Η εμπλοκή είναι ένα οικογενειακό μοτίβο στο οποίο δεν υπάρχουν ψυχολογικά όρια μεταξύ των μελών της οικογένειας. Ως εκ τούτου, τα μέλη της οικογένειας φαίνονται ψυχολογικά συγχωνευμένα μεταξύ τους ή εμπλεκόμενα. Τα εμπλεκόμενα μέλη της οικογένειας φαίνεται να μην έχουν ξεχωριστές ταυτότητες. Αντίθετα, ταυτίζονται μεταξύ τους και φαίνεται να ζουν ο ένας τη ζωή του άλλου.

Τα εμπλεκόμενα μέλη της οικογένειας εμπλέκονται υπερβολικά στη ζωή του άλλου. Δεδομένου ότι τα μεμονωμένα μέλη της οικογένειας δεν έχουν ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους, η ζωή τους επικεντρώνεται στη ζωή των άλλων μελών της οικογένειας. Η δική τους ψυχολογική ζωή και τα συναισθήματά τους εμπλέκονται με εκείνη των μελών της οικογένειάς τους.

Αν και η εμπλοκή μπορεί να παρατηρηθεί σε όλα τα είδη των σχέσεων, είναι κοινή στις σχέσεις γονέων-παιδιών. Για παράδειγμα, ένας γιος που περνάει έναν χωρισμό βιώνει κατάθλιψη. Η μητέρα του αισθάνεται επίσης κατάθλιψη. Επειδή είναι εμπλακεί με τον γιο της, αισθάνεται ότι είναι δική της ευθύνη να διάσωση από τα αρνητικά του συναισθήματα.

Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύ της παροχής υγιούς υποστήριξης στο παιδί σας και του να δίνετε τις μάχες της ζωής για το παιδί σας. Το πρώτο αποτελεί παράδειγμα μιας υγιούς, συνεκτικής οικογένειας, ενώ το δεύτερο, της εμπλοκής.

Η υπερβολική παρέμβαση, η συνεχής κριτική, η γονική φροντίδα με το ελικόπτερο, η κτητικότητα, η διάσωση, η αντιμετώπιση ως παιδί και η αποθάρρυνση της αυτονομίας είναι όλα σημάδια ενός οικογενειακού μοτίβου εμπλοκής.

Τι προκαλεί την εμπλοκή;

Τα ανθρώπινα παιδιά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς τους για την επιβίωσή τους. Ως αποτέλεσμα, προσκολλώνται στους γονείς τους. Όταν μεγαλώνουν, αρχίζουν να διαμορφώνουν τη δική τους ξεχωριστή ταυτότητα. Αρχίζουν να γίνονται ένα ξεχωριστό, αυτόνομο άτομο.

Μέχρι τη στιγμή που ένα άτομο φτάνει στα μέσα της εικοσαετίας του, είναι πιθανό να έχει αναπτύξει μια ξεχωριστή ταυτότητα για τον εαυτό του - ο πυρήνας του εαυτού του έχει εδραιωθεί.

Όλα αυτά είναι φυσιολογικά και αναμενόμενα καθώς το άτομο περνάει από τα διάφορα στάδια ανάπτυξης. Αν αυτή η διαδικασία παραμείνει αδιατάρακτη, το παιδί είναι πιθανό να αναπτύξει μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού του.

Ωστόσο, υπάρχουν κάποιοι παράγοντες που μπορούν να ανατρέψουν αυτή τη φυσική διαδικασία και να παρεμποδίσουν τη φυσιολογική ανάπτυξη της αίσθησης του εαυτού ενός ατόμου. Δεν έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι που έχουν αδύναμη ή και καθόλου αίσθηση του εαυτού;

Εάν ένα μέλος της οικογένειας περάσει μια τραυματική εμπειρία, μπορεί να γίνει υπερβολικά εξαρτημένο από ένα άλλο μέλος της οικογένειας. Ένας γονέας που βιώνει μια χρόνια σωματική ασθένεια, συζυγικές συγκρούσεις, χωρισμό, διαζύγιο ή οποιοδήποτε άλλο γεγονός που αλλάζει τη ζωή του μπορεί να γίνει υπερβολικά εξαρτημένος από τη φροντίδα και την υποστήριξη του παιδιού του.

Για παράδειγμα, ένα παιδί του οποίου ο πατέρας κατατάσσεται στο στρατό μπορεί να πρέπει να φροντίζει τη μητέρα του. Ομοίως, ένα παιδί μπορεί να περάσει μια τραυματική εμπειρία και να γίνει υπερβολικά εξαρτημένο από τον γονέα. Για παράδειγμα, ένα παιδί που έχει ένα ατύχημα θα πρέπει να έχει υπερβολική φροντίδα κατά τη διάρκεια της ανάρρωσης.

Φυσικά, κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, είναι υγιές και φυσικό τα μέλη της οικογένειας να φροντίζουν υπερβολικά το ένα το άλλο. Αλλά μια συνέπεια αυτών των αναγκαστική εγγύτητα μπορεί να είναι εμπλοκή σε περίπτωση που τα μέλη της οικογένειας συνεχίζουν να προσκολλώνται σε αυτά τα πρότυπα και μετά.

Εκτός από αυτό, μπορεί να υπάρχει κάποιο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα ενός μέλους της οικογένειας που το καθιστά σε μεγάλο βαθμό εξαρτημένο από ένα άλλο μέλος της οικογένειας, όπως το να είναι άτομο που έχει ανάγκη. Επίσης, οι ίδιοι οι γονείς μπορεί να έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες με εμπλοκή, οπότε απλά δεν ξέρουν πώς αλλιώς να γίνουν γονείς.

Οι γονείς που δεν ικανοποιούσαν τις δικές τους ανάγκες όταν ήταν παιδιά, μπορεί να ζητήσουν από τα παιδιά τους να τους φροντίσουν.1

Τύποι εμπλοκής σε μια σχέση γονέα-παιδιού

Η εμπλοκή συμβαίνει όταν τα όρια μεταξύ των μελών της οικογένειας διαλύονται. Κατά τη διάρκεια της φυσικής και υγιούς ανάπτυξης, ένα παιδί διαμορφώνει τελικά τη δική του ταυτότητα. Υπάρχουν ορισμένοι ρόλοι και όρια που συνδέονται με αυτή την ταυτότητα και την ενισχύουν.

Εφόσον υπάρχει σύγχυση ταυτότητας στις εμπλεκόμενες οικογένειες, υπάρχει επίσης σύγχυση ρόλων ή διαφθορά ρόλων. Το εμπλεκόμενο μέλος της οικογένειας περιμένει από το παιδί να παίξει έναν διαφορετικό ρόλο από αυτόν που αναμένεται αναπτυξιακά από αυτό.

Οι ερευνητές έχουν εντοπίσει τρεις τύπους μοτίβων εμπλοκής στις σχέσεις γονέα-παιδιού2.

1) Γονιμοποίηση

Στην πατρογονικοποίηση, το παιδί μετατρέπεται σε γονέα από τον εγκλωβισμένο γονέα. Σε αυτή την αντιστροφή ρόλων, το παιδί γίνεται ο κύριος φροντιστής του γονέα. Ο τελευταίος μπορεί να έχει περάσει ένα διαζύγιο, μια εξουθενωτική ασθένεια ή κάποιο άλλο γεγονός που αλλάζει τη ζωή του ή μπορεί να έχει μια ανεκπλήρωτη ανάγκη για φροντίδα.

Ενώ είναι υγιές να φροντίζετε έναν γονέα που περνάει μια τρομερή φάση, η σχέση γίνεται ανθυγιεινή όταν ο γονέας επιδιώκει να διατηρήσει την αναγκαστική εγγύτητα περισσότερο από όσο χρειάζεται. Σε εκείνο το σημείο, ο γονέας μπορεί να έχει εμπλακεί με το παιδί.

Το παιδί αισθάνεται ότι του επιβάλλονται οι ανάγκες του γονέα που έχει εμπλακεί. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μπορεί να καταλήξει να δυσανασχετεί με τον γονέα. Δεδομένου ότι ο γονέας απαιτεί παράλογα επίπεδα φροντίδας και υποστήριξης, ένα σημαντικό μέρος του χρόνου του παιδιού δαπανάται για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του γονέα.

Αυτό ενέχει τον κίνδυνο να επηρεάσει την εκπαίδευση του παιδιού και τις αλληλεπιδράσεις με τους συνομηλίκους του. Το παιδί μπορεί να δυσκολευτεί να κάνει φίλους και να δημιουργήσει σχέσεις αργότερα στη ζωή του. Τα παιδιά που γονιμοποιούνται χάνουν να αναπτύξουν μια ταυτότητα για τον εαυτό τους. Η κύρια επιβαλλόμενη ταυτότητά τους είναι να είναι ο φροντιστής του εμπλεκόμενου γονέα.

2) Ενηλικίωση

Εδώ, το παιδί μετατρέπεται σε ενήλικα. Ο γονέας που ενηλικιώνεται βλέπει το παιδί του ως συνεργάτη, φίλο ή σύμμαχο. Ο γονέας μπορεί να έχει τσακωθεί με το σύζυγό του και τώρα προσπαθεί να κερδίσει τη συμπάθεια και την υποστήριξη του παιδιού.

Το παιδί μπορεί να αισθάνεται αβοήθητο επειδή δεν ξέρει πώς να αντιμετωπίσει τον γονέα. Ο γονέας μπορεί να μοιραστεί ακατάλληλες προσωπικές πληροφορίες με το παιδί.

Αν και ακούγεται υγιές για έναν γονέα να είναι φίλος του παιδιού του, υπάρχουν κάποια όρια και περιορισμοί που πρέπει να διατηρούνται, ώστε το παιδί να μην ενηλικιωθεί.

3) Παιδοποίηση

Ίσως η πιο διαδεδομένη μορφή διαφθοράς ρόλων είναι η παιδοποίηση, όπου ο γονέας που εμπλέκεται εξακολουθεί να βλέπει τον ενήλικο γιο ή την κόρη του ως παιδί. Ο γονέας εξακολουθεί να δείχνει φροντίδα και υποστήριξη για το παιδί που είναι ακατάλληλη για την ηλικία του.

Ο γιος ή η κόρη έχει μεγαλώσει και πιθανότατα έχει αναπτύξει μια ξεχωριστή αίσθηση του εαυτού του, αλλά ο γονέας εξακολουθεί να τον βλέπει όπως τον έβλεπε πριν από χρόνια. Ο γονέας που παιδαγωγεί μπορεί να έχει έντονη την ανάγκη να τον χρειάζονται. Μπορεί να νιώθει ότι απειλείται από το παιδί του που προσπαθεί να γίνει ανεξάρτητο.3

Ο γονέας που παιδαγωγεί το παιδί θέλει να το κρατήσει κοντά του. Μπορεί να το εκπαιδεύει στο σπίτι, να το αποθαρρύνει από το να κάνει φίλους και να το εμποδίζει να παίρνει τις δικές του, κατάλληλες για την ηλικία του αποφάσεις.

Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά που έχουν βρεφονηπιοποιηθεί μπορεί να υποφέρουν από άγχος, κατάθλιψη και διάφορες αναπτυξιακές καθυστερήσεις. Βιώνουν απογοήτευση όταν ο γονέας δείχνει μερικές φορές ενδιαφέρον, ξεστομίζοντας φράσεις όπως: "Μη μου λες τι να κάνω, δεν είμαι πια παιδί".

Το παιδί βιώνει απογοήτευση επειδή το τραβάνε πίσω σε μια ταυτότητα που πίστευε ότι έχει αφήσει εδώ και καιρό - ένα δέρμα που έχασε πριν από καιρό.

Υπήρξαν ακραίες περιπτώσεις όπου οι γονείς προσποιήθηκαν την ασθένεια του παιδιού τους, μόνο και μόνο για να κρατήσουν τα παιδιά τους κοντά τους και να μην τα αφήσουν να παρακολουθήσουν το σχολείο ή άλλες εκδρομές.

Επιπτώσεις της εμπλοκής

Όσο περισσότερο μένει ένα άτομο σε μια σχέση εμπλοκής, τόσο περισσότερο χρόνο θα του πάρει να διαμορφώσει την αίσθηση του εαυτού του. Η αυτο-ταυτότητά μας επηρεάζει ολόκληρη τη ζωή μας. Παίρνουμε τις πιο σημαντικές αποφάσεις της ζωής μας με βάση το ποιοι νομίζουμε ότι είμαστε.

Όταν δεν υπάρχει όριο μεταξύ ενός ατόμου και του μέλους της οικογένειάς του, οι περισσότερες αποφάσεις της ύπαρξής του και της ζωής του εξυπηρετούν τις ανάγκες του μέλους της οικογένειας.

Υπάρχουν πάντα συμβιβασμοί με τις αποφάσεις μας. Ένα άτομο που εμπλέκεται σε μια παγιδευμένη σχέση δίνει λιγότερο χρόνο και ενέργεια σε άλλους σημαντικούς τομείς της ζωής.

Για παράδειγμα, ένα παιδί που έχει γίνει γονέας μπορεί να συνεχίσει να υπηρετεί υπερβολικά τον γονέα του όταν μεγαλώσει, προς ενόχληση του ερωτικού του συντρόφου.

Δεδομένου ότι το άτομο που έχει εμπλακεί δεν γνωρίζει ποιος πραγματικά είναι, μπορεί να του πάρει πολύ χρόνο για να επιλέξει μια καριέρα που να συνάδει με την ταυτότητά του. Ακόμη χειρότερα, μπορεί να μην είναι σε θέση να επιλέξει ένα επάγγελμα με βάση την ταυτότητά του, επειδή δεν έχει ταυτότητα, εξαρχής.

Η ταυτότητά τους, η όποια λίγη από αυτή μπορεί να έχουν, σφυρηλατήθηκε από τη σχέση τους με το εγκλωβισμένο μέλος της οικογένειάς τους. Όταν μεγαλώνουν, συνεχίζουν να παίζουν αυτή τη μισοψημένη, μη πρωτότυπη ταυτότητα σε άλλες σχέσεις.

Ένα παιδί του οποίου ο πατέρας εγκαταλείπει την οικογένεια συχνά διαπιστώνει ότι πρέπει να φροντίζει τα μικρότερα αδέλφια, αποτελώντας ουσιαστικά γονέα για αυτά. Το παιδί αυτό μπορεί να μεγαλώσει και να συνεχίσει να είναι γονέας για τον σύντροφο της σχέσης του.

Το να μην έχουμε μια αίσθηση του εαυτού μας που χτίζουμε ή ανακαλύπτουμε εμείς οι ίδιοι μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο σε όλους τους τομείς της ζωής μας. Οδηγεί σε αποφάσεις που είναι απίθανο να ευθυγραμμίζονται με τις πραγματικές μας αξίες.

Ζώντας μέσα από τα παιδιά

Σε μια οικογένεια με εμπλοκή, ο γονέας επιβάλλει την ταυτότητά του στο παιδί. Το παιδί αναμένεται να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του γονέα. Ο γονέας επιβάλλει τους δικούς του στόχους και αξίες στο παιδί και μπορεί ακόμη και να επιδιώκει να εκπληρώσει τα δικά του ανεκπλήρωτα όνειρα μέσω του παιδιού.

Είναι σύνηθες για έναν γονέα που έχει εμπλακεί να λέει κάτι σαν: "Ήταν το όνειρό μου να γίνω γιατρός, αλλά δεν είχα τους πόρους. Τώρα, θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός".

Αν ο γιος γίνει γιατρός, ο γονιός αισθάνεται ευτυχισμένος και περήφανος, συχνά σε ένα ανυπόφορα επιδεικτικό επίπεδο. Αυτό δεν είναι απλώς η φυσιολογική ευτυχία και περηφάνια που θα ένιωθε κάθε γονιός για την επιτυχία του παιδιού του. Υπάρχει κάτι άλλο αναμεμειγμένο με αυτό που το κάνει ακραίο και ανυπόφορο.

Ο γονιός είναι περήφανος για τον εαυτό του περισσότερο επειδή βλέπει το παιδί του ως προέκταση του εαυτού του. Πρόκειται περισσότερο για την αυτοπερηφάνια παρά για την υπερηφάνεια που προέρχεται από την επιτυχία του παιδιού σας, το οποίο βλέπετε ως ξεχωριστό, ανεξάρτητο άτομο.

Αυτός είναι πιθανώς ο λόγος για τον οποίο, αν ένα παιδί πάει ενάντια στις επιθυμίες των γονέων του και πετύχει, ο ενθουσιασμός που δείχνει ο εγκλωβισμένος γονέας δεν είναι σχεδόν ο ίδιος. Εδώ, κάποιος άλλος έγινε επιτυχημένος- ένα ξεχωριστό άτομο που δεν είναι απλώς προέκταση του γονέα. Κάποιος που είναι το δικό του πρόσωπο- ένα άτομο που έχει τους δικούς του στόχους και αξίες.

Ισορροπημένες οικογένειες

Στο ένα άκρο, οι γονείς μπορεί να εμπλέκονται υπερβολικά και ανάρμοστα στη ζωή των παιδιών τους, δηλαδή να εμπλέκονται. Στο άλλο άκρο, μπορεί να είναι αποκομμένοι από τα παιδιά τους. Και τα δύο είναι ανθυγιεινά οικογενειακά πρότυπα που καταλήγουν να βλάπτουν το παιδί.

Όπως συμβαίνει με τόσα πολλά πράγματα στη ζωή, η σωστή προσέγγιση είναι η μέση. Στις ισορροπημένες οικογένειες, οι γονείς αγαπούν, φροντίζουν και υποστηρίζουν τα παιδιά τους, αλλά τους δίνουν και ψυχολογικό χώρο για να αναπτυχθούν και να εξελιχθούν.

Οι υγιείς γονείς αφήνουν το φυσικό μοτίβο ανάπτυξης να ακολουθήσει τον δρόμο του και δίνουν στα παιδιά όλο και περισσότερη αυτονομία καθώς μεγαλώνουν. Το παιδί αισθάνεται ελεύθερο να διαμορφώσει τη δική του ταυτότητα.

Δεδομένου ότι οι γονείς σέβονται τα όρια του παιδιού και ενθαρρύνουν την ατομικότητα, το παιδί ανταποδίδει τον σεβασμό. Επίσης, δεν υπάρχει κανενός είδους σύγχυση ρόλων. Οι προσδοκίες που έχουν οι γονείς από το παιδί, αν υπάρχουν, είναι κατάλληλες για την ηλικία του.

Ακόμα και αν κάποια ατυχής τραγωδία προκαλέσει αναδιαμόρφωση των ρόλων, ένας υγιής γονιός προσπαθεί να διασφαλίσει ότι αυτή θα είναι μόνο προσωρινή. Δεν φυλακίζουν τα παιδιά τους στα μπουντρούμια των δικών τους αναγκών.

Δεν είναι ότι τα αυτόνομα άτομα με ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους αγνοούν απαραίτητα τις ανάγκες των γονέων τους. Απλώς, αν το κάνουν, το κάνουν πρόθυμα και με χαρά. Δεν το αισθάνονται σαν επιβολή γι' αυτά.

Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν αισθάνονται ότι έπρεπε να θυσιάσουν τις δικές τους ανάγκες για να είναι χρήσιμοι στους αγαπημένους τους.

Οι ποιητές ήταν οι πρώτοι ψυχολόγοι. Όλα όσα συζητήσαμε σε αυτό το άρθρο θα μπορούσαν να συνοψιστούν σε αυτόν τον όμορφο στίχο:

"Αφήστε να υπάρχουν κενά στη συντροφιά σας, και αφήστε τους ανέμους των ουρανών να χορεύουν ανάμεσά σας. Αγαπάτε ο ένας τον άλλον, αλλά μην κάνετε δεσμό αγάπης: ας είναι μάλλον μια κινούμενη θάλασσα ανάμεσα στις ακτές των ψυχών σας".

Αναφορές

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. Αμερικανικό περιοδικό οικογενειακής θεραπείας , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Γονική αποξένωση και η δυναμική της εμπλεκόμενης δυάδας γονέα-παιδιού: ενηλικίωση, γονιμοποίηση και νηπιοποίηση. Ανασκόπηση Οικογενειακού Δικαστηρίου , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Συμβιωτικές μητέρες και παιδοποιημένα μοναχοπαίδια: ένας υποτύπος μονογονεϊκής οικογένειας. Child and Adolescent Social Work Journal , 1 (2), 89-101.