Enmeshmentul este un model de familie în care nu există granițe psihologice între membrii familiei. Prin urmare, membrii familiei par a fi fuzionați psihologic împreună sau îngemănați. Membrii familiei îngemănate par a nu avea identități separate. În schimb, se identifică unii cu alții și par a trăi viețile celorlalți.

Membrii familiei îngemănate sunt excesiv de implicați în viețile celorlalți. Deoarece membrii individuali ai familiei nu au un puternic sentiment de sine, viața lor se centrează pe viața celorlalți membri ai familiei. Propria lor viață psihologică și emoțiile lor se îngemănează cu cea a membrilor familiei.

Cu toate că înrudirea poate fi observată în toate tipurile de relații, ea este frecventă în relațiile părinte-copil. De exemplu, un fiu care trece printr-o despărțire suferă de depresie. Mama lui se simte și ea deprimată. Pentru că este înrudit cu fiul ei, ea simte că este responsabilitatea ei de a salvare îl scapă de emoțiile sale negative.

Există o diferență subtilă, dar importantă, între a oferi un sprijin sănătos copilului tău și a lupta în bătăliile vieții pentru copilul tău. Primul este un exemplu de familie sănătoasă și coerentă, iar cel de-al doilea, de învrăjbire.

Interferența excesivă, critica constantă, parentingul de tip elicopter, posesivitatea, salvarea, tratarea ca pe un copil și descurajarea autonomiei sunt toate semne ale unui model de familie încurcată.

Ce cauzează implicarea?

Copiii umani depind foarte mult de părinții lor pentru supraviețuire. Prin urmare, ei se agață de aceștia. Când cresc, încep să-și formeze propria identitate separată. Încep să devină o persoană separată, autonomă.

În momentul în care o persoană ajunge la vârsta de 20 de ani, este probabil să își fi dezvoltat o identitate separată pentru ea însăși - nucleul personalității sale este stabilit.

Toate acestea sunt firești și așteptate pe măsură ce o persoană trece prin diferite etape de dezvoltare. Dacă acest proces nu este perturbat, copilul are șanse să dezvolte un puternic sentiment de sine.

Cu toate acestea, există anumiți factori care pot zădărnici acest proces natural și pot interfera cu dezvoltarea normală a sentimentului de sine al unei persoane. Nu v-ați întrebat niciodată de ce există persoane care au un sentiment de sine slab sau chiar deloc?

Dacă un membru al familiei trece printr-o experiență traumatizantă, acesta poate deveni excesiv de dependent de un alt membru al familiei. Un părinte care trece printr-o boală fizică cronică, un conflict conjugal, o separare, un divorț sau orice alt eveniment care îi schimbă viața poate deveni excesiv de dependent de îngrijirea și sprijinul copilului său.

De exemplu, un copil al cărui tată se înrolează în armată poate fi nevoit să aibă grijă de mama sa. În mod similar, un copil poate trece printr-o experiență traumatizantă și poate deveni excesiv de dependent de părinte. De exemplu, un copil care are un accident va fi îngrijit excesiv în timpul recuperării.

Bineînțeles, în aceste momente, este sănătos și firesc ca membrii familiei să se îngrijească peste măsură unii de alții. Dar o consecință a unei astfel de apropiere forțată poate fi o învrăjbire în cazul în care membrii familiei continuă să se agațe de aceste tipare și după aceea.

În afară de aceasta, poate exista o trăsătură de caracter la un membru al familiei care îl face să fie foarte dependent de un alt membru al familiei, cum ar fi o persoană nevoiașă. De asemenea, părinții înșiși pot fi crescut în familii în care au fost implicați, astfel încât nu știu cum să fie părinți altfel.

Părinții care nu și-au satisfăcut propriile nevoi când erau copii își pot înrola copiii pentru a avea grijă de ei.1

Tipurile de implicare într-o relație părinte-copil

Dezbinarea apare atunci când granițele dintre membrii familiei se dizolvă. În cursul unei dezvoltări naturale și sănătoase, un copil își formează în cele din urmă propria identitate. Există anumite roluri și granițe asociate acestei identități, care o consolidează.

Deoarece există confuzie de identitate în familiile înglobate, există și confuzie de roluri sau corupție de roluri. Membrul familiei înglobate se așteaptă ca copilul să joace un rol diferit de ceea ce se așteaptă de la el din punct de vedere al dezvoltării.

Cercetătorii au identificat trei tipuri de tipare de implicare în relațiile părinte-copil.2

1) Parentificarea

În cazul parentificării, copilul este transformat în părinte de către părintele implicat. În această inversare a rolurilor, copilul devine îngrijitorul principal al părintelui. Acesta din urmă poate fi trecut printr-un divorț, o boală debilitantă sau un alt eveniment care îi schimbă viața, sau poate avea o nevoie nesatisfăcută de a fi îngrijit.

Deși este sănătos să ai grijă de un părinte care trece printr-o fază teribilă, relația devine nesănătoasă atunci când părintele caută să mențină apropierea forțată mai mult decât este necesar. În acel moment, părintele poate să se fi încurcat cu copilul.

Copilul simte că nevoile părintelui implicat îi sunt impuse. Ca urmare, copilul poate sfârși prin a avea resentimente față de părinte. Deoarece părintele cere niveluri nerezonabile de îngrijire și sprijin, o mare parte din timpul copilului este petrecut pentru a satisface nevoile părintelui.

Acest lucru prezintă riscul de a afecta educația copilului și interacțiunile cu colegii. Copilul poate avea dificultăți în a-și face prieteni și în a-și forma relații mai târziu în viață. Copiii parentificați nu reușesc să își dezvolte o identitate proprie. Principala lor identitate impusă este aceea de a fi îngrijitorul părintelui implicat.

2) Adultificarea

În acest caz, copilul este transformat într-un adult. Părintele adultizant își vede copilul ca pe un partener, prieten sau aliat. Este posibil ca părintele să se fi certat cu soțul sau soția și să încerce acum să câștige simpatia și sprijinul copilului.

Copilul se poate simți neajutorat pentru că nu știe cum să se descurce cu părintele. Părintele poate împărtăși informații personale nepotrivite cu copilul.

Deși sună sănătos ca un părinte să fie prietenul copilului său, există anumite limite și granițe care trebuie menținute pentru ca copilul să nu fie adultizat.

3) Infantilizarea

Poate că cea mai răspândită formă de corupere a rolului este infantilizarea, în care părintele implicat încă își vede fiul sau fiica adultă ca pe un copil. Părintele încă manifestă față de copil o grijă și un sprijin nepotrivit vârstei sale.

Fiul sau fiica a crescut și, probabil, a dezvoltat un sentiment de sine separat, dar părintele încă îi vede ca și acum câțiva ani. Părintele infantilizator poate avea o nevoie puternică de a fi necesar. Se poate simți amenințat de faptul că copilul lor încearcă să devină independent.3

Părintele infantilizator vrea să țină copilul aproape de el. Îl poate școlariza acasă, îl poate descuraja să își facă prieteni și îl poate împiedica să ia propriile decizii adecvate vârstei sale.

Ca urmare, copiii infantilizați pot suferi de anxietate, depresie și diverse întârzieri în dezvoltare. Ei se simt frustrați atunci când părintele își manifestă uneori grija, scoțând fraze de genul: "Nu-mi spuneți ce să fac. Nu mai sunt un copil".

Aproape că pare că părintele nu a terminat de educat. Copilul simte frustrare pentru că este tras înapoi la o identitate pe care credea că a părăsit-o de mult timp - o piele pe care a pierdut-o cu mult timp în urmă.

Au existat cazuri extreme în care părinții au înscenat boala copilului lor, doar pentru a-și putea ține copiii aproape de ei și pentru a nu-i lăsa să meargă la școală sau în alte excursii.

Efectele angrenării

Cu cât o persoană rămâne mai mult timp într-o relație încurcată, cu atât mai mult îi va lua mai mult timp pentru a-și forja un sentiment de sine. Identitatea noastră de sine ne afectează întreaga viață. Luăm cele mai importante decizii de viață în funcție de cine credem că suntem.

Atunci când nu există o graniță între o persoană și membrul familiei sale, majoritatea existenței și deciziilor de viață ale acesteia servesc nevoilor membrului familiei.

Întotdeauna există compromisuri în deciziile noastre. O persoană implicată într-o relație încurcată acordă mai puțin timp și energie altor domenii importante ale vieții.

De exemplu, un copil parentificat poate continua să își servească excesiv părintele când crește, spre supărarea partenerului său romantic.

Deoarece persoana implicată nu știe cine este cu adevărat, s-ar putea să îi ia mult timp pentru a alege o carieră care să fie în concordanță cu identitatea sa. Mai rău, s-ar putea să nu fie capabilă să aleagă o vocație bazată pe identitatea sa pentru că, pentru început, nu are o identitate.

Identitatea lor, oricât de puțină ar fi avut, a fost forjată de relația cu membrul de familie în care se aflau. Când cresc, continuă să joace această identitate pe jumătate găurită și neoriginală în alte relații.

Un copil al cărui tată părăsește familia constată adesea că trebuie să aibă grijă de frații mai mici, devenind efectiv un părinte pentru aceștia. Acest copil poate crește și continua să fie un părinte pentru partenerul său de relație.

Lipsa unui sentiment de sine pe care să ni-l construim sau să ni-l descoperim singuri poate avea un impact negativ asupra tuturor domeniilor vieții noastre. Aceasta duce la decizii care este puțin probabil să fie aliniate cu valorile noastre reale.

Trăind prin copii

Într-o familie îngemănată, părintele își impune identitatea asupra copilului. Copilul trebuie să răspundă așteptărilor părintelui. Părintele își impune propriile obiective și valori asupra copilului și poate chiar să încerce să își îndeplinească propriile vise neîmplinite prin intermediul copilului.

Este obișnuit ca un părinte implicat să spună ceva de genul: "Visul meu a fost să devin medic, dar nu am avut resursele necesare. Acum, vreau ca fiul meu să devină medic".

Dacă fiul devine doctor, părintele se simte fericit și mândru, adesea la un nivel odios de ostentativ. Nu este vorba doar de fericirea și mândria normală pe care orice părinte le-ar simți pentru succesul copilului său. Mai este ceva amestecat cu aceasta care o face extremă și odioasă.

Părintele este mândru de el însuși mai mult pentru că își vede copilul ca pe o extensie a sa. Este vorba mai mult de mândria de sine decât de mândria care vine din succesul copilului tău pe care îl vezi ca pe un individ separat, independent.

Acesta este probabil motivul pentru care, dacă un copil merge împotriva dorințelor părinților și reușește, entuziasmul manifestat de părintele implicat nu este aproape același. Aici, altcineva a reușit - un individ separat care nu este doar o extensie a părintelui. Cineva care este propria persoană - un individ care are propriile obiective și valori.

Familii echilibrate

Pe de o parte, părinții pot fi implicați în mod excesiv și nepotrivit în viața copiilor lor, adică implicați, iar pe de altă parte, pot fi dezangajați față de copiii lor. Ambele sunt modele familiale nesănătoase care sfârșesc prin a dăuna copilului.

La fel ca în cazul multor lucruri în viață, abordarea corectă este cea de mijloc. În familiile echilibrate, părinții își iubesc, îngrijesc și susțin copiii, dar le oferă și spațiu psihologic pentru a crește și a se dezvolta.

Părinții sănătoși lasă modelul natural de dezvoltare să își urmeze cursul și le oferă copiilor din ce în ce mai multă autonomie pe măsură ce cresc. Copilul se simte liber să își făurească propria identitate.

Deoarece părinții respectă limitele copilului și încurajează individualitatea, copilul întoarce respectul. De asemenea, nu există niciun fel de confuzie de roluri. Așteptările pe care părinții le au de la copil, dacă există, sunt adecvate vârstei.

Chiar dacă o tragedie nefericită provoacă o reconfigurare a rolurilor, un părinte sănătos încearcă să se asigure că aceasta este doar temporară. Ei nu își întemnițează copiii în temnițele propriilor nevoi.

Nu că persoanele autonome cu un puternic simț al sinelui ignoră neapărat nevoile părinților lor, ci doar că, dacă o fac, o fac de bună voie și cu plăcere. Nu li se pare că este o impunere.

Mai important, nu simt că au fost nevoiți să își sacrifice propriile nevoi pentru a fi de folos celor dragi.

Poeții au fost primii psihologi. Tot ceea ce am discutat în acest articol ar putea fi rezumat în acest frumos vers:

"Să existe spații în împreunarea voastră și vânturile cerului să danseze între voi. Iubiți-vă unii pe alții, dar nu faceți o legătură de iubire: să fie mai degrabă o mare în mișcare între țărmurile sufletelor voastre".

Referințe

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependența: Relația dintre un construct de bază și rușinea-pronunțare, stima de sine scăzută și parentificarea din copilărie. Jurnalul american de terapie familială , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Alienarea parentală și dinamica diadei părinte-copil: Adultificare, parentificare și infantilizare. Revizuirea Curții de familie , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Mame simbiotice și copii unici infantilizați: un subtip de familie monoparentală. Revista de asistență socială pentru copii și adolescenți , 1 (2), 89-101.