Os humanos son especies sociais que se preocupan polos negocios doutros humanos nos seus círculos sociais. É o que nos fixo funcionar durante miles de anos. Unha consecuencia non desexada desta tendencia é a burla.

Fixei un artigo por separado sobre o que fai que a xente entromete que podes querer ver.

En resumo, o ruído permite que a xente recompile información importante sobre os demais. Usan esa información para compararse cos demais, facerse unha idea da súa propia posición social e descubrir o éxito reprodutivo que teñen os demais.

Os humanos evolucionaron en grupos moi unidos e relacionados xeneticamente nos que os membros do grupo dependían moito dos mutuamente pola súa supervivencia e éxito reprodutivo. A medida que a sociedade humana ía progresando, os grupos facíanse cada vez máis grandes.

O resultado é que un individuo hoxe entra en contacto con moitas persoas (na vida real, e máis nas redes sociais). A maioría destas persoas non pertencen á súa "tribo". Con todo, a súa tendencia tribal a meter o nariz nos asuntos doutro membro da tribo permanece.

Entón, acaban interferindo nos asuntos de persoas que non pertencen realmente a calquera que consideren a súa tribo.

Proximidade e intercambio de información

A cantidade de información que unha persoa revela sobre si mesma é proporcional á súa proximidade co receptor desa información.

Imaxina que hai círculos concéntricos deproximidade arredor de cada persoa. As persoas que pertencen aos círculos internos ou ás zonas teñen acceso a máis información persoal sobre a persoa, mentres que as persoas que pertencen aos círculos externos teñen pouco acceso.

Todas as persoas coas que te atopes pertencen a:

1. Zona de estraños

As persoas que se atopan nesta zona teñen pouco ou ningún acceso á túa información persoal. A morriña destas persoas pode ser o peor e incluso pode volverte agresivo.

2. Zona de coñecidos

Os que están nesta zona coñécente e ti coñéceos. Hai un intercambio mínimo de información persoal. Tampouco é inaceptable a molestia das persoas que pertencen a esta zona.

3. Zona de amizade

Moita información persoal compártese mutuamente nesta zona. Aínda así, algúns asuntos persoais importantes tamén se manteñen en segredo. Poucas veces acusamos a esta xente de ser entrometida.

4. Zona de relación

As persoas que pertencen a esta zona son as persoas máis próximas a ti. Teñen acceso á maioría da súa información persoal. Só están privados dos contidos da túa mente que nunca compartiches. Case nunca se lles acusa a estas persoas de ser entrometidas a menos que atopen un xeito de asomarse á túa mente.

Como funcionan as zonas de proximidade

Cando compartimos a nosa información persoal con alguén, faino en función do preto que pensamos que están de nós ou do que queremos que estean.

Por exemplo, cando intentasconverte un amigo nun amante, faino compartindo máis información persoal con eles. Tamén os animas a que compartan máis información persoal para que se converta nunha cousa mutua.

Deste xeito, sácaos da zona de amizade á zona de relación. Esta mutualidade é o que mantén a unha persoa nunha zona concreta.

Para que unha persoa se quede nunha zona, a información persoal que comparten contigo ten que estar equilibrada coa información persoal proporcionada que che proporciona. comparte con eles.

Se ti ou eles renuncias a compartir información persoal, trasládanse ás zonas exteriores. Se ambos aumentan a cantidade de información persoal compartida, trasládanse ás zonas internas.

Cando esperan que comparta máis información persoal da que debería en función da zona na que se atopan actualmente, é o seu intento de moverse con forza nos teus círculos íntimos. Isto é un tontería.

As persoas malintencionadas esperan que compartas a túa información persoal con eles aínda que non esperes que eles compartan a mesma información. Aquí non hai mutualidade. Están saíndo dos límites que lles marcaches.

O seu intento de achegarse a ti (ou mostrar "coidado") solicitando a túa información persoal crea unha proximidade artificial á que te sentes obrigado. retrocede.

Formas de deixar de ser entrometido

Se es unha persoa entrometida, estás facendo preguntas persoais á xente quenon esperan de ti en función da zona na que te atopes.

En cada zona, a xente só pode facer certo tipo de preguntas. Por suposto, podes tentar facer preguntas máis persoais e entrar nos seus círculos íntimos. Pero iso só pode ocorrer se che deixan. Debe haber mutualidade.

As seguintes cousas podes facer para deixar de ser entrometido:

1 Avalía a súa resposta ás túas preguntas cada vez máis persoais

Unha boa forma de saber a que zona pertences é facerlles preguntas cada vez máis persoais. Se responden ás túas preguntas, xenial. Definitivamente estás na zona na que pensabas que estabas. Ou podes moverte á zona na que queres mudarte.

Se non contestan, probablemente esteas a ser entrometido. Se tes que presionar á xente para que responda ás túas preguntas, definitivamente estás superando os teus límites e estás sendo entrometido.

2. Volve axustar e calibrar

É comprensible que poida querer achegarse a unha persoa. Ou pode querer saber algo sobre eles desesperadamente. Sempre que intentes saír dos teus límites e eles retroceden, sempre volve a axustar. Evita facer máis preguntas sobre a zona interior e quédate coa túa zona.

En ocasións, quizais queiras compartir información sobre ti que sexa máis persoal que a zona na que te atopas actualmente. Se están contentos de que compartises esta información , é probable que correspondan, movéndote ás zonas interiores.

A claveé aterse á túa zona o máximo posible e, ocasionalmente, facer ofertas para entrar nas súas zonas interiores, observar como reaccionan e volver a axustarse.

3. A proba de mutualidade

A mellor forma de determinar se estás sendo entrometido é empregar a proba de mutualidade. Faite as seguintes preguntas:

"Fixéronme unha pregunta semellante sobre o mesmo tema antes?"

"Responderíalles se me fixeran unha pregunta semellante?"

Se a resposta a calquera das anteriores é "Non", corres o risco de ser demasiado entrometido.

4. Evite facer preguntas sobre temas delicados desde o punto de vista evolutivo.

As persoas prefiren protexer a súa información confidencial no aspecto evolutivo contra outras persoas. Estes temas inclúen:

• A As relacións estreitas (por exemplo, "¿Estás xuntos con X?")
• Diñeiro (por exemplo, "Canto gañas?")
• Saúde (por exemplo, "Cales foron os resultados da túa proba de diabetes?")

Sempre debes comprobar que estás na zona correcta cando fas preguntas sobre estes temas .

Por suposto, este marco de "zonas de proximidade" é só unha pauta xeral. Hai situacións nas que as persoas teñen que compartir información persoal con persoas das que non están preto.

Por exemplo, compartir información sobre a túa saúde co teu médico. Outro exemplo sería compartir información sobre as túas relacións cun terapeuta.

Curiosamente, sentirte preto do teu terapeuta é unfenómeno común. É porque compartiches tanta información persoal con eles que a túa mente busca coherencia atraéndoa a unha das túas zonas interiores.