Orang ramai biasanya lebih suka pasangan romantis dalam lingkungan umur yang sama dengan mereka. Ia masuk akal kerana kita lebih terdedah kepada orang dalam lingkungan umur kita melalui sekolah, universiti dan pekerjaan.

Orang yang serupa umurnya cenderung mempunyai nilai pasangan yang serupa, iaitu, betapa berharganya mereka dalam temu janji pasaran.

Walaupun kebanyakan orang suka berpasangan dengan pasangan yang mempunyai nilai pasangan yang jauh lebih tinggi untuk mendapatkan lebih daripada yang mereka berikan, mereka berpasangan dengan mereka yang mempunyai nilai pasangan yang serupa dengan mereka.

Berpasangan dengan pasangan nilai pasangan yang serupa memberikan kestabilan kepada hubungan romantis. Lagipun, jika anda sangat menarik dan berakhir dengan orang yang tidak begitu menarik, anda akan merasakan bahawa anda kalah dan layak mendapat yang lebih baik.

Sudah tentu, daya tarikan fizikal hanyalah satu (tetapi penting ) penentu nilai pasangan. Umur ialah satu lagi faktor penting.

Artikel ini akan membincangkan sebab perhubungan jarak umur biasanya tidak berfungsi, sebab ia menimbulkan stigma yang mereka lakukan dan cara mengatasi stigma tersebut.

Ketidakkerapan perhubungan jarak umur

Kejarang perhubungan jarak umur menunjukkan bahawa hubungan tersebut mestilah lebih mencabar dan lebih sukar untuk dikekalkan daripada hubungan yang dipadankan dengan umur. Kebanyakan orang tidak lebih suka hubungan dengan jurang umur yang besar.

Jurang umur purata antara pasangan heteroseksual ialah tiga tahun, lelaki lebih tua kira-kira tiga tahun daripada wanita.

Usia meningkatkan nilai pasangan daripada seorang lelaki danmengurangkan wanita. Lelaki yang lebih tua lebih berpengetahuan, berpengalaman, emosi, dan stabil dari segi kewangan. Wanita biasanya lebih suka kualiti ini dalam pasangan yang ideal.

Selepas beberapa ketika, usia menjadikan lelaki kurang menarik secara fizikal, tetapi ini lebih kurang dikompensasi oleh sumber yang diperolehnya.

Apabila lelaki memilih wanita, mereka meletakkan premium pada daya tarikan fizikal dan keremajaan (kesuburan). Umur menjadikan wanita kurang subur. Mereka berhenti subur apabila menopaus pada usia empat puluhan.

Inilah sebabnya adalah perkara biasa untuk melihat lelaki yang lebih tua berganding dengan wanita yang lebih muda tetapi sebaliknya.

Kajian menunjukkan bahawa kedua-dua lelaki dan wanita berpuas hati apabila wanita berkahwin dengan lelaki yang lebih tua.1

Mengapa hubungan jarak umur yang besar tidak berfungsi

Orang ramai nampaknya baik-baik saja dengan lelaki itu lebih tua beberapa tahun daripada perempuan. Walau bagaimanapun, jika jarak umur ini melebihi sepuluh tahun, kening mula meningkat, dan kedutan hidung kelihatan kerana rasa jijik.2

Masyarakat memburukkan hubungan apabila jurang umur antara pasangan melebihi sepuluh tahun kerana mereka menganggap hubungan itu tidak setara.3

Apabila terdapat jurang umur yang minimum antara pasangan, hubungan itu dianggap lebih setara. Setiap pasangan membawa sesuatu ke meja.

Sebaliknya, apabila jurang umur adalah besar, satu pihak mesti mengambil kesempatan daripada pihak yang lain. Ini terutama berlaku untuk wanita yang lebih tua yang mempunyai banyak perkaralelaki yang lebih muda.4

Memandangkan dia mempunyai sedikit atau tiada apa-apa untuk ditawarkan dari segi kesuburan, dia pasti mengeksploitasi lelaki itu.

Keluarga, rakan dan orang lain yang bermaksud baik tidak menggalakkan anda daripada meneruskan hubungan jarak umur yang besar. Mereka menyuarakan kebimbangan seperti:

“Apabila anak lelaki remaja anda memasuki sekolah menengah, suami anda akan cukup dewasa untuk menjadi datuknya.”

Orang yang menjalinkan hubungan jarak umur yang besar berisiko tidak mendapat persetujuan sosial dan boleh ditolak oleh keluarga mereka. Bagi sesetengah orang, kos itu terlalu mahal untuk ditanggung. Mereka memilih untuk tidak meneruskan perhubungan itu.

Ini mungkin keputusan yang rasional sempurna untuk dibuat kerana kajian menunjukkan bahawa semakin besar jurang umur, semakin ramai pasangan yang tidak berpuas hati.5

Stigma sentiasa mempunyai beberapa inti kebenaran. Rakan dan keluarga anda mungkin benar-benar mengambil berat tentang anda dan nasihat mereka mungkin sangat masuk akal.

Tetapi anda perlu memahami dari mana semua ini datang.

Kebahagiaan vs Pembiakan

Masyarakat mengambil berat bahawa anda membiak terlebih dahulu dan terpenting, walaupun anda perlu mengorbankan kebahagiaan untuknya. Melihat betapa pesatnya populasi manusia berkembang, nampaknya masyarakat telah berjaya menjalankan tugasnya dengan baik.

Membiak memang menggembirakan anda, tiada persoalan mengenainya. Lagipun, itulah matlamat utama gen. Evolusi telah memastikan bahawa kita menyukai pembiakan.

Kadangkala, bagaimanapun, keperluan untuk pembiakan bertembung dengankeperluan kita yang lain. Pada masa itu, anda perlu memutuskan perkara yang anda mahu utamakan.

Sebagai contoh, ramai orang lebih suka pekerjaan yang mereka benci untuk mendapatkan sumber untuk membesarkan anak. Mereka mahu bermain selamat, mempertaruhkan ketidakbahagiaan umum untuk kebahagiaan pembiakan. Cuba teka siapa yang menggalakkan mereka mengambil jalan ini? Masyarakat.

Ini adalah perkara yang rasional untuk dilakukan dari sudut reproduktif. Tetapi orang yang memilih kerjaya yang mereka sukai secara keseluruhannya jauh lebih bahagia.

Bukannya mereka tidak mahu menghasilkan semula. Cuma mereka percaya pembiakan adalah salah satu faktor daripada banyak faktor yang menyumbang kepada kebahagiaan mereka.

Masyarakat mahu anda mengutamakan pembiakan berbanding perkara lain. Anda boleh memilih rakan kongsi yang anda mempunyai jurang umur yang besar, tetapi anda menikmati syarikat mereka. Masyarakat tidak peduli bahawa anda menikmati syarikat mereka.

Masyarakat mahu anda memilih pasangan yang anda akan mempunyai peluang terbaik untuk membesarkan zuriat, sama ada anda seronok meluangkan masa bersama pasangan anda atau tidak.

Anda mungkin gembira dengan hubungan jarak umur anda, tetapi rakan dan keluarga anda hanya bimbang sama ada anda boleh berjaya membesarkan zuriat bersama mereka atau tidak.

Mereka memikirkan senario masa depan yang mungkin anda boleh lakukan. alami masalah berbuat demikian dan bimbang tentang anak lelaki remaja anda yang belum dilahirkan.

Sekali lagi, kebimbangan mereka mungkin sah, tetapi anda perlu memahami perkara yang mereka semua berkisar. Jika ia jugamemalukan untuk anda mempunyai suami anda yang berumur 70 tahun menjadi bapa kepada anak remaja anda, teruskan dan putuskan hubungan itu. Pada akhirnya, keputusan terletak pada anda.

Adakah anda akan memilih pasangan yang anda tidak berpuas hati tetapi boleh membesarkan anak, atau adakah anda lebih suka pasangan yang anda gembira tetapi mungkin menghadapi beberapa masalah kecil dalam perkara lain kawasan?

Sebaik-baiknya, anda ingin memilih seseorang yang anda boleh gembira dengannya dan juga berjaya membesarkan anak. Tetapi jika anda terpaksa membuat pilihan, apakah yang anda akan lakukan?

Apa yang anda mahukan?

Jika anda menjalinkan hubungan yang terdapat jurang umur yang besar antara anda dan pasangan anda, Saya mahu anda berfikir tentang sebab anda terlibat dalam perhubungan ini.

Tanya diri anda soalan seperti:

• Adakah saya berada dalam perhubungan yang bersetuju atau adakah saya dimanipulasi?
• Adakah saya mendapat kurang daripada yang saya berikan?
• Di manakah saya dapat melihat hubungan ini pergi?
• Adakah kita berdua baik-baik saja dengan arah tujuan hubungan ini?
• Adakah ini perhubungan yang patut diperjuangkan?

Pada akhirnya, kejayaan sesuatu perhubungan lebih bergantung pada keserasian dan kegembiraan anda antara satu sama lain dan kurang pada usia. Walaupun jarang berlaku, terdapat contoh hubungan jarak umur yang berjaya dan besar.

Rujukan

1. Groot, W., Den Brink, V., & Maassen, H. (2002). Perbezaan umur dan pendidikan dalam perkahwinan dan kesannya terhadap kepuasan hidup. Jurnal KebahagiaanKajian , 3 (2), 153-165.
2. Lehmiller, J. J., & Christopher, R. A. (2008). Komitmen dalam hubungan romantik heteroseksual selang umur: Ujian ramalan evolusi dan sosiobudaya. Psikologi Wanita Suku Tahunan , 32 (1), 74-82.
3. Collisson, B., & De Leon, L. P. (2020). Ketidaksamaan yang dirasakan meramalkan prasangka terhadap hubungan jarak umur. Psikologi Semasa , 39 (6), 2108-2115.
4. Lehmiller, J., & Agnew, C. (2011). Paradoks Mei-Disember: Penerokaan hubungan jarak umur dalam masyarakat barat.
5. Lee, W. S., & McKinnish, T. (2018). Kepuasan perkahwinan pasangan yang berbeza umur. Jurnal ekonomi penduduk , 31 (2), 337-362.