Os humanos somos especies ultrasociais que anhelan a validación entre si. A validación social é o pegamento que mantén unidas as relacións humanas. En pocas palabras, ser validado significa ser recoñecido, e ser inválido significa ser despedido.

Antes de discutir como validar a alguén, é importante entender que os humanos buscan a validación en varias áreas. A maioría dos expertos céntranse só na validación emocional, pero esa é só unha área, aínda que importante, na que a xente busca validación.

As persoas tamén buscan validar a súa identidade, crenzas, opinións, valores, actitudes e mesmo a existencia. A necesidade de validar a propia existencia é quizais a máis básica e bruta de todas as necesidades de validación humana.

Cando validas a existencia de alguén, falando con el, por exemplo, recoñeces que existe. Son como:

“Eu existo. Son unha persoa. Outros poden interactuar comigo."

A validación existente xoga un papel importante para manter a cordura das persoas. Mata persoas cando non poden validar a súa existencia.

Por exemplo, as persoas que pasan moito tempo sen interactuar con ninguén corren o risco de perder o sentido da existencia. É por iso que o confinamento solitario é o peor tipo de castigo.

Validación da identidade

Despois de recoñecer que a persoa existe, a seguinte área clave de validación é a identidade. Validar a identidade dunha persoa é recoñecer quen é. Isto é moitas vecesen función do que eles mesmos proxectan ser.

As persoas teñen unha forte necesidade de ser aceptadas socialmente. Por iso adoitan proxectar unha identidade que cren que será máis aceptada pola súa tribo. Cando recoñeces quen se proxectan, dálles unha inmensa satisfacción.

As crenzas, actitudes, opinións e valores, todos conforman a nosa identidade. Polo tanto, validar calquera destes forma parte da validación da propia identidade.

Os dous niveis de validación

Para simplificar as cousas, elaborei o meu propio modelo de validación de dous niveis fácil de lembrar. A validación social pode producirse en dous niveis:

1. Rexistro
2. Avaliación

1. Rexistro

Simplemente significa que rexistras na túa mente a información que emana da outra persoa, aínda que esa información sexa tan básica como "Existen".

Cando te rexistras ou recoñeces o que a outra persoa persoa está compartindo contigo, validaches. Este é o requisito mínimo e suficiente para a validación social.

Por exemplo, nas conversas, o rexistro efectivo podería ter a forma de prestarlles toda a túa atención. Non podes rexistrar a información que están compartindo se estás distraído. Polo tanto, non prestarlles toda a túa atención fai que se sintan invalidados.

Para que se produza un rexistro efectivo, tes que deixar que compartan de forma eficaz. Aquí é onde moita xente loita.Ten que deixar que a outra persoa exprese completamente, para que poida rexistrarse completamente e, así, validala completamente.

Se está a bloquear a súa expresión, non rexistrará o que teña para ofrecer, facendo séntense invalidadas.

Pensa na queixa común que teñen as mulleres nas relacións:

“Non me escoita”.

O que están a dicir é que a súa compañeiro está bloqueando a súa expresión, digamos dándolle consellos ou unha solución. Cando a súa expresión está bloqueada, séntense invalidadas, aínda que a solución ofrecida sexa efectiva.

Ao ofrecer unha solución, os homes cortan a expresión emocional das mulleres. Non se dan conta de que cando as mulleres comparten problemas, sobre todo buscan validación.

Por suposto, as solucións son importantes. Pero teñen que seguir o rexistro, o que nos leva ao seguinte nivel de validación:

2. Avaliación

A avaliación da información que está compartindo a outra persoa é o seguinte nivel de validación. Por suposto, antes de poder avaliar algo, primeiro debes rexistralo na túa mente.

Cando a avaliación ocorre durante o rexistro, curtocircuita a expresión, facendo que a outra persoa sinta que" non se lles dá espazo para expresarse plenamente.

Podemos utilizar a avaliación para validar máis a unha persoa. Por exemplo, estar de acordo con eles, empatizar con eles, gustarlles o que compartiron, etc. son todas as valoracións positivas que os validan.ademais.

Neste momento, procesaches a información que compartiron contigo e ofreces a túa opinión sobre ela. Neste punto, estar de acordo ou non de acordo non importa tanto xa que a outra persoa xa sente algunha validación básica. Pero se estás de acordo, validas aínda máis.

Se non estás de acordo ou non che gusta o que compartiron (avaliación negativa) antes de rexistrar correctamente o que compartiron, só acabas irritando e invalidándoos. Non é unha cousa socialmente intelixente que facer. Teña sempre presente a secuencia de rexistro-avaliación.

Validación de emocións

Non sempre podes relacionarte co que os demais comparten. Dinche que pasou algo que lles fixo sentirse dun certo xeito, e ti estás como:

“Por que é tan sensible?”

“Por que está sendo unha reina do drama?”

É unha avaliación negativa! Se non che importa a persoa, segue adiante, avalíaa negativamente. Botalles os teus xuízos. Pero se che preocupan por eles e queres validalos, evita este tipo de avaliacións de xeonllos.

Agora, evitar as avaliacións é difícil cando non podes relacionarte co que están a compartir. A cousa é que non tes que facelo. Se podes, é xenial. Estás avaliando positivamente a súa información e reflictelas. Estás empatizando.

Ese é o nivel máis alto de validación, pero non o necesitas. O rexistro é todotes que facer para proporcionar o nivel básico de validación a alguén.

“Entendo como te sentes”. (Pero ti?)

Di que o teu mellor amigo está pasando por un momento difícil e comparte os seus sentimentos contigo. Di:

"Entendo como te sentes".

Se nunca experimentaches nada parecido ao que eles teñen, pensarán que estás mentindo ou que estás sendo pouco educado. Parecerías falso para eles.

En cambio, cando realmente non podes relacionarte con como se senten, podes dicir simplemente:

"Isto debeu sentirse horrible".

Non estás afirmando que entendas, pero estás rexistrando a súa experiencia na túa mente (validación!) e só inferindo os seus sentimentos.

De novo, empatía e ser capaz de relacionarse non é necesario para a validación. Simplemente móstralles que rexistraches o que están tentando comunicar. A empatía, se é posible, é a guinda do bolo da validación social.

A validación emocional redúcese en gran medida ao contacto que unha persoa está coas súas propias emocións. As persoas que están en contacto coas súas propias emocións poden validar mellor as emocións dos demais.

Entenden que as emocións teñen o seu propio valor, independentemente de como xurdan. Entenden que hai que explorar as emocións, non ignoralas.

Xuntar todo

Digamos que o teu cónxuxe se achega a ti e che fala desta nova idea de negocio que lles entusiasma moito. Vostede rexistra os seusidea, pensa que é emocionante e reflicte a túa propia emoción (avaliación positiva), dicindo:

"Isto é realmente emocionante!"

Parabéns! Acabas de validalos ata o extremo.

Se escoitas a súa idea e cres que é estúpida, podes dicir:

"Que idea tan estúpida!"

Ti pode facerlles dano, si, pero non os invalidou. Estás amosando que rexistraches a súa idea e pensas que é estúpida (avaliación negativa). Pasaches da fase de rexistro á fase de avaliación.

Agora, digamos que mentres falaban sobre a idea emocionados, cortaches, dicindo con sarcasmo:

“Ti e as túas ideas de negocio !”

Acabas de invalidalos. Vanse cabrear porque nin sequera escoitaches (rexistraste) a súa idea antes de lanzar a túa bomba de avaliación para diezmar a súa expresión.

Podes ver como a invalidación é peor que a avaliación negativa?

Agora, pensa no efecto que tería unha avaliación positiva cando se usa para cortar a expresión.

Diga que estás expresando a túa idea emocionante e que o cortan, dicindo:

“É unha gran idea!”

Aínda que non menten e, en función do pouco que escoitaron, pensaron que era unha boa idea, é probable que penses que están mentindo ou son desdeñosos. . Séntese invalidado, a pesar da valoración positiva.

Cústache crer que lles gustou a túa idea porque nin sequera lles gustaba.tómate o tempo para rexistrala.

Isto pasoume en varias ocasións.

Por exemplo, atopo unha peza clásica interesante en YouTube e compártoa cun amigo. Aínda que a peza dura uns 4 minutos, 10 segundos despois de que llo envíe, son como:

"¡Gran canción!"

Por suposto, 10 segundos non son suficientes. para rexistrar a grandeza dunha peza de música clásica de 4 minutos de duración. Non só me fai sentir invalidado, senón que suscita unha bandeira vermella na miña mente.

Parécenme falsos, deshonestos e con ganas de agradar. Perdo un pouco de respecto por eles.

En cambio, dixeran algo así como:

“Mira, home. Non me gusta a música clásica. Deixa de enviarme estas cousas."

Sentiríame un pouco validado porque polo menos lle prestaron a suficiente atención como para descubrir que é música clásica. Seguiron correctamente a secuencia de rexistro-avaliación. Ademais, gañan o meu respecto por ser honestos.