11 علامات العقيدة موثرسون

 11 علامات العقيدة موثرسون

Thomas Sullivan

الأسر المحاصرة هي عائلات لا توجد فيها حدود نفسية وعاطفية بين أفراد الأسرة. يبدو أن أفراد الأسرة متورطون نفسيا أو مندمجون معًا. لتطوير هوية منفصلة عن والديهم. إنهم تمامًا مثل والديهم.

صحي مقابل عائلات متشابكة

لا يعد كونك قريبًا من أفراد عائلتك أمرًا متشابكًا. يمكن أن تكون قريبًا جدًا من أفراد عائلتك بينما لا تزال تحتفظ بهويتك الخاصة.

في العائلات المتشابكة ، لا توجد حدود لأفراد الأسرة ، ويستمرون في غزو مساحة بعضهم البعض. يواصلون التدخل المفرط في حياة بعضهم البعض. إنهم يعيشون حياة بعضهم البعض.

في التقارب بين الوالدين والطفل ، يرى الوالد الطفل على أنه امتداد لأنفسهم. الطفل موجود فقط لتلبية احتياجات الوالدين.

التقارب بين الأم والابن

عندما تكون الأم متورطة مع ابنها ، يصبح الابن ولد الأم . إنه تمامًا مثل والدته. ليس لديه حياة أو هوية منفصلة أو قيم. في محاولته لتلبية احتياجات والدته ، من المحتمل أن يفسد حياته المهنية وعلاقاته الرومانسية.

دعونا نلقي نظرة على علامات التعلق بين الأم والابن للحصول على صورة واضحة لما يبدو عليه الأمريحب. من المحتمل أنك تبحث في علاقة بين الأم والابن إذا رأيت معظم هذه العلامات في علاقة الأم والابن.

لقد أدرجت هذه العلامات على افتراض أنك ابن تشك في أنك ربما تكون في شباك أم- علاقة الابن.

1. أنت مركز عالم والدتك

إذا كنت أهم شخص في حياة والدتك ، فمن المحتمل أن تكون في شباك معها. من الناحية المثالية ، يجب أن يكون شريكها هو الشخص الأكثر أهمية في حياتها.

إذا قالت إنك "المفضلة" أو "أفضل صديق لها" ، فهذه علامة تحذيرية للاندماج.

2. تهتم والدتك فقط باحتياجاتها

في التقارب بين الوالدين والطفل ، يعتقد الوالد أن الطفل موجود فقط لتلبية احتياجات الوالدين. هذه أنانية خالصة ، لكن الطفل المنغمس في الشرك ، الذي أعمته التداخلات ، لا يمكنه رؤيتها.

تريد أم متورطة أن يكون ابنها موجودًا معها في جميع الأوقات ولا يمكنه التعامل مع الانفصال. إذا أراد مغادرة المدينة من أجل التعليم أو العمل ، فستصر على بقائه وليس "مغادرة العش".

3. لا تستطيع تحمل كونك مختلفًا عنها

إذا كنت منخرطًا مع والدتك ، فلديك شخصيتها. أنت تتحدث مثلها ولديك نفس معتقداتها. إذا كنت ستختلف عن والدتك بأي شكل من الأشكال ، فلن تكون قادرة على تحمل ذلك.

سوف تشعر بالذنب لكونك شخصًا خاصًا بك ، وتصفك بالعصيان أو الأغنام السوداء للعائلة.

4. هي لا تحترمحدودك (غير الموجودة)

يرجع ذلك أساسًا إلى عدم وضوح الحدود بينك وبين والدتك. هذا ما هو التداخل. ليس لديك حدود معها ، وتكاد تعيش حياتك.

إنها تتدخل في كل قضية صغيرة تتعلق بك. تغزو مساحتك الشخصية وتطلب منك مشاركة أكثر التفاصيل حميمية حول حياتك معها. الأشياء التي لا تشعر بالراحة عند مشاركتها معها.

أنظر أيضا: كيفية الوصول إلى الحاجز

لا تريدك إخفاء أي شيء عنها. تريد أن تشارك في كل ما تفعله ، مما يجعلك تشعر بالاختناق

5. إنها تجعلك تعتمد عليها

تريدك والدتك المتورطة أن تظل معتمدًا عليها ، حتى تتمكن من الاستمرار في الاعتماد عليك. إنها تفعل أشياء لك ، بصفتك شخصًا بالغًا ، يجب أن تفعلها بنفسك. تمنحك المال لشراء الأشياء على الرغم من أنه يمكنك بسهولة شراء هذه الأشياء بنفسك.

6. تتنافس مع صديقتك / زوجتك

صديقتك أو زوجتك هي التهديد الأول لمكانة والدتك كأهم شخص في حياتك. لذا ، ترى والدتك صديقتك أو زوجتك على أنها منافسة.

هي بينك وبين شريكك. إنها تتخذ قرارات لك ولشريكك يجب أن يتخذها شريكك أو على الأقل يجب أن يكون لها رأي.

بالطبع ، هذا يجعل شريكك يشعر بالغربة ؛ انها تشعركما لو كنت متزوجة من والدتك وليس لها. تشعر بعدم الأمان في علاقتها معك. كونك الابن المتورط ، فأنت لا تفعل شيئًا حيال ذلك ولا تتخذ موقفًا من أجل شريكك.

7. إنها تريدك أن تعطيها الأولوية على شريك حياتك

إذا كنت في علاقة متشابكة مع والدتك ، فغالبًا ما ستبذل قصارى جهدك لإرضاء والدتك. سوف تضحي باحتياجاتك واحتياجات شريكك.

أنظر أيضا: ما الذي يجعل الشخص عنيدا

على سبيل المثال ، إذا أرادت والدتك أن تقود سيارتك إلى منزلها في منتصف الليل ، فستترك شريكك بمفرده وتفعل ذلك. حتى لو تبين لاحقًا عدم وجود حالة طوارئ.

ستختبر والدتك المتورطة التزامك تجاهها بهذه الطريقة للتأكد من أنك ستخدمها أولاً وقبل كل شيء.

8. لديك مشكلات تتعلق بالالتزام

من المحتمل أن تواجه مشكلات تتعلق بالالتزام في علاقاتك الرومانسية إذا كنت منخرطًا مع والدتك. لا يمكنك الالتزام بأي شخص سوى والدتك.

التقارب بين والدتك وابنك لا يترك لك مجالًا لإظهار الالتزام في علاقاتك العاطفية. نتيجة لذلك ، قد تجد صعوبة في الحفاظ على علاقاتك الرومانسية.

9. أنت تهاجم شريكك

المعسكر خانق. امتعاضك من والدتك يتراكم بمرور الوقت. ولكن لأنك لا تستطيع أن تتعارض معالأم الإلهية ، أنت عاجز عن فعل أي شيء حيال ذلك.

ثم تطلق كل هذا الاستياء على شريكك ، وهو هدف سهل. تشعر بالاختناق في علاقتك العاطفية ، لكن هذا الاختناق ينبع في الواقع من علاقة أمك وابنك.

رغبتك في الهروب من علاقة الأم وابنها تأخذ شكل رغبتك في الهروب من علاقتك الرومانسية. أنت تلوم شريكك على خنقك وخنقك عندما تكون والدتك يجب أن تلوم

10. والدك بعيد

من المعروف أن الآباء بعيدون. ولكن ، في حالتك ، من المحتمل أن تكون علاقة والدتك وابنك قد ساهمت في ذلك. نظرًا لأنك مشغول جدًا في تقديم الطعام لوالدتك ، لم يكن لديك أي وقت أو طاقة متبقية للتواصل مع والدك.

11. أنت تفتقر إلى الحزم

ديناميكيتك مع والدتك المتورطة تمتد إلى كيفية علاقتك بالناس بشكل عام. نظرًا لأنك لا تعرف من أنت وماذا تريد ، فإنك تجد صعوبة في التعبير عن نفسك وتأكيدها.

تضع احتياجات الآخرين ومشاعرهم قبل احتياجاتك ومشاعرهم. تصبح سهل الانقياد ولا تفعل شيئًا حتى إذا استغلك الناس - بالضبط ديناميكية التقارب بين والدتك وابنك.

المراجع

  1. Barber، B. K.، & amp؛ بوهلر ، سي (1996). التماسك الأسري والتعاطف: تراكيب مختلفة وتأثيرات مختلفة. مجلة الزواج والأسرة ، 433-441.
  2. هان موريسون ، د. (2012). تقيد الأمومة: إنالطفل المختار. SAGE Open ، 2 (4) ، 2158244012470115.
  3. Bradshaw، J. (1989). عائلاتنا ، أنفسنا: عواقب الاعتماد على الآخرين. Lear’s ، 2 (1)، 95-98.
  4. Adams، K. M. (2007). عندما يكون متزوجًا من أم: كيف تساعد الرجال المنغمسين في الأم على فتح قلوبهم للحب الحقيقي والالتزام . سايمون وشوستر.

Thomas Sullivan

جيريمي كروز عالم نفس ذو خبرة ومؤلف مكرس لكشف تعقيدات العقل البشري. مع شغفه بفهم تعقيدات السلوك البشري ، شارك جيريمي بنشاط في البحث والممارسة لأكثر من عقد من الزمان. حاصل على درجة الدكتوراه. حصل على درجة الدكتوراه في علم النفس من مؤسسة مشهورة ، حيث تخصص في علم النفس المعرفي وعلم النفس العصبي.من خلال بحثه المكثف ، طور جيريمي نظرة عميقة في مختلف الظواهر النفسية ، بما في ذلك الذاكرة والإدراك وعمليات صنع القرار. تمتد خبرته أيضًا إلى مجال علم النفس المرضي ، مع التركيز على تشخيص وعلاج اضطرابات الصحة العقلية.قاده شغف جيريمي لمشاركة المعرفة إلى إنشاء مدونته ، فهم العقل البشري. من خلال تنسيق مجموعة واسعة من موارد علم النفس ، يهدف إلى تزويد القراء برؤى قيمة حول التعقيدات والفروق الدقيقة في السلوك البشري. من المقالات المحفزة للفكر إلى النصائح العملية ، يقدم Jeremy منصة شاملة لأي شخص يسعى إلى تعزيز فهمه للعقل البشري.بالإضافة إلى مدونته ، يكرس جيريمي أيضًا وقته لتدريس علم النفس في جامعة بارزة ، ورعاية عقول علماء النفس والباحثين الطموحين. أسلوبه في التدريس الجذاب ورغبته الحقيقية في إلهام الآخرين تجعله أستاذًا محترمًا للغاية ومطلوبًا في هذا المجال.تمتد مساهمات جيريمي في عالم علم النفس إلى ما وراء الأوساط الأكاديمية. نشر العديد من الأوراق البحثية في المجلات المرموقة ، وقدم النتائج التي توصل إليها في المؤتمرات الدولية ، وساهم في تطوير الانضباط. مع تفانيه القوي في تطوير فهمنا للعقل البشري ، يواصل جيريمي كروز إلهام وتثقيف القراء وعلماء النفس الطموحين وزملائه الباحثين في رحلتهم نحو كشف تعقيدات العقل.