Как перестать быть любопытным

 Как перестать быть любопытным

Thomas Sullivan

Люди - социальные существа, в которых на протяжении тысячелетий заложено стремление заботиться о делах других людей, входящих в их круг общения. Нежелательным следствием этой склонности является любопытство.

О том, что делает людей любопытными, я написал отдельную статью, с которой вы, возможно, захотите ознакомиться.

Короче говоря, любопытство позволяет людям собирать важную информацию о других, с помощью которой они сравнивают себя с другими, получают представление о своем социальном положении и выясняют, насколько успешны в репродуктивном плане другие.

Человек развивался в тесных генетически связанных группах, в которых выживание и репродуктивный успех членов группы зависели друг от друга. По мере развития человеческого общества группы становились все более многочисленными.

В результате сегодня человек контактирует со многими людьми (в реальной жизни и тем более в социальных сетях), большинство из которых не принадлежат к его "племени", но при этом сохраняется племенная склонность совать свой нос в чужие дела.

В итоге они вмешиваются в дела людей, которые на самом деле не принадлежат к тому племени, которое они считают своим.

Близость и обмен информацией

Количество информации, которую человек раскрывает о себе, пропорционально его близости к получателю этой информации.

Представьте себе, что вокруг каждого человека существуют концентрические круги близости: люди, принадлежащие к внутренним кругам или зонам, имеют доступ к большему количеству личной информации о человеке, в то время как люди, принадлежащие к внешним кругам, имеют ограниченный доступ.

Каждый человек, с которым вы сталкиваетесь, либо принадлежит к:

1. "Чужая зона

Люди, попадающие в эту зону, практически не имеют доступа к вашей личной информации. Любопытство со стороны таких людей может быть самым страшным и даже вызвать у вас агрессию.

Смотрите также: Почему люди улыбаются?

2. зона знакомства

Те, кто находится в этой зоне, знают вас, а вы - их. Обмен личной информацией минимален. Недопустимо также любопытство со стороны людей, принадлежащих к этой зоне.

3. зона дружбы

В этой зоне происходит взаимный обмен большим количеством личной информации, но некоторые важные личные дела также держатся в секрете. Мы редко обвиняем этих людей в любопытстве.

4. зона отношений

Люди, принадлежащие к этой зоне, - это самые близкие к вам люди. Они имеют доступ к большей части вашей личной информации. Они лишены только того содержимого ваших мыслей, которым вы никогда не делились. Этих людей почти никогда не обвиняют в любопытстве, если они не находят способа заглянуть в ваши мысли.

Как работают зоны близости

Когда мы передаем кому-либо свои персональные данные, мы делаем это на основании того, насколько близки, по нашему мнению, они нам, или насколько близки мы хочу чтобы они были.

Например, когда вы пытаетесь превратить друга в любовника, вы делитесь с ним более личной информацией, а также поощряете его делиться более личной информацией, чтобы это стало взаимным.

Таким образом, вы перетягиваете их из зоны дружбы в зону отношений. Взаимность - это то, что удерживает человека в той или иной зоне.

Чтобы человек мог оставаться в зоне, персональная информация, которой он делится с вами, должна быть сбалансирована пропорционально личную информацию, которую вы им сообщаете.

Если вы или они отказываетесь от обмена личной информацией, они перемещаются во внешние зоны. Если вы оба увеличиваете объем обмена личной информацией, они перемещаются во внутренние зоны.

Если они ожидают, что вы сообщите им больше личной информации, чем положено, исходя из той зоны, в которой они находятся в данный момент, это их попытка насильно внедриться в ваш внутренний круг. Это и есть любопытство.

Любопытные люди ожидают, что вы поделитесь с ними своей личной информацией, даже если вы этого не ожидаете им Здесь нет взаимности, они выходят за рамки, которые вы для них установили.

Их попытка сблизиться с вами (или проявить "заботу") путем запроса вашей личной информации создает искусственную близость, от которой вы вынуждены отталкиваться.

Как перестать быть любопытным

Если вы любопытный человек, вы задаете людям личные вопросы, которых они не ожидают от вас, исходя из той зоны, в которой вы находитесь.

В каждой зоне люди могут задавать только определенные вопросы. Конечно, можно попытаться задать более личные вопросы и пробиться в их внутренние круги. Но это может произойти только в том случае, если они позволят вам это сделать. Должна быть взаимность.

Вот что можно сделать, чтобы перестать быть любопытным:

1 Оцените их реакцию на ваши все более личные вопросы

Отличный способ узнать, к какой зоне вы относитесь, - задать им все больше личных вопросов. Если они ответят на ваши вопросы - отлично. Вы точно находитесь в той зоне, о которой думали. Или вы можете перейти в ту, в которую хотите перейти.

Если они не отвечают, вы, вероятно, просто любопытствуете. Если вам приходится давить на людей, чтобы они отвечали на ваши вопросы, вы определенно переходите границы дозволенного и проявляете любопытство.

2. повторная настройка и калибровка

Понятно, что вы можете захотеть сблизиться с человеком или отчаянно желать что-то узнать о нем. Если вы пытаетесь выйти за пределы своих границ, а он отталкивает вас, всегда перестраивайтесь. Избегайте задавать дальнейшие вопросы о внутренней зоне и придерживайтесь своей зоны.

Иногда вам захочется поделиться информацией о себе, более личной, чем та, в которой вы находитесь в данный момент. Если им будет приятно, что вы поделились этой информацией, они, скорее всего, ответят вам взаимностью, переведя вас во внутренние зоны.

Главное - как можно больше придерживаться своей зоны и время от времени делать заявки на вход в их внутренние зоны, наблюдать за реакцией и перестраиваться.

Смотрите также: Значение дегуманизации

3. Тест на взаимность

Лучший способ определить, насколько вы любопытны, - использовать тест на взаимность. Задайте себе следующие вопросы:

"Задавали ли мне раньше аналогичный вопрос на ту же тему?"

"Ответил бы я им, если бы они задали мне аналогичный вопрос?"

Если ответ на любой из этих вопросов - "нет", вы рискуете показаться слишком любопытным.

4. избегать вопросов на эволюционно чувствительные темы

Больше всего люди предпочитают защищать свою эволюционно чувствительную информацию от других людей. К таким темам относятся:

  • A Близкие отношения (например, "Вы с Х все еще вместе?")
  • Деньги (например, "Сколько ты зарабатываешь?")
  • Здоровье (например, "Каковы результаты вашего теста на диабет?")

Задавая вопросы по этим темам, всегда следует перепроверять, что вы находитесь в правильной зоне.

Разумеется, данная схема "зон близости" является лишь общим ориентиром. Бывают ситуации, когда люди вынуждены делиться личной информацией с теми, кто им не близок.

Например, обмен информацией о своем здоровье с врачом. Другой пример - обмен информацией о своих взаимоотношениях с психотерапевтом.

Интересно, что ощущение близости с терапевтом - явление довольно распространенное. Это связано с тем, что вы поделились с ним таким количеством личной информации, что ваше сознание стремится к согласованности, втягивая его в одну из своих внутренних зон.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.