cha mẹ hóa và trẻ sơ sinh hóa. Đánh giá của Tòa án Gia đình , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Bà mẹ cộng sinh và trẻ sơ sinh