Ienaidīšana ir ģimenes modelis, kurā starp ģimenes locekļiem nav psiholoģisku robežu. Tādējādi ģimenes locekļi šķiet psiholoģiski saplūduši kopā jeb sapinušies. Ienaidītiem ģimenes locekļiem šķiet, ka viņiem nav atsevišķu identitāšu. Tā vietā viņi identificējas viens ar otru un, šķiet, dzīvo viens otra dzīvi.

Iesaistītie ģimenes locekļi ir pārlieku iesaistīti viens otra dzīvē. Tā kā atsevišķiem ģimenes locekļiem nav spēcīgas sevis izjūtas, viņu dzīves centrā ir citu ģimenes locekļu dzīve. Viņu pašu psiholoģiskā dzīve un emocijas ir cieši saistītas ar viņu ģimenes locekļu dzīvi.

Lai gan iesaisti var novērot visu veidu attiecībās, tā ir izplatīta vecāku un bērnu attiecībās. Piemēram, dēls, kurš pārdzīvo šķiršanos, piedzīvo depresiju. Viņa māte arī jūtas nomākta. Tā kā viņa ir saistīta ar dēlu, viņa uzskata, ka viņas pienākums ir. glābšana viņu no viņa negatīvajām emocijām.

Pastāv smalka, bet svarīga atšķirība starp veselīga atbalsta sniegšanu bērnam un dzīves cīņu izcīnīšanu par bērnu. Pirmais ir veselīgas, saliedētas ģimenes piemērs, bet otrais - ieslīgšanas piemērs.

Pārmērīga iejaukšanās, pastāvīga kritika, helikopteru audzināšana, īpašumtiesības, glābšana, izturēšanās kā pret bērnu un patstāvības kavēšana - visas šīs pazīmes liecina, ka ģimenē valda sasaistīts modelis.

Kas izraisa iesaisti?

Cilvēku bērni ir ļoti atkarīgi no saviem vecākiem, lai izdzīvotu. Tāpēc viņi pieķeras saviem vecākiem. Kad viņi izaug, viņi sāk veidot savu atsevišķu identitāti. Viņi sāk kļūt par atsevišķu, autonomu personu.

Līdz divdesmit gadu vecumam cilvēks, visticamāk, jau ir izveidojis savu identitāti - viņa būtība ir nostiprinājusies.

Tas viss ir dabiski un sagaidāms, cilvēkam ejot cauri dažādiem attīstības posmiem. Ja šis process norit netraucēti, bērnam, visticamāk, attīstīsies spēcīga pašapziņa.

Tomēr ir daži faktori, kas var kavēt šo dabisko procesu un traucēt cilvēka normālai sevis izjūtas attīstībai. Vai jūs nekad neesat aizdomājušies, kāpēc ir cilvēki, kuriem ir vāja vai pat vispār nav sevis izjūtas?

Ja kāds ģimenes loceklis piedzīvo traumatisku pieredzi, viņš var kļūt pārāk atkarīgs no cita ģimenes locekļa. Vecāks, kurš pārdzīvo hronisku fizisku slimību, laulības konfliktu, šķiršanos, šķiršanos vai jebkuru citu dzīves pārmaiņu notikumu, var kļūt pārāk atkarīgs no sava bērna aprūpes un atbalsta.

Piemēram, bērnam, kura tēvs tiek iesaukts armijā, var nākties rūpēties par māti. Tāpat bērns var pārdzīvot traumatisku pieredzi un kļūt pārāk atkarīgs no vecāka. Piemēram, bērns, kurš ir cietis nelaimes gadījumā, atveseļošanās laikā būs pārāk aprūpējams.

Protams, šajos laikos ir veselīgi un dabiski, ka ģimenes locekļi pārmērīgi rūpējas viens par otru. Bet šādas rūpes ir sekas. piespiedu tuvība ja ģimenes locekļi arī pēc tam turpina turēties pie šiem modeļiem, var rasties ieslodzījums.

Bez tam ģimenes loceklim var būt kāda rakstura iezīme, kas viņu padara ļoti atkarīgu no cita ģimenes locekļa, piemēram, viņš ir trūcīgs cilvēks. Arī paši vecāki var būt uzauguši savstarpēji saistītās ģimenēs, tāpēc viņi vienkārši nezina, kā citādi audzināt bērnus.

Vecāki, kuri bērnībā nav varējuši apmierināt savas vajadzības, var likt saviem bērniem rūpēties par viņiem.1

Vecāku un bērnu attiecību iesaisti veidi

Ienaidošana notiek tad, kad robežas starp ģimenes locekļiem izplūst. Dabiskas un veselīgas attīstības gaitā bērns ar laiku veido savu identitāti. Ar šo identitāti ir saistītas noteiktas lomas un robežas, kas nostiprina identitāti.

Tā kā sajauktās ģimenēs ir identitātes neskaidrība, tad ir arī lomu neskaidrība jeb lomu sagrozīšana. Sajauktās ģimenes loceklis sagaida, ka bērns spēlēs citu lomu, nekā no viņa attīstības ziņā tiek gaidīts.

Pētnieki ir identificējuši trīs veidu iesaisti vecāku un bērnu attiecībās2.

1) vecāku audzināšana

Vecāku statusa maiņas gadījumā bērns kļūst par vecāku, ko vecāks, kurš ir ieslodzīts, pārvērš par vecāku. Šajā lomu maiņā bērns kļūst par vecāka galveno aprūpētāju. Vecāks var būt pārdzīvojis šķiršanos, novājinošu slimību vai kādu citu dzīvi mainošu notikumu, vai arī viņam var būt neapmierināta vajadzība pēc aprūpes.

Lai gan ir veselīgi rūpēties par vecāku, kurš pārdzīvo briesmīgu posmu, attiecības kļūst neveselīgas, kad vecāks cenšas uzturēt piespiedu tuvību ilgāk, nekā nepieciešams. Šajā brīdī vecāks var būt iesīkstējis ar bērnu.

Bērns jūt, ka viņam tiek uzspiestas vecāka vajadzības. Rezultātā bērns var izrādīt nepatiku pret vecāku. Tā kā vecāks pieprasa nepamatoti lielu aprūpi un atbalstu, ievērojama bērna laika daļa tiek pavadīta, apmierinot vecāka vajadzības.

Tas rada risku, ka var pasliktināties bērna izglītība un saskarsme ar vienaudžiem. Bērnam var būt grūti iegūt draugus un veidot attiecības turpmākajā dzīvē. Vecākiem pakļautie bērni nespēj attīstīt savu identitāti. Viņu galvenā uzspiestā identitāte ir būt par vecāka, kas ir iesaistīts, aprūpētāju.

2) Pieaugšana

Šajā gadījumā bērns tiek pārvērsts par pieaugušo. Vecāks, kas kļūst pieaugušais, redz savu bērnu kā partneri, draugu vai sabiedroto. Vecāks, iespējams, ir izšķīries ar savu laulāto un tagad cenšas iegūt bērna simpātijas un atbalstu.

Bērns var justies bezpalīdzīgs, jo nezina, kā rīkoties ar vecāku. Vecāks var izpaust bērnam nepiemērotu personisku informāciju.

Lai gan tas, ka vecāki ir bērna draugi, šķiet veselīgi, tomēr ir daži ierobežojumi un robežas, kas tomēr ir jāievēro, lai bērns nekļūtu pieaugušais.

3) Infantilizācija

Iespējams, visizplatītākais lomu korupcijas veids ir infantilizācija, kad vecāks, kurš ir iesaistīts, joprojām redz savu pieaugušo dēlu vai meitu kā bērnu. Vecāks joprojām izrāda rūpes un atbalstu bērnam, kas neatbilst viņa vecumam.

Dēls vai meita ir izauguši un, iespējams, izveidojuši atsevišķu sevis apziņu, bet vecāks joprojām uz viņiem raugās kā pirms gadiem. Infantilizējošajam vecākam var būt spēcīga vajadzība būt vajadzīgam. Viņš var justies apdraudēts, ja bērns cenšas kļūt neatkarīgs.3

Infantilizējošais vecāks vēlas, lai bērns paliktu viņa tuvumā. Viņš var mācīt bērnu mājās, atturēt viņu no draugu iegūšanas un neļaut viņam pašam pieņemt savam vecumam atbilstošus lēmumus.

Rezultātā infantilizētie bērni var ciest no trauksmes, depresijas un dažādiem attīstības kavējumiem. Viņi izjūt frustrāciju, kad vecāks dažkārt izrāda rūpes, izplēšot tādus teikumus kā: "Nesaki man, ko man darīt. Es vairs neesmu bērns.".

Šķiet, it kā vecāks nebūtu pabeidzis audzināšanu. Bērns izjūt neapmierinātību, jo viņu velk atpakaļ pie identitātes, ko viņš, kā viņš domāja, jau sen ir atstājis - ādas, ko viņš jau sen ir noņēmis.

Ir bijuši ekstrēmi gadījumi, kad vecāki ir izspēlējuši bērna slimību, lai tikai varētu turēt bērnu pie sevis un neļaut viņam apmeklēt skolu vai citus izbraukumus.

Iesaistīšanas ietekme

Jo ilgāk cilvēks uzturas saistītās attiecībās, jo ilgāk viņam būs nepieciešams laiks, lai veidotu pašapziņu. Mūsu pašidentitāte ietekmē visu mūsu dzīvi. Mēs pieņemam svarīgākos dzīves lēmumus, pamatojoties uz to, par ko mēs domājam, ka esam.

Ja starp cilvēku un viņa ģimenes locekli nav robežas, lielākā daļa viņa eksistences un dzīves lēmumu kalpo ģimenes locekļa vajadzībām.

Mūsu lēmumi vienmēr ir saistīti ar kompromisiem. Cilvēks, kas ir iesaistīts sarežģītās attiecībās, mazāk laika un enerģijas velta citām svarīgām dzīves jomām.

Piemēram, bērns, kurš ir kļuvis par vecāku, var turpināt pārmērīgi kalpot savam vecākam, kad viņš izaug, un tas var kaitināt viņa romantisko partneri.

Tā kā ieslēgtais cilvēks nezina, kas viņš patiesībā ir, viņam var paiet ilgs laiks, līdz viņš izvēlēsies karjeru, kas atbilst viņa identitātei. Vēl ļaunāk, viņš var nespēt izvēlēties profesiju, kas balstīta uz viņa identitāti, jo viņam nav identitātes, lai sāktu ar to.

Viņu identitāti, lai arī cik maz no tās viņiem būtu, veidoja attiecības ar ģimenes locekli. Kad viņi izaug, viņi turpina izspēlēt šo daļēji izcepto, neoriģinālo identitāti citās attiecībās.

Bērnam, kura tēvs pamet ģimeni, bieži vien nākas rūpēties par jaunākajiem brāļiem un māsām, faktiski kļūstot par viņu vecāku. Šis bērns var izaugt un turpināt būt vecāks savam attiecību partnerim.

Pašapziņas trūkums, ko mēs paši veidojam vai atklājam, var negatīvi ietekmēt visas mūsu dzīves jomas. Tas noved pie lēmumiem, kas, visticamāk, nesaskan ar mūsu patiesajām vērtībām.

Dzīvošana caur bērniem

Vecāks uzspiež bērnam savu identitāti. No bērna tiek sagaidīts, ka viņš piepildīs vecāka cerības. Vecāks uzspiež bērnam savus mērķus un vērtības un, iespējams, pat cenšas ar bērna starpniecību piepildīt savus nepiepildītos sapņus.

Bieži gadās, ka vecāki, kas ir iesaistīti, saka kaut ko līdzīgu: "Man bija sapnis kļūt par ārstu, bet man nebija līdzekļu. Tagad es gribu, lai mans dēls kļūst par ārstu."

Ja dēls kļūst par ārstu, vecāki jūtas laimīgi un lepni, bieži vien līdz pat neciešami uzkrītošam līmenim. Tas nav tikai parasts prieks un lepnums, ko izjūt jebkurš vecāks par sava bērna panākumiem. Tam ir sajaukts vēl kaut kas cits, kas to padara ekstrēmu un neciešamu.

Vecāki vairāk lepojas ar sevi, jo viņi savu bērnu uzskata par sava bērna turpinājumu. Tas vairāk ir lepnums par sevi, nevis lepnums, ko rada bērna panākumi, kuru jūs uzskatāt par atsevišķu, neatkarīgu indivīdu.

Iespējams, tāpēc, ja bērns rīkojas pretēji vecāku vēlmēm un gūst panākumus, entuziasms, ko izrāda vecāks, kurš ir iesaistīts, diez vai ir tāds pats. Šeit kāds cits kļuvis veiksmīgs - atsevišķs indivīds, kas nav tikai vecāka turpinājums. Kāds, kas ir pats par sevi - indivīds, kuram ir savi mērķi un vērtības.

Līdzsvarotas ģimenes

No vienas puses, vecāki var būt pārlieku un neatbilstoši iesaistīti savu bērnu dzīvē, t. i., iesaistīti. No otras puses, vecāki var būt atsvešināti no saviem bērniem. Abi ir neveselīgi ģimenes modeļi, kas galu galā kaitē bērnam.

Tāpat kā daudzās citās dzīves lietās, pareizā pieeja ir vidējā pieeja. Līdzsvarotās ģimenēs vecāki mīl, rūpējas un atbalsta savus bērnus, taču dod viņiem arī psiholoģisku telpu augt un attīstīties.

Veselīgi vecāki ļauj dabiskajam attīstības modelim ritēt savu gaitu un, bērniem pieaugot, dod viņiem arvien lielāku un lielāku autonomiju. Bērns jūtas brīvs veidot savu identitāti.

Tā kā vecāki respektē bērna robežas un veicina viņa individualitāti, bērns atbild ar cieņu. Tāpat arī nav nekāda veida lomu sajaukšanas. Vecāku gaidas, ko viņi sagaida no bērna, ja tādas ir, ir atbilstošas viņa vecumam.

Pat ja kāda nelaime izraisa lomu pārkārtošanos, vesels vecāks cenšas nodrošināt, lai tas būtu tikai uz laiku. Viņš neieslogo savus bērnus savu vajadzību gūstā.

Nav tā, ka autonomi cilvēki ar spēcīgu pašapziņu obligāti ignorē vecāku vajadzības. Vienkārši, ja viņi to dara, viņi to dara labprāt un ar prieku. Viņiem tas nešķiet kā uzspiešana.

Vēl svarīgāk ir tas, ka viņi nejūtas spiesti upurēt savas vajadzības, lai būtu vajadzīgi saviem mīļajiem.

Dzejnieki bija pirmie psihologi. Visu, par ko mēs runājām šajā rakstā, varētu apkopot šajā skaistajā pantā:

"Lai jūsu kopībā ir atstarpes, un lai debesu vēji dejo starp jums. Mīliet cits citu, bet neveidojiet mīlestības saites: lai tā drīzāk ir kustīga jūra starp jūsu dvēseļu krastiem.""

Atsauces

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Vecāku atsvešinātība un vecāku un bērnu diadas dinamika: adultifikācija, parentifikācija un infantilizācija. Ģimenes tiesas pārskats , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Simbiotiskas mātes un vienīgie bērni: viena vecāka ģimenes apakštips. Bērnu un pusaudžu sociālā darba žurnāls , 1 (2), 89-101.