Ang mga enmeshed na pamilya ay mga pamilya kung saan walang sikolohikal at emosyonal na mga hangganan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Ang mga miyembro ng pamilya ay tila sikolohikal na pinagsama-sama o pinagsama-sama.

Bagama't maaaring mangyari ang enmeshment sa anumang relasyon, karaniwan ito sa magulang-anak, lalo na sa relasyon ng ina-anak.2

Nabigo ang naka-enmesh na anak. upang bumuo ng isang hiwalay na pagkakakilanlan mula sa kanilang magulang. Katulad talaga sila ng kanilang magulang.

Healthy vs. enmeshed na pamilya

Ang pagiging malapit sa mga miyembro ng iyong pamilya ay hindi enmeshment. Maaari kang maging napakalapit sa mga miyembro ng iyong pamilya habang pinapanatili mo pa rin ang iyong sariling pagkakakilanlan.

Sa mga pamilyang nakakulong, walang mga hangganan ang mga miyembro ng pamilya, at patuloy silang sumasalakay sa espasyo ng isa't isa. Patuloy silang nakikialam sa buhay ng isa't isa. They live each other’s lives.

Sa parent-child enmeshment, nakikita ng magulang ang bata bilang extension ng kanilang sarili. Umiiral lamang ang anak upang matugunan ang mga pangangailangan ng magulang.

Pagpapasama ng ina-anak

Kapag ang isang ina ay nakipag-ugnay sa kanyang anak, ang anak ay nagiging isang anak na lalaki ng mamma . Siya ay eksaktong katulad ng kanyang ina. Wala siyang hiwalay na buhay, pagkakakilanlan, o pagpapahalaga.

Hindi maaaring humiwalay ang nakatali na anak sa kanyang ina kahit na nasa hustong gulang na siya. Sa kanyang pagtatangka na pagsilbihan ang kanyang ina, malamang na masira niya ang kanyang karera at mga romantikong relasyon.

Tingnan natin ang mga senyales ng pagsasama ng mag-ina upang makakuha ng malinaw na larawan kung ano ang hitsura nitogaya ng. Malamang na tinitingnan mo ang pagsasama ng mag-ina kung makikita mo ang karamihan sa mga palatandaang ito sa isang relasyon ng mag-ina.

Inilista ko ang mga palatandaang ito sa pag-aakalang isa kang anak na naghihinala na ikaw ay nasa isang naka-enmesh na ina- relasyon ng anak.

1. Ikaw ang sentro ng mundo ng iyong ina

Kung ikaw ang pinakamahalagang tao sa buhay ng iyong ina, malamang na ikaw ay nasa isang nakapaligid na relasyon sa kanya. Sa isip, ang kanyang kapareha ay dapat ang pinakamahalagang tao sa kanyang buhay.

Kung sinabi niya na ikaw ang kanyang 'paborito' o 'matalik na kaibigan', ito ay isang pulang bandila para sa pakikipag-ugnay.

2. Ang iyong ina ay nagmamalasakit lamang sa kanyang mga pangangailangan

Sa parent-child enmeshment, ang magulang ay naniniwala na ang bata ay umiiral lamang upang pagsilbihan ang mga pangangailangan ng magulang. Ito ay purong pagkamakasarili, ngunit hindi ito nakikita ng nakakulong na bata, na nabulag ng pagkakadikit.

Gusto ng isang naka-enmesh na ina na ang kanyang anak ay nandiyan para sa kanya sa lahat ng oras at hindi makayanan ang paghihiwalay. Kung gusto niyang umalis sa bayan para sa edukasyon o karera, pipilitin nitong manatili siya at hindi ‘umalis sa pugad’.

3. Hindi niya matitiis na iba ka sa kanya

Kung na-enmeshed ka sa nanay mo, may personalidad ka. Magsalita ka tulad niya at may parehong paniniwala sa kanya. Kung may pagkakaiba ka sa iyong ina sa anumang paraan, hindi niya ito matitiis.

Sisisihin ka niya sa pagiging sarili mong tao, na tinatawag kang suwail o black sheep ng pamilya.

4. Hindi niya nirerespetoyour (non-existent) boundaries

It's mainly because the boundary between you and your mother is blurred. Iyan ay kung ano ang enmeshment. Halos wala kang hangganan sa kanya, at halos mabuhay siya sa buhay mo.

Sobrang pakikialam niya sa bawat maliit na isyu tungkol sa iyo. Sinalakay niya ang iyong personal na espasyo at hinihiling sa iyo na ibahagi ang pinakamatalik na detalye tungkol sa iyong buhay sa kanya. Mga bagay na hindi mo kumportableng ibahagi sa kanya.

Ayaw niyang may ilihim ka sa kanya. Gusto niyang madamay sa lahat ng iyong ginagawa, na nagpaparamdam sa iyo na nasasakal.

5. Pinapanatili niyang umaasa ka sa kanya

Gusto ng iyong naka-enmeshed na ina na manatiling umaasa ka sa kanya, para manatili siyang umaasa sa iyo. Gumagawa siya ng mga bagay para sa iyo na dapat mong gawin sa iyong sarili, bilang isang nasa hustong gulang.3

Halimbawa, naglilinis siya pagkatapos mo at naglalaba ng iyong mga pinagkainan. Binibigyan ka niya ng pera para makabili ng mga bagay kahit na madali mong bilhin ang mga bagay na iyon sa iyong sarili.

6. Nakikipagkumpitensya siya sa iyong kasintahan/asawa

Ang iyong kasintahan o asawa ang numero unong banta sa posisyon ng iyong ina bilang pinakamahalagang tao sa iyong buhay. Kaya, ang tingin ng iyong ina sa iyong kasintahan o asawa bilang isang kompetisyon.

Siya ay nasa pagitan mo at ng iyong partner. Gumagawa siya ng mga desisyon para sa iyo at sa iyong kapareha na dapat gawin ng iyong kapareha o hindi bababa sa dapat na may say in.

Siyempre, ito ay nagpaparamdam sa iyong kapareha na nahiwalay; nararamdaman niyaparang kasal ka sa nanay mo, hindi sa kanya. Pakiramdam niya ay insecure siya sa relasyon niya sa iyo.4

Sa pinakamasamang kaso, ang kumpetisyon na ito ay magkakaroon ng pangit na turn kung saan pinupuna at ibinababa ng iyong nakatali na ina ang iyong partner. Dahil ikaw ang masasamang anak, wala kang ginagawa tungkol dito at wala kang paninindigan para sa iyong partner.

7. Gusto niyang unahin mo siya kaysa sa iyong kapareha

Kung ikaw ay nasa isang nakabaluktot na relasyon sa iyong ina, madalas mong gagawin ang iyong paraan upang pasayahin ang iyong ina. Isasakripisyo mo ang sarili mong mga pangangailangan at ng iyong kapareha.

Halimbawa, kung gusto ng iyong nanay na magmaneho ka papunta sa kanyang bahay sa hatinggabi, iiwan mo ang iyong kapareha at gagawin mo ito. Kahit na, sa paglaon, lumabas na walang emergency.

Susubukan ng iyong naka-enmeshed na ina ang iyong pangako sa kanya sa ganitong paraan para matiyak na paglingkuran mo siya nang una at pangunahin.

8. Mayroon kang mga isyu sa pangako

Malamang na magkaroon ka ng mga isyu sa pangako sa iyong mga romantikong relasyon kung naaakit ka sa iyong ina. You can’t commit to anyone but your mother.

Ang iyong mother-son enmeshment ay hindi nag-iiwan ng puwang para sa iyo na magpakita ng commitment sa iyong mga romantikong relasyon. Bilang resulta, maaaring mahirapan kang ipagpatuloy ang iyong mga romantikong relasyon.

9. Hinahabol mo ang iyong partner

Nakaka-suffocate ang Enmeshment. Ang sama ng loob mo sa iyong ina ay nakatambak sa paglipas ng panahon. Ngunit dahil hindi mo maaaring labanan ang iyongbanal na ina, wala kang magawa tungkol dito.

Pagkatapos ay ilalabas mo ang lahat ng sama ng loob sa iyong partner, isang madaling puntirya. Pakiramdam mo ay nasasakal ka sa iyong romantikong relasyon, ngunit ang paghihirap na ito ay talagang nagmumula sa iyong mag-inang lalaki.

Ang iyong pagnanais na makatakas sa iyong mag-inang anak na lalaki ang hugis ng iyong pagnanais na makatakas mula sa iyong romantikong relasyon. Sisihin mo ang iyong kapareha sa pag-inis at pagpipigil sa iyo kapag ang iyong ina ang dapat mong sisihin.

10. Ang iyong ama ay malayo

Ang mga ama ay kilala na malayo. Ngunit, sa iyong kaso, malamang na nag-ambag dito ang pagsasama ng iyong ina-anak. Dahil abala ka sa pag-cater sa iyong ina, halos wala ka nang natitirang oras o lakas para makipag-ugnayan sa iyong ama.

11. Kulang ka sa paninindigan

Ang iyong pabago-bago sa iyong naka-enmeshed na ina ay lumalabas sa kung paano ka nakikipag-ugnayan sa mga tao sa pangkalahatan. Dahil hindi mo alam kung sino ka at kung ano ang gusto mo, nahihirapan kang ipahayag at igiit ang iyong sarili.

Inuna mo ang mga pangangailangan at damdamin ng iba bago ang iyong sarili. Nagiging masunurin ka at wala kang ginagawa kahit na sinasamantala ka ng mga tao- eksakto ang dinamika ng pagsasama ng iyong ina-anak.

Mga Sanggunian

1. Barber, B. K., & Buehler, C. (1996). Pagkakaisa at pagkakaisa ng pamilya: Iba't ibang konstruksyon, iba't ibang epekto. Journal of Marriage and the Family , 433-441.
2. Hann-Morrison, D. (2012). Maternal enmeshment: Angpiniling anak. SAGE Open , 2 (4), 2158244012470115.
3. Bradshaw, J. (1989). Ang ating mga pamilya, ang ating sarili: Ang mga kahihinatnan ng codependency. Lear's , 2 (1), 95-98.
4. Adams, K. M. (2007). Kapag ikinasal na siya sa nanay: Paano matutulungan ang mga lalaking may kasamang ina na buksan ang kanilang mga puso sa tunay na pagmamahal at pangako . Sina Simon at Schuster.