Enmeshment er et familiemønster, hvor der ikke er nogen psykologiske grænser mellem familiemedlemmerne. Derfor virker familiemedlemmerne psykologisk smeltet sammen eller sammenfiltrede. De sammenfiltrede familiemedlemmer ser ikke ud til at have nogen separate identiteter. I stedet identificerer de sig med hinanden og ser ud til at leve hinandens liv.

De indviklede familiemedlemmer er alt for involverede i hinandens liv. Da de enkelte familiemedlemmer ikke har en stærk selvfølelse, er deres liv centreret om de andre familiemedlemmers liv. Deres eget psykologiske liv og følelser bliver viklet ind i deres familiemedlemmers.

Selvom sammenfiltring kan observeres i alle slags forhold, er det almindeligt i forældre-barn-forhold. For eksempel oplever en søn, der går igennem et brud, depression. Hans mor føler sig også deprimeret. Fordi hun er sammenfiltret med sin søn, føler hun, at det er hendes ansvar at redning ham fra hans negative følelser.

Der er en subtil, men vigtig forskel mellem at yde sund støtte til sit barn og at kæmpe livets kampe for sit barn. Førstnævnte er et eksempel på en sund, sammenhængende familie, og sidstnævnte er et eksempel på indvikling.

Overindblanding, konstant kritik, helikopterforældre, besiddertrang, redning, behandling som et barn og modvirkning af selvstændighed er alle tegn på et indviklet familiemønster.

Hvad forårsager enmeshment?

Menneskebørn er meget afhængige af deres forældre for at overleve. Derfor klynger de sig til deres forældre. Når de vokser op, begynder de at danne deres egen separate identitet. De begynder at blive en separat, selvstændig person.

Når en person når midten af tyverne, har han eller hun sandsynligvis udviklet en separat identitet for sig selv - kernen i, hvem han eller hun er, er etableret.

Alt dette er naturligt og forventeligt, når en person passerer gennem de forskellige udviklingsstadier. Hvis denne proces går uforstyrret, vil barnet sandsynligvis udvikle en stærk selvfølelse.

Der er dog nogle faktorer, der kan modarbejde denne naturlige proces og forstyrre en persons normale udvikling af en selvfølelse. Har du aldrig undret dig over, hvorfor der er nogle mennesker, der har en svag eller endda slet ingen selvfølelse?

Hvis et familiemedlem går igennem en traumatisk oplevelse, kan de blive alt for afhængige af et andet familiemedlem. En forælder, der oplever en kronisk fysisk sygdom, ægteskabelig konflikt, separation, skilsmisse eller en anden livsforandrende begivenhed, kan blive alt for afhængig af deres barns pleje og støtte.

For eksempel kan et barn, hvis far bliver indkaldt til militæret, være nødt til at tage sig af sin mor. På samme måde kan et barn gå igennem en traumatisk oplevelse og blive alt for afhængig af forældrene. For eksempel vil et barn, der kommer ud for en ulykke, blive taget alt for meget hånd om under genoptræningen.

I disse tider er det selvfølgelig sundt og naturligt, at familiemedlemmerne drager overdreven omsorg for hinanden. Men en konsekvens af sådanne Tvungen nærhed kan være enmeshment, hvis familiemedlemmerne bliver ved med at klamre sig til disse mønstre bagefter.

Derudover kan der være nogle karaktertræk hos et familiemedlem, som gør dem meget afhængige af et andet familiemedlem, f.eks. at de er trængende. Forældrene kan også selv være vokset op i indviklede familier, så de bare ikke ved, hvordan de ellers skal være forældre.

Forældre, der ikke fik opfyldt deres egne behov, da de var børn, kan få deres børn til at tage sig af dem.1

Typer af sammenfiltring i et forældre-barn-forhold

Enmeshment opstår, når grænserne mellem familiemedlemmerne opløses. I løbet af en naturlig og sund udvikling danner et barn til sidst sin egen identitet. Der er visse roller og grænser forbundet med denne identitet, som forstærker identiteten.

Da der er identitetsforvirring i indviklede familier, er der også rolleforvirring eller rolleforvanskning. Det indviklede familiemedlem forventer, at barnet spiller en anden rolle, end hvad der udviklingsmæssigt forventes af dem.

Forskere har identificeret tre typer af enmeshment-mønstre i forældre-barn-relationer.2

1) Parentificering

I parentifikation bliver barnet gjort til forælder af den indviklede forælder. I denne rolleombytning bliver barnet den primære omsorgsperson for forælderen. Sidstnævnte kan have været igennem en skilsmisse, en invaliderende sygdom eller en anden livsforandrende begivenhed, eller de kan have et uopfyldt behov for at blive passet på.

Selvom det er sundt at drage omsorg for en forælder, der gennemgår en forfærdelig fase, bliver forholdet usundt, når forælderen forsøger at opretholde den tvungne nærhed længere end nødvendigt. På det tidspunkt kan forælderen være blevet viklet ind i barnet.

Barnet føler, at den indviklede forælders behov bliver påtvunget dem. Som et resultat kan barnet ende med at blive vred på forælderen. Da forælderen kræver urimelige niveauer af omsorg og støtte, går en stor del af barnets tid med at opfylde forælderens behov.

Dette indebærer en risiko for at forringe barnets uddannelse og interaktion med jævnaldrende. Barnet kan have svært ved at få venner og danne relationer senere i livet. De parentificerede børn går glip af at udvikle en identitet for sig selv. Deres vigtigste påtvungne identitet er at være omsorgsperson for den indviklede forælder.

2) Adultivering

Her forvandles barnet til en voksen. Den voksengørende forælder ser sit barn som en partner, ven eller allieret. Forælderen har måske haft et skænderi med sin ægtefælle og forsøger nu at vinde barnets sympati og støtte.

Barnet kan føle sig hjælpeløst, fordi det ikke ved, hvordan det skal håndtere forælderen. Forælderen kan dele upassende personlige oplysninger med barnet.

Selvom det lyder sundt for en forælder at være sit barns ven, er der nogle grænser, som stadig bør opretholdes, så barnet ikke bliver voksengjort.

3) Infantilisering

Den måske mest udbredte form for rollekorruption er infantilisering, hvor den indviklede forælder stadig ser sin voksne søn eller datter som et barn. Forælderen viser stadig omsorg og støtte til barnet, som er upassende i forhold til dets alder.

Sønnen eller datteren er vokset op og har sandsynligvis udviklet en separat selvfølelse, men forældrene ser dem stadig, som de gjorde for mange år siden. Den infantiliserende forælder kan have et stærkt behov for at blive brugt. De kan føle sig truet af, at deres barn forsøger at blive uafhængig.3

Den infantiliserende forælder ønsker at holde barnet tæt på sig. De kan hjemmeskole deres barn, afskrække det fra at få venner og forhindre det i at træffe sine egne, alderssvarende beslutninger.

Som følge heraf kan infantiliserede børn lide af angst, depression og forskellige udviklingsforsinkelser. De oplever frustration, når forældrene nogle gange viser omsorg og udbryder sætninger som: "Du skal ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Jeg er ikke et barn længere".

Det virker næsten, som om forældrene ikke er færdige med at være forældre. Barnet oplever frustration, fordi det bliver trukket tilbage til en identitet, som det troede, at det havde forladt for længe siden - en hud, som det kastede af sig for længe siden.

Der har været ekstreme tilfælde, hvor forældre har forfalsket deres barns sygdom, bare for at kunne holde deres børn tæt på sig og ikke lade dem deltage i skolen eller andre udflugter.

Effekter af sammenfiltring

Jo længere tid en person bliver i et indviklet forhold, jo længere tid vil det tage dem at skabe en følelse af selv. Vores selvidentitet påvirker hele vores liv. Vi træffer vores vigtigste beslutninger i livet baseret på, hvem vi tror, vi er.

Når der ikke er nogen grænse mellem en person og deres familiemedlem, tjener de fleste af deres eksistens og livsbeslutninger familiemedlemmets behov.

Der er altid kompromiser med vores beslutninger. En person, der er viklet ind i et indviklet forhold, giver mindre tid og energi til andre vigtige livsområder.

For eksempel kan et parentificeret barn fortsætte med at tjene sin forælder alt for meget, når det bliver voksent, til irritation for sin romantiske partner.

Da den indviklede person ikke ved, hvem han/hun virkelig er, kan det tage lang tid at vælge en karriere, der er i overensstemmelse med hans/hendes identitet. Værre er det, at han/hun måske ikke er i stand til at vælge et kald baseret på sin identitet, fordi han/hun ikke har nogen identitet til at begynde med.

Deres identitet, uanset hvor lidt de måtte have af den, blev skabt af deres forhold til deres indviklede familiemedlem. Når de vokser op, fortsætter de med at udspille denne halvfærdige, uoriginale identitet i andre forhold.

Et barn, hvis far forlader familien, oplever ofte, at han eller hun skal tage sig af yngre søskende og dermed blive forælder for dem. Dette barn kan vokse op og fortsætte med at være forælder for sin partner.

Hvis vi ikke har en selvfølelse, som vi selv opbygger eller opdager, kan det have en negativ indvirkning på alle vores livsområder. Det fører til beslutninger, der sandsynligvis ikke er i overensstemmelse med vores faktiske værdier.

At leve gennem børn

I en indviklet familie påtvinger forældrene barnet deres identitet. Barnet forventes at leve op til forældrenes forventninger. Forældrene påtvinger barnet deres egne mål og værdier og forsøger måske endda at opfylde deres egne uopfyldte drømme gennem barnet.

Det er almindeligt, at en indviklet forælder siger noget i retning af: "Det var min drøm at blive læge, men jeg havde ikke ressourcerne. Nu ønsker jeg, at min søn skal blive læge."

Hvis sønnen bliver læge, føler forældrene sig glade og stolte, ofte på et modbydeligt pralende niveau. Det er ikke bare den normale lykke og stolthed, som enhver forælder ville føle over deres barns succes. Der er noget andet blandet ind i det, som gør det ekstremt og modbydeligt.

Forældrene er mere stolte af sig selv, fordi de ser deres barn som en forlængelse af sig selv. Det handler mere om selvstolthed end den stolthed, der kommer af dit barns succes, som du ser som et separat, uafhængigt individ.

Det er sandsynligvis derfor, at hvis et barn går imod sine forældres ønsker og får succes, er den indviklede forælders begejstring næppe den samme. Her fik en anden succes - et separat individ, der ikke blot er en forlængelse af forælderen. En, der er sin egen person - et individ, der har sine egne mål og værdier.

Balancerede familier

På den ene side kan forældre være overdrevent og uhensigtsmæssigt involverede i deres børns liv, dvs. indviklede. På den anden side kan de være uengagerede i deres børn. Begge dele er usunde familiemønstre, som ender med at skade barnet.

Som med så mange ting i livet er den rigtige tilgang den midterste. I balancerede familier elsker, plejer og støtter forældrene deres børn, men de giver dem også psykologisk plads til at vokse og udvikle sig.

Sunde forældre lader det naturlige udviklingsmønster gå sin gang og giver børnene mere og mere selvstændighed, efterhånden som de vokser op. Barnet føler sig fri til at skabe sin egen identitet.

Da forældrene respekterer barnets grænser og opmuntrer til individualitet, gengælder barnet respekten. Der er heller ingen rolleforvirring af nogen art. De forventninger, som forældrene har til barnet, hvis de har nogen, er alderssvarende.

Selv hvis en uheldig tragedie forårsager en omkonfigurering af rollerne, forsøger en sund forælder at sikre, at det kun er midlertidigt. De spærrer ikke deres børn inde i deres egne behovs fangekældre.

Det er ikke sådan, at selvstændige individer med en stærk selvfølelse nødvendigvis ignorerer deres forældres behov. Det er bare sådan, at hvis de gør det, gør de det frivilligt og med glæde. Det føles ikke som en byrde for dem.

Endnu vigtigere er det, at de ikke føler, at de har været nødt til at ofre deres egne behov for at kunne hjælpe deres kære.

Digterne var de første psykologer. Alt det, vi har diskuteret i denne artikel, kan opsummeres i dette smukke vers:

"Lad der være mellemrum i jeres samvær, og lad himlens vinde danse mellem jer. Elsk hinanden, men skab ikke et kærlighedsbånd: Lad det snarere være et hav i bevægelse mellem jeres sjæles kyster."

Referencer

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Medafhængighed: En græsrodskonstruktions forhold til skamfuldhed, lavt selvværd og parentifikation i barndommen. Amerikansk tidsskrift for familieterapi , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011) Parental alienation and the dynamics of the enmeshed parent-child dyad: Adultification, parentification, and infantilization (Forældrefremmedgørelse og dynamikken i den indviklede forældre-barn-dyade: Adultificering, parentificering og infantilisering). Gennemgang af familieretten , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984) Symbiotiske mødre og infantiliserede enebørn: En undertype af eneforsørgerfamilier. Tidsskrift for socialt arbejde med børn og unge , 1 (2), 89-101.