Tha againn uile air a bhith a’ dèiligeadh ri daoine neònach aig àm air choreigin nar beatha. Is e noseyness nuair a nì cuideigin nach eil sinn airson casg a chuir air nar beatha sin. Bidh an eadar-theachd gun iarraidh seo gu tric a’ nochdadh mar cheistean agus bheachdan co-cheangailte ri ar cùisean pearsanta leithid ar slàinte, ar cùrsa-beatha agus ar dàimhean.

Smaoinich air mar a tha thu a’ faireachdainn nuair a chuireas cuideigin an sròn a-steach do do chùisean pearsanta. Tha thu a’ faireachdainn gu bheil thu air do bhriseadh agus air do shàrachadh. Rinn cuideigin aig nach robh cead ionnsaigh a thoirt air do phrìobhaideachd. Bidh na faireachdainnean àicheil sin gad bhrosnachadh gus measadh àicheil a dhèanamh air an neach a tha trom agus gun a bhith ag eadar-obrachadh leotha san àm ri teachd.

Tha dìth sgilean sòisealta aig daoine Nosey

Tha an ìre gu bheil sinn a’ roinn ar stuthan pearsanta le daoine eile an urra ri cho faisg ‘s a tha sinn orra. Is dòcha nach bi duilgheadas sam bith agad a bhith a’ roinn fiosrachadh mu do bheatha ri do chèile, do charaidean, do pheathraichean no do phàrantan ach tha thu a’ faireachdainn nach robh còir aig coigreach air thuaiream a thug iomradh air do chuideam sin a dhèanamh.

“Carson nach urrainn dhaibh dìreach a' cuimhneachadh air a' ghnìomhachas aca fhèin?"

"Nach eil dad aca ri dhèanamh?"

Cha bhith sinn uair sam bith ag ràdh na rudan seo ri daoine air a bheil sinn faisg ged a bheir iad seachad na dearbh bheachdan . Tha e àbhaisteach agus tha dùil aca gun cuir iad bacadh air ar beatha.

A’ gabhail ris nach eil dad sam bith eile aig daoine suarach ri dhèanamh nam beatha chan eil e coltach gu bheil e fìor. Is e an rud a tha nas coltaiche gu bheil sgilean sòisealta uamhasach aca.

• Tha iad a’ smaoineachadh gu bheil iad air ìrecòmhla riut far an urrainn dhaibh faighneachd dhut mun stuth pearsanta agad ach tha iad ceàrr.
• Tha iad air na comharran sòisealta agad a mhì-leughadh no a thuigsinn.
• Chan eil iad a’ tuigsinn gu bheil crìochan aig daoine.
• Chan eil iad a’ tuigsinn gu bheil daoine a’ roinn an stuth pearsanta le daoine eile gu roghnach.

Gu math tric, ma bheir thu fios air ais àicheil dhaibh, ag innse dhaibh nach eil iad cho faisg ort, bidh iad a’ cluinntinn ma tha eanchainn aca. Ach tha cuid de dhaoine cho neo-chomasach gu sòisealta, ge bith cia mheud uair a bheir thu sanasan dhaibh gu bheil iad a’ dol tarsainn air an loidhne, cha tuig iad.

Adhbhar an t-sròin

Carson a tha cuid de dhaoine cianalas sa chiad àite?

Se am freagairt ghoirid: tha iad ag iarraidh fiosrachadh- fiosrachadh mur deidhinn.

Mar bheathaichean sòisealta, is toil leinn daoine a bhith a’ cumail sùil air ar co-aoisean. Is e farpais am prìomh adhbhar airson a bhith ag iarraidh fiosrachadh fhaighinn mu dhaoine eile. Tha daoine cianail gus am bi fios aca dè cho fada ‘s a tha thu air tighinn agus càite a bheil thu a’ dol le do bheatha. Bidh seo gan cuideachadh gus coimeas a dhèanamh eadar am beatha fhèin agus do bheatha fhèin.

A-rithist, mar bheathaichean sòisealta, tha e na dhleastanas oirnn ar gnìomhan a mheasadh agus ar n-adhartas a thomhas a thaobh ar co-aoisean. Sin as coireach gu bheil na daoine glic, ris an canar deagh bhrìgh, a’ comhairleachadh a-rithist agus a-rithist: “Stad a bhith gad choimeas fhèin ri daoine eile.”

Chan urrainn dha daoine sgur a bhith gan coimeas fhèin ri daoine eile. Is e fìrinn nàdar daonna a th’ ann.

Tha Noseyness a’ toirt a’ choimeas seo guìre eile. Bidh daoine Nosy a’ fàs cho mòr ri bhith gan coimeas fhèin ri feadhainn eile is gu bheil iad a’ fàgail dhaoine eile mì-chofhurtail leis na tha iad a’ toirt a-steach dìomhaireachd.

Tha mì-thoileachas ag èirigh bho àite tèarainteachd. Feuchaidh an fheadhainn nach eil cinnteach mun adhartas a tha iad air a dhèanamh nam beatha a bhith cinnteach às ùr le bhith cianail le miann faighinn a-mach gu bheil feadhainn eile air dheireadh cuideachd.

Ma gheibh daoine srònach fios gu dearbha. gu bheil feadhainn eile a' dèanamh a cheart cho dona no nas miosa na iadsan, tha iad a' faireachdainn math mun deidhinn fhèin. Air an làimh eile, ma gheibh iad a-mach gu bheil feadhainn eile a 'dèanamh nas fheàrr na iad, bidh iad a' faireachdainn gu bheil iad air am brùthadh.

Cha mhòr nach mothaich thu an t-eudach fhad ‘s a tha iad a’ lughdachadh an guth agus an ceann ann am briseadh-dùil nuair a dh’ innseas tu dhaibh mun adhartas agad.

Se adhbhar eile a th’ ann an sròn gu bheil e a’ toirt fodar dha na gossipers. Bidh cuid de dhaoine a’ faighinn am fèin-luach le bhith nam prìomh gheàrdan anns na cearcallan aca. Tha iad airson faighinn a-mach mun stuth pearsanta agad gus an urrainn dhaibh aoigheachd a thoirt dha na caraidean aca leis na naidheachdan spìosrach.

Mu dheireadh, le bhith a’ faighinn eòlas air na planaichean agad, gheibh daoine neònach cothrom an cuir às. Co-fharpais.

Noseyness chàirdean

Ma tha thu gun phòsadh, tha mi cinnteach gu bheil co-dhiù aon uncail no piuthar-pòsta agad a tha gu sònraichte draghail mu do dheidhinn pòsadh agus clann a bhith agad. Tha fios agad, am fear a tha an-còmhnaidh a’ feuchainn ri do cheangal ri cuideigin agus a tha den bheachd gu bheil thu air an aois cheart a ruighinnairson pòsadh.

Carson a tha càirdean buailteach a bhith an sàs sa ghiùlan seo? Tha mi fhathast air tachairt ri aon neach aig nach eil an giùlan seo a' cur dragh air, ach a dh'aindeoin sin tha na càirdean sin a' cumail a' dol mar gum b' e an dleastanas a thug Dia dhaibh an càirdean a phòsadh.

Tha am freagairt na laighe anns an in-ghabhalach teòiridh fallaineachd.

A rèir an teòiridh, faodaidh neach fa leth am fallaineachd gintinn a mheudachadh le bhith a’ toirt seachad uimhir de na ginean aca chun ath ghinealach ’s a ghabhas. Faodar seo a dhèanamh an dàrna cuid gu dìreach (le bhith a’ gintinn) no gu neo-dhìreach (a’ brosnachadh an càirdean a bhios a’ roinn an ginean gus gintinn).

Sin as coireach gu bheil do chàirdean a’ gabhail cùram mu do shoirbheachas gintinn. Bidh do shoirbheachas gintinn a’ cur ris an t-soirbheachas gintinn aca. Leis gur e ar pàrantan agus ar peathraichean ar càirdean as dlùithe (agus a 'roinn a' mhòr-chuid de na ginean againn), tha iad a 'gabhail cùram mu ar pòsadh mar shoirbheachas gintinn.

Tha iad a’ nochdadh ùidh mhòr anns a bheil sinn a’ dol an sàs gu romansach agus a’ toirt seachad molaidhean a thaobh cò ris a bu chòir no nach bu chòir dhuinn gealltainn.

Bidh caraidean a’ dèanamh seo cuideachd gun chùram ged a tha iad chan eil e càirdeach dhuinne gu ginteil ach chan ann chun na h-aon ìre ri ar càirdean.

Tha adhbhar ann gu bheil an fealla-dhà far a bheil piuthar ag innse do neach nas òige “Tha thu an ath rud” aig banais, agus an uairsin bidh an neach as òige ag ràdh an aon rud rithe aig tiodhlacadh, cho mòr-chòrdte. Tha e a’ bruidhinn ris an t-sàrachadh agus an tàmailt a tha air mòran ògbidh daoine a’ faireachdainn mu sròn an càirdean.

Feumaidh gun do mhothaich thu gur i do mhàthair a bhios a’ cumail sùil air dàimhean do cho-oghaichean fhad ‘s nach eil e coltach gu bheil d’ athair a’ dèanamh cron. Tha rannsachadh a' sealltainn gu bheil boireannaich nas furachail na fir mu dhàimhean an càirdean.

Tha seo air sgàth 's nach eil mòran chothroman aig boireannaich, eu-coltach ri fir, airson soirbheachadh gintinn dìreach fad am beatha. Mar sin le bhith a’ meudachadh am fallaineachd neo-dhìreach tro chàirdean, bidh iad a’ meudachadh am fallaineachd gintinn.

Mar as motha de ghoireasan a bhios tu a’ tasgadh ann an do chàirdean, is ann as motha a bhios an cothrom soirbheachadh gintinn aca (agus agad). Gu h-inntinneach, tha sgrùdaidhean air sealltainn gu bheil gluasadan nepotistic nas làidire aig boireannaich na fir.2

Tha seo a’ freagairt gu math ris a’ bheachd gum feuchadh boireannaich ri am fallaineachd gintinn neo-dhìreach a mheudachadh.

Dè an giùlan a lorgas tu sròn?

Nuair a bhios daoine air nach eil sinn faisg oirnn a’ faighneachd dhuinn mun stuth pearsanta againn, bidh sinn a’ faicinn an giùlan seo mar shròn. Ma tha thu mì-chinnteach mun ‘stuth pearsanta’ seo, tha thu nas dualtaiche sròn giùlain a lorg.

Dh’ fhaodadh e bhith nach eil an neach eile cho cianail às deidh a h-uile càil ach gu bheil thu a’ faicinn an giùlan aca mar rud cianail leis gu bheil thu mì-chinnteach mun ‘stuth pearsanta’ agad.

Mar eisimpleir, tha thu is dòcha nach bi duilgheadas sam bith agad do theachd-a-steach fhoillseachadh do chuideigin ma tha thu beairteach. Ach mura h-eil thu beairteach, is e a’ cheist, “Dè an t-airgead a th’ agaddèanamh?" air fhaicinn leat mar shròn.

Mar an ceudna, ma tha thu ann an cumadh math agus cuideigin a’ faighneachd dhìot, “A bheil thu air cuideam a chall?” faodaidh tu gu toilichte mion-fhiosrachadh a thoirt dhaibh mun daithead agad agus an dòigh-obrach agad. Nuair a tha thu a’ strì le bhith a’ cumail smachd air do chuideam, bidh an dearbh cheist leis an dearbh neach a’ dol na shròn.

Tùsan

1. Faulkner, J., & Schaller, M. (2007). Nosiness nepotistic: fallaineachd in-ghabhalach agus faireachas air dàimhean romansach buill dàimh. Mean-fhàs agus Giùlan Daonna , 28 (6), 430-438.
2. Neyer, F.J., & Lang, F. R. (2003). Is tiugh fuil na uisge : Treòrachadh dàimh thar aois. Iris pearsantachd agus eòlas-inntinn sòisealta , 84 (2), 310.