O comportamento pasivo-agresivo é sutil e, polo tanto, pode ser difícil de detectar, comprender e cambiar. Vexamos como se comporta unha persoa típica de pasivo-agresivo, e despois podemos tentar entendelo.

Jane tivo unha relación problemática con case todos na súa vida. Nunca se levaba ben cos seus pais, sempre non lle gustaba a súa irmá pequena e agora tiña unha relación precaria co seu marido, quen se queixaba de que era unha porca difícil de romper.

Aínda que Jane non podía velo ela mesma, Calquera persoa que observase o seu comportamento obxectivamente chegaría facilmente á mesma conclusión que a do seu marido.

Cando Jane tiña problemas coas persoas, nunca se enfrontaba a eles directamente, senón que inventaba complexos "tramas" para volver contra eles. .

Por exemplo, ela sempre aceptou a invitación da súa irmá sempre que a invitaba, sobre todo para agradala. A súa irmá estaba preocupada ultimamente xa que Jane estaba a rexeitar as súas invitacións, dando escusas para non vela.

Despois dun enfrontamento, revelouse que Jane se molestara por un comentario de que a súa irmá fixera o último. vez que a visitou.

Jane deu exactamente este tipo de trato ao seu marido. Parecía ser hábil para ocultar a súa desaprobación e contestarlle de xeito encuberto.

Cando lle preguntaba que fixera mal, por exemplo, ela dicía: "Nada, esquéceo!" cando realmente quería dicir: "Mellordescubrir o que fixeches mal". Cando estaba molesta, dicía: "Estou ben", pero en realidade quería dicir: "Non estou ben con iso".

Para expresar a súa desaprobación, ela dicía: "Está ben. Sexa como sexa!" pero en realidade quería dicir: "Non estou ben con iso".

O resultado foi confusión e frustración por parte do marido. Adoitaba escanear a súa mente en busca de calquera evento equivocado no pasado recente, pero normalmente non atopaba nada. Cando atopaba algo, tardou idades en facelo.

Comprendendo a agresividade pasivo-agresiva de Jane

Como moitos outros trazos de personalidade, pódense rastrexar as raíces do comportamento pasivo-agresivo. de volta ás experiencias da infancia.

Entón, imos rebobinar e ver as primeiras experiencias de vida de Jane...

Como ocorre con calquera outro bebé humano, Jane era un pequeno bulto indefenso da vida cando naceu. . Dependía dos seus pais para a súa supervivencia: crianza, alimentación, roupa, todo. Os seus pais fixeron todo iso con gusto polo seu fillo querido, sen reprimir nada, nin o seu amor e atención nin o seu apoio material.

Cando Jane tiña 3 anos e naceu a súa irmá, as cousas comezaron a cambiar. Os seus pais agora tiñan que dividir os seus recursos entre os dous fillos.

Jane, despois de recibir o amor e o apoio continuos dos seus pais durante tres anos, viu isto como "inxusto", inconscientemente, por suposto. .

A partir de entón, sempre sentiu que os seus pais non a ignorabannecesidades e, como resultado, albergaba un profundo resentimento cara a eles e a súa irmá.

A súa nova mente atopábase agora ante un dilema. Ela confiou nos seus coidadores principais para a súa supervivencia. Non podía permitirse o luxo de arriscar esa relación expresando as súas queixas. Ao mesmo tempo, os sentimentos de hostilidade seguían embotellando nos recónditos da súa mente.

Para empeorar a situación, os seus pais, como moitos outros pais, nunca a animaron a expresar os seus sentimentos abertamente, especialmente a sentimentos 'negativos' como a desaprobación e a rabia.

“Os nenos bos están agradecidos e non se enfadan”, dixéronlle, e a mesma mensaxe foi reforzada repetidamente pola sociedade. Ela convenceuse de que estaba "mal" expresar os seus sentimentos negativos.

Pero os sentimentos reprimidos nunca desaparecen realmente. Volven para perseguir a unha persoa en formas máis feas. Para sacar a Jane do seu dilema, a súa mente adoptou unha nova estratexia: a agresividade pasiva.

A agresividade pasiva significa simplemente expresar os teus sentimentos hostís de forma indirecta.

Ao converter a Jane nunha persoa pasivo-agresiva. , a súa mente logrou basicamente dúas cousas moi importantes...

En primeiro lugar, permitiulle liberar os seus sentimentos negativos que poden chegar a ser bastante pesados ​​se permanecen sen expresar durante moito tempo. En segundo lugar, podería facelo sen arriscar as súas relacións máis importantes porque a agresividade pasiva é indirecta e evitaconfrontación directa.

A agresividade pasiva prexudica as relacións

Entón, a agresividade pasiva é basicamente un estado psicolóxico no que liberas os teus sentimentos hostís cara á outra persoa indirectamente para que poidas minimizar os custos de facelo.

Pero esta estratexia é contraproducente na súa maioría. Aínda que pode evitar con éxito ferir directamente á outra persoa, case sempre resulta en confusión, frustración e insatisfacción na relación. Así que acabas prexudicando á outra persoa, de todos os xeitos.

Todo o que fai Jane é repetir os patróns de comportamento pasivo-agresivo que aprendeu na infancia e, polo tanto, o estado actual das súas relacións.

Pensamentos finais.

Todos fomos pasivo-agresivos nalgún momento, e está ben. O problema prodúcese cando se converte nun trazo dominante da nosa personalidade (como no caso de Jane) e prexudica o noso benestar e as nosas relacións.

En calquera caso, a honestidade é unha estratexia moito mellor. Na súa raíz, a agresividade pasiva resulta da falta de asertividad. A asertividade é o antídoto contra a pasivo-agresividade.