수동적-공격적 행동은 미묘하므로 감지, 이해 및 변경이 어려울 수 있습니다. 전형적인 수동 공격적인 사람이 어떻게 행동하는지 살펴보고 이해하려고 시도할 수 있습니다.

제인은 인생의 거의 모든 사람과 문제가 있는 관계를 가졌습니다. 그녀는 결코 부모님과 잘 지내지 못했고, 항상 여동생을 싫어했으며, 이제 남편과 불안정한 관계를 갖게 되었습니다. 그녀의 행동을 객관적으로 본 사람이라면 누구나 남편과 같은 결론에 쉽게 도달했을 것입니다.

제인은 사람들과 문제가 생겼을 때 그들에게 직접적으로 맞서지 않고 그들에게 복수하기 위해 복잡한 '플롯'을 고안했습니다. .

예를 들어, 그녀는 언니를 초대할 때마다 항상 언니의 초대를 수락했습니다. 그녀의 언니는 최근 제인이 그녀를 만나지 않겠다는 핑계를 대며 그녀의 초대를 거절하면서 걱정이 커졌습니다. 그녀를 방문했을 때.

Jane은 남편에게 정확히 이런 종류의 대우를 받았습니다. 그녀는 자신의 불만을 숨기고 은밀하게 그에게 답례하는 데 능숙한 것 같았습니다.

예를 들어 그가 그녀에게 무엇을 잘못했는지 물으면 그녀는 "아무것도, 잊어버려!"라고 말했습니다. 그녀가 실제로 "당신이 더 나은당신이 무엇을 잘못했는지 알아내십시오.” 그녀는 화가 났을 때 "괜찮아요"라고 말했지만 실제로는 "괜찮지 않아"라는 뜻이었습니다.

그녀의 반대를 표현하기 위해 그녀는 “좋습니다. 무엇이든!" 하지만 실제로는 '전혀 괜찮지 않습니다'라는 뜻이었습니다.

그 결과 남편은 혼란과 좌절을 겪었습니다. 그는 최근 과거에 잘못된 사건이 ​​있는지 마음을 스캔했지만 일반적으로 아무것도 찾지 못했습니다. 그가 무언가를 찾았을 때 그렇게 하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

제인의 수동적 공격성 이해하기

다른 많은 성격 특성과 마찬가지로 수동적 공격적 행동의 뿌리를 추적할 수 있습니다. 어린 시절의 경험으로 돌아가서.

그러면 뒤로 돌아가 제인의 초기 인생 경험을 살펴봅시다…

다른 모든 인간 아기가 그렇듯이 제인은 태어날 때 무력한 작은 생명 덩어리였습니다. . 그녀는 양육, 먹이, 의복 등 모든 것을 생존을 위해 부모에게 의존했습니다. 그녀의 부모는 사랑, 관심, 물질적 지원을 아끼지 않고 사랑스러운 아이를 위해 모든 것을 기꺼이 해주었습니다.

제인이 3살이 되고 그녀의 여동생이 태어났을 때 상황이 바뀌기 시작했습니다. 그녀의 부모는 이제 두 아이에게 재산을 나누어 주어야 했습니다.

Jane은 3년 동안 부모로부터 지속적인 사랑과 지원을 받은 후 이를 '부당하다'고 생각했습니다. .

그때부터 그녀는 항상 부모님이 자신을 무시하는 것처럼 느꼈습니다.그녀의 어린 마음은 이제 딜레마에 직면했습니다. 그녀는 생존을 위해 주 간병인에게 의존했습니다. 그녀는 자신의 불만을 표명함으로써 그 관계를 위험에 빠뜨릴 여유가 없었습니다. 그와 동시에 그녀의 마음 깊은 곳에 적대감이 계속해서 쌓였습니다.

상황을 악화시키는 것은 다른 많은 부모와 마찬가지로 그녀의 부모도 그녀가 자신의 감정을 공개적으로 표현하도록 격려하지 않았습니다. 불만, 분노 등 '부정적인' 감정.

“착한 아이는 감사하고 화내지 않는다”고 그녀에게 말했고 같은 메시지가 사회에서 반복적으로 강화되었습니다. 그녀는 자신의 부정적인 감정을 표현하는 것이 '잘못'이라고 확신하게 되었습니다.

하지만 억압된 감정은 절대 사라지지 않습니다. 그들은 더 추악한 형태로 사람을 괴롭히기 위해 돌아옵니다. 제인을 딜레마에서 벗어나게 하기 위해 그녀의 마음은 새로운 전략인 수동적 공격성을 채택했습니다.

수동적 공격성은 단순히 당신의 적대적인 감정을 간접적으로 표현하는 것을 의미합니다.

제인을 수동적 공격적인 사람으로 전환함으로써 , 그녀의 마음은 기본적으로 두 가지 매우 중요한 일을 성취했습니다…

첫째, 오랫동안 표현하지 않으면 상당히 부담스러울 수 있는 부정적인 감정을 그녀가 풀어줄 수 있었습니다. 둘째, 그녀는 가장 중요한 관계를 위험에 빠뜨리지 않고 이것을 할 수 있습니다. 왜냐하면 수동적 공격성은 간접적이고 회피하기 때문입니다.직접적인 대결.

수동적 공격성은 관계를 해친다

따라서 수동적 공격성은 기본적으로 상대방에 대한 적대감을 간접적으로 해소하여 비용을 최소화하는 심리적 상태입니다.

하지만 이 전략은 대부분 역효과를 냅니다. 다른 사람에게 직접적으로 상처를 주는 것을 성공적으로 피할 수는 있지만 거의 항상 혼란, 좌절, 관계 불만족을 초래합니다. 그래서 어쨌든 상대방에게 상처를 주게 됩니다.

제인이 하는 일은 어린 시절에 배운 수동적-공격적 행동 패턴을 반복하는 것뿐이며, 따라서 그녀의 현재 관계 상태도 마찬가지입니다.

최종 생각

우리 모두는 어느 시점에서 수동적 공격적이었고 괜찮습니다. 문제는 제인의 경우처럼 그것이 우리 성격의 지배적인 특성이 되어 우리의 웰빙과 관계에 해를 끼칠 때 발생합니다.

어쨌든 정직이 훨씬 더 나은 전략입니다. 본질적으로 수동적 공격성은 자기 주장의 부족에서 비롯됩니다. 자기 주장은 수동적 공격성에 대한 해독제입니다.