人間は社会的な種であり、社交界にいる他の人間の仕事を気にするよう強く仕組まれている。 それが何千年もの間、私たちを動かしてきたのだ。 この傾向の好ましくない結果が、おせっかいである。

人がおせっかいになる理由については、別の記事で書いたので、そちらをご覧いただきたい。

要するに、"おせっかい "をすることで、人は他人に関する重要な情報を収集することができ、その情報を使って自分と他人を比較したり、自分の社会的地位を把握したり、他人がどれだけ繁殖的に成功しているかを知ることができるのだ。

人類は、遺伝的に密接に結びついた集団の中で進化し、集団のメンバーは生存と繁殖の成功のために互いに強く依存していた。 人類社会が進歩するにつれて、集団はますます大きくなっていった。

その結果、現代人は（実生活でも、ソーシャルメディア上でも）多くの人々と接触するようになった。 そのほとんどは自分の "部族 "に属していない人々である。 しかし、他の部族の問題に首を突っ込む部族的傾向は依然として残っている。

だから結局、自分たちが部族だと考えているものに属していない人々の問題に干渉することになる。

親密さと情報共有

人が自分自身についてどれだけ情報を明かすかは、その情報の受け手との親密さに比例する。

各人の周りに親密さの同心円があると想像してほしい。 内側の円やゾーンに属する人は、その人に関するより多くの個人情報にアクセスできるが、外側の円に属する人はほとんどアクセスできない。

あなたが出くわすすべての人は、どちらかに属している：

1.ストレンジャーゾーン

このゾーンに属する人は、あなたの個人情報にほとんど、あるいはまったくアクセスできない。 このような人からのおせっかいは最悪で、攻撃的になる可能性さえある。

2.知り合いゾーン

このゾーンに属する人々はあなたを知っており、あなたも彼らを知っている。 個人情報の交換は最小限である。 このゾーンに属する人々からのおせっかいも容認できない。

3.フレンドシップ・ゾーン

このゾーンでは、多くの個人情報が互いに共有される。 それでも、個人的な重要事項が秘密にされることもある。 このような人々がおせっかいだと非難されることはほとんどない。

4.リレーションシップ・ゾーン

このゾーンに属する人々は、あなたに最も近い人々である。 彼らはあなたの個人情報のほとんどにアクセスできる。 彼らは、あなたが共有したことのないあなたの心の中身を奪われるだけである。 このような人々は、あなたの心を覗き見る方法を見つけない限り、おせっかいだと非難されることはほとんどない。

親密ゾーンの仕組み

誰かと個人情報を共有するとき、私たちは、その人が自分にとってどれだけ親しいか、あるいはどれだけ親しいかを基準にする。 欲しい であるべきだ。

例えば、友人を恋人に変えようとする場合、より多くの個人情報を共有することでそれを実現する。 また、より多くの個人情報を共有するよう相手に促し、それがお互いのものになるようにする。

この相互性が、人を特定のゾーンにとどまらせるのである。

その人がゾーンに留まるためには、あなたと共有する個人情報が、以下の条件と釣り合っていなければならない。 そうとう あなたが共有する個人情報

あなたか相手のどちらかが個人情報の共有から手を引けば、相手はアウターゾーンに移動し、両者が個人情報の共有量を増やせば、相手はインナーゾーンに移動する。

相手が今いるゾーンに基づいて、必要以上に個人情報を共有することを期待する場合、それはあなたの内輪に強引に入り込もうとしているのだ。 これはおせっかいである。

おせっかいな人々は、あなたが個人情報を共有することを期待している。 彼ら 彼らはあなたが設定した枠から飛び出しているのだ。

あなたの個人情報を尋ねることで、あなたに近づこうとする（あるいは「気遣い」を示そうとする）彼らの試みは、人工的な親密さを生み出し、あなたはそれに反発せざるを得ないと感じる。

おせっかいをやめる方法

もしあなたがおせっかいな人なら、あなたが今いるゾーンに基づいて、相手が期待していないような個人的な質問をしてしまう。

それぞれのゾーンで、人々は特定の種類の質問しかできない。 もちろん、より個人的な質問をして、相手の内輪に入り込もうとすることはできる。 しかし、それは相手が許してくれる場合にのみ可能なことだ。 相互関係が必要なのだ。

以下は、おせっかいをやめるためにできることだ：

1 個人的な質問に対する相手の反応を評価する

自分がどのゾーンに属しているかを知るには、相手にどんどん個人的な質問をしていくのがいい。 もし相手があなたの質問に答えてくれたら、あなたは間違いなく自分が思っていたゾーンにいることになる。 あるいは、自分が進みたいゾーンに進むこともできる。

もし相手が答えないなら、あなたはおせっかいなのかもしれない。 もしあなたが、自分の質問に答えるよう相手にプレッシャーをかけなければならないなら、あなたは間違いなく限度を超えておせっかいをしている。

2.再調整と校正

相手との距離を縮めたい気持ちや、相手のことをどうしても知りたいと思う気持ちは理解できる。 自分の枠からはみ出そうとして、相手に反発されたときは、必ず再調整をすること。 それ以上のインナーゾーンへの質問は避け、自分のゾーンにこだわること。

時折、あなたが今いるゾーンよりも個人的な情報を共有したいと思うかもしれません。 あなたがこの情報を共有したことを相手が喜べば、相手もそれに応え、あなたをインナーゾーンに移動させるでしょう。

重要なのは、できるだけ自分のゾーンにこだわり、時折相手のインナーゾーンに入るように仕向け、相手の反応を見ながら再調整することだ。

3.相互性テスト

あなたがおせっかいかどうかを判断する最善の方法は、相互性テストを使うことである。 以下の質問を自分に投げかけるのだ：

"以前にも同じテーマで同じような質問をされたことがあるか？"

「同じような質問をされたら答えるだろうか？

上記のいずれかに「いいえ」と答えた場合、おせっかいになりすぎる危険性がある。

4.進化に敏感な話題についての質問は避ける

人は、進化的にセンシティブな情報を他人に対して最も守りたがる。 そのようなトピックには以下が含まれる：

• A 親しい関係（例：「Xとはまだ付き合っているの？）
• お金（例：「いくら稼いでるの？）
• 健康（例：「糖尿病の検査結果はどうでしたか？）

このようなトピックについて質問する際には、常に自分が正しいゾーンにいるかどうかを再確認する必要がある。

もちろん、この「親密ゾーン」の枠組みは一般的なガイドラインに過ぎず、親しくない人と個人情報を共有しなければならない状況もある。

例えば、健康状態に関する情報を医師と共有すること。 また、人間関係に関する情報をセラピストと共有することなどが挙げられる。

興味深いことに、セラピストに親近感を抱くことはよくある現象だ。 セラピストと多くの個人情報を共有することで、あなたの心がセラピストを自分の内なるゾーンに引き込み、一貫性を求めるからだ。