Enmeshed පවුල් යනු පවුලේ සාමාජිකයන් අතර මානසික සහ චිත්තවේගීය සීමාවන් නොමැති පවුල් වේ. පවුලේ සාමාජිකයන් මනෝවිද්‍යාත්මකව පටලවාගෙන හෝ එකට බැඳී ඇති බව පෙනේ.

ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී පටලැවීම සිදුවිය හැකි අතර, එය දෙමාපිය-දරුවා, විශේෂයෙන් මව-පුතා සබඳතා තුළ බහුලව දක්නට ලැබේ.2

ඇතුළත් වූ දරුවා අසාර්ථක වේ තම දෙමාපියන්ගෙන් වෙනම අනන්‍යතාවයක් වර්ධනය කර ගැනීමට. ඔවුන් හරියටම ඔවුන්ගේ මාපියන් හා සමානයි.

සෞඛ්‍ය සම්පන්න එදිරිව එන්මෙෂ්ඩ් පවුල්

ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයන්ට සමීප වීම බැඳීමක් නොවේ. ඔබ තවමත් ඔබේම අනන්‍යතාවයක් පවත්වා ගනිමින් ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයින්ට ඉතා සමීප විය හැකිය.

ඇතුළත් වූ පවුල්වල, පවුලේ සාමාජිකයින්ට සීමා මායිම් නොමැති අතර, ඔවුන් එකිනෙකාගේ අවකාශය ආක්‍රමණය කරමින් සිටියි. ඔවුන් එකිනෙකාගේ ජීවිතවලට ඕනෑවට වඩා මැදිහත් වේ. ඔවුන් එකිනෙකාගේ ජීවිත ගත කරති.

දෙමව්පියන්-දරුවා පටලැවීමේදී, මාපියන් දරුවා දකින්නේ තමන්ගේම දිගුවක් ලෙසය. දරුවා පවතින්නේ දෙමාපියන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීම සඳහා පමණි.

අම්මා-පුතු පටලැවිල්ල

අම්මා තම පුතා සමඟ සම්බන්ධ වූ විට, පුතා mamma's boy බවට පත්වේ. ඔහු හරියටම ඔහුගේ මව හා සමානයි. ඔහුට වෙනම ජීවිතයක්, අනන්‍යතාවයක් හෝ සාරධර්ම නැත.

වැඩිහිටියෙකු වූවත් ඇගේ මවගෙන් වෙන් විය නොහැක. ඔහුගේ මවට සැලකීමට ඔහු දරන උත්සාහයේ දී, ඔහු ඔහුගේ වෘත්තිය සහ ආදර සබඳතා විනාශ කිරීමට ඉඩ ඇත.

මව්-පුතා සම්බන්ධ වීම පෙනෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ පැහැදිලි චිත්‍රයක් ලබා ගැනීමට අපි බලමු.මෙන්. ඔබ මව-පුතු සම්බන්ධය තුළ මෙම සලකුණු බොහොමයක් දකින්නේ නම් ඔබ මව-පුතු පටලැවිල්ලක් දෙස බලනවා විය හැකිය.

මම මෙම සලකුණු ලැයිස්තුගත කළේ ඔබ මවක තුළ සිටින බවට සැක කරන ඔබ පුතෙකු යැයි උපකල්පනය කරමින්- පුතු සම්බන්ධය.

1. ඔබ ඔබේ මවගේ ලෝකයේ කේන්ද්‍රස්ථානයයි

ඔබේ මවගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම පුද්ගලයා ඔබ නම්, ඔබ ඇය සමඟ සමීප සබඳතාවයක සිටිනු ඇත. ඉතා මැනවින්, ඇගේ සහකරු ඇගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම පුද්ගලයා විය යුතුය.

ඔබ ඇයගේ 'ප්රියතම' හෝ 'හොඳම මිතුරා' බව ඇය පවසා ඇත්නම්, මෙය රතු කොඩියක් වේ.

2. ඔබේ මව තම අවශ්‍යතා ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වේ

දෙමාපිය-ළමා බැඳීමේදී, මාපියන් විශ්වාස කරන්නේ දරුවා සිටින්නේ දෙමාපියන්ගේ අවශ්‍යතා ඉටු කිරීමට පමණක් බවයි. මෙය නිර්මල ආත්මාර්ථකාමීත්වයකි, නමුත් පටලැවිල්ලෙන් අන්ධ වූ දරුවාට එය නොපෙනේ.

වැටුණු මවකට තම පුතා සෑම විටම තමා සමඟ සිටීමට අවශ්‍ය වන අතර වෙන්වීම දරාගත නොහැක. ඔහුට අධ්‍යාපනය හෝ වෘත්තියක් සඳහා නගරය හැර යාමට අවශ්‍ය නම්, ඔහු 'කූඩුවෙන් පිටව නොයන ලෙස' ඇය අවධාරනය කරනු ඇත.

3. ඔබ ඇයට වඩා වෙනස් වීම ඇයට දරාගත නොහැක

ඔබ ඔබේ මව සමඟ පැටලී සිටින්නේ නම්, ඔබට ඇයගේ පෞරුෂය ඇත. ඔබ ඇය මෙන් කතා කරන අතර ඇය හා සමාන විශ්වාසයන් ඇත. ඔබ යම් ආකාරයකින් ඔබේ මවගෙන් වෙනස් වුවහොත්, ඇයට එය දරාගත නොහැකි වනු ඇත.

ඇය ඔබට ඔබේම පුද්ගලයෙක් වීම, ඔබට අකීකරු හෝ පවුලේ කළු බැටළුවා යැයි කියමින් ඔබට වරද පටවනු ඇත.

4. ඇය ගරු නොකරයිඔබගේ (නොපවතින) මායිම්

ප්‍රධාන වශයෙන්ම ඔබ සහ ඔබේ මව අතර මායිම බොඳ වී තිබීමයි. එන්මෙෂ්මන්ට් යනු එයයි. ඔබට ඇය සමඟ මායිමක් නොමැති තරම්ය, ඇය ඔබේ ජීවිතය බොහෝ දුරට ගත කරයි.

ඇය ඔබ සම්බන්ධ සෑම සුළු ප්‍රශ්නයකටම ඕනෑවට වඩා මැදිහත් වේ. ඇය ඔබේ පෞද්ගලික අවකාශය ආක්‍රමණය කරන අතර ඔබේ ජීවිතය පිළිබඳ වඩාත් සමීප තොරතුරු ඇය සමඟ බෙදා ගැනීමට ඔබෙන් ඉල්ලා සිටී. ඔබට ඇය සමඟ බෙදා ගැනීමට පහසු නොවන දේවල්.

ඇය කැමති නැහැ ඔබ ඇයගෙන් කිසිවක් සඟවා තැබීමට. ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ කරන සෑම දෙයකටම සම්බන්ධ වී, ඔබට හුස්ම හිරවන බවක් දැනේ.

5. ඇය ඔබව ඇය මත යැපෙන ලෙස තබයි

ඔබේ සිරවී සිටින මවට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ ඇය මත රඳා සිටීමටයි, එබැවින් ඇයට ඔබ මත යැපෙන්න පුළුවන්. ඔබ වැඩිහිටියෙකු වූ විට ඔබ විසින්ම කළ යුතු දේවල් ඇය ඔබ වෙනුවෙන් කරයි.3

උදාහරණයක් ලෙස, ඇය ඔබ පසු පස පිරිසිදු කරයි, ඔබේ පිඟන් සහ රෙදි සේදීම කරයි. ඔබට පහසුවෙන්ම එම දේවල් මිලදී ගත හැකි වුවද ඇය ඔබට දේවල් මිලදී ගැනීමට මුදල් ලබා දෙයි.

6. ඇය ඔබේ පෙම්වතිය / බිරිඳ සමඟ තරඟ කරයි

ඔබේ පෙම්වතිය හෝ බිරිඳ ඔබේ ජීවිතයේ වැදගත්ම පුද්ගලයා ලෙස ඔබේ මවගේ තනතුරට අංක එකේ තර්ජනයයි. ඉතින්, ඔබේ මව ඔබේ පෙම්වතිය හෝ බිරිඳ දකින්නේ තරඟයක් ලෙසයි.

ඇය ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතරට පැමිණේ. ඇය ඔබ සහ ඔබේ සහකරු වෙනුවෙන් ඔබේ සහකරු විසින් ගත යුතු හෝ අවම වශයෙන් අදහස් දැක්විය යුතු තීරණ ගනී.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ඔබේ සහකරුට විරසක බවක් දැනේ; ඇයට දැනෙනවාඔබ විවාහ වී සිටින්නේ ඔබේ මව සමඟ මිස ඇය සමඟ නොවේ. ඇයට ඔබ සමඟ ඇති සබඳතාවයේ අනාරක්ෂිත බවක් දැනේ. ඔබ පටලවා ගත් පුත්‍රයා වන බැවින්, ඔබ ඒ ගැන කිසිවක් නොකරන අතර ඔබේ සහකරු වෙනුවෙන් පෙනී නොසිටින්න.

7. ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ ඔබේ සහකරුට වඩා ඇයට ප්‍රමුඛත්වය දීමයි

ඔබ ඔබේ මව සමඟ සම්බන්ධකම් පවත්වන්නේ නම්, ඔබ බොහෝ විට ඔබේ මව සතුටු කිරීමට ඔබේ මාර්ගයෙන් බැහැරව යනු ඇත. ඔබ ඔබේම අවශ්‍යතා සහ ඔබේ සහකරුගේ අවශ්‍යතා කැප කරනු ඇත.

උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මවට ඔබ මධ්‍යම රාත්‍රියේ ඇගේ නිවසට රිය පැදවීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ ඔබේ සහකරුවා තනිකර එසේ කරනු ඇත. පසුව, හදිසි අවස්ථාවක් නොමැති බව පෙනී ගියත්.

ඔබට ප්‍රථමයෙන් සහ ප්‍රධාන වශයෙන් සේවය කරන බව සහතික කිරීම සඳහා ඔබේ මව ඇය වෙත ඔබේ කැපවීම මේ ආකාරයෙන් පරීක්ෂා කරනු ඇත.

8. ඔබට කැපවීමේ ගැටළු තිබේ

ඔබ ඔබේ මව සමඟ පැටලී සිටින්නේ නම් ඔබේ ආදර සබඳතාවල කැපවීම් ගැටලු ඇති වීමට ඉඩ ඇත. ඔබට ඔබේ මව හැර වෙන කිසිවකුට කැපවිය නොහැක.

ඔබේ මව-පුතු සම්බන්ධය ඔබේ ආදර සබඳතාවන්හි කැපවීම පෙන්වීමට ඔබට ඉඩක් නොතබයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබේ ආදර සබඳතා පවත්වා ගැනීම ඔබට අභියෝගයක් විය හැකිය.

9. ඔබ ඔබේ සහකරුට බැන වදිනවා

Enmeshment හුස්ම හිර කරයි. ඔබේ මව කෙරෙහි ඔබේ අමනාපය කාලයත් සමඟ ගොඩගැසී ඇත. නමුත් ඔබට විරුද්ධව යා නොහැකි නිසාදිව්‍යමය මෑණියනි, ඔබ ඒ ගැන කිසිවක් කිරීමට අපොහොසත් වේ.

ඉන්පසු ඔබ එම අමනාපය ඔබේ සහකරු මත මුදා හරිනු ඇත, එය පහසු ඉලක්කයකි. ඔබේ ආදර සම්බන්ධය තුළ ඔබට හුස්ම හිරවී ඇති බවක් දැනේ, නමුත් මෙම හුස්ම හිරවීම ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ මව-පුතා පටලැවිල්ලෙන් පැන නගී.

ඔබේ මව-පුතා පටලැවිල්ලෙන් ගැලවීමට ඔබේ ආශාව ඔබේ ආදර සබඳතාවෙන් ගැලවීමට ඇති ඔබේ ආශාවේ හැඩය ගනී. ඔබ ඔබේ මවට දොස් පැවරිය යුතු විට ඔබට හුස්ම හිරවීම සහ හුස්ම හිර කිරීම ගැන ඔබ ඔබේ සහකරුට දොස් පවරයි.

10. ඔබේ පියා දුරස්ථයි

තාත්තා දුරස්ථ බව දනී. එහෙත්, ඔබේ නඩුවේදී, ඔබේ මව-පුතා පටලැවීම එයට දායක වන්නට ඇත. ඔබ ඔබේ මවට ආහාර සැපයීමේ කාර්යබහුල නිසා, ඔබේ පියා සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඔබට කාලය හෝ ශක්තිය ඉතිරි වී නොතිබුණි.

11. ඔබට ප්‍රත්‍යක්‍ෂ බව අඩුයි

ඔබේ බැඳගත් මව සමඟ ඔබේ ගතිකත්වය ඔබ සාමාන්‍යයෙන් මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධ වන ආකාරය දක්වා විහිදේ. ඔබ කවුද සහ ඔබට අවශ්‍ය කුමක්දැයි ඔබ නොදන්නා නිසා, ඔබට ප්‍රකාශ කිරීමට සහ ප්‍රකාශ කිරීමට අපහසු වේ.

ඔබ අන් අයගේ අවශ්‍යතා සහ හැඟීම් ඔබේ අවශ්‍යතාවලට වඩා තබයි. මිනිසුන් ඔබෙන් ප්‍රයෝජන ගත්තද ඔබ නිහතමානී වන අතර කිසිවක් නොකරන්න- හරියටම ඔබේ මව-පුතා එන්මේෂ්මේ ගතිකත්වය.

යොමු

1. බාබර්, බී.කේ., & Buehler, C. (1996). පවුලේ එකමුතුකම සහ බැඳීම: විවිධ ඉදිකිරීම්, විවිධ බලපෑම්. විවාහය සහ පවුල පිළිබඳ සඟරාව , 433-441.
2. Hann-Morrison, D. (2012). මාතෘ බැඳීම: දතෝරාගත් දරුවා. SAGE විවෘත , 2 (4), 2158244012470115.
3. Bradshaw, J. (1989). අපේ පවුල්, අපිම: සහසම්බන්ධතාවයේ ප්‍රතිවිපාක. Lear's , 2 (1), 95-98.
4. Adams, K. M. (2007). ඔහු මව සමඟ විවාහ වී සිටින විට: මවට බැඳුණු පිරිමින්ට සැබෑ ආදරය සහ කැපවීම සඳහා ඔවුන්ගේ හදවත් විවෘත කිරීමට උපකාර කරන්නේ කෙසේද . සයිමන් සහ ෂුස්ටර්.