Enmeshment je rodinný model, v ktorom neexistujú žiadne psychologické hranice medzi členmi rodiny. Preto sa členovia rodiny zdajú byť psychologicky zrastení alebo prepletení. Zdá sa, že prepletení členovia rodiny nemajú žiadnu samostatnú identitu. Namiesto toho sa navzájom identifikujú a zdá sa, že žijú životy jeden druhého.

Zapletení členovia rodiny sa príliš angažujú v životoch ostatných. Keďže jednotliví členovia rodiny nemajú silný zmysel pre seba, ich životy sa sústreďujú na životy ostatných členov rodiny. Ich vlastný psychický život a emócie sa prepletajú so životom členov rodiny.

Hoci enmeshment možno pozorovať vo všetkých druhoch vzťahov, je bežný vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi. Napríklad syn, ktorý prežíva rozchod, prežíva depresiu. Jeho matka sa tiež cíti deprimovaná. Keďže je so synom enmeshment, cíti, že je jej povinnosťou záchrana od jeho negatívnych emócií.

Existuje jemný, ale dôležitý rozdiel medzi poskytovaním zdravej podpory svojmu dieťaťu a bojovaním životných bitiek za svoje dieťa. To prvé je príkladom zdravej, súdržnej rodiny a to druhé príkladom zahľadenosti do seba.

Nadmerné zasahovanie, neustála kritika, helikoptérová výchova, vlastníctvo, zachraňovanie, zaobchádzanie ako s dieťaťom a odrádzanie od samostatnosti sú príznaky prepleteného rodinného vzorca.

Čo spôsobuje enmeshment?

Ľudské deti sú veľmi závislé na svojich rodičoch, aby prežili. Preto sa držia svojich rodičov. Keď vyrastú, začnú si vytvárať vlastnú samostatnú identitu. Začnú sa stávať samostatnou, autonómnou osobou.

Kým človek dosiahne dvadsiatku, pravdepodobne si už vytvorí samostatnú identitu - jadro toho, kým je, je vytvorené.

To všetko je prirodzené a očakávané, pretože človek prechádza rôznymi štádiami vývoja. Ak tento proces prebieha nerušene, dieťa si pravdepodobne vytvorí silný pocit vlastného ja.

Existujú však niektoré faktory, ktoré môžu tento prirodzený proces zmariť a narušiť normálny vývoj pocitu vlastného ja. Nepremýšľali ste niekedy nad tým, prečo majú niektorí ľudia slabý alebo dokonca žiadny pocit vlastného ja?

Ak člen rodiny prechádza traumatizujúcim zážitkom, môže sa stať príliš závislým od iného člena rodiny. Rodič, ktorý prežíva chronické fyzické ochorenie, manželský konflikt, rozchod, rozvod alebo inú udalosť, ktorá mení život, sa môže stať príliš závislým od starostlivosti a podpory svojho dieťaťa.

Napríklad dieťa, ktorého otec narukuje do armády, sa môže stať, že sa bude musieť starať o svoju matku. Podobne môže dieťa prejsť traumatickým zážitkom a stať sa príliš závislým od rodiča. Napríklad dieťa, ktoré má úraz, bude počas zotavovania nadmerne opatrované.

Samozrejme, v týchto časoch je zdravé a prirodzené, že sa členovia rodiny o seba navzájom nadmerne starajú. vynútená blízkosť môže dôjsť k uviaznutiu v prípade, že sa členovia rodiny aj potom držia týchto vzorcov.

Okrem toho sa môže vyskytnúť nejaká povahová črta člena rodiny, ktorá ho robí veľmi závislým od iného člena rodiny, napríklad je to človek, ktorý potrebuje pomoc. Aj samotní rodičia mohli vyrastať v zapletených rodinách, takže jednoducho nevedia, ako inak vychovávať.

Rodičia, ktorí v detstve nemali uspokojené svoje vlastné potreby, môžu požiadať svoje deti, aby sa o nich postarali.1

Typy prepojenia vo vzťahu rodič-dieťa

Enmeshment nastáva vtedy, keď sa rozplynú hranice medzi členmi rodiny. V priebehu prirodzeného a zdravého vývoja si dieťa nakoniec vytvorí vlastnú identitu. S touto identitou sú spojené určité roly a hranice, ktoré ju posilňujú.

Keďže v zapletených rodinách dochádza k zámene identity, dochádza aj k zámene rolí alebo k ich poškodeniu. Člen zapletenej rodiny očakáva, že dieťa bude hrať inú rolu, než aká sa od neho vývojovo očakáva.

Výskumníci identifikovali tri typy modelov prepojenia vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi.2

1) Parentifikácia

Pri parentifikácii sa z dieťaťa stáva rodič, ktorý je do nej zapletený. Pri tomto obrátení rolí sa dieťa stáva primárnym opatrovateľom rodiča. Ten môže prežiť rozvod, vyčerpávajúcu chorobu alebo inú životnú zmenu, prípadne má neuspokojenú potrebu starostlivosti.

Aj keď je zdravé starať sa o rodiča, ktorý prechádza hrozným obdobím, vzťah sa stáva nezdravým, keď sa rodič snaží udržať vynútenú blízkosť dlhšie, ako je potrebné. Vtedy sa rodič môže s dieťaťom zapliesť.

Dieťa má pocit, že sa mu vnucujú potreby rodiča, ktorý sa na neho upína. V dôsledku toho môže dieťa rodiča nenávidieť. Keďže rodič vyžaduje neprimeranú úroveň starostlivosti a podpory, značnú časť času dieťaťa trávi uspokojovaním potrieb rodiča.

To so sebou nesie riziko narušenia vzdelávania dieťaťa a jeho interakcií s rovesníkmi. Dieťa môže mať neskôr v živote problémy s nadväzovaním priateľstiev a vytváraním vzťahov. Parentifikovaným deťom chýba možnosť rozvíjať vlastnú identitu. Ich hlavnou vnucovanou identitou je byť opatrovateľom zakomplexovaného rodiča.

2) Adultifikácia

V tomto prípade sa z dieťaťa stáva dospelý. Rodič, ktorý dospieva, vidí svoje dieťa ako partnera, priateľa alebo spojenca. Rodič sa možno pohádal s manželským partnerom a teraz sa snaží získať sympatie a podporu dieťaťa.

Dieťa sa môže cítiť bezmocné, pretože nevie, ako má s rodičom jednať. Rodič môže dieťaťu poskytnúť nevhodné osobné informácie.

Aj keď to znie zdravo, že rodič je priateľom svojho dieťaťa, stále by sa mali dodržiavať určité hranice a obmedzenia, aby dieťa nebolo dospelé.

3) Infantilizácia

Azda najrozšírenejšou formou poškodenia rolí je infantilizácia, keď rodič, ktorý je do nej zapletený, stále vidí svojho dospelého syna alebo dcéru ako dieťa. Rodič stále prejavuje dieťaťu starostlivosť a podporu, ktorá je neprimeraná jeho veku.

Syn alebo dcéra vyrástli a pravdepodobne si vytvorili samostatné sebavedomie, ale rodič ich stále vidí tak, ako pred rokmi. Infantilizujúci rodič môže mať silnú potrebu byť potrebný. Môže sa cítiť ohrozený tým, že sa jeho dieťa snaží osamostatniť.3

Infantilizujúci rodič si chce dieťa udržať v svojej blízkosti. Môže svoje dieťa učiť doma, odrádzať ho od nadväzovania priateľstiev a brániť mu v prijímaní vlastných, veku primeraných rozhodnutí.

V dôsledku toho môžu infantilizované deti trpieť úzkosťou, depresiami a rôznymi oneskoreniami vo vývoji. Prežívajú frustráciu, keď rodič niekedy prejaví starostlivosť a vyrukuje s vetami typu: "Nehovor mi, čo mám robiť. Už nie som dieťa."

Takmer sa zdá, akoby rodič ešte neskončil s výchovou. Dieťa prežíva frustráciu, pretože ho to ťahá späť k identite, o ktorej si myslelo, že ju už dávno opustilo - ku koži, ktorú už dávno zhodilo.

Vyskytli sa aj extrémne prípady, keď rodičia predstierali chorobu svojho dieťaťa, len aby ho mohli držať pri sebe a nepustiť ho do školy alebo na iné výlety.

Účinky zapojenia do siete

Čím dlhšie človek zotrváva vo zväzku, tým dlhšie mu trvá, kým si vytvorí pocit vlastného ja. Naša sebaidentifikácia ovplyvňuje celý náš život. Najdôležitejšie životné rozhodnutia robíme na základe toho, kým si myslíme, že sme.

Keď medzi človekom a jeho rodinným príslušníkom neexistuje žiadna hranica, väčšina jeho existencie a životných rozhodnutí slúži potrebám rodinného príslušníka.

Naše rozhodnutia sú vždy spojené s kompromismi. Človek zapletený do zamotaného vzťahu venuje menej času a energie iným dôležitým oblastiam života.

Napríklad dieťa, ktoré sa stalo rodičom, môže v dospelosti naďalej nadmerne slúžiť svojmu rodičovi, čo je nepríjemné pre jeho romantického partnera.

Keďže zakomplexovaný človek nevie, kým v skutočnosti je, môže mu dlho trvať, kým si vyberie povolanie, ktoré je v súlade s jeho identitou. Ešte horšie je, že si nemusí byť schopný vybrať povolanie na základe svojej identity, pretože na začiatku žiadnu identitu nemá.

Ich identita, aj tá malá časť, ktorú môžu mať, bola vytvorená vzťahom s členom rodiny, do ktorého boli zapletení. Keď vyrastú, pokračujú v prehrávaní tejto polovičnej, neoriginálnej identity v iných vzťahoch.

Dieťa, ktorého otec sa vykašle na rodinu, často zistí, že sa musí starať o mladších súrodencov, čím sa pre nich vlastne stáva rodičom. Toto dieťa môže vyrásť a pokračovať v rodičovstve so svojím partnerom vo vzťahu.

To, že nemáme pocit vlastného ja, ktorý si sami budujeme alebo objavujeme, môže mať negatívny vplyv na všetky oblasti nášho života. Vedie to k rozhodnutiam, ktoré pravdepodobne nebudú v súlade s našimi skutočnými hodnotami.

Život prostredníctvom detí

V rodine, kde je rodič prepojený, vnucuje dieťaťu svoju identitu. Od dieťaťa sa očakáva, že splní očakávania rodiča. Rodič vnucuje dieťaťu svoje vlastné ciele a hodnoty a môže sa dokonca snažiť prostredníctvom dieťaťa naplniť svoje vlastné nesplnené sny.

Často sa stáva, že rodič, ktorý je do toho zapletený, povie niečo ako: "Mojím snom bolo stať sa lekárom, ale nemal som na to prostriedky. Teraz chcem, aby sa môj syn stal lekárom."

Ak sa syn stane lekárom, rodič sa cíti šťastný a hrdý, často až do nepríjemne ostentatívnej miery. Nie je to len normálne šťastie a hrdosť, ktoré by cítil každý rodič z úspechu svojho dieťaťa. Je v tom zmiešané ešte niečo iné, čo to robí extrémnym a nepríjemným.

Rodič je na seba viac hrdý, pretože svoje dieťa považuje za predĺženie seba samého. Ide skôr o hrdosť na seba samého ako o hrdosť, ktorá pramení z úspechu vášho dieťaťa, ktoré vnímate ako samostatnú, nezávislú osobnosť.

Pravdepodobne preto, ak dieťa ide proti vôli svojich rodičov a dosiahne úspech, nadšenie, ktoré prejavuje zakuklený rodič, je sotva rovnaké. Tu sa stal úspešným niekto iný - samostatný jedinec, ktorý nie je len predĺženou rukou rodiča. Niekto, kto je svojou vlastnou osobou - jedinec, ktorý má svoje vlastné ciele a hodnoty.

Vyvážené rodiny

Na jednej strane môžu byť rodičia nadmerne a neprimerane zapojení do života svojich detí, t. j. vpletení, na druhej strane môžu byť so svojimi deťmi neangažovaní. V oboch prípadoch ide o nezdravé rodinné vzorce, ktoré v konečnom dôsledku dieťaťu škodia.

Tak ako v mnohých veciach v živote, aj tu platí, že správny prístup je ten stredný. Vo vyrovnaných rodinách rodičia svoje deti milujú, starajú sa o ne a podporujú ich, ale zároveň im dávajú psychický priestor na rast a rozvoj.

Zdraví rodičia nechávajú prirodzený vývoj prebiehať podľa svojich predstáv a dávajú deťom čoraz väčšiu samostatnosť, keď dospievajú. Dieťa sa cíti slobodné, aby si vytvorilo svoju vlastnú identitu.

Keďže rodičia rešpektujú hranice dieťaťa a podporujú jeho individualitu, dieťa im tento rešpekt vracia. Takisto nedochádza k žiadnemu zamieňaniu rolí. Prípadné očakávania, ktoré rodičia od dieťaťa majú, sú primerané jeho veku.

Aj keď nejaká nešťastná tragédia spôsobí zmenu usporiadania rolí, zdravý rodič sa snaží, aby bola len dočasná. Neuzatvára svoje deti do žalára vlastných potrieb.

Nejde o to, že by samostatní jedinci so silným sebavedomím nevyhnutne ignorovali potreby svojich rodičov. Ide len o to, že ak to robia, robia to dobrovoľne a radi. Necítia to ako vnucovanie.

A čo je ešte dôležitejšie, nemajú pocit, že by museli obetovať svoje vlastné potreby, aby boli užitoční pre svojich blízkych.

Básnici boli prvými psychológmi. Všetko, o čom sme hovorili v tomto článku, by sa dalo zhrnúť do tohto krásneho verša:

"Nech sú vo vašom spoločenstve medzery a nech medzi vami tancujú nebeské vetry. Milujte sa navzájom, ale nerobte z lásky puto: nech je to skôr pohyblivé more medzi brehmi vašich duší."

Odkazy

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification (Spoluzávislosť: Vzťah konštrukcie grass roots k hanbe, nízkej sebaúcte a rodičovstvu v detstve). American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Parental alienation and the dynamics of the enmeshed parent-child dyad: Adultification, parentification, and infantilization (Rodičovské odcudzenie a dynamika prepojenej dyády rodič-dieťa: adultifikácia, parentifikácia a infantilizácia). Preskúmanie rodinného súdu , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Symbiotické matky a infantilné jedináčikovia: Podtyp neúplnej rodiny. Časopis pre sociálnu prácu s deťmi a dospievajúcimi , 1 (2), 89-101.