Խճճվածությունը ընտանեկան օրինաչափություն է, որտեղ չկան հոգեբանական սահմաններ ընտանիքի անդամների միջև: Հետևաբար, ընտանիքի անդամները հոգեբանորեն միաձուլված կամ խճճված են թվում: Խճճված ընտանիքի անդամները կարծես թե առանձին ինքնություն չունեն: Փոխարենը, նույնացեք միմյանց հետ և կարծես թե ապրում են միմյանց կյանքով:

Ընտանիքի խճճված անդամները չափազանց ներգրավված են միմյանց կյանքում: Քանի որ ընտանիքի առանձին անդամները չունեն ուժեղ ինքնազգացողություն, նրանց կյանքը կենտրոնանում է ընտանիքի մյուս անդամների կյանքի վրա: Նրանց սեփական հոգեբանական կյանքն ու հույզերը միախառնվում են իրենց ընտանիքի անդամների հետ:

Չնայած խառնաշփոթը կարելի է նկատել բոլոր տեսակի հարաբերություններում, դա սովորական է ծնող-երեխա հարաբերություններում: Օրինակ՝ բաժանման միջով անցնող որդին դեպրեսիա է ապրում։ Նրա մայրը նույնպես ճնշված է զգում։ Քանի որ նա շփոթված է իր որդու հետ, նա զգում է, որ իր պարտականությունն է փրկել նրան իր բացասական հույզերից:

Կա նուրբ, բայց կարևոր տարբերություն ձեր երեխային առողջ աջակցություն ցուցաբերելու և կյանքի համար պայքար մղելու միջև: քո երեխան. Առաջինը առողջ, համախմբված ընտանիքի օրինակ է, իսկ երկրորդը՝ խառնաշփոթի:

Չափազանց միջամտությունը, մշտական ​​քննադատությունը, ուղղաթիռով դաստիարակելը, սեփականատիրությունը, փրկելը, երեխային նմանվելը և ինքնավարությունը հուսահատեցնող բոլոր նշաններն են: խճճված ընտանիքի օրինակով:

Ի՞նչն է առաջացնում խճճվածությունը:

Մարդըմիայնակ երեխաներ. միածնող ընտանիքի ենթատեսակ: Երեխաների և դեռահասների սոցիալական աշխատանքի ամսագիր , 1 (2), 89-101: երեխաները մեծապես կախված են իրենց ծնողներից գոյատևելու համար: Արդյունքում նրանք կառչում են իրենց ծնողներից։ Երբ նրանք մեծանում են, նրանք սկսում են ձևավորել իրենց առանձին ինքնությունը: Նրանք սկսում են դառնալ առանձին, ինքնավար անձնավորություն:

Մինչ անձը հասնի իր քսան տարեկանների կեսերին, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կձևավորեն իրենց համար առանձին ինքնություն. հաստատված է իր ով լինելու առանցքը: 1>

Այս ամենը բնական է և սպասելի, քանի որ մարդն անցնում է զարգացման տարբեր փուլերով։ Եթե ​​այս գործընթացը շարունակվի անխափան, երեխան, ամենայն հավանականությամբ, կզարգացնի ինքնազգացողության ուժեղ զգացողություն:

Սակայն կան որոշ գործոններ, որոնք կարող են խափանել այս բնական գործընթացը և խանգարել մարդու ինքնազգացողության բնականոն զարգացմանը: Երբևէ չե՞ք մտածել, թե ինչու կան որոշ մարդիկ, ովքեր թույլ կամ ընդհանրապես բացակայում են սեփական անձի զգացումը:

Եթե ընտանիքի անդամը տրավմատիկ փորձառության միջով անցնի, նրանք կարող են չափից դուրս կախված լինել ընտանիքի մեկ այլ անդամից: Ծնողը, ով զգում է խրոնիկական ֆիզիկական հիվանդություն, ամուսնական կոնֆլիկտ, բաժանում, ամուսնալուծություն կամ կյանքը փոխող որևէ այլ իրադարձություն, կարող է չափից ավելի կախված լինել իր երեխայի խնամքից և աջակցությունից:

Օրինակ՝ երեխան, ում հայրը զինվորագրվում է զինվորականը կարող է ստիպված լինել հոգ տանել իր մոր մասին: Նմանապես, երեխան կարող է տրավմատիկ փորձառության միջով անցնել և չափից դուրս կախված լինել ծնողից: Օրինակ՝ վթարի ենթարկված երեխան չափից դուրս հոգատար կլինիվերականգնման ընթացքում:

Իհարկե, այս ժամանակներում առողջ և բնական է, որ ընտանիքի անդամները չափից ավելի հոգ տանեն միմյանց մասին: Բայց նման հարկադիր մտերմության հետևանքը կարող է լինել խառնաշփոթը, եթե ընտանիքի անդամները հետագայում կառչեն այս օրինաչափություններից: նրանք մեծապես կախված են ընտանիքի մեկ այլ անդամից, օրինակ՝ կարիքավոր անձնավորությունից: Բացի այդ, ծնողներն իրենք կարող են մեծացած լինել խճճված ընտանիքներում, ուստի նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես այլ կերպ դաստիարակել:

Ծնողները, ովքեր մանկության տարիներին չեն բավարարել իրենց սեփական կարիքները, կարող են իրենց երեխաներին ներգրավել հոգ տանել նրանց մասին:1

Ծնող-երեխա հարաբերություններում խառնվածության տեսակները

Խճճվածությունը տեղի է ունենում, երբ ընտանիքի անդամների միջև սահմանները լուծարվում են: Բնական և առողջ զարգացման ընթացքում երեխան ի վերջո ձևավորում է իր ինքնությունը: Այս ինքնության հետ կապված որոշակի դերեր և սահմաններ կան, որոնք ամրապնդում են ինքնությունը:

Քանի որ խճճված ընտանիքներում ինքնության շփոթություն կա, կա նաև դերերի շփոթություն կամ դերերի կոռուպցիա: Ընտանիքի խճճված անդամն ակնկալում է, որ երեխան խաղա այլ դեր, քան այն, ինչ իրենից ակնկալվում է զարգացում:

Հետազոտողները հայտնաբերել են ծնող-երեխա հարաբերություններում խառնվածության երեք տեսակ: 2

1) Ծնողականացում

Ծնողականության մեջ երեխան վերածվում է ածնող՝ խճճված ծնողի կողմից: Այս դերի փոփոխության դեպքում երեխան դառնում է ծնողի հիմնական խնամակալը: Վերջիններս կարող են անցել ամուսնալուծության, թուլացնող հիվանդության կամ կյանքը փոխող այլ իրադարձության միջով, կամ կարող են ունենալ չբավարարված խնամքի կարիք:

Չնայած առողջ է խնամել մի ծնողի, որը սարսափելի իրավիճակում է ապրում: փուլ, հարաբերությունները դառնում են անառողջ, երբ ծնողը ձգտում է պահպանել հարկադիր մտերմությունը ավելի երկար, քան անհրաժեշտ է: Այդ պահին ծնողը կարող է շփոթվել երեխայի հետ:

Երեխան զգում է, որ խճճված ծնողի կարիքները պարտադրվում են իրեն: Արդյունքում երեխան կարող է ի վերջո դժգոհել ծնողից: Քանի որ ծնողը պահանջում է խնամքի և աջակցության անհիմն մակարդակ, երեխայի ժամանակի զգալի մասը ծախսվում է ծնողի կարիքները բավարարելու համար:

Դա իր մեջ կրում է երեխայի կրթության և հասակակիցների հետ փոխգործակցության խաթարման վտանգ: Երեխան կարող է դժվարությամբ ընկերներ ձեռք բերել և հարաբերություններ հաստատել հետագայում կյանքում: Ծնողազուրկ երեխաները բաց են թողնում իրենց ինքնության ձևավորումը: Նրանց հիմնական պարտադրված ինքնությունը խճճված ծնողի խնամակալ լինելն է:

2) Չափահասություն

Այստեղ երեխային վերածում են չափահասի: Մեծացող ծնողն իր երեխային տեսնում է որպես գործընկեր, ընկեր կամ դաշնակից: Հնարավոր է, որ ծնողը վիճաբանություն է ունեցել ամուսնու հետ և այժմ փորձում է շահել երեխայի համակրանքն ու աջակցությունը:

Երեխան կարող է իրեն անօգնական զգա:քանի որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես վարվել ծնողի հետ: Ծնողը կարող է կիսվել երեխայի հետ անպատշաճ անձնական տեղեկություններով:

Թեև ծնողի համար առողջ է թվում իր երեխայի ընկերը, կան որոշ սահմաններ և սահմաններ, որոնք դեռ պետք է պահպանվեն, որպեսզի երեխան չափահաս չլինի:

3) Ինֆանտիլացում

Դերային կոռուպցիայի, թերևս, ամենատարածված ձևը ինֆանտիլացումն է, որտեղ խճճված ծնողը դեռ տեսնում է իր մեծ որդուն կամ դստերը որպես երեխա: Ծնողը դեռևս խնամք և աջակցություն է ցուցաբերում երեխային, որն անհամապատասխան է տարիքին:

Որդին կամ դուստրը մեծացել են և, հավանաբար, զարգացրել են առանձին ինքնազգացողություն, բայց ծնողը դեռ տեսնում է նրանց այնպես, ինչպես տարիներ առաջ: Մանկական ծնողը կարող է խիստ կարիք ունենալ: Նրանք կարող են վտանգ զգալ այն բանից, որ իրենց երեխան փորձում է անկախանալ:3

Մանկական ծնողը ցանկանում է երեխային պահել իրենց մոտ: Նրանք կարող են սովորեցնել իրենց երեխային տանը, չխրախուսել ընկերություն անելուց և թույլ չտալ, որ նա ինքնուրույն որոշումներ կայացնի, որոնք համապատասխանում են տարիքին:

Արդյունքում, մանկահասակ երեխաները կարող են տառապել անհանգստությունից, դեպրեսիայից և զարգացման տարբեր ուշացումներից: . Նրանք հիասթափություն են ապրում, երբ ծնողը երբեմն հոգատարություն է ցուցաբերում՝ արտասանելով այնպիսի նախադասություններ, ինչպիսիք են՝ «Մի ասա, թե ինչ անեմ: Ես այլևս երեխա չեմ»:

Կարծես թվում է, թե ծնողը չի ավարտել դաստիարակությունը: Երեխան հիասթափություն է ապրում, քանի որնրանք հետ են քաշվում դեպի այն ինքնությունը, որը նրանք կարծում էին, որ վաղուց են թողել. մաշկ, որը նրանք վաղուց են թափել:

Եղել են ծայրահեղ դեպքեր, երբ ծնողները կեղծել են իրենց երեխայի հիվանդությունը, որպեսզի կարողանան պահել իրենց երեխաներին: մոտենալ նրանց և թույլ չտալ, որ հաճախեն դպրոց կամ այլ զբոսանքներ:

Խճճվածության հետևանքները

Որքան երկար մարդը մնա խճճված հարաբերությունների մեջ, այնքան ավելի երկար կպահանջվի նրանց մոտ ձևավորել իր զգացողությունը: ինքն իրեն. Մեր ինքնությունը ազդում է մեր ողջ կյանքի վրա: Մենք մեր կյանքի ամենակարևոր որոշումներն ենք կայացնում՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ով ենք մենք:

Երբ որևէ սահման չկա մարդու և նրա ընտանիքի անդամի միջև, նրա գոյության և կյանքի որոշումների մեծ մասը ծառայում է ընտանիքի անդամի կարիքներին:

Մեր որոշումների հետ միշտ փոխզիջումներ կան: Խճճված հարաբերությունների մեջ ներքաշված անձը ավելի քիչ ժամանակ և էներգիա է տալիս կյանքի այլ կարևոր ոլորտներին:

Օրինակ, ծնողազուրկ երեխան կարող է շարունակել չափից դուրս ծառայել իր ծնողին, երբ նա մեծանա, ինչը զայրացնում է իր ռոմանտիկ զուգընկերոջը:

Քանի որ խճճված մարդը չգիտի, թե ով է իրականում, նա կարող է երկար ժամանակ պահանջել իր ինքնությանը համապատասխան կարիերա ընտրելու համար: Ավելի վատ, նրանք կարող են չկարողանալ ընտրել իրենց ինքնությունից ելնելով մասնագիտություն, քանի որ նրանք չունեն ինքնություն, սկզբից:

Նրանց ինքնությունը, ինչքան էլ որ նրանք ունենան, կեղծվել է նրանց հարաբերությունների շնորհիվ: իրենց խճճված ընտանիքի անդամի հետ:Երբ նրանք մեծանում են, նրանք շարունակում են խաղալ այս կիսատ-պռատ, ոչ օրիգինալ ինքնությունը այլ հարաբերություններում:

Երեխան, ում հայրը լքում է ընտանիքը, հաճախ գտնում է, որ նա պետք է հոգ տանի կրտսեր եղբայրների և քույրերի մասին՝ փաստորեն դառնալով նրանց ծնողը: Այս երեխան կարող է մեծանալ և շարունակել լինել իր հարաբերությունների զուգընկերոջ ծնողը:

Չունենալով ինքնազգացողություն, որը մենք ինքներս ենք կառուցում կամ բացահայտում, կարող է բացասական ազդեցություն ունենալ մեր կյանքի բոլոր ոլորտների վրա: Դա հանգեցնում է որոշումների, որոնք դժվար թե համապատասխանեն մեր իրական արժեքներին:

Ապրելով երեխաների միջոցով

Խճճված ընտանիքում ծնողը պարտադրում է իր ինքնությունը երեխային: Ակնկալվում է, որ երեխան կհամապատասխանի ծնողների ակնկալիքներին: Ծնողը երեխային պարտադրում է իր սեփական նպատակներն ու արժեքները և կարող է նույնիսկ երեխայի միջոցով ձգտել իրականացնել սեփական չիրական երազանքները:

Սովորական է, երբ խճճված ծնողն ասում է. «Իմ երազանքն էր դառնալ երեխա: բժիշկ, բայց ես ռեսուրս չունեի: Հիմա ես ուզում եմ, որ իմ տղան բժիշկ դառնա»:

Եթե որդին իսկապես բժիշկ է դառնում, ծնողն իրեն երջանիկ և հպարտ է զգում, հաճախ զզվելի ցուցադրական մակարդակով: Սա միայն սովորական երջանկությունն ու հպարտությունը չէ, որ ցանկացած ծնող կզգա իր երեխայի հաջողության համար: Դրա հետ խառնված ևս մեկ բան կա, որը դարձնում է այն ծայրահեղ և զզվելի:

Ծնողներն ավելի շատ հպարտանում են իրենցով, քանի որ նրանք իրենց երեխային համարում են որպես շարունակությունիրենք. Դա ավելի շատ ինքնահպարտության մասին է, քան հպարտության, որը բխում է ձեր երեխայի հաջողությունից, ում դուք տեսնում եք որպես առանձին, անկախ անհատ:

Հավանաբար սա է պատճառը, որ եթե երեխան դեմ է գնում ծնողների ցանկություններին և հաջողության է հասնում, խանդավառված ծնողի ցուցաբերած խանդավառությունը հազիվ թե նույնը լինի: Այստեղ մեկ ուրիշը դարձավ հաջողակ՝ առանձին անհատ, որը ոչ միայն ծնողի ընդլայնումն է: Ինչ-որ մեկը, ով իր սեփական անձն է. անհատ, ով ունի իր նպատակներն ու արժեքները:

Հավասարակշռված ընտանիքներ

Մի ծայրահեղ դեպքում ծնողները կարող են չափազանց և անպատշաճ կերպով ներգրավված լինել իրենց երեխաների կյանքում, այսինքն՝ խճճված: Մյուս կողմից՝ նրանք կարող են անջատվել իրենց երեխաների հետ: Երկուսն էլ անառողջ ընտանեկան օրինաչափություններ են, որոնք ի վերջո վնասում են երեխային:

Ինչպես կյանքում շատ բաների դեպքում, ճիշտ մոտեցումը միջինն է: Հավասարակշռված ընտանիքներում ծնողները սիրում են, խնամում և աջակցում են իրենց երեխաներին, բայց նաև նրանց հոգեբանական տարածություն են տալիս աճելու և զարգանալու համար:

Առողջ ծնողները թույլ են տալիս, որ բնական զարգացման օրինաչափությունը ընթանա իր ընթացքով և երեխաներին ավելի ու ավելի ինքնավարություն տալ: քանի որ նրանք մեծանում են: Երեխան ազատ է զգում կեղծելու իր ինքնությունը:

Քանի որ ծնողները հարգում են երեխայի սահմանները և խրախուսում են անհատականությունը, երեխան վերադարձնում է հարգանքը: Բացի այդ, չկա որևէ տեսակի դերի շփոթություն: Ծնողների ակնկալիքները երեխայից, եթե այդպիսիք կան, համապատասխանում են տարիքին:

Նույնիսկ եթեինչ-որ դժբախտ ողբերգություն առաջացնում է դերերի վերակազմավորում, առողջ ծնողը փորձում է ապահովել, որ դա միայն ժամանակավոր է: Նրանք իրենց երեխաներին չեն բանտարկում իրենց սեփական կարիքների զնդանում:

Այնպես չէ, որ ինքնավար անհատները, ովքեր ունեն ուժեղ ինքնազգացողություն, անպայմանորեն անտեսում են իրենց ծնողների կարիքները: Պարզապես, եթե նրանք դա անում են, նրանք դա անում են պատրաստակամորեն և ուրախությամբ: Դա նրանց համար պարտադրանք չի թվում:

Ավելին կարևոր է, որ նրանք չեն զգում, որ ստիպված են եղել զոհաբերել իրենց սեփական կարիքները` իրենց սիրելիներին կարիքավոր լինելու համար:

Բանաստեղծներն առաջին հոգեբաններն են եղել: Այն ամենը, ինչ մենք քննարկեցինք այս հոդվածում, կարելի է ամփոփել այս գեղեցիկ հատվածում.

«Թող ձեր միասնության մեջ լինեն տարածքներ, և թող երկնքի քամիները պարեն ձեր միջև: Սիրեք միմյանց, բայց մի՛ կապեք սիրո: Թող այն ավելի շուտ շարժվող ծով լինի ձեր հոգիների ափերի միջև»:

Հղումներ

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999): Համատեղ կախվածություն. հիմնական կառուցվածքը կառուցում է հարաբերությունը ամոթի հակվածության, ցածր ինքնագնահատականի և մանկության ծնողացման հետ: Ընտանեկան թերապիայի ամերիկյան ամսագիր , 27 (1), 63-71:
2. Garber, B. D. (2011): Ծնողների օտարացումը և խճճված ծնող-երեխա դիադայի դինամիկան. Ընտանեկան դատարանի վերանայում , 49 (2), 322-335:
3. Bogolub, E. B. (1984): Սիմբիոտիկ մայրեր և մանկահասակ երեխաներ